Vista a Burca, estamos indo pra faculdade

Queridos leitores sociopatas e esquizofrênicos que acessam o Filósofos Bêbados, o assunto hoje em pauta nesse blog é algo que não saiu recentemente dos noticiários, e provavelmente todos já devem estar cientes da situação.

Garota vai a faculdade com um vestido curto, onde exibe suas protuberâncias e é hostilizada por alunos!

Antes de qualquer coisa, Homem que é Homem nunca acharia ruim uma garota usar micro saias, mas um grupo de garotinhos fãs de NxZero com tendência a sentar na mandioca ficaram ofendidos, e ridicularizam a garota. Meninas feias e mal comidas ajudam a ridicularizar a dita cuja.

Isso você já deve saber, mas a história em detalhes, você só confere aqui, nos Filósofos Bêbados, escrita por esse ser único e perfeito, conhecido por todos como: Platão, o Foda.

A nossa protagonista, Geisy (Pobre Detected, repararam no nome?), está em casa se arrumando para mais uma noite de aulas chatas em sua faculdade super renomada. Enquanto raspa as axilas e a virilha com o Gillette descartável do pai, pensa em Cleoswaldo, o auxiliar de pedreiro que está sempre no barzinho próximo a faculdade, flertando com ela.

Geisy resolve se produzir toda para o Cleosão, e quando finalmente termina de dar aquela tosada nos pelos pubianos, devolve o Gillette “descartável” para a gaveta de onde a tirou e vai escolher o seu vestido mais caro e provocante, para que sua investida seja bem sucedida, afinal, o macho alpha Cleoswaldo é um puta de um partidão. Não é traficante, possui os dentes da frente, está a 4 parcelas de quitar o seu Fiat 147 e tem até carteira assinada. É pra casar.

(Cleoswaldo, o Pegador)

E é nesse momento que entra em cena o famoso vestido rosa choque comprado num brechó pelo exorbitante preço de R$ 29,99. E daí pra frente, a merda está feita, e atirada ao ventilador.

Geisy pega o que sobrou da mesada do Bolsa Família, e coloca em sua bolsinha de passeio para poder se deliciar com uma bela cerveja, das quais, suas favoritas são Bavaria e Cristal. E se a noite permitir, uma dose de rabo de galo para deixá-la mais soltinha será bem vinda.

Chegando a renomada faculdade, garotos com inveja de não possuírem os mesmos pares de seios que nossa protagonista, começam a difamar a pobre moça virgem, e como eu já disse antes, só pode ser coisa de frustrado sexual, afinal, homem que é homem teria no mínimo se empenhado em copular com a garota seminua.

(Estudantes Protestam Contra Geisy e seu Vestido)

Mas retornando a história, como todos sabem, mulheres são os seres mais competitivos do mundo, principalmente quando o assunto em questão é a atenção dos homens, mesmo que esses sejam cuzões como os citados acima, logo, as garotas se juntam ao coro, falando nomes feios a nossa querida loira.

Como toda barraqueira que se preza, Geisy não deixa barato, e revida as ofensas dos coleguinhas. Intelectual como só ela, não percebe que está em desvantagem numérica e para salvar a própria pele, cheia de micoses, por sinal, precisa se trancar dentro de uma sala.

Depois disso, vocês já sabem o que acontece, chega a policia e escolta a garota. Veiculos sérios de comunicação enxergam nela uma nova estrela emergente, e resolvem torna-la a famosa da Semana.

Nisso, Geisy vê a chance de sua vida. Com todo esse alvoroço, seu vestido acaba tendo uma função muito mais importante do que deixar Creoswaldo de pau duro. O sentido de se promover devido a uma babaquice sem sentido, criada por pessoas ignorantes que não tinham o que fazer, pelo simples fato da nossa protagonista se vestir igual uma puta, algo extremamente comum nos dias de hoje.

A Uniban resolve agir, e como qualquer instituição séria e inteligente, abafar o caso é o mais sensato a se fazer. O que eles fazem então?

EXPULSAM A GAROTA.

Se existisse algo realmente burro a se fazer, eles fizeram. Sofreram protestos pesados pela atitude idiota e infantil, deram mais mídia a nossa querida amiga Geisy e foram praticamente obrigados a voltar atrás da decisão estúpida que tiveram.

(Geisy vai a programa sérios, contar o seu Dilema)

Pressupondo que todos os leitores saibam como as coisas funcionam em nosso país, alguém se arrisca a dizer como está sendo o desfecho da História?

• Geisy participou de todo e qualquer programa vespertino, que geralmente abordam sobre assuntos sérios, como a vida alheia de pessoas desinteressantes, podendo detalhar a sua trágica história várias e várias vezes.

• Recebeu bolsas de estudos integrais em 2 faculdades para que possa frequentar o curso que acabará de começar e exibir suas pernas desnudas para outros universitários. Óbvio que estudando, ela nunca conseguiria isso.

• Cleoswaldo não interessa mais, já que agora é desejada por vários auxiliares de pedreiro, alguns até com os dentes do fundo. Uma estrela não pode ser vista com qualquer um, não é mesmo?

• Recebeu uma proposta da quase falida Playboy para posar nua. Digo quase falida pelo fato de convidar a ninfeta semi-analfabeta somente por que foi para a faculdade com um vestido curto. Só pode ser desespero.

(Já foi uma revista respeitada um dia)

Esse País é uma piada.

Morram todos...

Grato, Platão.

PS: Queridos leitores, tive que fazer o cruel sacrifício de ingerir meia garrafa de Absolut Vanilla para obter a criatividade necessária e dissertar esse texto a vocês. Portanto, o mínimo que espero é que todos comentem nessa merda, caso contrário, Creoswaldo irá lhe visitar no próximo final de semana, pilotando o seu Fiat 147 e cheio de amor para dar. Passar Bem.

