Começando meu Tratamento para disfunção sexual

(Estou envergonhado)

É constrangedor, eu sei, mas prefiro abrir o meu coração e ser honesto com meus leitores. Eu tenho um problema.

Várias das garotas com quem já me relacionei me aconselhavam: "procure um médico", "dê um jeito nisso". Algumas chegaram a terminar comigo, outras se recusavam a qualquer intimidade, diziam que a experiência sexual era por demais incômoda, chegavam a ter tremedeira só de pensar que teriam que dormir comigo.

Por anos tentei fingir que não existia o "tal" problema, mas agora a coisa está insustentável.

Segui o conselho do Rei: "Fale com seu médico, eu falaria."

Falei, e acabo de iniciar o tratamento. Espero que dê resultado.

O que estou tomando?

(Pílulas de Redução de Pênis)

Sério, a piada é genial queridos leitores, eu só não comprei (é baratinho, US$9,95) por entregarem somente nos EUA e Canadá. Para verem que não estou mentindo, de uma olhada AQUI!

Uma piada EXCELENTE.

Imagine mostrar para sua sogra o novo remedinho que você está tomando, ou melhor ainda, tirar um vidro desses no bar, no meio da roda de amigos, e tomar uma das pílulas! Você ganhará moral como nunca sonhou em ter.

Mas fique tranquilo, seu meninão não vai diminuir de tamanho. As pílulas são placebo, então relaxa, funcionam tão bem quanto homeopatia.

Só o Carlos Cardoso para achar um medicamento como esse.

BoyBand? Boy? Certeza?

Queridos leitores cultos dos Filósofos Bêbados, você saberia me dizer o que acontece quando um grupo de garotos de sexualidade duvidosa e que acham que sabem cantar (por algum motivo desconhecido pela humanidade) resolvem se juntar?

Essa é fácil, mais uma “BoyBand” ridícula é criada, alienando uma quantia expressiva de adolescentes espinhentos e depressivos!

Demorou para sair o tema sugerido por nossa fiel leitora Veronica, que nos deu a idéia através de nossa comunidade do Orkut, e mesmo não tendo muito conhecimento sobre esses seres desprovidos de bom senso e macheza, aqui vai o meu ponto de vista filosófico nada importante sobre essa raça!

Esses indivíduos costumam emitir grunhidos e gemidos estranhos, nocivos a maioria das pessoas ao redor, e geralmente são subdivididos dentro do grupo, cada um com características bem pessoais, como veremos a seguir:

O Bad Boy: E o rapaz homossexual com cara de mal! Na maioria das vezes, faz lembrar um gibi infantil pela quantidade exagerada de tatuagens e alguns piercings estratégicos. Como era de se esperar, drogas são utensílios básicos de todo Bad Boy que se preze, logo, ele acabará em uma clínica de recuperação qualquer esquecido pela mídia!

O Emotivo: Um rapaz alegre, com cara de criança e que gosta de flores e corações! Faz maior sucesso entre as adolescentes de tenra idade, da qual não imaginam ainda o que é um homem de verdade! Geralmente, é o que vai aparecer chorando com o término do grupo! Faz lembrar muito pessoas EMO, mas EMOS terão uma postagem especial pedida por nosso querido leitor Renato! (belo nome, vocês não acham?)

O Qualquer: É aquele típico integrante que aparece poucas vezes, e que a maioria das pessoas nem nota sua presença! Não sabe nem cantar e nem dançar (os outros também não, mas esse se destaca por ser um completo inútil).

O Dançarino Vocalista: Praticamente o centro da BoyBand. É aquele que provavelmente irá seguir carreira solo, por ter um pouco mais de talento que os demais, dança e finge que canta ao mesmo tempo! Tem a atenção dos clipes voltada a ele!

Mas como o nome já diz, eles fazem parte de uma “banda”, logo todos devem dançar, e não só o “dançarino vocalista”, eis que surgem os passinhos ensaiados! Ah, os passinhos! Amigos e amigas que acompanham nossas filosofias, o que acontece na cabeça de um cidadão para fazer passinhos como aqueles ? Parece uma dança de acasalamento de Ornitorrincos amestrados!

(Típica BoyBand)

Mas de onde surgiu toda essa putaria? Vindo mais a fundo, poderíamos dizer que a primeira BoyBand que surgiu foram os Jackson 5! Seria um tanto quanto exótico vê-los como uma BoyBand, mas dependendo do ponto de vista, é extremamente aceitável. Isso explicaria o porquê do estado deplorável que se encontra nos dias de hoje o seu ex-vocalista.

Mas o auge das BoyBands foi impressionante, algo doentio que movia milhares de pessoas! A febre dessa viadagem começou por volta de 1998, onde grupos musicais (musicais?) como BackStreet Boys, N’sync, Five, West Life entre outros reinavam nas paradas de sucesso!

A decadência do mundo estava em destaque!

E não contente com essa febre gringa que assolava as rádios daqui, é claro que os brasileiros não podiam ficar de fora dessa! Eis que surgem grupos como o Dominó. Nesse período, suicídios em massa começam a acontecer, e terminam sem explicação aparente, na mesma época em que ocorreu o desmanche da banda!

Dizem que o sumiço da banda foi um trabalho voluntário voltado à sociedade de algum Serial Killer de alma caridosa! O mesmo assassino em série que provavelmente deu um jeito no assustador BR'oz.

BoyBands, Morram!

Grato, Platão.

PS: Grande ajuda do Filósofo Maquiavel da Silva para término da postagem!

Platão e seu primeiro Milhão

Muitas pessoas que eu atribuo o privilégio de minha companhia sabem que eu tenho essa mania única e singular de tentar ficar rico da noite pro dia!

Logo, vou pelo caminho mais fácil é arriscado, pois sem o risco não teria graça, não é mesmo? Investir em ações na nossa querida e bem estruturada bolsa de valores foi a solução perfeita!

Queridos leitores, vocês fazem idéia de como funcionam as ações? Tem lido notícias de como ela tem sido rentável ultimamente? Se tem, claro que você também deve saber que eu só tenho me fodido com essa merda, e que todos os milhares que eu ganhei até agora foram dizimados em algumas semanas! O sonho de me tornar um milionário terá de esperar mais algumas semanas!

Ok queridos, não vou explicar, espero que o gráfico abaixo fale por si só:

É senhores, a situação entristece-me profundamente, talvez esse seja um dos motivos pelo qual venho adoecendo! Falta de dinheiro me deixa depressivo. Você pode me xingar do que for, mesmo de crente, pode me bater, pode riscar minha coleção de dvd’s do House, mas perder dinheiro realmente me deixa altamente PUTO DA VIDA.

Será que jogar na Mega-Sena me tornaria milionário mais rápido? Acho que não, me tornaria mais um idiota com chances praticamente nulas de ganhar alguma coisa com esse maldito jogo!

Eu, perdendo grana até doer o orifício corrugado e tenho certeza de que certos leitores estão se divertindo com minha desgraça. Saiba que quando eu estiver no meu iate, não vou estar me importado com vocês nem um pouco!

Tratem de pegar cancro mole em seus respectivos anus violados!

Morram todos.

PS: Bom, o lance de continuar a “cura” da gripe via whisky e não via remédio continua. Estou ótimo, e isso só prova o quanto minha teoria tem sentido!

