Você está Erroneamente Certo!

(Anjinho pregando a palavra)

O que é certo?

Defina o errado!

Caros leitores, já percebeu que durante toda a sua insignificante vidinha, pessoas se preocupam em nos ensinar o que é certo e o que é errado? Só que são o certo e o errado DELES, não que seja por mal, para eles isso é o CERTO a se fazer.

Pais, família, igreja, escolas e a vizinha que cuida da vida dos outros, todos participam dessa visão dualista do mundo, onde tudo pode ser analisado pela ótica do certo e errado.

A vida porém mostra que as coisas são bem mais complexas, o que é certo, pode, em certos momentos ser errado, da mesma maneira que um grande erro pode ser a coisa certa a se fazer.

Tudo gira em torno da ótica que estamos usando, o que é certo pra minha vida, o momento que estou passando, nossa consciência descansar tranqüila durante a noite, nossos amores e como satisfazê-los. São todos pontos de vista que alteram sua percepção de certo ou errado! São tantas as variáveis, tantas coisas a se considerar que fica impossível diferenciar ou mesmo determinar o certo e o errado.

Vamos ver o exemplo de um grande filho da puta: o Homem Bomba! Ele é mal, certo? Só faz coisas erradas não é? Ele vai pra onde depois de explodir, amigos católicos? Pro INFERNO! Tudo bem, ótimo ponto de vista. Agora você amigo muçulmano, ele fez algo errado? Claro que não, matou porcos capitalistas em nome de Alá, e agora terá sua benção em desfrutar das 40 virgens que lhe foram prometidas!

(Eles tem motivos para se explodir)

Leitores desse blog, principalmente os machos tarados, se você vivesse em uma sociedade extremamente religiosa, onde bebidas alcoólicas são proibidas, mulher anda de burca pela rua de modo que só se consegue saber a cor de seus olhos, não se pode ouvir música e nem cantá-las, não pode ter imagens femininas impressas em revistas ou jornal (Nada de PlayBoy) , os homens são obrigados a deixar a barba crescer (caso contrário, são presos e ficarão na cadeia até a barba ter o comprimento que as autoridades achem satisfatório), os homens são obrigados a participar da oração comunitária, é proibido fumar, é proibido jogar baralho e todos os cinemas foram fechados.

Nessa hora chega uma criatura, falando que se você colocar bombas no seu corpo, e matar um americano em nome de Alá, você terá passagem livre para o harém sagrado, onde as virgens o esperam! Porra, quem não vai querer se matar? Ele está fazendo o certo para ele, não é mesmo?

Outro exemplo, os esquimós do Alasca praticam o infanticídio há séculos, quando a tribo está crescendo muito eles matam os recém nascidos, saudáveis ou não. Isto está certo ou errado?

Fazem isso porque se a tribo crescer muito faltará caça e eles não poderão alimentar a todos. Então bem mais pessoas morreriam de fome e frio pois vivem em áreas inóspitas e geladas. Na cultura deles é a coisa certa a se fazer. Para mim não existe uma relação daquilo que é certo e outra do que é errado. Apenas algo gerado pela sociedade para confortar as pessoas!

Mas vejam só:

O cara que criou o certo e o errado realmente foi um gênio, mas ele deve ter emperrado o desenvolvimento da nossa espécie. Hoje nossa vida fica muito mais fácil pensando em certo e errado, o certo e errado balizam as decisões que nós tomamos! Claro, o preço é tornar as pessoas mais ignorantes! Mas isso é só um detalhe!

Pensem que antes de existir certo e errado o que existia eram nossas vontades, e nós humanos fazíamos aquilo que sentíamos necessário para a nossa sobrevivência. Ótimo, até que um dia, em uma tribo nômade pré-histórica qualquer, houve falta de espaço ou falta de comida.

Nessa hora, um humano resolveu matar o outro porque o outro estava ocupando o espaço dele e comendo o que era seu (não estou me referindo a esposa do cidadão, maníacos tarados). O chefe deve ter se preocupado com isso e deve ter estabelecido que isso não seria o melhor a fazer, ou que isso era proibido porque era errado, pronto, agora todo mundo ia para o chefe e perguntava o que era certo e o que era errado, afinal, como foi ele quem criou a teoria (de certo e errado), ele que cuidasse de desenvolvê-la! Se fodeu Mané!

(Chefe da Tribo Nômade Pré-Histórica ensinando conceitos de Certo e Errado)

O chefe, de saco cheio de falar em certo e errado, deve ter ensinado algumas coisas para que cada indivíduo conseguisse julgar por si só o que era certo e errado. Aí foi o começo de toda a putaria: religião, leis, tratados, padrões sociológicos, padrões mentais. Sempre um querendo estar mais certo do que o outro! E quem é o juiz?! Deus ?! Quanto trabalho para ele!

Assuntos como religião, futebol, política, sexo, relacionamento, nada disso tem certo e errado, e todo mundo sabe! O mais impressionante é que continuamos a buscar o certo e o errado para cada coisa dessas. Fazemos juízo de valor para cada opinião emitida: um diz que não acredita em deus, o outro cai matando em cima; a garota diz gostar de beijar garotas, a sociedade rotulam ela como aberração; um diz que está certo o cara que não dá esmolas, o outro diz que religiosamente, não dar esmolas é um absurdo!

O que quero dizer é que precisamos olhar o mundo de forma mais ampla, ver além do certo e errado, entender o mundo a nossa volta para que possamos errar da maneira correta ou evitar o certo que traz infelicidade. Posso não estar certo, mas errado também não estou amigos leitores!

Cobras, morram Lazarentas!

Ofidiofobia: medo irracional às cobras.

