Bebendo Com os Filósofos

Queridos leitores, convidei vocês, bando de nerds bichas que só bebem Biotônico Fontoura para uma noite de muito álcool e música boa, e é obvio que ninguém foi.

Bom, eu fui. Sócrates e Aristóteles-Chan também! Maquiavel da Silva não pode ir pelo por ter marcado justo nesse sábado a sua depilação definitiva. Fato que preenchemos a face de álcool e ficamos mais loucos do que o Jiraya.

(Platão e Sócrates, ainda conscientes.)

(Platão e Aristóteles-Chan, degustando cervejas de verdade)

(Idem anterior, só que um pouco mais Bêbados)

Até antes de chegarmos ao PUB, eu prometi diversas vezes que NÃO iria gastar tanto, e que NÃO iria entrar em estado de mongolice alcoólica.

Desnecessário dizer que acordei no domingo ainda embriagado e completamente acabado. Nem lembrava com clareza de todos os detalhes da noite.

Nesse momento único e com uma ressaca fenomenal, a primeira coisa que veio em minha cabeça foi pegar a carteira. Vasculhei e achei a conta do bar. Puta merda. Bebi patéticos 6 Pints* e 2 BALDES de Heineken! E detalhe, as comandas eram individuais!

Logo, os outros dois alcoólatras devem ter gastado algo parecido.

(Olha só, que maravilha!)

Desnecessário também dizer que gastei parte de minha imensa fortuna em uma noite do caralho com meus amigos. Foda-se o dinheiro, valeu a pena pra caralho queridos leitores.

Com o passar de alguns minutos, e o quarto finalmente dando uma trégua em sua rotatividade selvagem e insana, comecei a me lembrar de um diálogo um tanto quanto inusitado com Sócrates:

Platão: Puta que pariu. Tô mais louco que o Bozo. Preciso dar uma mijada.

Sócrates: Platão, você está em condições de ir até o Banheiro?

Platão: Cala boca cara, primeiro porque você está bem pior do que eu. Segundo que eu sou um mito do álcool! Só duas pessoas me acompanham na Bebida, Bóris Iéltsin e Zeca pagodinho. E uma delas já morreu.

Sócrates: Então beleza fodão.

Platão: Sou mesmo seu Zé buceta. Agora, se as senhoritas me dão licença, vou urinar. (Pááá)

Eu cai. Mas não foi um tombo qualquer queridos leitores acéfalos. Cai igual merda no chão. O banco onde eu estava sentado era alto pra caralho. Logo, tendo essa estatura avantajada como eu tenho, quando fui descer perdi o equilíbrio.

Mais uma vez, Desnecessário dizer que os outros 2 filósofos de merda começaram a rir como duas hienas hipocondríacas no cio, o que foi até bom, pois eles esqueceram completamente que estávamos de posse de uma máquina fotográfica.

É nessas horas que eu tenho certeza que Murphy me odeia.

Depois de algum tempo, eu e Aristóteles-Chan (Vestido de Juquinha, parecia ter uns 12 anos) resolvemos tentar ajudar o nosso querido Sócrates a se dar bem naquela noite. Sendo o único solteiro dos Filósofos, não seria nada mal se ele se desse bem, só pra variar um pouco.

Achamos algumas donzelas altamente comestíveis e incentivamos o nosso querido amigo a conversar com as moças.

Fato que ele só se fudeu a noite inteira com as “donzelas”.

Plano B, apelar para o SMS.

Leitores dessa querida espelunca digital, celular na mão de bêbado é mesma coisa que uma AR-15 na mão de um iraquiano. Só dá merda.

Puta que pariu, os níveis das mensagens eram as piores possíveis, e se atentem ao fato que devia ser umas 03:00 da manhã.

Lógico que ele foi xingado por todas que responderam e acabou a noite zerado. As vezes eu acho que Sócrates é assexuado, mas não vamos entrar em detalhes.

Bem queridos leitores, é isso. E a todos que perderam essa oportunidade única de se embriagar com os filósofos, desejo que contraia um furúnculo dentro do ânus e pereçam.

(Estágio de Mongolice alcoólica: Nível 1)

(Estágio de Mongolice alcoólica: Nível 2)

(Estágio de Mongolice alcoólica: Nível 3)

Grato, Platão.

PS: Sei que disse que escreveria 2 textos na segunda, mas só me atrasei umas horinhas, e como ainda não dormi, pra mim, ainda é o mesmo dia! Ora, não vou ficar me explicando para vocês, vão a merda...

