Como proceder ao apocalipse zumbi

Olá queridos leitores sociopatas, com tendências assassinas e adoradores de Satã! O Post de hoje foi escrito especialmente para vocês.

Este é um tema clássico em filmes, seriados e jogos eletrônicos, mas agora, vocês terão o prazer de ler a minha idéia de um cenário apocalíptico descente. E como sobreviver a ele.

Algum tempo atrás eu fiquei animado com a possibilidade de uma infecção zumbi finalmente assolar o nosso querido planeta, depois do tsunami na cidade de Sendai, e dos tremores que destruíram as usinas nucleares de Fukushima, a única notícia boa que poderia acontecer era que finalmente os mortos andavam.

Mas infelizmente, foi apenas mais uma tragédia para a conta da humanidade. Nada de comedores de cérebro andando por ai. AINDA!

(exemplo de comedores de cérebros)

Mesmo sem nossos amigos gemedores soltos pelas ruas, vou expor a minha visão de como DEVERIA ser uma infecção zumbi de respeito.

Esse tipo de Apocalipse deve se iniciar com alguma catástrofe, como o Tsunami anteriormente citado, ou por algum vírus geneticamente modificado que acidentalmente se espalhou pelo mundo, vindo de algum laboratório ultra-secreto, ou, em ultima hipótese, algum amiguinho do Bin Laden lançar uma arma química que cause esse aguardado efeito.

Em qualquer uma das alternativas, eu lhes pergunto: Assim que você tivesse a informação de que finalmente a zumbizada está solta por ai, quais seriam as suas primeiras providencias? Como reagiria?

Caso você tenha demorado mais do que 1 minuto para pensar nessa resposta, me esqueça! Você não fará parte do grupo que resistência que eu já terei criado e provavelmente será papinha de zumbi num piscar de olhos.

E SIM, eu vou ter o prazer de te matar.

(Simulação)

Como eu sou um filósofo altruísta e de bom coração, vou lhes ensinar a minha tática para esse tão esperado evento. Claro que não vou expor todos os detalhes.

Inicialmente tente identificar a causa, se é um vírus pelo ar, se é por toque, ou transmitida pelo sangue, tome as devidas precauções para evitar a sua contaminação e a dos que estão ao seu redor.

Pegue seu carro! Ops, Desculpe minha falha. Esqueci que a maior parte dos leitores não tem condições de ter um carro. Reformulando. Roube um carro, não um carro qualquer, um carro grande.

Coloque as pessoas importantes para você dentro dele, e isso não inclui a mãe, o pai e o cachorro, me refiro às pessoas mais fortes e com “sangue nos zóio” que você conseguir encontrar no caminho, além de mulheres gostosas, muitas delas, e se der sorte, um cientista genético renomado.

Dirija-se a um supermercado ou loja de conveniência mais próxima.

Abasteça o carro com suprimentos, comida, água, sucos, cigarros, muitas bebidas alcoólicas, carvão para churrasco, carnes, laticínios de alta qualidade, papel higiênico (de extrema importância) e produtos químicos que podem se tornar armas incendiárias, algo que ensinarei a vocês numa próxima oportunidade.

Depois dos suprimentos básicos, você se dirige ao posto de combustível mais próximo, encha o tanque do carro e pelo menos mais 2 ou 3 galões no porta-malas, não se preocupe com dinheiro, no apocalipse as leis não mais existem, e o galão de gasolina terá uma queda significativa nos preços.

Próximo passo: Encontre uma loja de armas. Elas costumam se localizar no centro das cidades, ou em Shoppings Centers.

Entre pela porta principal do Shopping, de carro é óbvio, pois os filmes nos ensinaram assim e localize a tão procurada loja, e pegue o máximo possível de armas e munições, coloque-as no carro e siga viajem. Não se esqueça de usar o banheiro antes de pegar a estrada!

(lista de itens a se pegar na loja de armas)

Caso esteja em uma capital, longe do oceano, pegue a rodovia mais rápida e vá em direção ao mar, no caminho consiga um mapa, pois os aparelhos GPS, operadoras de celular, serviço de internet e todo o resto irá parar de funcionar muito em breve.

Por sinal, o maior número de suicídios, nas primeiras horas, serão de usuários de Twitter e Facebook. Abstinência mata.

Encontre no litoral uma ilha qualquer, relativamente próxima a praia e que seja inabitada, encontre um barco. Caso você não encontre um barco no litoral, favor se mate.

Coloque tudo do carro no barco, e vá em direção a ilha, onde será seu próximo lar!

(ótimo exemplo de ilha que deve ser usada)

Monte a sua comunidade de sobreviventes, cerque a ilha tornado-a segura, organize ataques aos zumbis da orla da praia, campanhas para conseguir mais alimentos e matar o máximo de zumbis possíveis.

Utilize as bebidas alcoólicas e o papel higiênico com inteligência! Copule sempre que possível com as mulheres gostosas e seja um feliz sobrevivente ao apocalipse zumbi!

Espero ter ajudado, mas ainda sim espero que todos vocês tenham uma morte lenta e dolorosa.

Ps: Esse tema foi sugerido pelo filósofo Platão, logo, tive que improvisar. Espero que tenham apreciado!

