Como proceder ao apocalipse zumbi

Olá queridos leitores sociopatas, com tendências assassinas e adoradores de Satã! O Post de hoje foi escrito especialmente para vocês.

Este é um tema clássico em filmes, seriados e jogos eletrônicos, mas agora, vocês terão o prazer de ler a minha idéia de um cenário apocalíptico descente. E como sobreviver a ele.

Algum tempo atrás eu fiquei animado com a possibilidade de uma infecção zumbi finalmente assolar o nosso querido planeta, depois do tsunami na cidade de Sendai, e dos tremores que destruíram as usinas nucleares de Fukushima, a única notícia boa que poderia acontecer era que finalmente os mortos andavam.

Mas infelizmente, foi apenas mais uma tragédia para a conta da humanidade. Nada de comedores de cérebro andando por ai. AINDA!

(exemplo de comedores de cérebros)

Mesmo sem nossos amigos gemedores soltos pelas ruas, vou expor a minha visão de como DEVERIA ser uma infecção zumbi de respeito.

Esse tipo de Apocalipse deve se iniciar com alguma catástrofe, como o Tsunami anteriormente citado, ou por algum vírus geneticamente modificado que acidentalmente se espalhou pelo mundo, vindo de algum laboratório ultra-secreto, ou, em ultima hipótese, algum amiguinho do Bin Laden lançar uma arma química que cause esse aguardado efeito.

Em qualquer uma das alternativas, eu lhes pergunto: Assim que você tivesse a informação de que finalmente a zumbizada está solta por ai, quais seriam as suas primeiras providencias? Como reagiria?

Caso você tenha demorado mais do que 1 minuto para pensar nessa resposta, me esqueça! Você não fará parte do grupo que resistência que eu já terei criado e provavelmente será papinha de zumbi num piscar de olhos.

E SIM, eu vou ter o prazer de te matar.

(Simulação)

Como eu sou um filósofo altruísta e de bom coração, vou lhes ensinar a minha tática para esse tão esperado evento. Claro que não vou expor todos os detalhes.

Inicialmente tente identificar a causa, se é um vírus pelo ar, se é por toque, ou transmitida pelo sangue, tome as devidas precauções para evitar a sua contaminação e a dos que estão ao seu redor.

Pegue seu carro! Ops, Desculpe minha falha. Esqueci que a maior parte dos leitores não tem condições de ter um carro. Reformulando. Roube um carro, não um carro qualquer, um carro grande.

Coloque as pessoas importantes para você dentro dele, e isso não inclui a mãe, o pai e o cachorro, me refiro às pessoas mais fortes e com “sangue nos zóio” que você conseguir encontrar no caminho, além de mulheres gostosas, muitas delas, e se der sorte, um cientista genético renomado.

Dirija-se a um supermercado ou loja de conveniência mais próxima.

Abasteça o carro com suprimentos, comida, água, sucos, cigarros, muitas bebidas alcoólicas, carvão para churrasco, carnes, laticínios de alta qualidade, papel higiênico (de extrema importância) e produtos químicos que podem se tornar armas incendiárias, algo que ensinarei a vocês numa próxima oportunidade.

Depois dos suprimentos básicos, você se dirige ao posto de combustível mais próximo, encha o tanque do carro e pelo menos mais 2 ou 3 galões no porta-malas, não se preocupe com dinheiro, no apocalipse as leis não mais existem, e o galão de gasolina terá uma queda significativa nos preços.

Próximo passo: Encontre uma loja de armas. Elas costumam se localizar no centro das cidades, ou em Shoppings Centers.

Entre pela porta principal do Shopping, de carro é óbvio, pois os filmes nos ensinaram assim e localize a tão procurada loja, e pegue o máximo possível de armas e munições, coloque-as no carro e siga viajem. Não se esqueça de usar o banheiro antes de pegar a estrada!

(lista de itens a se pegar na loja de armas)

Caso esteja em uma capital, longe do oceano, pegue a rodovia mais rápida e vá em direção ao mar, no caminho consiga um mapa, pois os aparelhos GPS, operadoras de celular, serviço de internet e todo o resto irá parar de funcionar muito em breve.