PS2: PINT é um copo de 500 e tantos ml de bebidas, típico de pubs ingleses.

PS3: Tem mais fotos minhas mesmo, afinal, sou eu que estou escrevendo essa merda 2:15 da manhã para vocês

PS4: A próxima noite de bebedeira será marcada em breve!

Cidade Dos Blogs

Queridos leitores carentes de beleza e inteligência que visitam diariamente o nosso humilde Blog, hoje venho com um post rápido para apresentar a vocês um projeto do Caralho idealizado pelo Klaustrofobia Blog.

Imaginem meus queridos, uma cidade inteira dedicada a Blogs. Agora imaginem, que essa merda de blog faz parte desse ótimo projeto. Imaginaram?

Agora suas bestas, parem de imaginar e vejam com os seus próprios olhos!

(Clique na Imagem para ampliá-la)

Gostou não Gostou? Então faz o seguinte:

Entre você mesmo na cidade dos blogs e navegue nesse lugar que está cheio de ótimo conteúdo! E não se esqueçam de continuar acessando sempre o blog dos Filósofos!

Morram leitores...

Grato, Platão.

Ps: Em edição extraordinária, hoje haverá 2 posts. Mais tarde estarei contando como foi a noite de sábado no O'Malleys, regada a muita cerveja de ótima qualidade e a coisas exóticas que só acontecem com os filósofos!

Filosofando o Canalha

Queridos Leitores machos do sexo masculino (ou simplesmente do sexo masculino), venho hoje aqui dar dicas em primeira mão para vocês que sonham em ser um “Canalha”, mas acha que não tem vocação para tal.

Inspirado profundamente na filosofia do Matanza, tenho certeza que será aprovado pelo Gallego(que eu sei que curte os caras) e pelo Jááárdel (Aquela bicha enrustida), mesmo que o segundo(a bicha enrustida) fique toda bravinha por eu estar contanto os segredos dos machos mais uma vez aqui no Blog.

Mas em contra partida, a Jhennifer provavelmente vai mandar eu me fuder e a Sra. Platão vai tentar arrancar meus testículos através de minha cavidade anal. Que fique claro que só estou ensinando, e não as colocando em prática...

E só como acréscimo, "ser Canalha" e "ser Cafajeste" são coisas BEM distintas. Mas paremos de enrolar e vamos ao que interessa.

Cartilha para futuros associados do Clube dos Canalhas:

Lição N°. 1 - Estratégia

Nunca deixa as coisas se guiarem por simples sorte. Sorte é para fracos. Tenha sempre um plano A decorado em sua cabeça, e um plano B pronto para entrar em ação a qualquer momento. Reduzindo a margem de erro o máximo possível, você provavelmente saberá responder toda e qualquer questão que a ilustríssima senhora sua mulher fizer quando você chegar bêbado em casa pela madrugada.

Lição N°. 2 - Contradições

Canalha que é canalha geralmente já nasce sabendo “como é que se faz”, porém, se você quer que as coisas sempre sigam o rumo que VOCÊ deseja, então se empenhe. NUNCA, em hipótese alguma, caia em contradição. Esse é um pecado mortal para qualquer macho que deseja ser um canalha de respeito.

Lição N°. 3 - Sentimentos

(Por isso mulheres não podem ser "canalhas")

O Conceito básico para as pessoas aderirem a canalhice é justamente o fato de não querer abrir mão das coisas que lhe fazem feliz. Logo, quando nada e nem ninguém abalar a sua paz, você está a um passo de ser um Canalha eficiente.

Você age pela razão e pela lógica, e nunca por raiva ou qualquer outro tipo de emoção, a sua intenção é sempre sair por cima, mesmo que esteja errado.

Lição N°. 4 - Diversão

(Diversão = Bar + Amigos)

Todo e qualquer Canalha só deseja uma coisa: Tudo o que a vida tem de bom. Farra é um ótimo remédio para qualquer coisa, e apenas os idiotas sofrem com o tédio e a mesmice.

Futuros canalhas, se você tem amigos e dinheiro, encha a cara das melhores bebidas que o dinheiro pode comprar e deguste das mais lindas mulheres que o dinheiro pode atrair. Se você tem amigos, mas não tem dinheiro, vá ao bar do Zé, na esquina do seu barraco, preencha a face com Velho Barreiro até não conseguir mais pronunciar uma frase completa e leve a banguela da Juryscleide para seu cafofo e a faça ter orgasmos múltiplos.

Agora se você não tem nem amigos e nem dinheiro, favor se matar.