Eu não tenho medo de cobra. O medo eu tinha 10 anos atrás, hoje tenho simplesmente pavor, fobia deste bicho lazarento. Sério, eu tenho sérios problemas com a fé no homem invisível que nos julga, devido a existência das cobras. Sinceramente, depois que Deus criou a cobra ele perdeu todo e qualquer crédito comigo.

"Bicho bonzinho, não?"

Que ser divino dito bondoso e caridoso, em sã consciência, criaria um bicho idiota e inútil como à cobra?

Ok, ok, ok. Você deve estar se perguntar “mas o que diabos a cobra tem de tão ruim?”. Caro leitor de opção sexual duvidosa, o problema não é UMA cobra, se o problema fosse as corais, por exemplo, eu nunca encanaria com elas. O problema é que cobra é o bicho mais versátil na arte de foder alguém.

Aranhas por exemplo, aranhas tem apenas o veneno (Mas mesmo assim, Sócrates se borra todo perto de uma) . Sapos tem apenas o veneno. Ratos só podem te morder. Agora e as cobras?

Sim, como eu tenho fobia de cobra, eu já assisti todos os documentários possíveis para saber tudo deste bicho lazarento. Tem cobras que comem sapos e armazenam o veneno deles pra picar você. Tem cobras que comem bichos inteiros. Tem cobras marinhas que tem um veneno que DERRETE você. Tem cobras que te matam sufocado. Tem cobras que te esmagam. Tem cobras que te cegam. Tem cobras que fazem você apodrecer por dentro. VAI SE FODER!

Porra, eu estou aqui assistindo TV, ponho na Discovery e vejo isso:

"Cobra comendo o Sócrat…. digo, viado."

Dai já começo a passar mal, então mudo de canal e ponho na National Geographics:

"Cobra engolindo algum bicho maior que EU."

Nessa hora eu me pergunto, que inferno me levou a assinar TV a cabo? Canso dos canais “educativos” e decido assistir um belo filme no Tele-Cine! Sabe que filme estava passando? PUTA QUE PARIU!

"Serpentes a bordo"

Depois disso você me fala que eu não tenho que ter medo deste bicho filho da puta? Mas ainda assim, meu caro leitor indaga: “Pô Platão, mas só cobras grandes que são assustadoras!”

Ah é? Pois é, as pequenas são piores ainda. Outro dia na Discovery eu vi um documentário sobre a MAMBA NEGRA. A mamba negra é uma cobra africana que não está nem entre as 10 mais venenosas, mas é uma das que mais mata. Por quê? Porque ela é ruim. É o capeta encarnado em cobra! Se você avistar uma mamba negra, e sair correndo, ela fica “de pé” e consegue correr atrás de você a 25 km/h, que com certeza é mais rápida do que vossa santidade, pressupondo que os leitores desse blog são sedentários e preguiçosos.

Ela não é do tipo de cobra que pica e vai embora, com medo, ela é lazarenta, pica uma vez, você sai correndo, ela vai atrás, e vai picando você até você cair morto com overdose do veneno. Aliás, uma picada da rapariga disfarçada de cobra é capaz de matar 30 pessoas adultas, quem dirá várias mordidas de uma filha da puta dessas.

O mesmo documentário mostrava uma “xerife” de uma cidade contanto que uma cobra lazarenta desta entrou numa casa a noite, cheia de gente dormindo espalhada no chão. Alguém virou, dormindo, em cima da cobra. Ela começou a morder todo mundo dentro da casa.

Resultado: 10 pessoas mortas.
Por uma cobra.

(Dramatização)

Imagina o senhor, leitor desta merda, acordando a noite no meio de um monte de gente gritando com um bicho de 2 metros pulando de um lado pro outro mordendo todo mundo.

Agora me diga.

Tenho ou não tenho razão de ter ódio incontestável de uma merda de bicho desses?

Sério, se algum dia deus chegar e falar “Platão, tome, um pedido pra você fazer o que bem entender” eu não vou nem pensar duas vezes. Não vou pedir bilhões de dólares, e nem vou pedir por nenhum extermínio em massa dessa criatura peçonhenta .

Vou pedir dois pedidos. (Há Há)

Senhor Imaginário: “ok Platão, dois pedidos para você”.
Platão: “obrigado senhor deus, agora eu quero, primeiro, um bilhão de dólares,em notas não marcadas, segundo que o senhor pegue simplesmente todas as cobras do mundo, dê a elas algo chamado platãofobia, pois vou sair a caça de TODAS”.

Faça isso deus, e eu acreditarei no senhor pela eternidade. Rico e matando cobras!

Pergunte aos Filósofos! Parte 1

Queridos leitores, tinha um post programado pra hoje, mas navegando na rede com a incrível largura de banda que possuo, vi que o Fabião fez um post sobre perguntas enviadas a ele, e achei muito interessante! Vou aproveitar e fazer algo parecido com as perguntas que nos enviam por e-mail! Quer mandar a sua também? Envie para filosofosbebados@gmail.com!

Pergunta
Filósofos, Minha namorada é loira é bonita mas não ta afim de ter relações comigo, como convenço ela a realizar o coito comigo?
Ass: Arthur

Resposta:
Você tem duas opções querido leitor:

1 - Se você for um cara bem apresentado, de boa condição econômica, bem humorado e legal e mesmo assim ela não quer dar pra você, fato, ela está dando para um cara mais rico e pintudo.

2 - Se você é feio, broxa e pobre. Fato, ela OBVIAMENTE está dando para outro.

Sinto que você é um bosta amigo, para você infelizmente não há salvação. Você é corno!

Grato, Platão.


Pergunta
Caros Filósofos de merda,

ao longo de toda história as mulheres receberam vários estigmas, como o de submissas, propriedades de homens, inferiores, indignas de direitos e por aí vai.