O necessário para Evolução Humana

Queridos Neandertais paquidérmicos que tanto insistem em acessar o “Filósofos Bêbados”, antes de mais nada, gostaria de avisar a todos acharam que eu havia perecido diante da gripe suína, que terei que desapontá-los. Estou vivo e pronto pra outra, para o azar de todos vocês.

Pois bem, prometi a todos no último texto que postaria algo realmente filosófico no próximo post, deixando minhas tragédias pessoais de lado, e é exatamente isso que vou fazer, mesmo sabendo que vocês adoram quando esse que vos fala se fode em gênero número e grau.

Essa semana, fui assistir ao excelente “Bastardos Inglórios” no cinema, que recria de um jeito insano o final da segunda guerra mundial, algo que sem dúvida só poderia ter saído da cabeça do Tarantino, mas não estou aqui para fazer resenhas ou elogiar Tarantino, e sim para falar justamente sobre o plano de fundo do filme: A Guerra.

Óbvio e Ululante que todos vocês devem estar em comum acordo quanto aos significados da Guerra. O ápice da estupidez humana onde filhos da puta tentam a todo custo mostrar sua superioridade matando e conquistando outros filhos da puta por discordarem entre si, logo, nada de bom poderia sair daí, não é mesmo?

Errado queridos leitores de QI reduzido.

Focaremos primeiro a segunda Guerra Mundial, onde nosso Antagonista esquizofrênico, que possui um bigodinho ridículo e tendências altamente homossexuais entra em cena. Hitler era insano e doentio, mas essas duas características unidas a Inteligência e ao dom da oratória único que ele possuía, desencadearam os acontecimentos em questão.

(O Maior influenciador das Massas do Século)

Somente uma pessoa com o dom de influenciar a massa de modo único conseguiria unir uma nação em prol de um objetivo tão estúpido quanto aquele. Judeus foram mortos como parasitas por não se adequarem a raça ariana defendida por Hitler, a raça que nem mesmo fazia parte.

Mas não é sobre Hitler que venho escrever hoje, e sim sobre o que os alemães sobre as ordens do ditador nazista realizaram em seus campos de concentração.

Vocês podem falar debater com comigo coisas do tipo:

- Porra Platão, só tinha cuzão naquela merda. Mataram um monte de gente e fizeram atrocidades nunca vistas antes. Hitler era filho de uma grandessíssima prostituta, isso sim.

Concordo queridos leitores, mas vocês nunca pararam para pensar no que se ganhou com isso? Óbvio que o fim não justifica os meios, mas as experiências absurdas realizadas pelos nazistas conduziram a descobertas únicas para a medicina atual.

Ou como vocês acham que os transplantes de órgãos evoluíram tanto? Fazendo experiências em ratos?

Não sejam inocentes a tal ponto. Já ouviram falar em tentativa e erro? E estejam cientes que ocorreram MUITOS erros.

A própria penicilina, usada hoje de diversas maneiras, foi descoberta por Fleming em 1928, e não foi utilizada até 1942 por diversos motivos que mesmo que eu explicasse para vocês, dificilmente conseguiriam entender, porém, quando os governos aliados, preocupados com os ferimentos de batalha investiram num processo de purificação dos extratos de fungos, o Dr. Florey conseguiu o primeiro antibiótico que podia ser usado em seres humanos.

Logo, todo e qualquer remedinho que você usa quando fica gripado, está diretamente relacionado ao que foi feito aquelas pessoas no período da guerra.

Vocês se sentem culpados por isso?

Já existe muita hipocrisia no mundo para que esse blog faça uso dela também, nunca se conheceu tanto sobre o corpo humano como na época das guerras, afinal, não seria ético estudá-lo do modo invasivo como foi feito naquele período.

E todas as descobertas científicas feitas no processo da criação da bomba atômica? São várias. Claro que ela foi usada de modo bélico para mostrar ao mundo o poder que os porcos capitalistas comedores de fast food tinham em mãos, através do bombardeiro B-29 mais bicha do mundo, o Enola Gay.

(O Enola Gay)

E como ultimo exemplo, vamos aos tempos de guerra fria, e a corrida espacial entre união Soviética e nossos amigos da terra do tio Sam, e toda a tecnologia criada para levar o homem a Lua. Claro que muitos ainda duvidam que o homem realmente pisou na Lua, porém, independente do que realmente ocorreu naquela época, fica óbvio que vários avanços foram feitos para se alcançar o objetivo de provar a superioridade de uma nação ao mundo.

(Montagem ou verdade?)

Tudo isso me leva a crer que essa raça medíocre conhecida como seres humanos só se preocupa em evoluir em tempos de caos e de repetidas tragédias. É um povo que se alimenta de destruição por natureza e que só consegue criar um sentimento de nacionalismo e de união perante a dificuldades mórbidas.

Quem sabe na próxima guerra mundial, não se descubra a cura de doenças como a AIDS e o Câncer, tecnologias fantásticas e avanços incríveis. Pelo menos, até algum idiota apertar o famoso botão vermelho e acabar com a existência de seres vivos nesse planeta.

(O Temido Botão Vermelho)

Grato, Platão.

PS: Essa semana estarei postando um texto feito por um aspirante a Filósofo. Colocarei detalhes sobre ele antes do texto de sua autoria, e gostaria da ajuda de vocês para duas coisas.

Primeira: Ele está apto ao cargo de quinto filósofo?

Segunda: Se estiver, que nome filosófico poderá se dado a ele?

Até quarta o texto estará no ar...