Lição N°. 5 - Moderação

Extremamente importante e valiosa: O Segredo do Sucesso é a moderação. Sempre sabendo dosar o dia “Sim” e o dia “Não”, você fará progressos impressionantes. É de importância vital são ficar dando muita explicação, pois se o fizer, provavelmente você vai foder com a Lição N°. 2. Sempre torne a situação o menos extraordinária possível.

Lição N°. 6 - Atitudes

(Tipo de atitude que te entrega)

Tenha cuidado. Canalha que é canalha nunca admite que apontem as suas falhas, logo, isso pode levar você a fazer alguma merda nas outras importantes lições de Canalhice.

E 90% dos homens que se arrependem da vida de canalha, se sentem culpados e enchem a mulher com presentes. Logo, ela saberá que você aprontou.

Lição N°. 7 – Pequenos Detalhes

(Se você não se cuidar, elas te pegam. Fato.)

Detalhes são de importância vital! Afinal, mulheres sempre serão muito mais apegadas a detalhes do que homens, por isso, aos futuros canalhas, uma importante lição é ser muito mais observador do que um mero mortal do sexo masculino. Contra fatos, não há como escapar.

Lição N°. 8 - Oratória

(Charlie Harper tem o Dom!)

Saiba falar. Canalha que é canalha sabe usar a lábia para conquistar, para induzir e para se safar de qualquer situação. Canalha tem por obrigação ser um grande orador. Por isso, antes de se aventurar nesse mundo, tenha certeza que você sabe cativar as mulheres!

E seja bem vindo ao clube dos Canalhas!

Se você se enquadra nos quesitos acima, leitor putanheiro que tanto prezo, pode se considerar um belo Canalha Filosófico, e está pronto para aproveitar a merda de vida que você tem.

E vocês mulheres, agora já sabem como funciona um canalha, portanto, saibam como agir diante de um daqui pra frente. Se bem que algumas gostam mais dos canalhas do que das próprias mães.

Pereçam meus queridos.

Grato, Platão.

PS: Semana que vem estaremos postando as idéias sugeridas na Comunidade, eu estarei escrevendo sobre o tema que nosso leitor N@nik0 (espero que o apelido não seja referência ao seu orgão sexual) propôs. Outros temas descritos lá estarão em pauta esse final de semana, portanto semana que vem a sua idéia pode pintar por aqui.

UPDATE: Querido bando de filho da puta que acessa essa merda, passei o dia inteiro bolando um texto para escrever aqui, acho que o mínimo que vocês poderiam fazer era comentar nessa merda e votar no post para que eu saiba se está ficando bom ou não.

Peguem Dengue e morram...

(Grato, Platão)²

Paciência tem Limite

Queridos leitores, hoje precisei fazer duas coisas que não faço há décadas. Ir ao banco e aos correios… e alguém duvida que com a sorte que eu tenho, isso acabou com o meu dia?

Vejam só pessoas que adoram ver esse filósofo aqui se fudendo, a última vez que pisei na minha agência bancária foi há exatos três anos e meio (para abrir a conta), e nos correios eu nem me lembro mais.

Convenhamos, hoje se faz tudo pela internet, telefone, débito automático ou no caixa eletrônico, não é mesmo? Mas precisei retirar uma senha master na agência, é só entregam ela em mãos. Fazer o quê? O jeito foi encarar a tormenta do meu dia.

Estava eu na fila (Puta que pariu) que tinha umas 15 pessoas na minha frente, a funcionária, tentando agilizar o processo, passou perguntando o que cada um tinha que fazer. Leitores, mais de 60% das pessoas que estavam na fila, não precisariam estar lá! Eram casos de pagamento de boleto com código de barra, depósitos, saques, extratos (sim, o cara tava na fila pra tirar extrato na boca do caixa!).

É um caralho mesmo. Brasileiro ama filas!


Esperando chegar a minha vez de ser atendido, vejo que a gerente atendia um homem dos seus 45 anos, calvo, roupa suja de graxa dizendo:

Gerente - Senhor, não tem como eu fazer isso a não ser que o senhor faça uma requisição de próprio punho, assinada, em duas vias.

Pobre - Próprio o quê?

Gerente - O senhor tem que escrever o pedido à mão e assinar.

Pobre - ah…

E eu, esperando… O cidadão escreveu a primeira via, errou a segunda, errou de novo e nisso se foram 20 minutos. Enquanto isso, em uma fila de cadeiras atrás de mim, um homem e uma mulher conversando naquele volume absolutamente desnecessário. Coisa de pobre querendo chamar a atenção (imagine a cena):

Tia Gorda - Ó.. esse salário mínimo é uma merda.. uma merrrrda viu!?