Em face de toda essa problemática filosófica, pergunto: você acha melhor eu manter minha irmã trancada no quartinho da garagem ou eu devo dar um pouco mais de espaço a ela (tal como o banheiro de visitas) e fazer jus aos direitos femininos?

Obrigado.
Ass: Luiz Guilherme


Resposta:
Caro Luiz, seu filho duma puta.

Esta coisa de machismo já acabou, não seja ridículo! Deixe-a trancada, mas dê um litro de água e um pacote de bolacha água e sal.

Grato, Platão.

Pergunta
Fala meus filósofos,blz…
olha só,td vez q eu chego numa balada a primeira garota q eu pego, eu fico agarrado até o fim da festa, meus colega pegam geral e no fim perguntam …. pegou quantas? - uma…putz isso é normal? jah tentei usar o truque do “vou ali pegar uma bebida” mas isso naum cola. - O que eu faço? desde jah agradeço!!!!

Ass: Thiago


Resposta:
Primeiro, seu português é horroroso!

Segundo: tente todas as derivações desse tipo de frase!
“Vou dar uma voltas com meus amigos”. “Vou mijar”. “Vou ver se o banheiro está cheio”

Se não colar, solte uma do tipo “putz, que bom que até que enfim consegui sair com alguém, desde que contraí AIDS tava foda”.

Você não a verá mais na balada!

Grato, Platão.

Pergunta
Me chamo Cremilda, adoro seu site dos filósofos, mas nao cunsigo intender pq vc odeia tanto pobre. Eu so pobre, nasci na periferia mas tenhu internet e sou bunita e limpinha, só pq eu nao declaro imposto vc nao vai querer me conhecer ?

Ass: Cremilda

Resposta:
Não.

Grato, Platão.

Pergunta
“Filósofos…Tenho 17 anos e não consigo fisgar nenhuma piriguete, por mais fácil que ela seja. Isto é normal?”

De: Thomas Turr Bando

Resposta:
Querido garoto com síndrome de funkeiro, quem manda você ficar comendo chocolate, batendo punheta o dia inteiro e jogando na internet até 5 da manhã? Larga mão de ser nerd e tenta ter uma vida normal que você vai conseguir muita coisa.

Grato, Platão.

Espero ter ajudados a todos os desesperados que buscam por uma luz dos filósofos!

PS: Caros leitores com bloqueio de atividades mentais, para todos aqueles que me xingaram e falaram o quanto eu era um filósofo “mal” pelas coisas que escrevi no texto “É um inválido mesmo”, favor se jogarem do lugar mais alto que esteja acessível a sua pessoa!

Será que o cérebro primata de vocês não conseguiu perceber o alto índice de ironia e sarcasmo do texto? Não falei mal do cidadão sem pernas, muito pelo contrário, acho que ele deveria ser um exemplo a se seguir até para aqueles que se dizem “perfeitos”, mas que não conseguem entender sutilezas de um texto!

Morram!

Grato.

Um Selo só é Muito Pouco!

Prezadas leitoras... somente as leitoras, foda-se os leitores. Acabei de ser indicado por nosso Parceiro Victor Aguiar, dono do Nerd Sedentário a mais um selo de qualidade!

Pessoas, estou ficando mal acostumado com tantos prêmios assim, por isso, não parem se prezam por suas vidas!

Então vamos começar pelo inicio:

O que é o prêmio?
Recompensa; distinção conferida por certos trabalhos ou por certos méritos.

O selo é o Prêmio Dardos:
Com o Prêmio Dardos se reconhecem os valores que cada blogueiro mostra cada dia em seu empenho por transmitir valores culturais, éticos, literários, pessoais, etc…, que em suma, demonstram sua criatividade através do pensamento vivo que está e permanece intacto entre suas letras, entre suas palavras.

SELO DARDOS

O Prêmio Dardos tem certas regras:
1. Aceitar exibir a distinta imagem
2. Linkar o blog do qual recebeu o prêmio
3. Escolher blogs para entregar o "Prêmio Dardos”

Bom galera! Como uma pessoa bem envolvida entre blogs, estão aqui meus indicados! E é claro, eles são ótimos:

RASGUTÁLO

Devaneios de uma mente conturbada

Mijei de Rir

Obrigado a todos!

É um Inválido Mesmo!

(E ele ainda acha que pode correr!)

O corredor Sul-Africano sem as duas pernas não consegue o índice Olímpico! Tem aleijado que não se enxerga. O tal Oscar Pistorius, quer se aparecer em época de Olimpíadas ao invés de ficar sentado o dia inteiro em uma cadeira de rodas com um cobertor tampando as pernas (ou o que sobrou delas). A Cara me resolve virar… Atleta.

Sabem aquela menina gorda que a mãe compra roupa de balet? Mesma coisa. Ao invés de ficar em casa fora de nossas vistas, rezando por um milagre divino (inútil, Deus Odeia Amputados) ele resolveu virar… Atleta, somente para ser ridicularizado por pessoas saudáveis e inteiras como eu e você, amigo leitor.

Como ele pode ter a pretensão de conseguir superar pessoas normais? Vejam vocês, competindo com atletas de verdade o nosso amiguinho cotoco se arrastou, praticamente de muletas, correndo 400 metros em INTERMINÁVEIS 46,25 segundos. Muito distante do índice MÍNIMO para Olimpíada, de 45,55 segundos.

E seria até injusto comparar o pobre aleijado com o recorde MUNDIAL de 400m rasos, nos pés de Michael Johnson, com 43,18 segundos.