Clique AQUI e adquira também essa cura milagrosa!

E como minha saúde voltou a dar as caras, amanhã estarei jogando futebol com os amigos alcoólatras e logo depois estaremos indo para o Sítio de Maquiavel continuar com minha cura!

Grato, Platão!

Doença? É comigo mesmo!

(Retrato fiél do estado de Platão)

Pois é, queridos leitores, eu estou doente feito uma mula manca, por isso sumi por hoje.

Não sei o que acontece comigo. Porra, vai se fuder, fico um lixo com uma freqüência acima do normal! Estou sempre caindo pelas tabelas! Hoje eu estou basicamente PODRE!

Nos últimos dois meses já fiquei três vezes com umas gripes malucas, fortes pra caralho. Todas junto com uma dor de garganta do caralho, uma tosse intensa feito a de um cachorro com asma e uma fraqueza bem acima da minha normal.

Pois bem, desta vez eu fui ao médico (sim, só na terceira vez), e descobri que estava talvez com começo de pneumonia. Ahhh vá se fuder!

E essa história de que vida sedentária num leva a nada está completamente errada. Nos últimos dois meses eu fico doente diariamente. Todo dia é algum tipo de mal estar, todo dia é uma enxaqueca maldita e toda semana gripe. Mas COINCIDENTEMENTE faz dois meses que eu estou fazendo exercícios E comendo só salada E só fico bêbado aos sábado, raramente.

Entendeu onde está a ironia ai? Meu corpo está lutando para EU NÃO FAZER NADA, porque antes, quando eu estava bêbado diariamente, comendo só porcaria e não fazendo exercício, eu era saudável.

Homem de verdade, assim como Chuck Norris, não toma remédio. Convenhamos, a raça humana tem quantos anos? Uns 50 mil? Acho que só nos últimos 100 que inventamos a medicina moderna. Ou seja, ficamos bem os outros 49.900 anos sem remédios.

(Remédios fazem mal a saúde)

E o que eu vou fazer? Não vou tomar remédio. Foda-se. Homem que é homem dá pontapé na cara do vírus e toma whisky. É o que eu vou fazer.

Foda-se a vida saudável. Amanhã mesmo, visando minha melhoria de saúde, passarão 15 litros de whisky pela minha garganta. E tenho dito.

(Remédio aprovado por Chuck)

Mantê-los-ei informados sobre o progresso da minha cura baseada em álcool e não em anti-gripais.

Morram lazarentos saudáveis dos infernos!

Grato, Platão!

7º Selo

Pessoas desocupadas que tanto gosto, eis que surgiu o 7º Selo do “Filósofos Bêbados”

A Jhennifer, do Blog da mulher diferente, que por sinal, estou cansado de ficar puxando o saco dela por aqui, e com razão, pois ela com certeza é fora do comum, nos ofereceu mais esse maravilhoso selo! E só tenho a agradecer!


Eis mais alguns Blogs que merecem que vocês também fiquem de olho:

Super Pérolas
Medo B
Falar de Sexo
Rasgutálo

Obrigado a todos o leitores, e...

Morram!

Grato, Platão.

Horóscopo - Touro

Caro leitor, que antes de conhecer os Filósofos Bêbados, ficava jogando paciência, ficava ouvindo músicas e até mesmo lendo horóscopos para passar o tempo ocioso na hora do trabalho, enquanto o patrão estava em reunião ou até mesmo viajando.

Sabemos que agora você, estagiário que tinha medo do seu chefe, acessa o blog junto com ele, gostaria de agradecê-lo, pois pessoas como você deixam nosso querido blog em alta, só faltando mesmo a qualidade.

Hoje falarei do signo de um dos Filósofos do blog, falarei do Signo de Touro ( o chifrudo ), signo de Sócrates, que veio ao mundo em um feriado, em um dia ardo de trabalho de sua pobre mãe, sim esse dia que para muitos é um dia maravilhoso por ser feriado e para outros não, porque precisam me dar presentes, falo do dia 1º de Maio.

Touro ( 21/04 a 20/05 )

Amor

Quando mais você ama mais idiota fica. No seu amor as coisas estão sobre controle, você transa a cada ano bissexto e ainda assiste cine prive. Os taurinos são pessoas que encantam mas são agressivos e teimosos, segue um exemplo:

- Você não me parece agressivo e nem teimoso Sócrates!
- Não pareço uma porra, eu sou assim e ponto final.

O que o taurino diz depois do sexo: " Estou com fome, passe a pizza ".

Saúde

Você não tem saúde. Você não fuma, não bebe e não faz esporte, mas não é por isso que não tem saúde e sim porque você também não fode. No próximo verão, você pegará uma doença e quem poderá curá-la te molestando será nosso querido perito em doenças estranhas Dr. Jardel.

Lazer

É o melhor momento em sua vida, momento de se divertir, dando risada das desgraças dos outros. A melhor diversão de um taurino é ficar sentado no banco de uma praça alimentando os pombos com aquele bolo de fubá que sua amada avó fez com tanto carinho e se esquivando das bombas que saem das bazucas anais desses lindos seres, os Pombos.

Hoje Vênus te dará forças, forças para àquelas horas mais difíceis depois que daquela feijuca violenta que comestes no café da manhã.

Na outra vida você não foi nada, porque você não teve outra vida.
O seu Anjo que o protege é o anjo que enche a cara todos os dias para te agüentar.

Pergunte aos Filósofos! Parte 5

Queridos leitores lazarentos que tanto prezo, como todos sabem, o mundo continua em dúvida sobre milhares de perguntas que não podem ser respondidas!

Logo, pessoas com um grau intelectual avançado, e de bom coração, se prestam a solucionar as dúvidas de pessoas que não foram agraciadas com tais adjetivos!

Por isso, aqui estou mais uma vez, com o "Pergunte aos Filósofos!", e já chegamos na parte 5! Deixemos de papo, e vamos as perguntas!


Pergunta
Filósofos queridos... queria muito fazer uma boa espanhola para minha fodinha ocasional, mas meus seios não são muito avantajados, como posso fazê-la então?
Ass: Vany

Resposta:
Muito simples minha querida leitora:

Pegue um abacaxi, leite condensado e um bom vinho, e bata tudo no liquidificador.

Sirva Bem Gelado!

Grato, Platão

Pergunta
Se somos compostos por 80% de água, como podemos nos afogar?
Ass: Pedro

Resposta:
Muito inteligente de sua parte, querido leitor acéfalo, por favor, tire suas próprias conclusões dessa dúvida que assola o mundo!

Sabendo que não se pode atear fogo na água sem os devidos compostos químicos necessários, ateie fogo em si mesmo, registre tudo, e mande pra gente!

Talvez você conquiste um Nobel póstumo pela sua indagação!

Grato, Platão!

Pergunta
Morro de vontade de experimentar sexo anal, mas tenho medo do meu namorado me achar promiscua... o que eu faço filósofos?
Ass: Neide

Resposta:
Querida leitora, realmente será algo complexo e trabalhoso.

Experimente falar no ouvido dele: “Me come aqui atrás!”

Garanto que no momento que ele parar de babar e associar o que você falou, os seus problemas acabaram!