Por sinal, o maior número de suicídios, nas primeiras horas, serão de usuários de Twitter e Facebook. Abstinência mata.

Encontre no litoral uma ilha qualquer, relativamente próxima a praia e que seja inabitada, encontre um barco. Caso você não encontre um barco no litoral, favor se mate.

Coloque tudo do carro no barco, e vá em direção a ilha, onde será seu próximo lar!

(ótimo exemplo de ilha que deve ser usada)

Monte a sua comunidade de sobreviventes, cerque a ilha tornado-a segura, organize ataques aos zumbis da orla da praia, campanhas para conseguir mais alimentos e matar o máximo de zumbis possíveis.

Utilize as bebidas alcoólicas e o papel higiênico com inteligência! Copule sempre que possível com as mulheres gostosas e seja um feliz sobrevivente ao apocalipse zumbi!

Espero ter ajudado, mas ainda sim espero que todos vocês tenham uma morte lenta e dolorosa.

Ps: Esse tema foi sugerido pelo filósofo Platão, logo, tive que improvisar. Espero que tenham apreciado!

URGENTE: Cair de moto pode ser problemático

Sei que todos os leitores entraram num desespero louco quando viram que as postagens cessaram nessas últimas semanas e temiam que o blog, mais uma vez, voltasse à inutilidade completa. (não que ele seja útil para algo)

Mas fiquem tranqüilos, queridos leitores sedentários e obesos, essa pausa foi apenas uma peça pregada pelo grandessíssimo broxa conhecido pela alcunha de Murphy, e sua lei de corno manso sem pregas no orifício anal.

Como sei que todos que acompanham o blog sofrem orgasmos múltiplos toda vez que eu me fodo épicamente, descreverei com detalhes os ocorridos comigo! Afinal, desgraça pouca é apenas para amadores!

Numa fatídica sexta feira, após um happy hour bem mais ou menos com o pessoal do serviço, onde só degustei refrigerantes e água gaseificada (Sou um filósofo “Bêbado”, mas não sou estúpido de misturar álcool com direção), resolvo voltar pra casa mais cedo, afinal, já estava começando a chover, e uma conversa com minha tia avó estaria mais animada do que aquele papo que se desenrolava naquele bar.

O que eu não esperava, é que um Bucéfalo de baixa renda, que provavelmente pagou por sua habilitação para poder abalar com seu gol quadrado turbinado, cruzasse o meu caminho aquela noite!

(carro do supracitado filho da puta)

O problema é a física, sempre ela, que segundo as suas leis, dois corpos não ocupam o mesmo lugar ao mesmo tempo no espaço. E foi exatamente isso que o indivíduo em questão (que espero que pegue lepra, e perca o pinto) tentou fazer!

A motoca, com o chão molhado, não conseguiu parar, e só graças ao meu treinamento com monges tibetanos ninjas, consegui sair com vida e praticamente inteiro. Bem, pelo menos era o que eu achava!

Ao chegar em casa, percebi que leves escoriações não condiziam com o modo de vida Platão, no quesito de se foder com estilo,e para minha tristeza, eu não poderia estar mais certo. Após o banho, meu pulso parecia que ia desmontar, a dor era simplesmente de cair o cu da bunda!

Tive que fazer uma visita ao doutor, que tirou algumas radiografias do punho, aplicou duas injeções, e engessou meu braço. Solicitou o retorno com um especialista, alegando que podia ser grave, e bla bla bla. Nada de importante!

(resultado dos exames)

Fiquei a semana passada com o braço imobilizado, louco para dar um jeito de arrancar aquele negócio de gesso. Afinal, a minha moto estava meio capenga, mas a minha nova moto estava comprada e me esperando na concessionária. Sim, depois de me arrebentar com a minha motinho, a idéia mais brilhante que eu tive foi: Comprarei uma moto maior e melhor!