Entendeu, aleijadinho? Você e suas perninhas de brinquedo não têm como competir com um atleta de verdade, você é MAIS DE TRÊS SEGUNDOS MAIS LENTO do que o campeão mundial na categoria. Se enxerga.

Detector de Sarcasmo MODE ON

(Sarcasm Detector and your Creator)

Favor desconsiderar em quantos minutos (ou horas, no meu caso) 99,99% da população mundial de preguiçosos filhos duma puta levam para correr 400m, senão o texto acima perde todo o sentido.

Texto baseado, inspirado e escrito graças ao grande Carlos Cardoso, o cara é foda! Escrever em blogs é uma arte nas mãos dele! Visitem!

Selo de Qualidade

Queridos leitores desocupados de nosso site, ganhamos nosso primeiro selo de qualidade! Eu sei que somos foda, mas esse reconhecimento só foi possível graças a vocês, que perdem seu tempo lendo as merdas que escrevemos! Obrigado a vocês.

Queria agradecer também a Galera do RASGUTÁLO, principalmente ao Járdel, que está botando fé nesse blog subdesenvolvido!

Ai Vai o nosso Magnânimo selo de qualidade!

E já aproveito a deixa, para repassar o selo para 4 excelentes Blogs:

Filosofia do Sexo

Nerd Sedentário

Blog do Hugo

Coelho Negro

É isso ai leitores, blog quente é outra coisa!

Grato pela leitura e apoio de todos!

Pombo!! Sìmbolo da paz???

Leitor, irei explicar um pouco da história dessas aves que são imundas e causam muitas doenças para os seres humanos e mesmo assim ainda consideramos como o símbolo da paz.

O pombo comum ( ave de aparência bonitinha ), cujo nome científico é Columba livia domestica, é uma ave exótica, que se originou da pomba das rochas, de origem européia, e foi introduzida no Brasil no século XVI. São aves mansas, que se encontra em grande número nos centros urbanos, onde se adaptaram muito bem, devido a vários fatores, dentre eles a facilidade de encontrar alimento e abrigo.
Essa é uma pequena história dessas simpáticas aves que podem se revelar contra o mundo e fazer você de escravo, ficar com os olhos vermelhos e espumando pelo bico e te seguindo para o resto da vida como se fosse um encosto ( sim, eu exagerei!! ).

( Não exagerei tanto assim )

Podemos nos arriscar e chama-los de " ratos com asas ", por não fazerem nada pode causar doenças muito ruins ( mesmo porque doença boa não existe ), avise seus avós e avôs para não ficarem na praça alimentando-os ou agradando esses bichinhos que causam esses pequenos estragos:

Criptococose : Febre, tosse, sonolência.
Histoplasmose : Debilidade ( os filósofos desse blog tendem a ter essa doença ).
Salmonelose : Vômitos. ( achei que isso só acontecia quando bebíamos ).
Essas são algumas doenças que os pombos podem nos proporcionar.

Alguns arqueológicos indicam a existência do pombo 6.500 anos A. C. Faz tempo hein ( será que foi o primeiro animal de estimação da Dercy ?!? ). No decorrer dos tempos os pombos viraram um meio de comunicação para as nações, esse meio de comunicação recebeu o nome de pombo-correio, onde é amarrada uma mensagem no "pé" do pombo e enviava para seu destino. Por isso devemos economizar energia e não utilizar msn e economizar conta de telefone, muitas cabeças irão sofrer com suas rajadas anais.

( O famoso pombo-correio )

Agora para os leitores, em exclusividade abaixo vocês verão uma foto de filhote de pombo, tenho certeza , que nunca viram mas sempre tiverem curiosidade de saber como é, segue abaixo a foto.

( Filhote de pombo )

Existe também os pombos atletas. Corridas de pombos são realizadas em várias partes do mundo, como na Grã-Bretanha, Holanda, França, Canadá e EUA. . Dentre todos os animais atletas (como cavalos, cachorros greyhound e camelos), o pombo é o mais rápido, podendo chegar à velocidade de 177km/h. ( e a Ferrari nunca contratou para o lugar do Rubinho ).
Eu sei que esse texto não mudará nada em suas vidas e nem na minha mas agora estamos informados, quando em alguma rodinha de grupinho estiverem falando de pombos ( porque estariam falando em pombos?? ) você terá o que conversar.

" Peguem o pombo, peguem o pombo, peguem o pombo"

Brinquedo para Todas as Idades

(Agora a Barbie vai pagar pelos crimes que cometeu!)

Querido leitor, esse pessoal dos Direitos Humanos são um bando de desocupados filhos da puta! Já perceberam que só bandido tem direito sobre os argumentos deles? E a novidade agora, é que o lazarento do criminoso não precisa nem ser de verdade para ser defendido!

Uma cadeira elétrica que dava um choque em um manequim e simulava a morte por descarga elétrica foi retirada de um parque de diversões em Segrate, na periferia de Milão, na Itália, após causar grande polêmica. A jogada era você se tornar o carrasco e fritar o suposto condenado, enquanto ele agonizava!

Tá certo que os seres humanos são sádicos por natureza, mas o sucesso foi muito maior do que o esperado! A cadeira, comprada por cerca de $ 5.000,00 teve todos os gastos compensados em menos de 10 dias! Mesmo não sendo algo que deva ser aceito muito bem pela sociedade, prefiro que as pessoas desmembrem um manequim do que matem suas vontades reprimidas com pessoas de verdade!

"Esta é uma brincadeira idiota, não deixei o meu neto chegar perto", disse um certo engenheiro, que observava o movimento em torno da nova atração. Mas queria ver se o manequim fosse parecido com o cara que estuprou a mulher dele, matou o seu cachorro e fez de refém o seu papagaio! Ele com certeza pagaria pela atração! Livre arbítrio sempre, não prive seu neto da diversão!