Mundo da Bola, Pelo Aspirante a Filósofo

Queridos leitores, venho hoje filosofar sobre um fato que me deixa muito chateado, triste, desmotivado e sem vontade de cantar uma bela canção.

Todos os dias vejo noticias sobre a nossa querida paixão nacional em qualquer portal da internet, onde são lançadas noticias em minha face que mais parecem piadas, confesso a vocês que me divirto, mas ao mesmo tempo penso: "Pobre daqueles que acreditam nessas besteiras".

A notícia em questão: “Caso da Mala Branca mancha a reta final do Brasileirão”.

(Em primeira mão, imagens da mala)

Agora eu pergunto a vocês: Alguém ainda acredita na porra de uma partida de futebol sincera? Realmente acreditam que os jogadores ganham o que merecem e transpiram aqueles corpos fedorentos pelo amor ao time?

Que os resultados são totalmente aleatórios e condicionados a qualidade dos jogadores de cada time, ou a força de vontade de um grupo unido? Se a maioria das suas respostas foi "Sim, eu acredito" Papai Noel, aquele gordo barbudo e lazarendo, vai lhe visitar no próximo dia 25 de dezembro, portanto, não se esqueça de deixar os biscoitos e o copo de leite na janela para o bom velhinho.

(Massa de ignorant... quero dizer, torcedores)

Pensem um pouco meus queridos leitores acéfalos, a carga total de bilhetes vendidos em cada jogo, imagine que a média dos bilhetes por volta dos 30 reais, pois como vocês, os torcedores são miseráveis, e usam de todo e qualquer artifícios para pagar menos, sendo o método mais utilizado a carteira de estudante, mesmo que visívelmente mais da metade dos torcedores presentes nos est'adios não sabem nem escrever.

Bom, fazendo uma conta simples, o valor aproximado do ganho em uma partida ultrapassa a casa dos milhões, ou seja, com tanto dinheiro em jogo não seria bem mais lucrativo e interessante tornar os “craques dessa geração” em atores de quinta categoria? Perfeito para quem comanda o futebol.

Agora sai da posição de torcedor fanático, e raciocine como eles:

Meu clube esta com a popularidade um pouco baixa, e as vendas de bilhetes consecutivamente baixaram, ou seja, estou ganhando menos dinheiro, e como certos cartolas dizem, Futebol é Business.

(Os Donos do Futebol)

Primeiramente vou investir em contratar um jogador que os fãs e fanáticos pelo clube apóiem, vou pegar alguns dos meus milhões de reais de minhas contas bancarias em paraísos fiscais e pagarei para manipular certos resultados, ou até mesmo empatar em um clássico, e formarei uma tabelinha de pontos para que meu time fique entre os primeiros dos campeonatos, fazendo com que a massa de torcedores idiotas fique satisfeita. Eu sou um gênio!

Para qualquer pessoa depressiva e sem vida sexual ativa, verá com maus olhos as idéias expressadas aqui, sem nem ao menos colocar em questão se nada disso seria realmente possível, portanto, saibam que o texto apresentado é de ficção, e qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência, se é que vocês me entendem.

Sem mais...

Filósofo Estagiário ainda sem nome

PS: Não perca seu desprezível tempo tentando me processar caso esse texto o tenha ofendido, afinal eu sou duro pra caralho e todo o meu dinheiro é muito bem gasto em garrafas de vodka.

Observações do Platão

Pois bem queridos leitores, como eu havia prometido, esse foi o texto que recebi do aspirante a filósofo, um amigo insano que proporciona noites de bebedeira e filosofia únicas.

O Filósofo em questão não sabe o que significas ingerir outro liquido que não seja vodka já há alguns anos, e fontes confiáveis dizem que o leite colocado em sua mamadeira nos primeiros anos de vida já era batizado.

Me digam nos comentários, o que acharam do texto? Gostaram?

O Filósofo Estagiário merece uma vaga como Junior?

Eu particularmente achei o texto muito bom, e acho que o filósofo tem futuro. E acrescentaria o fato de ter achado ótimo o modo como ele começou o texto, fazendo claramente uma referência a Joseph Climber e aos Melhores do Mundo.

(A Vida é uma caixinha de surpresas)

Aguardo a participação de todos...

E só para constar, eu não gosto de vocês, por isso espero que peguem lepra e morram...

Grato, Platão

O necessário para Evolução Humana

Queridos Neandertais paquidérmicos que tanto insistem em acessar o “Filósofos Bêbados”, antes de mais nada, gostaria de avisar a todos acharam que eu havia perecido diante da gripe suína, que terei que desapontá-los. Estou vivo e pronto pra outra, para o azar de todos vocês.

Pois bem, prometi a todos no último texto que postaria algo realmente filosófico no próximo post, deixando minhas tragédias pessoais de lado, e é exatamente isso que vou fazer, mesmo sabendo que vocês adoram quando esse que vos fala se fode em gênero número e grau.

Essa semana, fui assistir ao excelente “Bastardos Inglórios” no cinema, que recria de um jeito insano o final da segunda guerra mundial, algo que sem dúvida só poderia ter saído da cabeça do Tarantino, mas não estou aqui para fazer resenhas ou elogiar Tarantino, e sim para falar justamente sobre o plano de fundo do filme: A Guerra.

Óbvio e Ululante que todos vocês devem estar em comum acordo quanto aos significados da Guerra. O ápice da estupidez humana onde filhos da puta tentam a todo custo mostrar sua superioridade matando e conquistando outros filhos da puta por discordarem entre si, logo, nada de bom poderia sair daí, não é mesmo?

Errado queridos leitores de QI reduzido.

Focaremos primeiro a segunda Guerra Mundial, onde nosso Antagonista esquizofrênico, que possui um bigodinho ridículo e tendências altamente homossexuais entra em cena. Hitler era insano e doentio, mas essas duas características unidas a Inteligência e ao dom da oratória único que ele possuía, desencadearam os acontecimentos em questão.