(Minha Citycom 300i)

Sexta feira, dia 27, não agüentei e arranquei o objeto que imobilizava meu braço, vendo que o pulso ainda doía, mas bem menos agora. Logo, meu raciocínio brilhante era: estou curado, tenho ossos feitos de adamantium. Sou foda.

Peguei a minha fantástica moto nova, voltei a trabalhar, tudo tranqüilo e bem encaminhado.

Até que, finalmente, passei com a especialista, ao que eu imaginava, só diria que estava tudo bem, e que em algumas semanas, eu estaria com o punho funcional e sem dores, mas como vocês devem imaginar, a conversa não foi assim. Acompanhem:

Platão: Querida doutora, aqui estão meus exames! Tudo certo imagino.

Doutora: Sim. Examinando eles, da pra ver direito o que aconteceu. Faça mais um exame, só para ter certeza se você terá que fazer uma cirurgia!

Platão: PERDEU A SANIDADE MULHER? Nem dores estou sentindo direito. Como assim cirurgia?

Doutora: Senhor, você tem uma lesão séria no punho. Quebrou o Escafóide!

Platão: Quebrei o que? Fala minha língua cacete.

Doutora: Falarei de um jeito que você deve entender então. Você quebrou o osso do corpo humano que mais demora para calcificar, e ficara um bom tempo com o braço debilitado.

Platão: Fodeu. De quanto tempo estamos falando? Umas 3 semanas?

Doutora: de 4 a 6 meses.

Platão entra em estado de choque, e nada mais diz!

(Não quebrem esse maldito osso!)

Pelo menos, o procedimento cirúrgico não foi necessário, mas isso não impediu que colocarem 5 quilos de gesso no meu braço, no qual, ficarei preso a ele nos próximos meses!

Só um detalhe! Tenho minha própria empresa, e presto serviço para consultorias! Logo, se eu não trabalho, eu não recebo! E o melhor de tudo, com um tempo tão longe afastado, provavelmente meus contratos serão cancelados.

Resumindo, estou fudido, maneta e pobre! E você ai achando que sua vida era ruim.

Queiram ter uma morte lenta e dolorosa.

Passar bem.

PS: Pitágoras mandou mais um texto. Em breve, coloco ele no ar. Sobre ZUMBIS! Muito bom.

PS2: Como não tenho mais dinheiro, colocarei uns banners marotos no blog, para arrecadar o dinheiro da cachaça! Sendo assim, a atividade no blog tende a aumentar!

PS3: Alguém ai interessado em comprar um rim? Faço precinho bacana!

Filosofia rápida do dia - Complicação Feminina

A alguns finais de semana atrás, Sócrates, o agasalhador peniano profissional da trupe de filósofos, completou os seus esperados 24 aninhos. É óbvio, houve uma festa épica regada a álcool e música alta.

Durante o evento em questão, enquanto a Sra. Platão desejava amassar minha face com uma barra de ferro devido à mongolice alcoólica avançada em que eu me encontrava, parei para conversar com o aniversariante dessa fatídica noite, que reclamava a todos a sua volta, o quanto mulheres são complicadas.  

CONCORDO. Mulher adora foder nossa vida. E explicarei o motivo pelo qual Sócrates tanto reclamava, meus queridos e acéfalos leitores.

Local propício para o exemplo dessa filosofia em questão: um Bar.

Exemplar do sexo masculino está lá, bebericando seu Whisky e olhando o movimento, avista uma bela moça dos seios fartos. Ela retribui o olhar e sorri, sinal que devido a algum motivo desconhecido pela humanidade, ela se interessou.

Nosso exemplar chega na supracitada moçoila e fala que a achou interessante, e gostaria de beijá-la. Pronto. Nosso objeto de estudo acabou fracassar miseravelmente em sua investida! Ela dirá que ele é um cara brega. Que beijo não se pede, se rouba, e que mulher tem que ser conquistada.