"Ele deve ter feito algo de muito grave para estar aqui e teve a justa punição", brincou o dono do parque! Caros leitores, sempre fui contra a proibição de certos jogos que a mídia diz gerar violência e transformar crianças em Seriais Killers! Isso pra mim, é só mais uma atração violenta que diverte a massa, gosto para utilizá-la é opção do freguês. Ninguém está obrigando você a "matar" o manequim!

Bem, o resultado disso foi que a cadeira foi retirada do parque graças aos protestos dos ativistas dos direitos humanos (ou Direitos dos Manos, como preferir), direitos esse que servem para: estupradores, assassinos, assaltantes, traficantes, manequins e outros criminosos da pior espécie (especialmente se forem menores de idade). Mas nunca para trabalhadores, já percebeu?

Eu sinceramente acho que eles poderiam levantar uma bandeira com os dizeres: "Os criminosos podem fazer tudo o que não se pode fazer com eles"! Pois é exatamente o que esses filhos de uma rapariga moribunda defendem! Mas os ativistas podem se defender alegando que os criminosos são bons; a sociedade é que é má, em especial, as vítimas de assaltos, seqüestros, estupros, assassinatos, torturas, etc. Essas, são extremamente malignas, e merecem ser tratadas com os rigores da "JUSTIÇA". Que é cega, por sinal!

(Justiça?)

Morra bando de hipócritas!

A notícia séria está aqui!

PS: Queridos Leitores, novos parceiros Adicionados, é um melhor que o outro! Entrem e confiram!

Mas não se esqueçam de acessar os outros também, só tem gente fera nos "Parceiros"!

PS2: Hoje, queridos leitores, estou saindo de viagem com a senhora Platão para uma pousada Foda! Então, gostaria de pedir que não morram de inveja pobres mortais!

PS3:Também gostaria de aproveitar o momento, e falar para os outros 2 filósofos, que se não postarem nada no fim de semana, seus órgãos reprodutores correm um sério risco de deixar de existir!

Grato!

Diferença dos Cérebros (Homem X Mulher)

Amigos homo sapiens subdesenvolvidos, hoje venho filosofar a vocês sobre algo que poderá mudar a forma de pensar de toda uma sociedade! Algo que as pessoas sempre se perguntaram, e quase nunca obtiveram uma resposta. Falarei hoje de vossos cérebros, leitor. (Caso não tenha um, por favor, saia imediatamente daqui!)

Começaremos então com o cérebro do homem, um cérebro único, e muitas vezes, pouco utilizado! Imagine que ele seja composto por pequenas caixas, isso mesmo, pequenas caixas, onde possuímos caixas exclusivas para diversas coisas. Uma caixa para o dinheiro, uma caixa para o carro, uma caixa para o trabalho, uma caixa para a(s) mulher(es), uma caixa para a cerveja, uma caixa para a sogra em algum lugar escondido em nossas cabeças, e assim vai!

Ficou difícil de entender? Como eu sei de sua capacidade limitada de processamento de informação, irei desenhar com o que há de mais sofisticado no ramo da tecnologia:

(Cabeça Masculina Segundo Teorias de Platão, desenho projetado com tecnologia de ponta!)

Temos caixas por todos os lugares, e mantendo sempre a mesma regra, AS CAIXAS NUNCA SE ENCOSTAM! Assim, quando um homem discute um assunto em particular, nós vamos a caixa em questão, a abrimos, e só discutimos o que tem NAQUELA caixa! Depois de usada, a fechamos e a colocamos de volta no mesmo lugar, com todo o cuidado para não encostar nas outras caixas!

Já o cérebro da mulher, e bem, BEM diferente do cérebro masculino! Ele é composto basicamente e um grande amontoado de fios, onde tudo está conectado a tudo! Dinheiro está conectado a carros, que está conectado a compras, que está conectado ao homem, que está conectado ao cartão de crédito, que está conectado ao trabalho, que está conectado a tudo. E tudo isso é comandado por uma energia que chamamos de: Emoção! Resumindo aos homens: Fodeu!

(Pensamentos = Linhas coloridas / Emoções = bolinhas cor de rosa)

Esse, amigos leitores, é um dos motivos porque as mulheres tendem a lembrar de TUDO! A junção da emoção faz com que tudo fique gravado na memória delas. Alguns homens conseguem chegar a esse patamar, mas bem raramente, porque na verdade, não nos importamos com isso!

Bem, voltando ao cérebro do Homem, nós possuímos uma caixa em especial, que todas as mulheres a desconhecem! Uma caixa, queridas leitoras, que não tem NADA dentro! Ela recebe o nome de “A Caixa do Nada”. E de todas as caixas que o homem tem no cérebro, a Caixa do Nada é nossa caixa favorita!

Se um homem tivesse chance, ele iria para a Caixa do Nada sempre. Por isso, nós homens podemos fazer algo que parece morte cerebral por horas, como: pescar, ficar trocando o canal da TV sem assistir nada ou olhando para o teto com um filete de baba escorregando pelo canto da boca! Somos seres desprezíveis, eu sei!

(Típico Homem fazendo uso de sua "CAIXA DO NADA")

E isso, amigos leitores, deixam as representantes do sexo feminino loucas! E foi comprovado em um estudo feito por uma universidade renomada (Uninove é 10), que o homem tem a habilidade de não pensar em absolutamente nada, e ainda assim, continuar respirando! Já para as mulheres isso é impossível, suas mentes nunca param! E é por isso que elas NÃO entendem a Caixa do Nada!