(O Maior influenciador das Massas do Século)

Somente uma pessoa com o dom de influenciar a massa de modo único conseguiria unir uma nação em prol de um objetivo tão estúpido quanto aquele. Judeus foram mortos como parasitas por não se adequarem a raça ariana defendida por Hitler, a raça que nem mesmo fazia parte.

Mas não é sobre Hitler que venho escrever hoje, e sim sobre o que os alemães sobre as ordens do ditador nazista realizaram em seus campos de concentração.

Vocês podem falar debater com comigo coisas do tipo:

- Porra Platão, só tinha cuzão naquela merda. Mataram um monte de gente e fizeram atrocidades nunca vistas antes. Hitler era filho de uma grandessíssima prostituta, isso sim.

Concordo queridos leitores, mas vocês nunca pararam para pensar no que se ganhou com isso? Óbvio que o fim não justifica os meios, mas as experiências absurdas realizadas pelos nazistas conduziram a descobertas únicas para a medicina atual.

Ou como vocês acham que os transplantes de órgãos evoluíram tanto? Fazendo experiências em ratos?

Não sejam inocentes a tal ponto. Já ouviram falar em tentativa e erro? E estejam cientes que ocorreram MUITOS erros.

A própria penicilina, usada hoje de diversas maneiras, foi descoberta por Fleming em 1928, e não foi utilizada até 1942 por diversos motivos que mesmo que eu explicasse para vocês, dificilmente conseguiriam entender, porém, quando os governos aliados, preocupados com os ferimentos de batalha investiram num processo de purificação dos extratos de fungos, o Dr. Florey conseguiu o primeiro antibiótico que podia ser usado em seres humanos.

Logo, todo e qualquer remedinho que você usa quando fica gripado, está diretamente relacionado ao que foi feito aquelas pessoas no período da guerra.

Vocês se sentem culpados por isso?

Já existe muita hipocrisia no mundo para que esse blog faça uso dela também, nunca se conheceu tanto sobre o corpo humano como na época das guerras, afinal, não seria ético estudá-lo do modo invasivo como foi feito naquele período.

E todas as descobertas científicas feitas no processo da criação da bomba atômica? São várias. Claro que ela foi usada de modo bélico para mostrar ao mundo o poder que os porcos capitalistas comedores de fast food tinham em mãos, através do bombardeiro B-29 mais bicha do mundo, o Enola Gay.

(O Enola Gay)

E como ultimo exemplo, vamos aos tempos de guerra fria, e a corrida espacial entre união Soviética e nossos amigos da terra do tio Sam, e toda a tecnologia criada para levar o homem a Lua. Claro que muitos ainda duvidam que o homem realmente pisou na Lua, porém, independente do que realmente ocorreu naquela época, fica óbvio que vários avanços foram feitos para se alcançar o objetivo de provar a superioridade de uma nação ao mundo.

(Montagem ou verdade?)

Tudo isso me leva a crer que essa raça medíocre conhecida como seres humanos só se preocupa em evoluir em tempos de caos e de repetidas tragédias. É um povo que se alimenta de destruição por natureza e que só consegue criar um sentimento de nacionalismo e de união perante a dificuldades mórbidas.

Quem sabe na próxima guerra mundial, não se descubra a cura de doenças como a AIDS e o Câncer, tecnologias fantásticas e avanços incríveis. Pelo menos, até algum idiota apertar o famoso botão vermelho e acabar com a existência de seres vivos nesse planeta.

(O Temido Botão Vermelho)

Grato, Platão.

PS: Essa semana estarei postando um texto feito por um aspirante a Filósofo. Colocarei detalhes sobre ele antes do texto de sua autoria, e gostaria da ajuda de vocês para duas coisas.

Primeira: Ele está apto ao cargo de quinto filósofo?

Segunda: Se estiver, que nome filosófico poderá se dado a ele?

Até quarta o texto estará no ar...

Murphy Filho da Puta

Queridos leitores que tanto prezo, confesso que dessa vez pretendia escrever sobre algum assunto altamente fodástico, para o deleite de vocês, mas como tem coisas que só acontecem comigo, e sei que vocês adoram quando eu tomo no cu, deixarei o super post para depois, para poder contar em detalhes o que se passa com esse filósofo que odeia Murphy acima de qualquer coisa.

Fiquei doente, mas para quem acompanha os filósofos, isso não é novidade, pareço uma velha esclerosada, fico doente com uma frequência meio insana, até quando faço minha terapia a base de whisky 12 anos já comprovada aqui que funciona.

Quinta feira eu estava acabado, doente pra caralho, e foi então que tive a brilhante idéia: Faltarei ao serviço na sexta, passo no médico cedinho, pego um atestado e tomo um benegripe que além de ficar bom, ainda ganho um dia de descanso.

Eu sou um gênio.

Como programado inicialmente, dei início ao meu plano diabólico indo sexta pela manhã ao Hospital, onde fui atendido por uma médica altamente copulável e super simpática, tão simpática que nem parecia médica. Claro que algo estava errado, MUITO errado.

(Minha médica)

Conversa vai conversa vem, ela me pede uma chapa do pulmão. Ótimo, não sei pra que disso, era só me dar o atestado que eu iria para casa feliz e saltitante. Mas como a médica pediu com jeitinho, e ela era gostosa, lá vou eu para a seção de radiografia.

Já com os resultados dos meus exames, volto ao consultório. Enquanto ela via a radiografia, algo em suas feições começaram a mudar, e foi quando ela me coloca a mão dentro da gaveta e puxa algo com uma agilidade sobre humana, e fala:

Médica Copulável: Por favor, coloque isso agora mesmo.

Platão: Mas o porquê disso agora? O que houve?

Médica Copulável: Coloque logo essa merda, você provavelmente está com o Influenza A. (Perceberam que ela já não era mais nem um pouco simpática né?)