Tio Cretino - Esse Lula é um Filho Da PUTA, traiu os pobres. Ainda bem que eu não votei nele! (quase gritei “TRUUUCO” nessa hora, pelo volume da conversa!)

Tia Gorda - Eu não gosto dele. Eu gosto é do Clodovil. Ele fala o que tem que falar, é inteligente e fino, pena que ele morreu. (ânsia de vômito)

Tio Cretino - Quem, o Lula?

Tia Gorda - Não! O Clodovil…

Tio Cretino - Aaaaaahhhhh...

E o meu saco a ponto de explodir… Ainda bem que não comentaram sobre o Big Brother senão eu seria capaz de cometer uma chacina usando um grampeador e dois clipes de papel que estavam na mesa do caixa como armas.

Bem, saí do banco finalmente, deixando aquela maré de beneficiários do bolsa família para trás e fui aos correios enviar uma encomenda que a digníssima mãe do Platão havia me solicitado. Entro no correio e… FILA! Puta Que Pariu, o dia está de fuder. (Só não foi pior do que ESSE)

Tem nego no correio pagando IPVA do carro, conta de telefone e (deu vontade de rir) trocando Tele-Sena (Pobre Detected). Leitores, correio é CORREIO! Vai pagar a porra do IPVA do seu Chevette 74 no banco, mas que caralho!


Peguei a fila do Sedex que só tinha uma pessoa, ainda bem, parecia que algo nessa merda de dia iria dar certo, MAS… a pessoa que estava em minha frente era uma senhora, 60 ou 70 anos, sacola de feira numa mão fazendo adivinha o quê? Vocês conseguem adivinhar? Isso mesmo!

Pagando o Carnê do Baú da Felicidade! Não só o dela, mas uns 5 ou 6 que pertenciam às amigas dela. Para cada carnê ela tirava um pacotinho separado de dinheiro e moeda. Conseguem visualizar aquelas notas sujas e amassadas que só mendigo e bêbado usa? Então, essas mesmo!


Nem preciso dizer que ela arrumou confusão por causa troco. E contou as moedinhas umas 15 vezes, e eu ali… belo, simpático, másculo, gastando minha nobreza na fila ouvindo nego reclamar da vida miserável que leva.

Chegou a minha vez e eu, (idiota) nobre que sou, preocupado em não tomar o tempo dos outros já levei o item de mamãe já embalado em plástico bolha e até imprimi as etiquetas de endereçamento no site dos correios.

A funcionária me disse que as caixas pequenas do Sedex tinham acabado e ela só tinha a caixa grande (desse jeito, mesmo com o plástico bolha, o negócio ia ser destruído no meio do caminho). Ela disse que eu poderia comprar uma caixa menor na papelaria ao lado e que atenderia assim que eu voltasse.

Perfeito não? Parece mentira, mas quando eu voltei, adivinhem com o que me deparo? Outra mulher, mais ou menos uns 60 anos, pagando conta, trocando Tele-Sena e carnê do Baú da Felicidade!

Eu só me fodo! Puta que pariu!

Se você se divertiu com a minha tragédia, desejo que seja acometido com uma necrose na bunda e que seu cu caia.

Grato, Platão


PS: Pessoas, AJUDEM OS FILÓSOFOS! Sugiram idéias de temas em nossa comunidade do Orkut. Sei que deixei de postar várias idéias de lá, mas na época o blog passava por um momento conturbado, e pretendo utilizar melhor o que os leitores pedem!

Mas se você for bom de escrever, mande um texto pra gente no filosofosbebados@gmail.com prometo olhar, corrigir e posta-lo no melhor Blog de inutilidades do mundo. Mas é obvio e ululante que se estiver uma merda, não será postado!

PS2: Tem alguém afim de encher a cara com os filósofos no O'malleys ou no Finnegans Sábado a noite? Se você não sabe do que se trata, você provavelmente é pobre, então desconsidere o convite.

Os dois destinos em questão são PUBs localizados em São Paulo, onde pretendo me embriagar da mais pura cerveja durante horas e registrar em fotos para postar aqui no Blog.

PS3: Quem beber mais do que eu, pago 2 PINTs DE GUINNESS, claro, se alguém conseguir!

Antes Tarde do que Nunca

Queridos leitores alcoólatras e leitoras boazudas que acessam esse magnífico Blog, quero deixar claro que possuo o péssimo hábito de me maltratar.