Porque nada deixa uma mulher mais louca, ou a faz se sentir mais irritada do que ver um homem fazendo NADA! E agora que vocês mulheres sabem como funciona nossa cabeça, deve estar se perguntando: “Será que eu posso ir a essa caixa do nada com ele?”

NÃÃÃÃÃO!!! E porque não? Porque assim deixaria de ser uma caixa do nada! Teria algo nela! Além do mais, quando uma mulher entrasse nela, logo diria: “Sabe, você poderia colocar umas fotos na parede. E quem sabe um vaso ali naquele canto! E uma mesinha aqui ficaria perfeito!”. Queremos nossa “caixa do nada” como está! Sem NADA!

Com esse pensamento, podemos agora entender como homens e mulheres lidam com o stress! Quando um homem está estressado, tudo o que ele quer fazer é correr para sua caixa do nada! É assim que fazemos! E a última coisa que queremos é fazer quando estamos estressados é conversar sobre o que nos incomoda!

E quando estamos nesse estado vegetativo que tanto adoramos, lindando com o nosso stress, o que a mulher faz? Chega em você e pergunta: “ No que está pensando?” e depois de 40 segundo no qual refletimos sobre a pergunta, somos sinceros e respondemos: “Nada!”. Nisso ouvimos um berro agudo próximo ao ouvido: “Você TEM que estar PENSANDO em alguma coisa!”, e mais uma vez, respondemos sinceramente: “Não, realmente não estava pensando em nada!”. É assim que lidamos com o stress!

Agora, quando a mulher está estressada, ela NECESSITA conversar! Se ela não conversar, o cérebro dela vai literalmente explodir. Então ela começa: “Ai, não sei, meu marido... e meu irmão aquele... sabe o cartão de crédito...Aquela vaca da... comprei uma bolsa linda!”. E eu conheço vários homens que fogem das parcerias nessas horas!

E eu pergunto: “O porquê vocês fogem?” e a resposta é sempre a mesma: “Por que eu não sei o que dizer a ela!”. Mas agora, eu pergunto, quem disse a essas criaturas desprovidas de bom senso (homens) que você precisa dizer alguma coisa? Elas não querem que você diga nada, elas só querem que vocês as ouçam!

Muitos homens se sentem obrigados a solucionar os problemas de uma mulher quando ela vem lhe contar! Sabe por quê? Por que é isso que homens fazem! Eles só falam seus problemas para outros homens na esperança de obter algum conselho útil! Mas “ELA” não é um homem, e se você tentar solucionar o problema dela, ela vai te matar!

(O Amigo que está tirando uma "soneca" no sofá, tentou resolver o problema de sua parceira)

Mulheres não querem conselhos de homem, querem que você cale a boca e escute-a! Então amigo leitor, seja feliz em sua caixa do nada, e amiga leitora, não mate seu parceiro se ele tentar te ajudar! Espero ter ajudado vocês a entender o cérebro alheio! Grato pela Leitura!

Primeiro Post, Primeira Vez!

(Preferia que tivesse sido assim, mas não foi!)

Leitores desse maravilhoso Blog. Esse será meu primeiro post, e acho que para um primeiro post nada melhor do que falar sobre a minha primeira vez!

Minha primeira vez foi traumatizante.

Nunca fui uma pessoa extrovertida. Acho que dá pra vocês perceberam por este site que eu sou um cara meio quieto (e doido também, mas isso vocês vão perceber agora). Quando criança, sempre fui muito ativo, era quieto, mas não tão tímido quanto vocês pensam. Agora sou totalmente doido. Porém, existiu uma época afro-descendente (Para não receber ameaças) da minha vida, não tenho nem palavras para descrever, mas vou me esforçar.

É, quando eu tinha lá meus 11 anos era foda.

(Eu, aos 11 anos)

Depois, lá pelos 14, 15, essa fase foi embora, eu virei um adolescente bonito e comedor. Mas os 11 anos foram altamente traumatizantes. Eu era o pior tipo de adolescentes possível. Gordinho. Tinha um monte de espinha. E eu comecei mexer com computador com poucos anos, uns 9 no máximo. Nerds atacam! Era foda.

Pois bem, podem falar o que quiser, mas aquela época era diferente. Aos 11 a gente brincava de Comandos em Ação e empinava pipa, hoje em dia aos 11 a molecada é pai. Eu comecei namorar (leia segurar na mão de uma menininha) uma feiosa aos 12. Ela era feia. Muito feia. Mas era o suficiente pra eu me aparecer pros meus amigos, naquela época ninguém tinha beijado ninguém ainda, dar uma volta no quarteirão segurando a mão de alguém era motivo para apavorar por anos.

Um dia, na casa da moçoila (que era repetente e tinha uns 15 anos, na sétima série) a mãe dela costurava na sala em sua linda máquina Black and Decker (daquelas que você tinha que mexer o pé pra cima e pra baixo pra máquina funcionar) enquanto eu, senhor Aristóteles, estava no quarto com a garota respondendo aqueles cadernos de perguntas das meninas da sala. (Caderno nojento usado para descobrir tudo da sua vida, mesmo que a pessoa nunca tenha falado “oi” para você). Ela fechou a porta, eu já prendi a respiração, iria eu beijar?

Ela ligou o rádio na LIDER AM, bem alto, pra mãe dela não escutar nada. Porra, Lider AM? Onde estava eu com a cabeça de namorar alguém que ouve LIDER AM? A moça abriu a blusa, mostrou aquele peito caído com o bico preto e peludo, e disse “põe a mão”.

Sim galera, eu não tenho medo de falar, a coisa foi foda.

Eu lá, parecendo o Forrest Gump na cena que ele põe a mão no peito da amada, ela abre as pernas, aquela vulva extremamente detonada típica da menina que deu para toda a escola, menos pra mim, e me convida para o coito.