Platão: Puta merda, não brinca não Cacete. Só vim aqui hoje para faltar ao serviço.

Médica Copulável: Eu estou com cara de quem está brincando?

Resultado:

(Fico bem de máscara, vai)

É pessoas, peguei a maldita gripe do porquinho. Que eu só me fodo, isso já se tornou de consentimento geral. Tudo está ficando muito previsível na vida desse filósofo que vos escreve.

Muitos quando souberam, praticamente vieram me dar os pêsames pela morte eminente. Óbvio e Ululante que tive que mandar todos a merda pelas idiotices.

Concordo plenamente com o fato de eu ser um lazarento sem sorte, mas pessoas, essa porra de doença não passa de uma gripe forte, e por sinal, uma gripe normal mata tanto quanto ela, só que ai não é divulgada pela globo, afinal, não da ibope.

Mas num breve surto de lucidez, parei para refletir melhor por outro ponto de vista, estou sendo medicado com o remédio mais badalado do momento e com um atestado médico falando que não posso sair de casa para evitar o contágio de terceiros, logo, sem serviço pra mim!


Vejo que finalmente estou me dando bem de algum jeito. Mas como vocês sabem, quando eu começo a me dar bem, algo provavelmente vai acabar de fodendo logo em seguida.

E é nesse momento que Sócrates me liga:

Platão: Alô...

Sócrates: Como você está cuzão, ainda de quarentena?

Platão: Vá se fuder.

Sócrates: Me trata direito sua bichinha, estou ligando para fazer um convite.

Platão: Então fala logo seu puto.

Sócrates: É o seguinte, nos chamaram para passar o final de semana em um Casarão de frente pra praia. Terá comida a vontade, e somente bebidas e altíssima qualidade, Green Label e Absolut pra cima meu amigo. Maioria predominante do sexo feminino, onde grande parte das moçoilas serão bissexuais. Nós somos VIPs segundo os organizadores, eles adoram o blog e disseram que sem a gente a festa não teria a mesma graça. É só chegarmos e desfrutarmos, sem custo algum. Será praticamente uma festa da mansão Playboy. E ai, topa?

Platão: Cara, tenha uma morte lenta e dolorosa, e nunca se esqueça o quanto te odeio. Seja empalado em praça pública. Passar bem.

Sócrates: Mas...

Tu... Tu... Tu...

Desliguei o telefone puto da vida. Era fato que eu adoraria me esbaldar em tal festa, se não fosse o caso da impossibilidade de inserção alcoólica, e do fato de estar proibido de frequentar locais públicos sem uma maldita máscara até o término do tratamento!

Perderei a festa do ano.

Eu poderia estar no lugar desse simpático senhor:


Mas estarei em frente a minha TV, fazendo algo parecido com a ilustração a baixo em meu Xbox 360 para que não passe pela minha cabeça como seria se eu estivesse na maldita festa.


Morram todos os leitores saudáveis desse blog...

Grato, Platão.

Ps: Gostaria de agradecer ao blog Malvadas.Org pela recomendação. Foi do caralho.

Ps2: Prometo parar de falar de minhas tragédias cômicas pessoais, para escrever algo filosófico para vocês. Aguardem...

O último a saber das coisas

Queridos Leitores, estava eu em minha sala no serviço, lindo e intelectual, durante uma segunda feira comum, preparando relatórios e terminando algumas especificações técnicas que haviam sido solicitadas a minha pessoa.

Meu note processando os relatórios, enquanto tocava I Gotta Felling no meu Ipod. Tudo indo muito bem, Obrigado.

Mas como nada que está muito bem com esse filósofo, permanece assim por muito tempo, eis que um alarme posicionado acima de minha cabeça, que até então eu desconhecia de sua presença, começa a tocar.

Puta que Pariu, parecia uma gralha marroquina com amidalite treinada pela Susan Boyle. Só não me caguei com o susto, pois fui forte, mas isso não impediu que eu inventasse no mínimo uma nova gama de palavras impróprias em diversos idiomas diferentes.

Era o alarme de incêndio.

Pensei: Puta que me pariu.

O prédio já podia estar na merda uma hora dessas.

Pensei: Não deve ser tão alto o andar em que estou, qualquer coisa eu pulo daqui mesmo, deixa eu dar uma olhada pela janela.

(Vista da minha sala)

Pensei com clareza dessa vez: FUDEU!

E durante esses momentos de reflexão interna, 3 bombeiros entram em minha sala correndo:

Bombeiros Treinados: Ei rapaz, o prédio está sendo evacuado, vamos rápido e siga pelas escadas.

Platão: Ok senhores, estou guardando minhas coisas, já estou indo.

Bombeiros Treinados: Não temos tempo pra isso, largue tudo e venha com a gente.

Platão: Querido bombeiro, você por acaso bateu a sua cabeça no trajeto até minha sala? Qual motivo o leva a pensar que abandonarei minhas coisas para acompanhar vocês três? Me esperem e pronto. Acho que a inalação continua de fumaça fez mal a cabeça de vocês durante todos esses anos.

Queridos leitores, vocês não fazem idéia como 3 bombeiros maiores do que você conseguem ser persuasivos quando querem.

(Eles tem cara de viado, mas são mais fortes do que eu)

Sai da sala arrastado por eles, literalmente, sem meu note e meus pertences, e ainda tremendo igual a um epiléptico, devido aquele alarme filho duma puta que havia deixado um zumbido do caralho em meus ouvidos.

Mas as coisas ainda iriam piorar, estava sentindo que aquilo era só o começo... Eu sempre soube que deveria ter algum ponto ruim em trabalhar no último andar de um prédio. E realmente, o ponto ruim e quando devemos usar as escadas por algum motivo.