Grato, Platão

Pergunta
Se um gato cai sempre de pé e o pão cai sempre com a manteiga virada para baixo, o que aconteceria se você amarrasse um pão com a manteiga virada para cima nas costas de um gato e depois o jogasse para o alto?
Ass: Clara

Resposta:
É óbvio e ululante que o gato sairia voando! Favor amarrar um gato em sua barriga e um pão com manteiga em suas costas, e se jogar do prédio mais alto que conseguir subir!

Grato, Platão!

Pergunta
Filósofos, tenho 20 anos e me masturbo demais, tenho tara por objetos, principalmente pelo meu ursinho que se chama Godofredo! preciso procurar tratamento psiquiatrico ou é normal por eu ser solteiro?
Ass: Pitt

Resposta:
Sério leitores, tem certas coisas que ainda me assustam!

Um conselho?

Morra.

Grato, Platão

Pergunta
Querido Filósofo Bêbado!
Por que as mulheres tem saliências em volta de seus mamilos?
Ass: Max

Resposta:
Aquilo é uma antiga escrita em Braile, que significa: “Chupe Aqui!”

Grato, Platão.

Pergunta
Platão, me ajuda… Eu não sei explicar, mas todos os meninos que eu transo reclamam que eu não gozo…por mais que eu sinta muito tesão e tal…eu não gozo..isso é normal? Beijaum, amo vcs!!!
Ass: Love

Resposta:
Isto é, infelizmente, normal e tem uma explicação muito simples querida leitora piriguete: incapacidade sua em escolher bons parceiros.

Você quer o que? Transar com o empacotador do mercadinho da esquina, e sair tendo orgasmo múltiplos?

Você deve se envolver com homens maduros, sérios, bonitos, sexys, inteligentes e que carreguem extensa experiência sexual do ponto de vista clitoriano furnicatório vaginal.

Por sorte, alguns filósofos então disponíveis, não tão bonitos e bons quanto eu, mas mesmo assim, melhor que o empacotador! Envie uma foto com trajes reduzidos e telefone, que seus problemas estarão acabados.

Grato, Platão.


Espero ter ajudado mais uma vez meus queridos leitores! Tem perguntas? Dúvidas? Quer encher nosso saco? filosofosbebados@gmail.com

PS1: Você blogueiro, está de saco cheio do seu Layout horroroso, e não tem saco ou conhecimento para fazer um novo? Então acessa o Se Mata, e participe da promoção que está rolando por lá! Vai por mim que vale a pena!

PS2: Parabéns ao Seu Hipócrita, por alcançar a magnífica marca de 100 mil visitas! Não é pra qualquer um! Abraços parceiro!

A Filosofia do Ciúme

Queridos Leitores psicopatas e doentes que acessam essa pocilga digital que tanto prezo, venho hoje falar para vocês sobre um tema sugerido por nossa leitora Marina, em nossa Comunidade do Orkut! (e por incrível que pareça, ela está crescendo a cada dia que passa)

O ciúme masculino! Diria facilmente ser um tema delicado a ser abordado, mas como falar sobre temas delicados é coisa e viado, vou escrever sobre ele do meu jeitinho “filho da puta” que tanto gosto!

É fato que sentir ciúmes em dose certa é necessário em todo relacionamento, queridos leitores lazarentos. Todos nós, alguma vez, já o sentimos aquela sensação de corno. E é obvio e ululante que estará mentindo aquele que disser que nunca sentiu, se bem que todos mentem, não é mesmo?

As vezes, o ciúme se torna um medidor, para saber se o interesse mútuo continua aceso! Claro que se você não sabe se seu parceiro(a) sente interesse em sua pessoa, é fato que você está sendo corneado(a).

(Modelo Primavera/Verão, para você, leitor ciumento, dar para sua mulher)

Ciúmes é necessário, mas digamos que temos diversos níveis e demonstrações diferentes do mesmo! E como o tema sugerido era com ênfase no ciúme dos machos, estarei aqui explicando como ele funciona!

(Agora, se você é um ciumento rico, compre essa linda peça para sua amada)

Ciúme repreendido: Fica claro a todos os leitores que ciúme é algo que não pode ser demonstrado por aquele cidadão que se acha o macho comedor seguro de si mesmo!

Mas claro que ele também sente! Logo, fará de despreocupado na frente da garota, tentando mostrar o quanto ele não se importa, mas viverá um questionamento constante se a garota não está dando para alguém mais pintudo que ele!


Ciúme reversivo: Geralmente posto em prática por adolescentes de tenra idade, da qual não sabem lidar com esse sentimento de busca frenética de confirmações idiotas!

Logo que se sentem ameaçados ou enciumados no relacionamento, tendem rapidamente a tentar passar o mesmo sentimento à parceira, (ou parceiro, adolescentes de hoje estão cada dia mais “alegres”) fazendo assim, uma guerra frenética entre o casal para saber quem fode mais o outro.


Ciúmes sem tendências sexuais: É o típico caso que devido a grande aproximação a uma pessoa, o enciumado não deseja que ninguém a tire de perto dela.

Típica entre irmãos ou amigos muito próximos! Geralmente ocorre quando um dos lados começa a ter uma fodinha diária e deixa o outro lado com ciúmes por não ter mais seu companheiro de bebidas ou conversas que tanto lhe agradava!


Ciúme Patológico ou Doentio: O caso mais grave de todos, mas também o mais engraçado para rir da cara de otários psicóticos. Para o louco sofredor desse mal, não existe mais diferença entre a realidade e o imaginário!

Ele fica possessivo, a ponto de se dedicar exclusivamente a invadir a privacidade e podar a liberdade da parceira. Praticamente seu sonho era trancá-la em um quarto escuro a pão e água, restringir o acesso a ela de qualquer pessoa e poder vê-la sempre que lhe der vontade! A pessoa em questão é sua propriedade!

O filho da puta se torna uma pessoa violenta, da qual detesta ser contrariada, e quanto mais abalada fica sua autoconfiança, menor é o nível de lucidez na cabeça desse indivíduo!

Esse tipo de louco é mais comum do que vocês possam imaginar queridos leitores.

(Tipo clássico de ciumento patológico)

Acho que poderia classificar os ciúmes masculinos nesses 4 tópicos. Por favor, se esqueci de algum, podem adicionar ricas informações ao meu texto na parte de comentários! Se for algo realmente relevante, estarei fazendo uma atualização no texto!

E para você, leitor ou leitora dos filósofos bêbados, que morre de ciúme da pessoa amada, e deseja saber o que ele está fazendo nesse exato momento, vejam que seus problemas acabaram!

A Filósofos Bêbados Corporation Ltda. acaba de lançar o seu mais novo sistema de busca via satélite!

É muito simples, basta que seu namorado, namorada, fodinha ocasional, ficante, marido, esposa, ou qualquer outra porra que você mantenha relação, esteja de posse de um celular GSM! O sistema encontrará em tempo real a sua localização!

Quer utilizar essa nova maravilha da tecnologia, clique AQUI!

Filósofos Bêbados melhorando o Mundo!

Grato pela Leitura.

Platão.