Resumindo, o rapaz em questão tomou um fora de proporções titânicas e começará a desenvolver tendências suicidas. (Qualquer semelhança  com a vida afetiva de Sócrates é mera coincidência)

(Sócrates Forever Alone)

Sendo que ele só precisava seguir a regra básica de conquista feminina, que além de ser muito simples é de fácil execução. ANOTEM:

Chegar até ela sendo divertido e interessante, pagar um drink, conquistar não só ela mas as amigas dela também, saber de antemão de tudo que ela goste, demonstrar respeito e carinho, elogiá-la sempre que tiver uma chance, mas sem ser pegajoso e por último, mas não menos importante, ser bonito e ter dinheiro.

(Exemplo acima utilizou a RBCM "Regra Básica de Conquista Feminina")

Seria um mundo utópico se as mulheres fossem diretas e simples, onde qualquer bom moço (não me refiro ao Sócrates) pudesse chegar e dizer: “Olá bela moça do rabo grande, estava te vislumbrando e te achei muito bonita e interessante. Será que gostaria de ser penetrada por esse que vos fala?”

Utopia amigos, será sempre uma utopia.

PS: Por algum motivo, o Blogger sumiu com esse texto (deve ter voltado algum backup), por isso, estou postando de novo.

PS2: Concordam ou discordam dessa filosofia? Os comentários estão ai pra isso!

PS3: Gostaria que meus leitores tivessem uma Broca SDS Plus adentrada em seus respectivos ânus! Passar bem!

Encontros – Santas x Putas

Prezados Leitores assíduos desse ilustríssimo blog, muito prazer. Já estive por aqui como um filósofo estagiário, e hoje, trago a vocês um novo texto, como Filósofo Pitágoras.

E nada melhor para começar nos Filósofos Bêbados, do que uma idéia que filosofei durante muito tempo em minha vida. 

CUIDADO! Continuar lendo esse post poderá acabar com seu relacionamento estável e duradouro e lhe tornar uma pessoa muito mais feliz. 

Vamos ao caso: Você encontra pela primeira vez uma meninota de família, altamente copulável que demonstra certo apresso por sua pessoa. 

Vamos ao planejamento do dia.

(parte do que você vai enfrentar.) 

1- Dar uma volta no Shopping. 

2- Parar para comer um lanche. (que pelo preço cobrado, deveria ser uma refeição para pelo menos 8 pessoas) 

3- Comprar um presentinho para a dita cuja. (o valor é diretamente ligado a quantidade de testosterona que esta fluindo em seu sangue)

4- Comprar as entradas para o Cinema, para um filme que com certeza você não vai assistir pois estava muito mais preocupado em acariciar sua acompanhante. 

5- Sentar-se-á em poltronas para casais, facilitando as atividades de: beijar, puxar o cabelo, mão aqui e mão ali. Cadencie essa atividade, assim que perceber que o inchaço do saco está ultrapassando limites humanos aceitáveis. 

6- Levá-la a um barzinho relativamente caro, pagar alguns drinks e jogar conversar fora. 

7- Aguardar 12:00 Am. Você me pergunta agora, "Porque aguardas até este horário, ó sábio e venerável Pitágoras?" E eu te respondo, querido leitor tocador de bronha, pois é o horário no qual a maior parte dos Hotéis e Motéis começa seu pernoite.

8- Você a leva para um Hotel ou Motel adequado, dependendo da qualidade da moçoila. 

Nesse momento eu poderia explicar varias técnicas que eu utilizo, como o ventilador peniano ou o frango voador de 3 patas, mas para serem executadas é preciso muita experiência e talento, logo, seriam inúteis a vocês. 

9- Satisfazer a moçoila como se realmente se importasse com isso. 

10- Levar a dita cuja até a residência dela, a dos pais, do marido ou namorado em questão. 

Digamos que ocorreu tudo maravilhosamente bem, você esta feliz, no dia pós coito você esta saltitante e serelepe até o momento em que você olha seu extrato bancário. 

Agora vamos analisar o outro lado dessa moeda. Você esta bebendo em casa, sozinho ou com amigos, e tem uma idéia. Vamos a um bordel de alto garbo e elegância? 