Cheguei aos jardins depois de uma maratona insana pelas escadarias, onde tive que derrubar dois velhinhos esclerosados e atropelar uma tia gorda. Até ai, nada de novo. Mas o bom mesmo foi que ao chegar ao jardim, uma senhora da brigada de incêndio veio se dirigir a mim falando a seguinte frase:

Senhora da Brigada de incêndio - Vamos andando, e liberando as saídas... Se não, não terminaremos esse treinamento hoje!

Platão - Treinamento?!? Essa merda toda foi um treinamento? Estou passando por isso por causa da porra de um treinamento? Você é louca mulher?

Senhora da Brigada de incêndio - Senhor, não se exalte, em minutos você pode voltar a sua rotina.

Platão - E eu ainda estava preocupado...Mas que porra! Já posso esperar nos elevadores então?

Senhora da Brigada de incêndio - Elevadores senhor? Eles estarão desligados até o término do treinamento de todos os blocos. Você terá que voltar pela escada!

Platão - Você esta querendo me fuder né? Se essa era sua intenção, Parabéns.

Ficamos nos jardins por uns 40 minutos. E só para constar, estava um frio do caralho. E perguntem aonde estava minha blusa? Hein, hein? Vocês desconfiam? Claro que sim, estava em minha sala, junto com todas as minhas outras coisas, óbvio.

Tive de voltar pelas escadas, e no alto de minha sedentarisse isso é quase como um terapia sadomazoquista sem a adição do prazer.

Chegando a minha sala finalmente, volto a meus afazeres, mas antes resolvo ir beber um copo de água devido ao desgaste físico ocorrido a pouco, e nesse momento vejo que todas as senhoras sedentárias de minha empresa estão chegando, felizes e sorridentes...

Penso comigo: Mas que merda está acontecendo, como elas chegaram aqui tão inteiras?

Resolvo perguntar, e a tia me responde:

Tia Gorda Sedentária - Eles acabaram de ligar os elevadores, falaram que seria burrice fazer o pessoal subir até aqui pelas escadas.

Ok, não serei processado por nenhum homicídio doloso... ainda... porém, vontades foram as que não faltaram.

Desejo a todos que sejam sodomizados por paquidermes. Morram todos...

Grato, Platão.

Dica para as leitoras: Entendendo um Homem

Vocês mulheres, de modo geral, devem ter um sério problema em seu DNA. O Cromossomo Y fode com tudo de uma maneira bem peculiar, a ponto de fazer com que seres do sexo feminino não compreendam seres simplistas e práticos, conhecidos como homens

Queridas leitoras, hoje venho a vocês com intenções divinas e de utilidade pública! Filosofarei a vocês os segredos para entender esse ser místico e limitado conhecido como homem. ( Machus Erectus Estupidus )

Sendo eu um profundo conhecedor das mulheres, como muitas visitantes desse blog devem estar cansadas de saber, usarei minhas experiências de vida para trazer uma análise minuciosa elaborada em conjunto com os colossais membros do Institute of Philosophers Drunk LTDA.

Logo na primeira análise, já obtemos comportamentos peculiares no quesito COMUNICAÇÃO entre as duas espécies.

Enquanto homens são extremamente práticos e diretos, de um modo que chega a parecer ridículo, mulheres tendem a nunca dizer o que elas realmente querem ou precisam, sendo assim, informações vitais sempre são passadas nas entrelinhas, para que o macho atencioso e preocupado com o bem estar da parceira perceba o que ela realmente quer, sem que a própria precise ficar pedindo deliberadamente por isso.

Ok pessoas, é nessa hora que chegamos a conclusão que a merda está feita e a coisa só tende a piorar.

Nós, homens, não funcionamos assim.

(Como funciona um homem e uma mulher)

O que realmente fode com tudo é que as mulheres esperam dos homens coisas machísticamente impossíveis. Nós somos completamente imunes a sutilezas e coisas do gênero. Por natureza, não entendemos dicas sutis, dicas grosseiras, indiretas e muito menos as mensagens subliminares.

Não que sejamos burros, nós simplesmente não nos importamos com essas babaquices.

Se o seu pedido não for claro, nem desconfiaremos que algo foi solicitado, e isso é fato.

Do mesmo modo que ao perguntarmos se há algo errado com vocês, e a resposta for algo como “Nada Amor, não precisa se preocupar”, nós, indubitavelmente agiremos como se nada estivesse errado. Garotas, vou contar um segredo a vocês: Nós temos 2 bolas, mas nenhuma delas é feita de Cristal.

Assim como, se vocês mulheres fizerem uma pergunta onde talvez a resposta não a agrade, estejam preparadas para ouvir o que não querem. Por sermos seres práticos e diretos, quando um problema é apresentado para um homem, sempre tentaremos falar algo que solucione o problema apresentado.

Exemplo clássico:

Namorada questionando idiotices: Amor, você acha que eu estou gorda?

Namorado Ogro Sincero: Você está parecendo uma leitoa prenha... Devia começar a exercitar esse seu traseiro gordo antes que não passe mais pela porta de casa.

O Namorado Ogro Sincero se encontra desaparecido até o presente momento.

(suposto paradeiro do namorado)

Algo para vocês mulheres nunca se esquecerem. Se não desejam um conselho, e só estão em busca de solidariedade e atenção, compre um cachorro ou converse com uma amiga. Esse tipo de ajuda vocês nunca encontrarão em um homem de verdade.

Continuando com nossos estudos únicos e de procedência duvidosa, o Segundo item para entendimento geral relata uma análise detalhada sobre a VISÃO em si. Seria um resumo de como nós homens enxergamos o mundo.

É de conhecimento geral que homens sempre foram mais rústicos e menos elegantes do que as mulheres, e isso também se aplica ao modo como vemos o mundo. Homens distinguem apenas 16 tipos de cores, e só. Lembram do padrão do Win 95? Então... era tudo de que precisávamos.

(Gama de cores identificadas por um homem)

Para homens, ouro é apenas uma pedra preciosa, não uma cor, pêssego é uma fruta e não uma cor, e não fazemos a menor idéia do que se trata a porra de uma cor chamada Coral. Não cobre de homens coisas imperceptíveis a ele.