PS: Ainda tenho um tema solicitado em nossa comunidade para desenvolver, sobre Boy Bands, que foi sugerido pela Veronica, mas como conheço muito pouco dessas pessoas exóticas, o texto ainda não foi concluído! Prometo a postagem em breve! Quer mandar uma idéia sobre esse tema e ajudar esse filósofo a terminá-lo? Envie o texto para filosofosbebados@gmail.com

Pegador Criativo

(Aposto que esse adolescente de tenra idade se gaba até hoje por ter comido as 3 piriguetes, mas com certeza não sabe nem o nome delas!)

Pessoas maravilhosas, existem perguntas que nunca foram respondidas pela humanidade.Vamos tentar chegar a um acordo tangível sobre uma das principais delas: PORQUE O HOMEM TEM SEMPRE QUE CONTAR VANTAGEM DA "NOITE" QUE PASSOU COM AQUELA "MULHER MARAVILHOSA"? (na maioria das vezes nem tão maravilhosa assim)

É fato que todas as vezes que nos encontramos em rodas de cervejas com amigos, tem sempre aquele lazarento que é o "pegador" da vez. É impressionante como um homem querendo se destacar entre os machos conhecidos pode ser criativo.

Quase um diretor de filme pornô, diga-se de passagem.

E quando a bebida entra então?

Ai vira Brasil (zona), já pego todas as mulheres gostosas possíveis, essa e aquela fazem sexo selvagem, aquela outra é uma cachorra que gosta de apanhar, aquela não sabe fazer nada e a mais santinha é sadomazoquista! São coisas inimagináveis.

Mais o porquê disso?

Na minha modesta opinião, é simplesmente pelo fato de se alto afirmar nesta sociedade secreta dos “machos comedores”, mesmo que ele não tenha comido ninguém. O que, na maioria das vezes, é a verdade.

No sexo, para maioria dos homens, o que vale é contar para os amigos, porque qual a graça de transar com a Mulher Melancia se você não pode contar e se gabar para ninguém? Não que não seja bom o simples fato de transar com ela, mas ver os amigos virarem para você e falarem o quanto você é foda, é tão prazeroso quanto o tesão do ato em si!

(Isso Sim que é pegador! Com Orgulho e com Platéia)

O problema e que muitos não tem o prazer de pegar “as melhores”, ai que entra a imaginação de um cara que passou a infância assistindo filme de putaria!

Quantas vezes fui obrigado a escutar histórias digna de cinema, sendo que era tão mais fácil falar "Sai com uma mulher desprovida de beleza, mas pelo sexo, valeu muito a pena". Mas o julgamento masculino não funciona assim, o topo da cadeia alimentar sexual tem que sempre se dar bem, nem que esse se dar bem seja apenas obra de viagens filosóficas de um punheteiro convicto!

Nem preciso falar que esses senhores pegadores de fubangas que não se assumem, são os que mais costumam ser zuados ou interrogados! Pegar a mentira do mentiroso da vez é motivo para lembrá-lo o quanto medíocre ele é por uns 5 anos!

Pois bem, gostaria muito que os digníssimos leitores debatessem este tema tão interessante em momentos como esse que está tendo agora, em que vossa senhoria não tem nada pra fazer, porque talvez possamos ter uma solução para aquele seu amigo “pegador imaginário” que insiste em falar que ele não pegaria mulher assim ou assado, que só pega filé, mesmo que seja obra fictícia deste cérebro ala Spielberg...


Grato pela preferência, servimos bem para servimos sempre...


Maquiavel da Silva

Horóscopo - Áries

Caros leitores que acessam nosso humilde blog todos os dias, seja em casa, no trabalho, até pelo Iphone (sim temos leitores com uma verba maior), sabemos que vocês fazem campanhas para outras pessoas acessarem, isso porque vocês são desocupados e conhecem pessoas desse tipo também.


Todos estão acostumados com os Horóscopos de jornais, internet e revistas. A maioria das pessoas ainda acreditam nessa porcaria, acredita nos astros, acredita que o relacionamento vai mudar por causa de saturno, etc. Como os leitores adoram ler futilidades vou adotar um novo modo de Horóscopo ( tirei a idéia de uma rádio ). Vou atualizar sempre para que você sempre encontre seu signo e se identifique.

( Todos conhecem esse desenho, é um Símbolo de Áries )

Áries ( 21/03 a 20/04 )

Amor

É o signo mais amoroso, o amor vai tudo bem com sua mulher e o amante dela, mais não se preocupe, a vida é assim, um dia você é traído no outro também. De qualquer modo, quando apaixonado deverá tomar cuidado com a sua possessividade, podendo se matar colocado a cabeça no seu pequeno aquário.


Saúde

Pratique exercícios, entre em um rio cheio de jacarés e de algumas braçadas para chegar à frente deles. Coma bastante, mais bastante mesmo, até que exploda seu porpeta miserável fominha. Pare se senti vergonha do seu corpo, tenha nojo.


Lazer

Faça viagens, viaje para puta que pariu, para casa do chapéu e não se esqueça de visitar a sua sogra em Tangamandapio. Seu hobby favorito é ficar selando cartas com a língua para os correios de sua região.

Os astros não querem saber quem vocês são, pergunte para o Rodrigo Santoro se ele quer saber que você é? Claro que não! Na outra vida você foi um lutador de boxe violento que adorava dormir no bosque com seus amiguinhos, sobre rosas.



Espero que tenha gostando da primeira parte do horóscopo, comente e avaliem, por favor, digam se gostaram e se devo fazer com todos os signos.

Atenciosamente...

(Opinião de Platão sobre Horóscopo!)

Seja Bem Vindo, Maquiavel da Silva!

Queridos leitores, tenho muito orgulho de apresentar a vocês o nosso mais novo integrante, filósofo e muito Bêbado, Maquiavel da Silva!

Tenho certeza que a qualidade de nosso Blog só tende a melhorar com mais um Bêbado Filosofando com a gente! Se bem que acho muito pouco provável que dê para piorar isso que fazemos!

Mas como uma imagem vale mais do que mil palavras, ai vai uma para vocês!

(Maquiavel e o Johnny)

Seja Bem Vindo seu Puto de Merda!

Morram...

Platão!

Diferença entre Traições!

Queridos Leitores putanheiros e safados assumidos, nossa amiga Anja solicitou um tema interessante na comunidade dos Filósofos Bêbados, então, estarei aqui falando sobre a diferença entre a traição masculina e feminina, do porque a sociedade releva a traição masculina e “putifica” a autora da traição feminina!

Depois de muitos estudos com os principais estudiosos da área, formados em Harvard, e de total inspiração e utilização das palavras desse filósofo, que escreveu um texto ótimo sobre esse assunto, na qual eu não conseguiria fazer melhor, posso afirmar que estarei seguindo um caminho sensato em meu texto! Não que eu seja adepto a isso, traição não é algo que me apetece nem um pouco, que fique bem claro para a Sra. Platão, mas a verdade do mundo é essa!

Sinto que este singelo post, que faz parte de uma das minhas 250 teorias alcoolizadas sobre a vida, o mundo e relacionamentos em geral, trará uma quantidade absurda de xingamentos e frases de baixo calão contra a minha digníssima pessoa.

(Será que é Albino?)

Mas a verdade é essa mesmo, só a mulher trai, o homem não. E antes de você mulher, correr feito uma louca até os comentários para me xingar, leia minha teoria para que possa fazer ser manifesto com bons argumentos! Não estou defendendo os filhos da puta que aderem a essas ações!