 Todos os bêbados reagem com um Urro de felicidade, apoiando tal idéia genial.

(Exemplo de local adequado.)

Vamos enumerar novamente.

1- Chegar até o puteiro em questão.

2- Pedir uma dose de vodka relativamente boa para te acompanhar durante a noite.

3- Ser acariciado a noite toda por VÁRIAS mulheres desnudas. (Quem diz que prefere qualidade do que quantidade esta mastodonticamente errado)

4- Copular por um tempo estipulado de 30 minutos ou uma gozada, o que é mais do que o suficiente para relaxar e ser feliz.

5- Voltar para casa, comprar uma pizza no caminho e passar o resto da noite sorridente. 

Queridos leitores, tenho certeza que todos captaram a simplicidade da coisa. 

Você pode até dizer “Credo Pitágoras, prostitutas, elas são nojentas, fazem sexo por dinheiro, não tem amor ao próprio corpo.” 

Concordo em partes, elas fazem sexo por dinheiro? É claro! Eu vendo minha mão de obra, ela vende o cu! Cada um vende o que lhe convém e o que mais dá dinheiro! 

São nojentas? NÃO! Elas devem tomar pelo menos uns 20 banhos por dia! Mais do que qualquer um que lê isso aqui! 

Não tem amor pelo corpo? Elas se matam em academias para deixar seus corpos esculturais, assim chamando mais atenção de machos para concretizar o coito pago. 

Vejam bem, e calculem comigo. 

Eu poderia gastar 18 reais na dose de uma boa vodka e no Maximo R$ 150,00 pelo coito com tempo estipulado de 30 minutos em um flat de luxo, e não ligar a mínima para a satisfação de minha parceira. 

Seria mais prazeroso e econômico do que gastar com o meio de transporte até um shopping, comprar presentes, pagar lanches e jantares, pagar cinema, pagar o Hotel, e ainda ter que fingir estar preocupado com a satisfação da dita cuja. 

Fazendo a conta por cima, além de tempo e paciência , acabo gastando muito mais de R$ 300,00 para copular com uma desconhecida.

Creio que muitos de vocês não captaram a idéia exposta aqui, então resumindo e simplificando para fácil assimilação. 

Imaginemos a situação onde você pretende ter relações sexuais pelo menos 4 vezes por mês. O que já o torna automaticamente patético e sem vida sexual, mas vamos estudar esse cenário. 

Com uma Santinha, que além de proporcionar várias limitações na hora do coito, você gastaria, em média, durante o mês R$1.200,00, creio que esse valor ultrapassa a renda que o bolsa família te proporciona. 

Com prostitutas, atente-se que esta no plural, seu custo mensal será de apenas R$672,00, muito mais atrativo não? 

Creio que vou mudar meus conceitos e paradigmas e começar a dar mais valor a essa profissão tão antiga e discriminada. Penso em montar um prostíbulo altamente frequentado. O que acham da idéia?

Como beber direito, segundo Platão

Antes de qualquer coisa, pergunto-lhes:

A) Quer ficar Bêbado como os Filósofos fazem, com garbo e requinte.

B) Quer pagar de idiota, vomitar no próprio pé e ser um perdedor virgem?

Se sua resposta foi a letra A, continue a leitura, se foi a B, saia desse blog e morra.  

Quando começamos a dissertar sobre bebidas, degustar um bom Whisky é uma das primeiras coisas que vem em sua mente, correto? E com esse pensamento dois cenários.

Cenário 1 - Você compra um Red Label. - ERRADO

Red Label não é Whisky. É um concentrado etílico criado para fazer Drinks, que otários adoram entornar goela a baixo acompanhado de um copo cheio de gelo, achando que estão demonstrando serem grandes apreciadores de bebidas de classe. No máximo, são apreciadores de esperma de jumento.

Começamos pela maior regra para se degustar um bom Whisky, NÃO coloque gelo.