Uma combinação de excessos (de trabalho, de bebida, de estudos, de downloads noturnos e de mais Bebidas...) me deixou com o tempo extremamente escasso para dar atenção a vocês durante esses dias. Mas estou aqui mais uma vez, para que todos possam degustar de um ótimo texto.

Aconteceram poucas coisas interessantes nesses dias, mas um assunto que me chamou a atenção foi: Clodovil Morreu!

No Brasil, não existe nada melhor do que a morte para lavar o caráter de uma pessoa. Bastou Clô morrer para a grande maioria começar a polir e exaltar a imagem da “vossa excelência”.

Em blogs e telejornais, estavam todos relembrando a sua “autenticidade”, já que ele falava o que queria, o seu estilo “extravagante e polêmico” e a sua “coragem de assumir a homossexualidade”.

Vamos colocar os pingos nos is, meus queridos acéfalos. “Autenticidade” não pode virar eufemismo para “grosseria e estupidez”. O Marcola do PCC sempre falou o que quis, na maior franqueza. E aí, vão elogiar o cara, também? Educação e semancol são virtudes usadas para garantir a sustentação mínima da civilização. São coisas que ajudam a nos diferenciar dos macacos. Eles são parecidos conosco, mas jogam merda uns nos outros, coisa que a gente (ainda) não faz.

Extravagância e polêmica? São os principais artifícios de celebridades decadentes e falidas. Basta ver Michael Jackson, Preta Gil e Britney Spears. Não dá para elogiar pessoas que perdem a compostura apenas porque não têm um jeito mais honesto de aparecer na mídia.

Coragem de assumir a homossexualidade? No Brasil é pinto. Roberta Close já foi símbolo sexual por aqui. Queria ver Clodovil assumir no Irã. Isso sim seria digno de nota. Talvez póstuma, mas digno de nota.

Daqui a pouco vão descobrir projetos “incríveis” que ele teria apresentado no congresso. Talvez canonizem o cara, tornando-o padroeiro dos “autênticos, polêmicos e extravagantes”. Não duvido. Ok, o coitado morreu. Mas fingir que ele não foi um filho de uma grande puta é demais.

O Brasil é incrível, meus leitores. Quero ver o que vão fazer quando o Maluf morrer...

Walter Carrilho é Foda.

Filósofo Construindo um Mundo Melhor

Bom, tive que escrever isso, porque ontem, ao chegar tarde da noite em minha residência, algo muito foda aconteceu.

Estava eu chegando, me arrastando até o meu portão, imaginando como seria bom um banho quente para relaxar o corpo depois do dilúvio pelo qual São Paulo passou na noite de ontem.

Quando vou chegando próximo a minha residência, vejo uma menininha acenando de uma janela do segundo andar de uma casa , devia ter um 2 anos mais ou menos, gritando “tchau paiê… tchau paiê” e olho pro lado, um cara dentro de uma Brasília toda acabada (devia ser 1974) indo embora sem nem olhar pra filhinha que estava gritando. Porra… a menina continuou gritar, e nada… gritando e o cara foi, sem nem olhar pro lado!

O que me leva chegar à uma conclusão óbvia: POBRE É UMA MERDA!

(Suposto pai da Garotinha)

Puta pai cuzão, custa olhar pra menina que está lá toda triste dando tchau e balançar a mão dizendo “tchau filhinha!” É… ok… eu fiquei comovido com a demonstração de carinho da menina e a falta de respeito do grande filho da puta, e eu também sei que eu não sou disso, mas... vão a merda, não tenho que me explicar para vocês! Continuando...

Caralho viu, acho que cresci com bons exemplos demais, meus pais sempre me deram todo tipo de demonstração de afeto, me davam tchau, chegavam e iam me abraçar com saudade, agora, vejam só que exemplo de cidadão eu sou! Sou o filho que toda mãe queria ter.

Agora, este filho de uma grande prostituta provavelmente vai chegar em casa, depois de ter saído sem dar a mínima pra filha, passar vazado pela menina, provavelmente resmungando porque ela não sai da frente enquanto pede por atenção e de duas uma:

- ou vai buscar uma cerveja POLAR na geladeira para assistir o BBB.

- ou vai pegar uma Bíblia e vai buscar a SALVAÇÃO de Deus por ser um cara tããããão bondoso.