Homem é um ser altamente ligado na parte física da coisa, e isso é Fato. Tem umas mulheres que, evidente, dão apenas pelo puro prazer de dar, mas é uma quantidade minúscula o que portanto não fere minha teoria.

E pra explicar minha teoria filosófica, nada melhor que dar exemplos práticos.

Imagine você, querido leitor, imagine você casado. Um belo dia, você chega no seu patético emprego e vê uma nova estagiária, loira, peituda, gostosa, de baixo QI, usando decote e mini saia. Obviamente você, no seu papel de homem, fica com um nível alto de paudurescência e patético como sempre, começa a dar em cima da moça.

Milagre, ela decide dar pra você.

Nesse momentos todo o sangue que era lançado para a parte pensante do seu corpo, no caso, o cérebro, começa a ir diretamente para o meninão, que de tão animado, não se agüenta na cueca!

Logo, o tesão e o que controla o raciocínio do macho no cio. O cara em busca de uma gozada só faz cagada. Afim de rangar a estagiária loirinha, você promete tudo e mais um pouco.

Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão. Isso são coisas que homem desesperado fala com o simples intuito de conseguir uma gozada. Pois obviamente, é tudo mentira.

Muito bem, o problema todo da coisa está justamente na gozada. Você lá com a estagiária, come a maldita de todas as posições existentes no Kama Sutra… e GOZA.

Ah queridão, este é o problema. O problema da coisa é gozar. Depois que o homem goza, ele fica procurando o botão EJECT na cama, pra catapultar a mulher a 250 metros de distância. Tudo o que ele queria era um sexo mágico! Como funciona? Eu gozo, você some! Simples!

Sério, tudo que você falou pra ela era pura mentira pra levar ela pra cama, depois de gozar ela vira e quer carinho? Ela realmente achou que ela era algo mais que sua esposa? Você até tá olhando pra ela e pensando “putz, ela nem era tãããão gostosa assim”.

É triste mulheres, mas isso é o homem. Fato!

O cara vai voltar pra casa todo arrependido. “COMO DIABOS PUDE FAZER ISSO COM MINHA MULHER?”. Fato evidente que ele vai parar, comprar um buque de rosas, chegar em casa todo diferente, levar a mulher jantar no restaurante mais caro do mundo e comer ela como nunca comeu antes. Isso é verdade, moças que estiverem lendo isso, cuidado quando seus maridos chegarem com flores assim do nada.

As vezes o cara só quis fazer uma surpresa, claro, mas é óbvio que não deixa de ser estranho! E o porquê das flores? O cara se arrependeu realmente, porque ama a mulher, ele simplesmente ficou doido pela loira e queria dar uma gozada. Não foi SEXO, foi uma punheta assistida.

Tudo bem que na semana seguinte, esse tipo de homem, novamente hipnotizados por um par de peitos, estará chegando NOVAMENTE em casa com um buque de flores…

Mas, e a mulher…

Você mulher, você é casada com o seu maridão ai. O seu maridão é gente boa, meio fora de forma, mas mesmo assim, uma boa pessoa para você! Mas um dia você chega no trabalho e um cara novo está por lá. Obviamente, no papel de homem que ele está fazendo, imediatamente quer te comer. Ele chega em você, mas você é fiel, diz que tem marido e esquece.

Claro, o cara não desiste, e continua te xavecando quando tromba no café com você, ou te mandando email, ou falando putaria com você no MSN. Você continua firme, mas um dia vai pensando na vida pra casa, o cara é romântico, fala coisas que seu marido não fala mais com tanta freqüência, coincidentemente, ele fala exatamente a mesma frase do meu exemplo acima, dos homens, tipo:

"Você é linda, você é uma delícia, você me faz sentir coisas que minha esposa nunca me fez sentir, só você eu amei, só você me faz sentir este tesão." (apenas coincidência, claro!)

Algum tempo depois, você se pega pensando no sedutor de novela mexicana, em casa.

Logo depois, se pega pensando no cara ao praticar o ato copulatório-furnicatório com o maridão.

Até que depois de resistir à tentação por meses e meses, você decide se entregar. Então você vai no motel com o cidadão que te prometeu tudo, você está tão apaixonada que até libera o lado B pro bonitão, coisa que você não faz com o seu maridão, pois acha vulgar!

O PROBLEMA É? Ajudem-me leitores!

Aha!!!

O problema todo é a hora que goza. A mulher na hora que goza vai e faz o que? Abraça o cara! Mexe no cabelo dele e diz: “você é a melhor coisa que me aconteceu na vida”

Sentiram a diferença? Viu como existe diferença, como existe envolvimento amoroso-emocional na coisa toda? A mulher, quando voltar pra casa, volta arrependida? Claro que não, vai voltar toda chateada pensando no rapaz que acabou de lhe proporcionar um orgasmo, vai começar a ficar fria com o marido, vai entrar em depressão, vai achar que tudo está errado, vai fazer sexo por obrigação fingindo que gozou mas pensando no outro cara.

No final, a mulher vai largar o marido. E pior, vai largar por dois motivos: ou o outro é mais rico ou é mais pintudo. E o irônico da coisa toda é que: O bonitão apaixonado não vai querer ficar com ela! Óbvio! Já estará comendo outra, e acabando com outro casamento feliz!

(Nesse caso, acho que o Sr. Elefante era mais pintudo que o Sr. Galo)

Entenderam qual a total diferença? Quem realmente traiu o puro e belo sentimento do amor? Quem ferrou com tudo?

O homem queria uma punheta acompanhada, queria uma gozada e nada mais. A mulher quer algo mais do que isso, quer amor, carinho. Nenhum dos dois está correto, isso é fato, mas quem traiu o sentimento em si, já ficou claro!

E antes que vocês mulheres venham falar que vocês fazem isso porque falta algo, é pura mentira. O cara pode ser tipo eu: gostoso, lindo, rico, carinhoso, romântico e detentor de conhecimentos afrodisíacos avançados sexualmente falando, mas se um dia vocês se arrumam pra ficar toda bonitona e eu acordo de mal humor porque tive uma caganeira e não te encho de elogios, fudeu.

O cara pode ser PERFEITO, mas se a mulher bota na cabeça que algo está faltando (nem ela sabe o que), fudeu. O primeiro pedreiro que chegar e falar algo bonito pra uma mulher em dúvida, fudeu.

Eis minha teoria, concordem vocês ou não, estou correto. É baseado na mais pura ciência, fruto da observação minuciosa de machos e fêmeas em geral! Claro, toda regra tem suas exceções!

Morram.

Grato, Platão.

A espera de um milagre

Queridos leitores desprovidos de bom senso que eu tanto adoro. Venho hoje trazer um texto a vocês escrito por um NOVO Filósofo Bêbado! Peço a vocês que sejam sinceros e comentem sobre o que acharam sobre as idéias e colocações desse que vos escreve logo a seguir!

Não que isso irá mudar minha idéia, afinal, não me importo com a opinião de vocês e sou eu que mando aqui, mas mesmo assim, tenho curiosidade sobre o que acharam do texto escrito pelo nosso digníssimo amigo Maquiavel da Silva. Siga o texto a baixo:

(Milagres caem do Céu?)