Seria a mesma coisa da gente pedir para que vocês mulheres façam uma baliza perfeita. É mulherísticamente impossível. E isso é Fato...

Pois bem, voltando a análise, isso também se aplica no quesito de vestuário. Somos completamente tranquilos e relaxados quanto as nossas vestes. Só duas coisas fazem com que passemos mais de 5 minutos nos arrumando. Casamentos e funerais. E isso só conta se esses acontecimentos envolverem alguém importante para o macho em questão.

Logo, não acharemos interessante sair para comprar roupas com vocês, e qualquer coisa que você colocar ao se arrumar, para nós, estará ótimo, de verdade. (exceto estilistas e homossexuais)

(Exemplo Perfeito do porque odiamos fazer compras com mulheres)

Perguntar do tipo:

- Amor, esse sapato combinou com o vestido?

- Eu fiquei bonita com essa roupa?

Serão consideradas questões retóricas e provavelmente vocês mulheres ouviram um “Sei lá”.

Já o nosso terceiro e último tópico de estudo será algo de grande relevância é de extrema importância. A MEMÓRIA. Homens não possuem uma memória da qual ele deva se orgulhar. Na maioria dos casos, a memória masculina geralmente se torna sua maior inimiga em uma discussão com um ser que possui seios e vulva.

Uma solução para isso, seria uma lei mundial onde todos os comentários de um homem, proferidos com a sua respectiva, se tornam nulos e sem efeito após 7 dias, não podendo ser usado contra o mesmo depois da expiração de seu prazo de validade.

Afinal, não teremos como argumentar em cima de fatos dos quais não nos recordamos, ou sequer nos importamos.

(Memória Masculina = Não lembro)

E já que Memória e Pensamentos são coisas que caminham juntas, direi a vocês outra particularidade interessante vista em nossas pesquisas.

Mulheres, quando estão carentes e depressivas, geralmente durante um período horrendo e assustador conhecido como TPM, são capazes de dividir seus pensamentos mais íntimos e seus sentimentos mais profundos com um completo estranho, apenas pelo simples fato de fazê-lo.

Já um homem dividirá seus pensamentos íntimos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado muito talentoso e cheio de artimanhas, e só o fará sob juramento perante um júri popular – e mesmo assim apenas quando seus relatos puderem diminuir a sua sentença.

E para finalizar, outro erro clássico das mulheres com relação a pensamentos masculinos. Perguntar o que um homem está pensando naqueles momentos onde seus olhos perderam o foco e suas feições seriam facilmente confundidas com a de um paciente com morte cerebral.

Não faça essa pergunta a nós homens queridas leitoras, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Cerveja.

Espero que o texto tenha sido de grande ajuda a vocês, queridas leitoras, e qualquer acréscimo a esse estudo maravilhoso, será muito bem vindo nos comentários.

Grato, Platão...

A volta dos que não foram

Queridos seres subdesenvolvidos que eu carinhosamente apelidei de “leitores”, sei que pareço ser o filósofo mais filho da puta e mentiroso desse mundo, mas não pensem que eu faço por mal! Tive motivos importantes para me ausentar do blog, mais uma vez.

Como todos que nos acompanham devem saber, eu busco incansavelmente riqueza e poder para enfim me tornar um magnata excêntrico. E minha ausência se justifica justamente nessa busca. Comecei trabalhar em um novo lugar, óbvio e ululante que se trata de uma posição respeitável com um salário ainda mais atraente.

Ainda não estou satisfeito, afinal, não tenho meu próprio império do mal para governar. Mas isso já está sendo providenciado... muito em breve caros leitores, muito em breve.

(primeiro integrante do meu império do mal)

Pois bem, como conheço vocês de longa data, imagino que estejam pensando: “Mas que merda, o grandioso Platão era o único filho da puta que escrevia nessa merda, agora nem ele mais vai dar as caras?”

E é claro que depois dessa indagação, sou obrigado a dizer a você, querido leitor que pensou isso da minha pessoa, que você se equivocou miseravelmente seu cretino asmático parecido com o Tiriríca.

Eu comprei esse brinquedinho aqui:E com essa minha nova aquisição, tanto para trabalhar e enriquecer, quanto para continuar levando textos maravilhosos a vocês, meu novo HP touch screen dará conta do recado.

Para aqueles que estavam felizes com o possível término do blog, favor enfiarem o dedo na cavidade anal e pereçam.

Para aqueles que acreditaram sempre no filósofos bêbados, sairemos para encher a cara por minha conta.

Grato, Platão.

Tatuagem

Queridos leitores pobres que acessam nosso blog pela linha discada e esperam horas e horas para as figuras serem baixadas, venho abordar um tema que para muitos é uma obra de arte e para outros é coisa de presidiário.

Se você pensou em roubo a bancos, errou miseravelmente. Vou filosofar hoje sobre tatuagens.

Quando eu era criança somente duas classes de pessoas tinham tatuagens: futuros presidiários e ex-presidiários. Hoje somente duas classes de pessoas não possuem tatuagens: Velhos que no passado não foram presos e testemunhas de Jeová.

As pessoas se tatuam para demonstrar que tem personalidade. Mas na verdade ficam iguais a todo mundo, afinal, desenhar na pele virou algo mais comum do que trocar a roupa íntima diariamente. (Se bem que para algumas pessoas, isso não é algo comum)

Segue abaixo uma conversa que tive um dia desses com uma amiga minha que se tatuou recentemente:

Amiga - Olha minha tatoo nova!
Sócrates – Nossa. O que é isso?
Amiga - É o meu nome escrito em japonês.
Sócrates - Você é Japonesa?
Amiga - Não né!
Sócrates - Tem parente Japonês?
Amiga - Não!
Sócrates - Fala Japonês?
Amiga - Não!
Sócrates - Ao menos sabe ler Japonês?
Amiga - Não!
Sócrates - Então porque tatuou isso aí?
Amiga - Porque achei bonito!
Sócrates - E se aí estiver escrito PUTA ENGOLE TUDO ao invés do seu nome?