Depois, a menina cresce, com 15 anos já se tornou uma adolescente rebelde que usa droga e faz boquete pra meio mundo e o pai certamente dirá:

- MEU DEUS, COMO SOU INFELIZ! O QUE EU FIZ PRA TER UMA FILHA ASSIM? EU MEREÇO? O QUE FIZ PRA MERECER ISSO? DEUS PAI ME AJUDE!
(vira e deposita 10 reais pro dízimo, comprando sua salvação e redenção aos céus)

É o que eu sempre disse. Devia ter um ministério que cuidava da natalidade.

Agente de Controle da Natalidade: Então o senhor quer ter um filho?

Futuro Pai: Sim.

Agente de Controle da Natalidade: Tem autorização do Governo?

Futuro Pai: E precisa disso?

Agente de Controle da Natalidade: Vá se foder! Próximo.

(Autorização Negada)

Se o pedido de autorização pro governo for aprovado, ainda terá de passar por um extenso teste e um monte de entrevistas.

Porra, você precisa de autorização pra tirar carta, pra ter conta no banco, para abrir conta na padaria da esquina de sua casa, e porque não pra ter filhos? São de filhos da puta que não sabem educar seus filhos que nascem assassinos, marginais, cobradores de lotação, etc.

(Se isso Fosse implantado, acabaria com esse tipo de cena!)

Sem esquecer que durante a entrevista, deveria se perguntar qual seria o nome do suposto futuro filho.

Se os pais responderem “Buceclilde”, “Marvyn”, “Jovyscleyton” ou algo do tipo, já são proibidos de ter filho NA HORA e o Pai é submetido a uma vasectomia permanente!

Bom, só sei que a menininha ficou tão triste que o pai dela nem sequer teve a decência de olhar para trás e dar tchau que eu mesmo dei tchau e ela ficou toda feliz.

Filósofo Platão transformando o mundo em um lugar melhor para as crianças!

Queridos leitores, façam o favor de serem violentados por um japonês bem dotado (12cm) e pereçam.

Grato, Platão.

Ps: Quer opinar no blog? Entre em contato conosco cacete. Pelos Comentários, Comunidade do Orkut, Sinal de fumaça, qualquer coisa. Aceitamos dicas, sugestões, idéias, criticas, elogios, pagamento em dinheiro e derivados.

Ps2: o Morróida também ajuda a construir um mundo melhor!

Bem Vindo ao Big Brother

Queridos Leitores, vocês estavam sedentos por uma explicação do real motivo do investimento tão alto da rede Globo em um programa medíocre e sem cultura? Bem, estou aqui para saciar as suas dúvidas.

Você tem a sensação de que o Brasil está ficando mais burro? Não? Pois eu, sim! E lhe direi o porquê!

Em um dos “paredões” do programa de maior audiência da Rede Globo, foram recebidas 29 milhões de ligações votando em algum candidato para ser eliminado do Big Brother.

Vamos colocar o preço da ligação do 0300 a R$ 0,30.

Então, teremos R$8.700.000,00.

Isso mesmo! Oito milhões e setecentos mil reais que o povo brasileiro gastou SÓ nesse paredão.

Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato ‘fifty to fifty’ com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$ 4.350.000,00. Repito, somente em um único paredão.

Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefonia ao saber que as classes menos letradas e abastadas (Entenda por burros ignorantes) da sociedade, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas. Mas o “x” da questão, meus caros leitores, não é esse.

É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dele desfruta; mostra só a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, consequentemente, daqueles que só usufruem nessa fonte.


Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de três meses, sendo que essa ultima edição, pretendem estende-la um pouco mais. Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações. Aliás, algo muito natural para quem gasta mais de oito milhões numa só noite! Coisa de país rico como o nosso, claro.

Nem o Unicef, quando faz o programa Criança Esperança com um forte cunho social (e apelativo), arrecada tanto dinheiro. Vai ver deveriam bolar um “BBB Unicef”. Mas tenho dúvidas se daria audiência. Prova disso é que na Inglaterra pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial, de testes de audiência.

A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria.

Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram como um fenômeno aqui no Brasil. Um país onde o cidadão vota para eliminar um participante “mais falso” (ou a menos gostosa), mas não lembra em quem votou na última eleição. Que vota em qualquer filho da puta que oferecer a maior “esmola” para ser representante desse País, mas que gasta seu escasso salário num programa que acredita ser de extrema utilidade para o seu desenvolvimento pessoal. Que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto.

Que eleitor é esse? Depois não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc. Quem os colocou lá? Claro, o mesmo eleitor do BBB. Aí, aguente a vitória de um safado qualquer para Presidente da Câmara dos Deputados e a cara de pau, digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago pelo contribuinte (Você).

Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras de juntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer assunto relevante para melhorar a articulação e a auto-crítica…

Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso. Olhemos para o nosso próprio umbigo, ou o do Brasil. Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos.

A Rede Globo sabe muito bem disso, os autores das músicas Eguinha Pocotó, Dança do Quadrado e assemelhadas sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os Pastores e gurus de auto-ajuda idem.

Não é maldade nem desabafo não, são apenas Fatos. E esse Muito bem colocado pelo José Nêumanne Pinto.

Grato pela Leitura.

Platão.

Procura-se Mulher Ideal?

Queridos leitores, quinta feira a noite, após sair do meu curso de certificação Microsoft, o qual está acabando a minha beleza platônica devido a grande quantidade de conteúdo a ser assimilado, resolvi recuperar as energias preenchendo a face com álcool em uma conversa descontraída com uns conhecidos do curso.

Conversando sobre relacionamentos, um dos idiotas metido a comedor me falou que ainda está a procura de uma mulher “ideal”. Disse ele estar à procura da utópica mulher certinha. Alguém “pra casar”.

Indaguei o meliante propenso a disfunção sexual o que ele esperava da suposta mulher “certinha”. Como seriam os amassos fortes, como seriam as conversas durante o sexo, essas coisas. Ele disse que não faria nada disso, que seria pra casar, portanto, nada de sacanagem, só o convencional.

Queridos leitores, deixa o filósofo aqui contar um segredo pra vocês.

Olhem pra foto da santificada senhora sua mãe, a mãe de vocês, vejam a foto dela. Isso, tá vendo?

Pois então, vou contar uma coisa pra vocês. Hoje ela pode ser uma santa, mas ela já deu de quatro, já colocou um membro inferior masculino rígido na boca, já falou mais putaria na cama do que você jamais poderá imaginar, entre outras coisas.

Como esse filósofo que vos escreve é detentor de um conhecimento sexual-pornô-vaginal muito acima da média, afirmo para vocês com toda a convicção do mundo, isso que nosso querido amigo fez na mesa do bar é a mais pura viadagem.

Outro dia mesmo, numa conversa com uma de nossas leitoras, ela começou a revelar as orgias que ela fazia no passado, o quanto era bom e coisa e tal. Não sei o real motivo de todo mundo achar que sou conselheiro sexual, mas a galera simplesmente me vê e já começa a delatar tudo o que é putaria que já fez na vida.

Pois bem, chega uma hora que eu pergunto se ela não fazia mais esse tipo de coisa com o seu atual namorado, e sabe o que ela me respondeu? “Não Platão, parei com essa vida, agora namoro sério. Mas que da saudade, dá!”

PORRA, saudade do que Cacete? Em qual parte das “regras do mundo” escreveram que era proibido fazer Sexo selvagem com um(a) parceiro(a) “sérios”? (entenda namorado pra cima)

Deixa-me muito puto da vida essas atitudes extremamente medíocres do tipo “nossa, com minha namorada jamais, não farei isso com ela, pois isso só se faz com puta”.

Meus queridos e queridas, faça logo o que tem vontade de fazer, e faça o que seu parceiro(a) tem vontade, pois se você não fizer, alguém vai fazer! FATO! Isso mesmo, a namorada que você não quer comer o cu em respeito ao relacionamento “sério” provavelmente já levou um Cacete Big Master GG no orifício traseiro, e você fica ai todo cheio de frescura?

Vira homem Porra.

(Exemplo de garota certinha! Você viram no que deu né?)

E por falar em namoradas, quando falei para o Mané do bar tudo o que eu pensava sobre “achar a mulher certinha”, outro cidadão de nossa mesa se intrometeu no papo, e disse que eu estava enganado, que a noiva dele era tudo isso o que o idiota número 1 queria, e até nos mostrou uma foto da rapariga.

Ai fodeu, que cara de puta a noiva do sujeito tinha. A garota estava usando roupa de funkeira semi-nua. Queridos leitores, não teve como não dar risada do inocente otário.

Agora, meu querido idiota que acredita na santidade da garota funkeira, olhe a foto da sua namoradinha ai toda imaculada e que você pensa que nunca fez nenhuma coisa muito porn-star na vida. Está vendo, a namoradinha que você vai ao cinema, a namoradinha que você paga jantares. Tá vendo bem ela?

Deixa eu te falar, alguns anos atrás ela provavelmente estava sendo duplamente penetrada, bêbada numa festa da faculdade ao som de: ♪♫“Tô ficando Atoladinha”.♪♫

Mas que porra, isso é a maior gayzice master da história, vai e come logo a moça, faça toda putaria já pensada na terra, convide ela pra um Motel de classe e passe a noite inteira realizando tudo o que é sacanagem e acorde com o pinto dolorido e roxo.