Pessoas maravilhosas, venho contar um fato inusitado de amigos, que desempregados, após um longo tempo de fartura financeira e digamos 'amorosa', tivemos uma longa conversa em uma praça pacata. (claro, com um bom vinho barato que todos já conhecem ou apreciam) Começaram a falar sobre o porquê não se acha mais mulheres 'certas' nesse mundo.

Pois bem, é um fato curioso o homem querer achar a mulher certa que mude sua vida, que aceite seus amigos, que seja maravilhosa sexualmente falando, independente, inteligente e coisa e tal.

Porém e muito difícil o homem enxergar certas coisas...

Como e possível que um homem que bebe diariamente, que fume maços e maços de cigarros, que fique rodeado de amigos iguais ou pior a ele, achar que uma mulher pode chegar e mudar a vida dele ao ponto de transforma-lo em outra pessoa?

Imagine, sexta feira, 40º, tomando um suco de açaí com ela e dispensando a tão comentada roda de amigos.

(Mulher da sua vida)

OU

(Roda de Amigos)

Assim como a mulher que procura um 'príncipe encantado, montado num cavalo branco e tal', o homem também quer uma mulher definida (equivalente a sua mãe na maioria das vezes!)

O homem tem medo da mulher que também têm amigas, que também bebe até cair, que sim gosta de sexo e pratica mais do que ele, que discute política, que é inteligente, que ganha mais que ele e que sabe que é linda, e não só pelo fato de trabalhadores da construção civil (pedreiros) gritam “gostosa” ao vê-la passar.

Só que é fato também que essas mulheres querem homens no mínimo coerentes, que no final se decidam por ter uma vida equilibrada e digna de sua companhia.

A cervejinha com os amigos e normal, não na hora que você deveria estar com ela! Olhar para outras mulheres também é normal, mas não com ela ao seu lado, na maior cara de pau! Pelo menos disfarce caralho. Mais o melhor é: elas pensam em casamento ainda, então pense, como um cidadão que gasta todo seu dinheiro com bar, futebol e mulher pode ser um cara responsável para formar uma família?

Isso mesmo, formar, porque essa moda de chefe de família já era, você vai formar uma família e arcar junto com ela as despesas, isso não significa que elas não gostam mais de gentilezas.

Animal, você realmente acha que chamando ela 'de minha mina', bebendo que nem um louco, olhando para as amigas dela, você vai conquistar quem? Com essa sua educação aprimorada, você vai ter alguém ao seu lado?

Um velho clichê sempre faz me lembrar o porquê tenho tudo ou nada na vida: “Você tem o que merece ter!”

Mas claro como no filme você pode viver a espera de um milagre!

Maquiavel da Silva


E ai, o que acharam leitores? Mandou Bem? Espero nos comentários!

PS: Queridas leitoras que sugeriram temas através de nossa comunidade do Orkut, não pensem que me esqueci de vocês, estou aprontando os textos para os assuntos solicitados pela Veronica, pela Marina e também pela Rosa ( Ou Anja, como preferir). Essa semana prometo atualizações com relação a eles!

Meu Melhor Selo e Novos Parceiros

Antes de mais nada, o meu agradecimento a vocês leitores do "Filósofos Bêbados"!

Sei que está ficando meio piegas já, e que talvez eu esteja enchendo o saco com isso, mas hoje ganhei o selo mais importante de minha "carreira" (se é que existe) como blogueiro!

A amiga, blogueira, parceira e leitora Jhennifer, me presenteou com um selo de sua autoria, criado lá no "Blog da Mulher Diferente", então, já da pra imaginar o quanto ele é fodão, importante e único para nós!

Por isso, só tenho uma coisa a dizer: Eu tenho um "Blog de Ouro"!

E indico esse maravilhoso selo para mais alguns blogs de extrema qualidade e que realmente merecem:

Coelho Negro: Simplesmente o melhor blog de vídeos e imagens que eu já vi na net!

O Fedor: Leitores, um parceiro novo, mas com qualidade acima da média, eles realmente merecem o prestígio!

Nanonerd: Tecnologia, Textos engraçados e bem escritos, ótimo blog e merece uma visita de vocês leitores.

Blog Do Hugo: O Hugo manda muito bem em seu Blog, meu primeiro parceiro, e com certeza, uma das melhores que eu fiz!

Indaiacity: Diversidade e Humor se misturam na quantidade certa nesse excelente Blog.

Espero que gostem desse selo do mesmo modo que eu gostei!

E agora:

Novos Parceiros:



Vocês Sabem o quanto prezo por boas parcerias, logo, devem saber como são bons os novos parceiros!

Não percam tempo, e acessem!

Tenha um Verdadeiro Relacionamento “Platônico”

Queridas leitoras, vão se foder os leitores, hoje vou falar apenas para as mulheres que visitam os Filósofos Bêbados!

Se vocês seguem os ensinamentos copulatório-funicatórios que passo em meus textos, não seria nenhuma novidade que já fossem detentoras de grande potencial pornô-xavecatório!

Mas como sempre prezo belo bem maior de vocês, e acredito que algumas ainda não tiveram o “prazer” consumado, pretendo ajudar você do melhor jeito possível! No quesito sexual, é claro!


Por que você faz sexo querida leitora?

*Por que é gostoso?
*Porque é fantástico?
*Porque ter intimidades com seu parceiro é tudo de bom?
*Ou pelo simples fato de dar a buceta para quem é cacetudo e gostosão?

Se você se enquadra em algum desses quesitos, acho que esse texto será de pouca utilidade, mas como nunca se sabe, continue lendo candanga!

Mas se sua resposta for do tipo:

*Só faço para manter o namoro!
*Não sinto muita vontade!
*Usa para chantagens emocionais com seres que possuem o cérebro no pênis!
*Acha sexo desnecessário e doloroso.

Talvez ele ajude em alguma coisa!

Agora se você quer casar virgem, morra, você é um E.T. e ninguém vai querer te comer mesmo depois do casamento! Venho informar que estamos no século XXI.

(Kleoswalda se orgulha em dizer que vai se casar virgem!)

Voltando novamente ao assunto, sexo é gostoso, e isso é Fato! Por que então existem tantas reclamações com relação a ele? Ele não devia gerar reclamações, e sim pessoas sorridentes e felizes! Então, nada de se conformar com essa situação, se você, é claro, sente vontade de ter uma vida sexual melhor, mais gostosa e muito mais ativa! Se você está feliz tendo uma vida sexualmente frustrada, se jogue de uma ponte!

Sério mesmo leitoras, sexo é muito bom, é saudável, emagrece, faz bem pra pele, e a relação entre as duas pessoas (Bem, às vezes são 3 ou mais, mas isso não vem ao caso agora) só tende a ficar ótima depois de uma troca bem feita de fluídos corporais!

Ai vão algumas dicas importantes para começar desde já!

1. Pense mais vezes em sexo amiga leitora. Isso ativa seus hormônios e ajuda a despertar o seu apetite sexual, você terá mais vontade e logo estará muito mais propícia a sentir prazer!

2. Beije intensamente a boca de seu parceiro, de modo gostoso querendo demonstrar o quanto o deseja. As mãos fazem parte de uma bela pegada, use-as! Nada de mãozinha parada e beijinho fresco!