Tem certas coisas que não da pra entender.

Além de pagar caro, sentir uma puta dor e deixar alguém marcar sua pele com uma agulha, você ainda faz a porra de um desenho que não tem significado nenhum pra você? Não que eu me importe com o resto de sua vida, mas deixa eu te contar um segredo: A merda do desenho não sai com água e sabão.

E, além disso, você ainda vira alvo de certos preconceitos de pessoas atrasadas que não gostam dessa arte, ou ainda acham que nos dias de hoje se tatuar é coisa de marginal ou ex-presidiário.

Concordo que para se fazer tatuagem, o mínimo que se espera é que você tenha um pouquinho de inteligência. Pensar com calma, analisar os prós e contras, saber o que fazer e aonde fazer, procurar um estúdio de confiança para que não saia nada parecido com isso:

( E chamam isso de tatuagem )

Saber o que fazer é ter certeza do que se quer é muito importante. Não cai no caso de um certo amigo meu que tatuou um dragão na perna. Ele diz que doeu. O sensato é você evitar a dor. Ele pagou pra senti-la. De qualquer forma, o masoquismo humano não me espanta e sim a falta de propósito dos seres racionais:

Amigo - Olha minha tatoo. É um dragão.
Sócrates - É um dragão oriental ou medieval?
Amigo - Não sei.
Sócrates - Você sabe o real significado do dragão na mitologia?
Amigo - Não.
Sócrates - Parabéns. Enquanto você viver, algo que você não conhece estará grudado em sua perna, por onde quer que você vá.
Amigo - O dia que eu enjoar eu tiro.
Sócrates - Você fez algo definitivo já pensando em tirar um dia. Esse é um sinal de inteligência, planejamento e pensamento a longo prazo. Não sei por que as empresas sérias dão preferências para pessoas não tatuadas!

( É claro que ele vai enjoar dessa merda de tattoo )

É algo meio complexo de ser discutido, os pais geralmente são contra a esse tipo de arte em seus filhos, mas geralmente a história acaba assim:

Filho : Pai, vou fazer uma tatuagem.

Pai : Não, não vai, se fizer eu arranco no tapa.

Um dia depois.

Filho (abaixa as calças): Olha pai a tatuagem que eu fiz. Uma linda Hello Kitty na nadega direita, mas fiz ela azul, porque sou menino.

Pai : Seu grandíssimo filho da puta, além de desobedecer uma ordem direta, ainda faz uma tatuagem de bichinha? Espera que já volto.

Um minuto depois o pai volta com um facão na mão.

Pai : Ou você arranja um jeito de tirar isso daí, ou arranco sua bunda fora moleque do inferno.

( Tatuagem do filho )

Nada de violência por causa de um Hello Kitty na nádega de seus filhos queridos leitores, a opção sexual é dele, e somente dele.

E o legal é que os pensamentos das pessoas com relação a tatuagem seguem um padrão que irei descrevê-lo a vocês agora:

Pensamento de uma pessoa que quer fazer uma Tatoo: falta coragem para mim, deve doer, é muito caro, mas meus amigos vão achar o máximo.

Pensamento de quem não gosta: Eu não faria uma mim, mas em outras pessoas até que fica legal, dependendo do desenho.

Pensamento de quem já tem uma: Não vejo a hora de fazer outra, só preciso de dinheiro.

Não iremos deixar vocês tristes, caros leitores. Qual é a graça de falar sobre esse texto se nenhum de nos tivesse feito uma recentemente?

É claro que todos os Filósofos são loucos em alguns aspectos, temos um que se acha o mito do álcool (autodenominado, é claro), outros que depilam a parte intima e cobrem com chocolate quente para maiores prazeres, outros que gostam de acariciar os próprios mamilos e eu, que não vejo a hora de cobrir o meu belo corpo com mais uma tatuagem.

( Marvin na perna do Sócrates )

Espero que tenham gostado do texto. E vocês, qual opinião vocês tem sobre tatuagens?

Ps: A tattoo acima foi elaborada pelo Ricardo Braga, parceiro nosso com o blog ToonSeries.

Atenciosamente.

Sócrates.

O Mundo esta definitivamente Perdido

Prezados leitores e leitoras desse renomado Blog, estou assustado e revoltado com certos acontecimentos recentes que presenciei. Tive que deixar os textos que eu estava fazendo de lado para poder contar a vocês o porquê dessa frustração toda.

Viajei com a senhora Platão no feriado de 9 de Julho para um ótimo hotel fazenda. Precisava descansar e curtir um pouco a nossa fortuna acumulada. Sei também que vocês ficaram com saudades e loucos por um texto meu, mas pessoas, vão a merda. Eu tenho que viver minha vida também, e na verdade, não me importo com vocês.

Voltando ao lugar em questão, tudo parecia ótimo. Confortável, cheio de coisas interessantes para fazer e principalmente “tranquilo”. Bem, tranquilo até a primeira refeição que fizemos no restaurante principal.

Pessoas, o lugar estava infestado de crianças. Lembram da garotinha endiabrada? Agora pensem em dúzias delas, todas juntas, remelentas, xiliquentas e com altas doses de açúcar no sangue. Lembro-me perfeitamente que foi exatamente nessa hora que me veio um pensamento iluminado, e esse pensamento me dizia com uma voz sublime os seguintes dizeres: Se Fudeu Platão.

(Platão Owned)

Todos vocês sabem a minha opinião sobre essas maravilhosas criaturinhas remelentas conhecidas como crianças, então óbvio que vocês devem estar pensando “Esse filho da puta do Platão falaria mal aqui de qualquer coisa que meça menos de 1,50 e tenha entre 8 a 12 anos”. Mas realmente não era esse o caso bando de acéfalos. Um exemplo: Meus Whiskys são 12 anos e medem menos de 1,50. E eu os Amo.