Jogue uma pedra de GELO no copo de um Blue Label e você estará automaticamente ofendendo os deuses do whisky! Você acabou de estragar a bebida, e merecia sentença de morte por essa blasfêmia.

Cenário 2 - Você compra um Blue Label. - CORRETO

Coloque dois dedos dessa iguaria única em um copo, e solicite de acompanhamento uma garrafa de água mineral importada, para aguçar seu paladar antes de cada gole do seu maravilhoso Whisky.

PROBLEMA –  Você estará apreciando um exemplar acima da média. Mas que não foi criado para encher a cara. Logo, não se encaixa no perfil do post. E aliás, você é pobre, não pode pagar por um Blue Label.

Bem, o Whisky foi descartado, nada melhor do que tentarmos a paixão do brasileiro, a cerveja!

Cenário 1 - Você compra um engradado de Bavaria. - ERRADO

Se você pensa assim, está automaticamente errado e sua opinião não merece nem ser respeitada.

Cervejas vendidas aqui, são equivalentes a urina de bode. Só que em baixas temperaturas.

Você é magnata, e só compra cervejas boas? Essas seriam Original e Bohemia? Urina de bode concentrada. Tenho pena de você.

Cenário 2 - Você compra uma garrafa da belga Deus. - CERTO

Degustar uma Deus é algo único. Seu aroma é extremamente complexo, e seu gosto, algo sem igual.

PROBLEMA: Como no caso do Whisky, não é bebida para encher a cara. E, como falado anteriormente, você é pobre. Duvido que uma cerveja que custa mais de 200 reais a garrafa chame a atenção de algum de vocês.

Automaticamente, somos encaminhados a debater sobre vinhos.

Você, conhecedor supremos desses fermentados alcoólicos de uva, se recorda que, certo dia, na praça com seus amigos auxiliares de pedreiro, acabaram com um delicioso galão de 5 litros de vinho Chapinha. Nem preciso afirmar que esse é o cenário ERRADO.

Aliás, sinto lhe informar, nobre leitor, mas você tomou algo que provavelmente corroeu seus órgãos internos, e logo será premiado com um belíssimo câncer no fígado.

Poderíamos começar a falar sobre o cenário CERTO referente a degustação de vinhos, e citar um bom exemplar, dentre os mais baratos, que seria o Romanée Conti 2003, mas imagino que seu valor $4.650 / garrafa já deixe claro que o PROBLEMA será o mesmo dos outros exemplos.

Você deve estar pensando então: "Platão, seu grandessíssimo filho da puta. Quero beber. O que eu faço então?"

 A Vodka é a salvação, querido e sodomizado leitor.

Com a vodka, nada disso acontece.

Não importa qual você vai escolher, a utilidade sempre será a mesma. O valor pago só vai alterar o quanto estragado você vai acordar no dia seguinte. (claro, sempre existe o limite do aceitável)

Ninguém, em sã consciência, bebe vodka pra degustar ou pra fazer bonito. Quem bebe vodka, só bebe por um motivo: Ficar mais louco que o Bozo usando tanguinha.

(Exemplo de um exímio bebedor de Vodka)

Ninguém coloca vodka numa taça bonita e segura de um jeito bonito pra beber. Ninguém cheira a vodka antes de beber pra sentir o seu refinado aroma. Ninguém degusta levemente a vodka.

Vodka você mistura a coisa mais próxima que tiver, ingere igual um retardado, vira pro seu amigo bêbado e fala:

“CARA, VOXÊ É FODAH, GOXTO BAGARAIO DE VOXÊ, XÊU FILHO DUMA PUTA! TEH AMUU!”

(Dramatização da frase acima, Platão e Pitágoras MUITO bêbados)

Repito, vodka você só bebe por um motivo: ficar bêbado!

Logo, se você é pobre e quer ficar bêbado, compre uma Smirnoff, e seja feliz.

Já se você aprecia acordar apresentável, sem ter a impressão que babuínos fizeram uma despedida de solteiro na sua cabeça, compre uma Absolut.

E me chame para beber.