Imaginem, senhores, apenas imaginem a cena. Eu, tremendo mais do que vara verde, desajeitado, no alto dos meus 12 anos, com uma vulva na minha frente, meu pênis adolescente de 11cm à meio mastro (hoje ele cresceu mais uns 18 centímetros, antes que falem alguma coisa!), nunca havia tirado a roupa e estava eu lá, peladão, com a bunda branca que nunca tinha tomado sol virada pra cima.

O que aconteceu? A única coisa que consigo lembrar foi ouvir no rádio, 1 cm antes de penetrar a berebenta, morrendo de vergonha, com a bundona branca virada pra cima, a música que, na época, tocava nas rádios:

“Lá vem o NEGÃO, cheio de paixão, te catá te catá te catá! Loirinha cafungada do negão, é um problema! Láaa vem o negãaaao! Lá vem o negão, cheio de paixão, te catá te catá te catá”

Obviamente nada aconteceu neste dia. Vocês tem noção do quanto de terapia foi necessário para tirar do meu inconsciente um negão chegando com toda paixão, toda vez que eu ia comer alguém? Demorei muito para me tornar o comedor que sou hoje!

É. Foi foda.

A Lei Seca

(Vai um golinho?)

Caro leitor desocupado que eu tanto prezo, muitas, mas muitas mesmo, ainda são as divergências e argumentos (empiricamente embasados ou não) sobre a legalidade da Lei 11.705, sancionada pelo presidente analfabeto, quero dizer, Lula em 20 de Julho de 2008, e já apelidada de “Lei Seca”.

Obviamente, não é necessário repetir aqui todas as discussões já vistas e re-vistas por vocês na mídia. Já encheram bastante o saco de todo mundo com essa merda, e ninguém tirou as dúvidas de ninguém ainda.

Então, esperei pra ver o que acontecia em torno desta discussão, para publicar algo realmente relevante e ao mesmo tempo resumido. Vamos ao que interessa. As dúvidas mais freqüentes que percebi são as seguintes:

1. Qual a probabilidade de ser preso por ingestão de álcool?
Caro ignorante acéfalo, é bom que fique claro uma coisa: NINGUÉM está impedido de beber. Você só não deve sair dirigindo por aí depois de beber. Sempre foi uma questão de bom-senso, e agora virou lei. Mesmo assim, só PODERÁ ser preso, o meliante que apresentar concentração alcoólica igual ou superior à 6 dg/l de sangue. (dg/l = decigramas por litro). Isso representa aproximadamente 700ml de chopp, 300ml de vinho ou 60ml de cachaça ou cheirar absinto.

2. Posso negar a fazer o teste do bafômetro numa abordagem policial?
Pode, se você for burro o bastante pra isso, e estiver disposto a contrariar um senhor armado com distúrbios psicológicos (Entenda como Policial). Mas mesmo se negando, isso não o livrará do pagamento da multa de R$955,00 (Mais do que você ganha!) enquadrando-o na lei de punição administrativa. Basta que o policial “ache” que você está embriagado, e sim, ele vai achar!

3. O bafômetro pode apresentar leitura errada?
Pode. Aliás, é bem provável que toda leitura feita pelo bafômetro esteja incorreta, algo extremamente confortante isso não? Se você utilizar produtos que contenham álcool em sua fórmula como alguns remédios homeopáticos, bombons de licor, biotônicos e enxaguantes bucais, a leitura pode dar positiva, embora isso só deva acontecer imediatamente após o consumo destes.

Será que para arrancar a carteira de habilitação de alguém e fazê-lo pagar uma multa que a maioria terá que vender o orifício anal para poder paga-la, não seria obrigação de que pelo menos o aparelho usado fosse confiável?

(Bafômetro "a esquerda" , Gordo Bobo "a direita")

Infelizmente, parece que as pessoas não entenderam que esta lei, apesar de ter sido imposta por nossos legisladores (bando de viados sem ter o que fazer!), está aí para suprir a falta de bom-senso daqueles que insistem em dirigir bêbados. A iniciativa é boa (me dói falar isso com relação ao sagrado álcool), visto que a “Lei Seca” tem como objetivo a proteção individual, e já tem provado isso em números!

Recentemente, foi constatado também que outros fatores também podem contribuir para a leitura incorreta do bafômetro e uma possível tentativa de identificação de ingestão de bebida pela autoridade policial, como se já não fosse ruim o bastante, esse aparelhinho consegue ser ainda pior do que esperávamos.

Entre eles (pasmem): fumo, sangue, vômito, umidade relativa, interferência eletromagnética, temperatura ambiente, sujeira e a leitura de nosso site! O organismo de uma pessoa diabética produz acetona durante uma crise de hipoglicemia, que pode ser medido como teor alcoólico pelo bafômetro. Vale também lembrar que o álcool etílico não possui cheiro, e se alguém tomar cerveja sem álcool, vai ficar com bafo de cerveja. Será que vão lembrar dessa possibilidade? Provavelmente Não!

Só para deixar claro, a tolerância não é ZERO: é de 2dg/l, você já pode dormir tranqüilo. Isto porque a maioria dos bafômetros apresenta um erro médio de 0,165 (1,65 dg/l). Teoricamente esta tolerância extinguiria o “erro” do aparelho. Mas como diversos fatores podem enganar o bafômetro e este aparelho impreciso e mal feito agora é "autoridade" no Brasil, o meu conselho é: NÃO BEBA NADA, se for dirigir, é claro. Afinal, como você vai discutir com uma máquina que não lhe ouve, operada por um idiota de farda? Já que a orientação do policial (Idiota de farda) é acreditar no bafômetro e não em você!