Mas para deixar claro que não era perseguição de minha parte, senhora Platão é apaixonada por seres humanos em miniatura, e eu a vi a ponto de cometer um genocídio infantil em larga escala naquele lugar.

Elas corriam em volta das mesas durante as refeições, derrubavam comida, gritavam feito loucas em volta dos quartos (e geralmente na hora que eu deitava para a soneca), choravam e esperneavam, gritavam com os pais e decidiam exatamente o que queriam fazer. Esses malditos Gremlins estavam no controle do lugar!

(Dramatização das Crianças)

Agora me respondam, que merda de pai deixa um filho fazer isso num lugar onde pessoas pagam para poder descansar? Que merda de mãe deixa a criança se servir sozinha, vendo que ela não tem nem tamanho para alcançar os pratos? Que merda de pai deixa um filho gritar com ele, e abaixa a cabeça?

Sério pessoas, esse mundo está perdido! Quanto mais eu vejo coisas desse tipo, mais eu menosprezo pais que não possuem a menor idéia do que é criar uma criança. Como eu já disse anteriormente em alguns posts, para ter filho, precisaria ter autorização do governo. Caso fosse negado o pedido, vasectomia permanente no cidadão.

O mundo seria um lugar muito melhor.

Aos pais de hoje, com crianças assim, desejo que tenham filhos revoltados e emos na adolescência, com tendência a se inspirar em Suzane von Richthofen quando se tornarem mais velhos.

(Adulto exemplar criado por pais idiotas)

Grato, Platão.

Ps: Os Textos do qual havia comentado no último post ainda estão em desenvolvimento, portanto, não me encham o saco. Eu demoro, mas eu apareço!

Ps2: Gostaria de agradecer a todos aqueles desocupados que votaram no Filósofos Bêbados no TOP 100 categoria Humor, ainda acho que essa merda não tem nada de engraçado, mas se vocês acham. Valeu cambada, estamos entre os TOPS!

Ps3: Agradecimentos também ao Blog “O Pior Blog do Mundo”, que em sua lista dos “101 Blogs para ler antes de morrer” incluiu os Filósofos! Eles realmente devem ler poucos blogs!

Ps4: Vocês leitores gordinhos e virgens, se leram até aqui, não custa nada comentar. E leitoras lindas e sexys desse Blog, aproveite que os gordinhos bobos estão comentando, e comentem também!

A Paz Divina

(O Demo, Tocando o instrumento no Mal, by Tenacious D)

Prezados leitores abençoados e benevolentes que ainda acessam a esse blog, venho hoje explicar a vocês o porquê dessa ausência repentina e esquecimento desse antigo canal de entretenimento que eu mantinha.

Simplesmente esse Blog era coisa do demônio.

Sim pessoas, me converti para a Igreja Internacional (leiam, é fantástico), parei de beber, de fumar, de comer comidas gordurosas, de praticar o ato copulatório, doei meus vídeo-games e aparelhos eletrônicos de última geração para a entidade e estou completamente agradecido ao pastor Silas, e seus ensinamentos proféticos. Logo, um Blog nomeado “Filósofos Bêbados” se torna uma heresia sem tamanho e não condizente com a verdade desse que voz escreve.

(A verdade está aqui)

Como o nosso querido leitor Jáááárdel havia sugerido em um comentário, não morri no acidente aéreo do AirBus, mas se por acaso eu tivesse deixado de fazer todas as coisas que citei a vocês no parágrafo acima, com certeza eu preferia esse destino.

Ora, vão se fuder cambada. Vocês acham mesmo que o Mito do álcool, detentor de toda essa beleza física e mental, conhecedor dos maiores ensinamentos do ato enrabatório-clitoriano iria se converter algum dia?

Se você ainda acha que sim, seja possuído por um cabrito montanhês dentro de um prostíbulo barato qualquer.

( O Cabrito )

Bem, a verdade é: Simplesmente estava de saco cheio de vocês e do Blog. Esses outros filósofos não ajudavam em porra nenhuma e passava o dia sem idéias do que escrever. Eu tinha literalmente perdido o tesão de manter essa porra no ar.

Mas como as coisas mudam, e não aguentava mais 207 intimações por dia para voltar a perder meu tempo nesse blog, aqui estou eu seu bando de desocupados que tanto me querem por aqui, escrevendo merda atrás de merda para vocês!

Vários fatos interessantes deixaram de ter uma visão filosófica e embriagada, como a gripe suína, a morte do Michael ou até mesmo a palhaçada políticas que aconteceram ultimamente. Mas pensem pelo lado positivo, hoje em dia o que não falta são coisas idiotas para colocarmos em pauta. Sem contar que ainda posso pensar em escrever sobre certos assuntos antigos.

Não garanto atualizações diárias, afinal, tenho mais o que fazer. Mas me esforçarei para continuar trazendo bons textos por aqui. Mesmo sem a ajuda dos grandessíssimos filhos da puta que dizem fazer parte desse Blog.

Para o texto de retorno propriamente dito (esse aqui é só para avisar o retorno e xingar vocês), estava pensando em algo com esse título: “O Poder do órgão sexual feminino sobre os homens” ou “A Enviadação do Homem moderno”. Coisa mais Light. Tenho algumas idéias sobre os dois temas, mas se vocês tiverem algo que queiram ver nos Filósofos Bêbados, é só pedir através dos comentários.

E se não tiverem nada para pedir também, comente do mesmo jeito. Só para eu poder ter uma idéia se alguém ainda acessa essa merda.

Só para constar, para todos aqueles que acharam que esse filósofo havia perecido, trocado de sexo ou até se convertido, favor pegar sarna na borda de seus respectivos cus.

Grato, Platão.