Espero que o texto tenha sido de utilidade para vocês e que todos contraiam cirrose hepática.

Grato, Platão.

PS: Um novo membro se une aos Filósofos Bêbados. Pitágoras agora estará escrevendo por aqui. Aguardem. (Viram a foto do rapaz né? É um Filósofo por completo!)

PS2: Gostei de saber que ainda existem pessoas insanas o suficiente para ler o Filósofos Bêbados. Divulguem ou terão lepra! 

A díficil vida de seres portadores de Pirombas

O filho pródigo finalmente volta ao lar, e não, não estava com saudades de vocês.

E já chego para questionar o leitor “macho alpha”, se é que existe algum perdido por aqui!

Se atente a pergunta abaixo:

Você, por acaso, já teve problemas em se relacionar com sua piromba?

Sim, é um pergunta séria, com base em uma pesquisa de utilidade pública.

Tenho certeza que em algum momento inoportuno e sórdido, seu amigão já resolveu dizer um belo "oi" ao mundo entre suas pernas, fazendo um volume desconcertante em sua vestimenta inferior!

Logo, afirmo categoricamente: o pênis não foi contemplado com muita inteligência e bom senso. Digo-lhes alguns motivos.

Hoje, voltando do almoço, sozinho e tranquilo, tragando mais de 4700 substâncias tóxicas, e nicotina, que causa dependência física ou psíquica, sinto a paudurência tomar conta de meu membro inferior.

Pinto filho de uma puta, por qual razão se manifesta no período vespertino, depois de uma refeição tranquila e onde não houve nenhum contato visual ou físico com um espécime feminino seminu?

(ato corriqueiro de uma piroca brincalhona)

Mantive-me por incríveis 27 minutos com as mãos no bolso, até me acalmar! 27 minutos é quase um recorde mundial de paudurência sem estímulos.

Outro fato corriqueiro e verossímil que ocorre com certa frequencia no mundo peniano.

Você acorda, serelepe, pimpão e com ressecamento do líquido que compõe a lágrima (conhecida pelos íntimos como remela), e por leis divinas, sempre precisa dar uma mijada!

Óbvio e ululante, que ao chegar no banheiro e sacar a piroca pra fora, ele estará olhando em seus olhos! (literalmente)

Será necessário habilidades dignas dos protagonistas do Cirque Du Soleil para que não acabe mijando na própria testa!

Mais um exemplo? Ok, vamos lá!

Após a prática do coito, tudo o que você deseja é descansar e entrar em modo de morte cerebral aguda (em outras palavras, visitar sua caixa do nada), e é obvio que sua parceira simplesmente vai ignorar esse detalhe fisiológico masculino.

O que ela faz? Te abraça, faz um carinho e conversa sobre a vida!

Enquanto isso, a única coisa que passa na cabeça do indivíduo Pós Coito é:

DEIXA EU QUIETO CARAIO, JÁ TE DEI OS MELHORES 28 SEGUNDOS DE PRAZER, SÓ EQUIPARADO AOS MITOS PORN STARS DA DÉCADA!

E sabe qual é o resultado da garota fazer algo que você não deseja? (Nesse caso, um abraço e a conversa pós coito)


UMA EREÇÃO!

Isso mesmo amigos, que moral temos para pedir um tempo exclusivo depois de uma apresentação sexual magistral, se o meninão tá parecendo uma mandioca fincada no cimento?

(Essa é "a" Mandioca)

Com certeza, o cientista que inventar o botão ON/OFF de Pirocas, será um herói mundial, e aproveitará das maiores riquezas da humanidade. Harvard já estuda o caso!

Grato pela leitura.

Ps: Você acaba de ler um texto enorme sobre pintos. Parabéns, sua mãe deve se orgulhar.

Ps2: Filósofos Bêbados também no Tumblr, quero ver eu conseguir atualizar tudo isso.


Ps3: Não prometo atualizações diárias, nem conteúdo de qualidade, só posso afirmar que estou animado para voltar a escrever. Não gostou? Alt F4 e seja feliz!