3. Nunca deixe o clima de paixão se perder. Uma surpresinha às vezes, como uma lingerie nova, um convite inesperado para um motel ou uma aventurazinha inesperada é sempre bem-vinda.

4. Masturbação não é pecado porra! Conhecer seu corpo é o mínimo que você pode fazer! Ajuda muito na hora de saber onde sente prazer, o que gosta ou não. Fale sobre isso com seu parceiro, namorado, marido ou fodinha ocasional. Afinal, o cara pode até ser bom, mas garanto que suas bolas não são de cristal.

(Técnica milenar, também conhecida como Siririca)

5. Nada de apelidos broxantes. Eles quebram qualquer clima! Pense bem se o parceiro ira se sentir bem com suas palavras!

Isso já seria um bom começo, mas sempre temos casos em especiais, como por exemplo, nossa querida leitora está com uns quilinhos a mais, logo a tendência é mesmo querer esconder o corpo e, no limite, evitar transar. Caralho, é o cúmulo da falta de autoconfiança! Estar fora de forma não é empecilho para uma boa furnicada, e se o cara está disposto e não vê problema algum, logo seu corpo não é problema pra ele, é só usar lógica simples!

Ou também aquela garota super trabalhadora e responsável, mas que o cansaço intenso e o stress desenvolvido durante o dia de serviço acabam com qualquer vontade de ter uma relação amorosa. Deixe seus problemas de trabalho no escritório. Em casa é que não irá resolvê-los, concorda? O máximo que você poderá fazer e mandar seu chefe tomar no cu em alto e bom som, enquanto explica seu dia para o seu companheiro! Isso pode realmente ter bons resultados!

Mas também é óbvio e ululante que o homem tem uma parcela grande nisso tudo! Ele tem que seduzir a mulher, tem que mostrar que o sexo é algo que realmente vale a pena pra ele, e não é mais uma “masturbação acompanhada” qualquer! Tem que tentar ao máximo dar prazer a sua companheira! Se preocupar em não usar aquela cueca de elástico frouxo e furada que ele tem há uns 3 anos! (Broxante)

(O Modelo Claudyomiro, sabe como deixar uma mulher com tesão)

Mulher sentir tesão é algo bem diferente do homem sentir tesão, faça um teste queridas leitoras, chegue no macho da relação e diga a ele: “Quero te chupar!”. PORRA, nessa hora o meninão dele já estara todo feliz e ele ainda nem conseguiu processar a frase em sua mente tarada! No caso da mulher, tem muito outros fatores a se levar em conta!

Claro que nunca podemos generalizar, tem muita mulher que supera muito homem tarado, mas essas, com certeza, não precisam de minha ajuda com isso!

Então é isso que tenho a dizer a vocês, criem uma intimidade legal com seus parceiros, inovem, aproveitem, sintam prazer! Faça muito sexo, sempre com camisinha. Mesmo sabendo que tenho leitoras inteligentes, é sempre bom deixar isso claro! Sexo não é dever, não é compromisso, não é algo a ter medo, sexo é o “algo a mais”, algo que é bom sempre, algo essencial e prazeroso!


“Sexo é bom, Amor Melhor, os 2, Perfeito!” Totalmente piegas e homossexual, mas muita gente sabe que é verdade!

Grato, Platão.

O Mundo vai acabar dia 12 (desculpe o aviso em cima da hora)

(Conheci o Sujeito no Blog do Cardoso, e tive que procurar saber mais sobre "o Salvador")

Existem dois tipos de fanáticos religiosos meus queridos e acéfalos leitores:

1 - O tipo que sabe que sua vida é uma bosta, mas acredita que no Além viverá no paraíso, e será compensado pela miséria que vem passando.

2 - O tipo que sabe que sua vida é uma bosta, mas acredita que no Além viverá no paraíso, e será compensado pela miséria que vem passando, mas é impaciente, por isso seu pastor/lama/mulá/mentor/padre profetiza o fim do mundo, para alguma data próxima, assim o sujeito não perde o interesse na igreja e vai gastar suas economias em outro barraco oratório.

Yisrayl Hawkins é um pastor do segundo tipo, e um dos piores, diga-se de passagem. Fundador da Segunda Casa de Jeová, uma seita que mistura o pior do judaismo e do cristianismo. (se bem que alguns dizem que o pior do judaismo É o cristianismo, mas eu não opino sobre questões religiosas.)

O sujeito esquece a regra número um dos falsos profetas: Nunca profetize nada que possa ser desmentido ou lembrado por seus fiéis. Algo que Paulo Maluf deve ter aprendido muito bem na política. (lembram do Pitta?) Ele atrai facilmente um grande público histérico e ignorante com suas profecias duvidosas, mas convenhamos, uma hora as pessoas cansam.

Ele já anunciou o fim do mundo para 12 de Setembro de 2006, 12 de Junho de 2007, e agora 12 de Junho de 2008. E agora, sem erro, será dia 12 de Setembro.

Será que nosso querido profeta tem algo contra o dia 12?

Hawkins profetiza uma tal de "criança nuclear", e ai está ela:

(senhoras e senhores, já vi filmes trash’s mais bem feitos e realistas.)

Em seu site, claro, ele diz que é perseguido, censurado, que as forças do mal estão controlando a mídia (nisso eu até acredito) e que temos que nos arrepender rápido, a hora está chegando.

Para um sujeito miserável e mentalmente perturbado como descrevi no segundo exemplo que dei acima, é excelente. Ao invés de cortar os pulsos ele vai presenciar o fim do Mundo que o oprime, e ainda por cima será um dos escolhidos. Será Salvo.

Psicologicamente é brincadeira de criança entender como picaretas do tipo "Hawkins" conseguem adeptos, o que me assusta é que a maioria das pessoas não entende que ele não é uma causa, é um sintoma de algo muito errado com a sociedade.

Esse canalha tem um pequeno império. Um complexo, com torres de vigia e muros altos, onde seus seguidores moram. Uns o comparam a Jesus, a maioria mudou legalmente o nome para "Hawkins", em homenagem ao Profeta. Milhares o seguem no mundo.

No Kenia um monte de gente vendeu suas posses, se refugiou em porões, com máscaras de gás, esperando o fim do mundo, só para voltarem humilhados para casa, quando nada aconteceu.

A igrejinha de Hawkins é toda baseada em dinheiro. Você compra livrinhos, filmes e consolos de tamanhos variados. Parece cientologia. Ah sim, como todo bom líder de seita, ele está sendo processado por poligamia, e se declarou culpado, admitindo ter várias esposas.

Eu tenho a nítida impressão de que o mundo não vai acabar. Vejamos:

1. O Filósofo Sócrates teve relações amorosas com uma mulher: Não
2. Paz no Oriente Médio: Não
3. Filme brasileiro que não mostra favela, ganhando um Oscar: Não
4. Algum dos Filósofos entrou para os Alcoólatras Anônimos: Nãããããão

OK, não vai acabar. AH, mas há uma explicação prezados leitores!

O tal do Hawkins sempre avisa que o fim do mundo foi adiado, que na verdade, sem falta, será em mais algum dia 12 que ele julgar bom para seus negócios! Não é bom poder planejar suas últimas férias terrenas?