Mas não vamos desvirtuar o assunto. Em hipótese alguma defendo a mistura de álcool e direção, gente bêbada dirigindo só faz merda. O grande problema que vejo aí, é a ineficácia do uso do bafômetro. Tanto que, em função destas divergências na veracidade da apuração de ingestão de álcool feita pelo polêmico aparelho, já se fala que a lei seca poderá ser questionada na Corte.

Bem, acho que só podemos esperar para ver no que dá tudo isso. É fato que o povo brasileiro só sabe ter bom-senso quando mexem em seu bolso, mas se for pra ser julgado por um aparelhinho nojento, pelo menos que seja um que funcione, e não um que tenha o selo de qualidade “Windows” estampado!

(Selo de Qualidade?)

Brasileiro! Um povo preguiçoso

O povo brasileiro não gosta de ler e ainda é preguiçoso, só sabem ler nos jornais as fofocas que irão acontecer no próximo capítulo da novela, qual ator casou com qual atriz, que o filho de um ator famoso vomitou depois de mamar, são essas noticias fúteis que "nós" brasileiros gostamos de ler. É claro que se você perguntar para 10 pessoas quem é o vice-presidente do Brasil, apenas 3 irão saber a resposta, se perguntar quem é o mocinho da novela das 7,8,9 adivinha quantas pessoas vão saber.....11 pessoas vão responder sem pensar.
Quando tento conversar com alguém, tento falar de alguns livros que li, um exemplo das minhas conversas:

- Oi, tudo bom? Você já leu o livro " tal "?
- Não, mais você viu quem ganhou o Big Brother Brasil??

Meu Deus, onde esse mundo vai parar, olha a de resposta que eu ganho.

Quando digo que os brasileiros são assim, não digo só na questão de leitura e sim em todos os aspectos. Desde ir a padaria que fica a 50 m da sua casa , você faz questão ir de carro, a pizzaria que fica ao lado da sua casa ( quando digo ao lado imagine que o nº da sua casa é 80 e da pizzaria é 82 ) você liga para fazer o pedido.

Posso citar também a questão do cinema, para que ir no cinema se na rua de cima existe uma barraca que vende o filme que ainda não chegou ao cinema ( piratation )? É muito mais cômodo não sair do abrigo, e de vez gastar R$ 5,00 com pipoca, gastar R$ 5,00 com o dvd.

Outra coisa que o povão brasileiro gosta de fazer é ficar pendurado no telefone, seu amigo, a namorada ou algum parente moram em frente a sua casa, eles conseguem ouvir você dormindo, então para que ligar e ficar mais de uma hora no telefone se pode muito bem, ir e falar o que tiver que falar pessoalmente ou pode ate mesmo usar dois copos descartáveis e um barbante para se comunicarem.

Os brasileiros só não perdem para os americanos em questão de ser assim, lá no pais do Tio San onde toda comida é enlatada, eles só precisam ir ao mercado e fazer a comprar e mandar para dentro do microondas, já aqui, além de ir ao mercado precisamos temperar, cozinhar e lavar a louça.

Puta Merda, a Dercy Morreu!

(Um exemplo de beleza)

Dercy Morreu. Os humanos perderam sua única evidência de imortalidade. Mas como pode ter acontecido uma coisa dessas? Vi uma entrevista com ela um dia desses, falando para as pessoas preservar o planeta e sobre seus planos para o futuro! Caralho, como que uma pessoa com seus 184 anos faz planos para o futuro?

Só porque eu iria mandar um e-mail para a Warner Bros dizendo como eles foram idiotas por não selecionarem nossa eterna moribunda para papel do Coringa no novo filme do Batman. Pensem comigo, amigos leitores, além de economizar com maquiagem e efeitos sonoros para a voz, não teriam problemas com óbitos antes da estréia do filme. Bem, essa última parte não seria mais possível!

Sério mesmo, a cretina foi responsável por aumentar a expectativa de vida média do brasileiro de 45 pra 65 anos. Fonte: IBGE, e ainda falam que ela nunca fez nada de útil!

Mas eu ainda não consigo acreditar. Como múmias podem morrer? Elas já não estão mortas?Eu realmente não pensei que viveria para ver esse dia!

Quais foram as últimas palavras de nossa imortal comediante? Você teria algum palpite sobre isso? Imagino que tenha sido algo assim quando a "Morte" veio levá-la:

“Puta que pariu, sua filha duma puta! Estava dando o cu pro capeta? Você demorou pra Caralho hein!"

Confira algumas declarações de personalidades sobre a morte da comediante:

Luiz Inácio Lula da Silva, presidente da República

"A irreverência e a força da personalidade de Dercy Gonçalves vão deixar saudade em todos os brasileiros. (Saudades? vocês vão sentir saudade da Dercy, povo brasileiro?) Suas atuações, ricas em improviso, (Se falar palavrões é improvisar, eu sou o rei do improviso) no teatro, cinema e televisão foram um marco para o humorismo nacional (Marco para o humorismo? Só se for em seus 150 primeiros anos de vida). A idade não importava, a verdade é que Dercy se manteve jovem durante toda a vida.(Acho que ele não viu a Playboy dela) "

Glória Maria, jornalista

A entrevistei mais de 15 vezes para a TV Globo (Puta merda, você realmente não tinha o que fazer né?). Sempre que ela estreava alguma peça ou fazia alguma coisa mandava convite para mim e, quando podia, me ligava pessoalmente. (Será que a Dercy queria alguns conselhos para esticar a pele e mentir a idade?) A Dercy é única e pensei que ela iria durar para sempre. (Todos pensávamos) Se bem que a Dercy é eterna. (Engano seu!)"