Olá queridos leitores sociopatas, com tendências assassinas e adoradores de Satã! O Post de hoje foi escrito especialmente para vocês.
Este é um tema clássico em filmes, seriados e jogos eletrônicos, mas agora, vocês terão o prazer de ler a minha idéia de um cenário apocalíptico descente. E como sobreviver a ele.
Algum tempo atrás eu fiquei animado com a possibilidade de uma infecção zumbi finalmente assolar o nosso querido planeta, depois do tsunami na cidade de Sendai, e dos tremores que destruíram as usinas nucleares de Fukushima, a única notícia boa que poderia acontecer era que finalmente os mortos andavam.
Mas infelizmente, foi apenas mais uma tragédia para a conta da humanidade. Nada de comedores de cérebro andando por ai. AINDA!
(exemplo de comedores de cérebros)
Mesmo sem nossos amigos gemedores soltos pelas ruas, vou expor a minha visão de como DEVERIA ser uma infecção zumbi de respeito.
Esse tipo de Apocalipse deve se iniciar com alguma catástrofe, como o Tsunami anteriormente citado, ou por algum vírus geneticamente modificado que acidentalmente se espalhou pelo mundo, vindo de algum laboratório ultra-secreto, ou, em ultima hipótese, algum amiguinho do Bin Laden lançar uma arma química que cause esse aguardado efeito.
Em qualquer uma das alternativas, eu lhes pergunto: Assim que você tivesse a informação de que finalmente a zumbizada está solta por ai, quais seriam as suas primeiras providencias? Como reagiria?
Caso você tenha demorado mais do que 1 minuto para pensar nessa resposta, me esqueça! Você não fará parte do grupo que resistência que eu já terei criado e provavelmente será papinha de zumbi num piscar de olhos.
E SIM, eu vou ter o prazer de te matar.
(Simulação)
Como eu sou um filósofo altruísta e de bom coração, vou lhes ensinar a minha tática para esse tão esperado evento. Claro que não vou expor todos os detalhes.
Inicialmente tente identificar a causa, se é um vírus pelo ar, se é por toque, ou transmitida pelo sangue, tome as devidas precauções para evitar a sua contaminação e a dos que estão ao seu redor.
Pegue seu carro! Ops, Desculpe minha falha. Esqueci que a maior parte dos leitores não tem condições de ter um carro. Reformulando. Roube um carro, não um carro qualquer, um carro grande.
Coloque as pessoas importantes para você dentro dele, e isso não inclui a mãe, o pai e o cachorro, me refiro às pessoas mais fortes e com “sangue nos zóio” que você conseguir encontrar no caminho, além de mulheres gostosas, muitas delas, e se der sorte, um cientista genético renomado.
Dirija-se a um supermercado ou loja de conveniência mais próxima.
Abasteça o carro com suprimentos, comida, água, sucos, cigarros, muitas bebidas alcoólicas, carvão para churrasco, carnes, laticínios de alta qualidade, papel higiênico (de extrema importância) e produtos químicos que podem se tornar armas incendiárias, algo que ensinarei a vocês numa próxima oportunidade.
Depois dos suprimentos básicos, você se dirige ao posto de combustível mais próximo, encha o tanque do carro e pelo menos mais 2 ou 3 galões no porta-malas, não se preocupe com dinheiro, no apocalipse as leis não mais existem, e o galão de gasolina terá uma queda significativa nos preços.
Próximo passo: Encontre uma loja de armas. Elas costumam se localizar no centro das cidades, ou em Shoppings Centers.
Entre pela porta principal do Shopping, de carro é óbvio, pois os filmes nos ensinaram assim e localize a tão procurada loja, e pegue o máximo possível de armas e munições, coloque-as no carro e siga viajem. Não se esqueça de usar o banheiro antes de pegar a estrada!
(lista de itens a se pegar na loja de armas)
Caso esteja em uma capital, longe do oceano, pegue a rodovia mais rápida e vá em direção ao mar, no caminho consiga um mapa, pois os aparelhos GPS, operadoras de celular, serviço de internet e todo o resto irá parar de funcionar muito em breve.
Por sinal, o maior número de suicídios, nas primeiras horas, serão de usuários de Twitter e Facebook. Abstinência mata.
Encontre no litoral uma ilha qualquer, relativamente próxima a praia e que seja inabitada, encontre um barco. Caso você não encontre um barco no litoral, favor se mate.
Coloque tudo do carro no barco, e vá em direção a ilha, onde será seu próximo lar!
(ótimo exemplo de ilha que deve ser usada)
Monte a sua comunidade de sobreviventes, cerque a ilha tornado-a segura, organize ataques aos zumbis da orla da praia, campanhas para conseguir mais alimentos e matar o máximo de zumbis possíveis.
Utilize as bebidas alcoólicas e o papel higiênico com inteligência! Copule sempre que possível com as mulheres gostosas e seja um feliz sobrevivente ao apocalipse zumbi!
Espero ter ajudado, mas ainda sim espero que todos vocês tenham uma morte lenta e dolorosa.
Ps: Esse tema foi sugerido pelo filósofo Platão, logo, tive que improvisar. Espero que tenham apreciado!