Macho Pegador com Tendência de Sentar na Mandioca

(Típica festa com tendências homossexuais)

Amigas leitoras e leitores lazarentos desse maravilhoso blog, recebi em nossa comunidade do orkut o tema do qual hoje irei filosofar! Nossa leitora Anja (Tenho a leve impressão que esse não seja seu nome verdadeiro, mas isso não vem ao caso) nos deu a idéia para falarmos sobre um exemplo clássico de leitores desse blog! Homossexuais!

Mas não um gay qualquer, e sim aquele cara que gosta de homem, sente tesão por homem, pensa em homens mas que ainda mantém relações afetuosas e desnecessárias com mulheres só para parecer fazer parte de um estereótipo criado por uma sociedade decadente e sem sentido!

Não tenho nada contra gays. Acho que cada um deve viver do modo que lhe faz feliz, fazendo o que quiser fazer, sentando no que quiser sentar e é claro, respeitando as opiniões e espaços das outras pessoas!

Acho ridículo que pessoas usem de sua opção sexual para aparecer ou chamar a atenção dos outros, levantar bandeiras pelo movimento GLS e falar o quanto eles tem direitos!

Porra, eu não saio pela rua usando camisetas com dizeres estampados "Amo Buceta", e nem por isso deixo de ser heterossexual! Acho que entre 4 paredes, cada um faz o que mais lhe apetece, mas eu não tenho obrigação nenhuma de saber disso!

(Faça como nossos amigos argentinos, e sejam felizes)

Mas voltando ao assunto para não desviar no ponto principal, o que leva uma pessoa a querer provar algo a uma sociedade da qual não está nem ai pra ele? Sério mesmo, posso estar errado, mas bissexuais de verdade, são raros! Conheço pessoas que afirmam até não existir esse ser exótico, eu não concordo, mas sinceramente acho que são pouquíssimos!

Na sua maioria, os que se proclamam “Bissexuais”, na verdade, são gays que querem manter as aparências em certos ciclos de pessoas, seja em casa, no trabalho, com amigos, não importa aonde, literalmente é uma pessoa que não se aceita do jeito que é!

Gay também faz filho, e nem por isso o nosso amigo enrustido gostou do ato de fazê-lo! Acho que a hipocrisia tem um limite amigos leitores, e você se deitar e dividir intimidades com alguém do sexo oposto ao que lhe agrada, é o cúmulo da viadagem! (desculpe o trocadilho)

Agora, se você leitor, é do tipo que não é tão homem assim, chegar em casa, coloca aquele vestido maravilhoso que você comprou, aquela peruca loira magnífica, aquele enchimento nos seios para chamar a atenção, passa um lindo batom e sai na rua achando que é mulher, desculpe, mas vá se foder.

Você é um gay ridículo com problemas psicológicos que não aceita ter nascido com um pinto no meio das pernas! Com certeza você vai chamar atenção na rua, mas acredite quando eu digo que não será por ser uma “bela mulher”. Se você é gay, então seja um gay, aceitando o que você é!

(Típica pessoa achando que pode virar mulher. A foto é meramente ilustrativa)

Agora você, amigo leitor macho de verdade, gosta de mulher e tem plena consciência de que é isso que você quer, provavelmente aprendeu tudo que sabe com esse filósofo que vos escreve, agora se você é gay, e ainda tem medo ou vergonha de sair do armário, fale com esse meu amigo especialista no assunto, ele poderá te ajudar!

Seja você mesmo, faça o que lhe agrada e seja feliz! Ou morra, afinal, não gosto de você!

Grato, Platão.

PS: Quer sugerir um tema para filosofarmos também? Deixe seu recado em nossa Comunidade do Orkut!

Everybody Lies

(A verdade é essa!)

Será que alguns dos meus magníficos leitores diriam ao filósofo Gregory House que ele está equivocado em seu julgamento sobre a espécie humana?

Não tem como não aceitar essa posição! Todos mentem. Isso é fato!

O que diferencia a “mentira” das pessoas, é o motivo pelo qual as levam a mentir! Uns mentem pelo simples fato de tentar parecer menos ridículo aos olhos alheios, outros para se proteger ou proteger alguém que é importante e têm ainda aqueles que mentem para se darem bem e prejudicar os outros. Fica fácil descobrir qual deles é o mais filho da puta!

A mentira em si está na natureza das pessoas! E estará mentindo quem disse que nunca mentiu! Todos somos adeptos a esse comportamento pouco aceito pela sociedade!

Você mulher, nunca falou algo do tipo: “O problema sou eu, não você.”, caralho, essa é muito manjada! Homens, se um dia uma mulher falar uma coisa dessas para vocês, virem a cara e saiam com a pouca dignidade que lhe resta! Ela simplesmente não sabe como te dar uma bota!

Que mulher nunca disse: "Não está acontecendo nada, já te disse!"

Que geralmente, pode ocasionar um diálogo assim:


ELE: O que aconteceu?
ELA: NADA!
ELE: Foi algo que eu disse?
ELA: NÃO!
ELE: Foi algo que eu não disse?
ELA: NÃO!
ELE: Foi algo que eu fiz?
ELA: NÃO
ELE: Foi algo que eu fiz, mas que não deveria ter feito? Ou pelo menos feito de forma diferente, levando mais em conta os seus sentimentos?
ELA: TALVEZ!!
ELE: *Sabia* - PUTA QUE PARIU !


Ou aquela garota boazinha e compreensiva que diz: "Saia com seus amigos, não tem problema"! Nós homens somos meios bobos, mas francamente, tudo tem um limite! No dia seguinte a garota boazinha em questão estará esperando você portanto algum objeto cortante ou alguma arma de grosso calibre, gritando: “Você prefere seus amigos do que eu!”.

Agora você, macho enviadado que está degustando o texto escrito por esse filósofo, nunca disse coisas do tipo: “Te ligo amanhã!”, sabendo que nem pensaria na rapariga no dia seguinte? Aposto que sim!

Ou quem sabe aquela clássica “Ninguém vai ficar Sabendo!”. Claro que vai! Todo homem tem a necessidade de se comunicar com os amigos quando acontece algo bom para ele, principalmente se o “algo bom” tiver um órgão reprodutor feminino!

Além de ver as feições de “Caralho, meu amigo é foda!” do cara que está ouvindo a conversa, o homem por natureza tem a necessidade de falar sobre isso! Mas que fique bem claro, só jogamos os fatos, os detalhes ficam pelas mentes punhetísticas de nossos amigos tarados!

Até os seres mais sinceros, amáveis e comunicativos do mundo, mentem! Sim, os bêbados mentem! Mas mentem para manter as aparências! Tente perguntar a algum individuo em estado de mongolice alcoólica se ele está “Bêbado”! A resposta será: “Claro que não. Talvez um pouquinho alegre, mas estou bem!” e 5 minutos depois, ele desmaia alcoolizado!

Todos mentem, todos omitem, ninguém é 100% sincero! Então, cabe a vocês, amigos leitores, descobrirem qual é o grau de honestidade que vocês desejam das pessoas ao seu lado! Claro que quanto mais alto for esse grau, mais complicado será para você se relacionar em sua vida!

"Mentiras são como as crianças: apesar de inconvenientes,o futuro da humanidade depende delas!" E se alguém discorda, o filósofo Greg tem algo para vocês!


Grato, Platão!