(Se é pra fazer, faça direito)

Provavelmente ela já fez, ou pensou em fazer, e se você não tomar a atitude logo e fizer, alguém vai fazer por você.

É isso ai pessoas, depois não venha reclamar pros Filósofos que virou chifrudo e “não imagina como isso foi acontecer”.

Se for para praticar o ato copulatório-enrabatório-vaginal, faça-o direito pelo menos.

Grato, Platão.

Falsos Fiéis?

Queridos leitores católicos apostólicos romanos não praticantes, que por sinal, tanto adoro difamar em meu blog, perceberam o quanto vem sendo debatido o tema “Aborto” nesses últimos dias? Sabem o motivo de todo esse alarde? Bem, como filósofo, tenho a obrigação de compartilhar sobre isso com vocês!

Toda a história se resume, segundo os críticos, ao Arcebispo malvadão da igreja católica, conhecido também por Dom José Cardoso Sobrinho. Esse é o homem que excomungou os médicos e parentes da menina de 9 anos que estava grávida de gêmeos devido a um estupro realizado pelo filho da puta do padrasto da garota.

(Dom José, com cara de quem sabe das coisas)

Para quem não sabe, excomungar significa expulsar da Igreja Católica para sempre. No meu caso, grandes merda, adoraria ser excomungado mesmo.

Mas voltando ao assunto, todo mundo criticou o arcebispo malvadão, o Zé rosquinha, padeiro da panificadora perto de casa, até o ilustríssimo e influente, o senhor presidente da República Federativa do Brasil, ambos católicos.

E agora eu pergunto a vocês, queridos e amados leitores sem senso crítico: O arcebispo está errado por ter feito o que ele fez, acusando pessoas de bem de tal pecado?

Claro que NÃO está errado, diferente de todos os que o criticaram, ele defende aquilo o que ele acredita, diferente de falsos católicos que simplesmente abdicaram os ensinamentos que a bíblia prega para poder xingar o Senhor José Cardoso pelo seu ato, um tanto quanto questionável.

Um dia, conversando com uma leitora dos Filósofos Bêbados, ela disse que era católica em partes, e que ela adaptava em sua religião “partes” que ela achava correta, retirando partes que achava absurdas, montando assim, os seus próprios ensinamentos.

PUTA QUE PARIU, isso não é religião, isso é brincar de Lego com ensinamentos criados a mais de 2000 anos, tornando tudo algo bom para seus ideais. (a referência ao lego agradeço ao Cardoso)

Nessas horas é que surgem os “católicos não praticantes”, que moldam e deturpam a palavra de sua crença para poder adaptá-la à sua hipocrisia. Criam a “Igreja melhorada”, cujos preceitos passam a ser mundanos e perdem completamente a identificação com a essência religiosa.

O senhor Dom José não está errado leitores, ele só fez o que ele foi ensinado a fazer, o que ele acredita ser certo e o que a bíblia diz para ele fazer. A mediocridade é continuar usando um artefato escrito a milhares de anos para implantar normas em uma sociedade do século XXI, isso sim, é errado pra caralho, o que torna Dom José em apenas mais um alienado.

(Arcebispo ensinando as Crianças a como queimar um herege na fogueira!)

Mais errados ainda, são esses falsos católicos que não perderam tempo e foram logo “crucificar” a atitude do arcebispo de Recife. Estranho, dizem ser católicos e acreditar nos ensinamentos da igreja, mas quando algo que vai contra os seus princípios mundanos é exposto a mídia, querem crucificar o “homem santo”. Viva a mediocridade das pessoas, e os ensinamentos arcaicos da igreja!

Foi muito parecido com o caso da garota Eluana Englano, a italiana em estado vegetativo por 17 anos, que o pai autorizou que desligassem os aparelhos para que finalmente ela pudesse morrer em paz. Até o papa quis falar merda na história.

E eu, como não sou católico, apoio muito a decisão do pai, mas você, como católico, tem a obrigação de achar o pai da menina a encarnação do capeta.

Você se diz católico? Apoia o catolicismo? Então deve ficar muito puto da vida quando:

Vemos católicos utilizando camisinha quando a religião prega que o sexo SÓ É ACEITO quando realizado para a procriação. A utilização da camisinha é vetada pelo Vaticano. Logo, sexo por prazer é Pecado.

Vemos católicos defendendo a eutanásia. Como no caso da italiana que citei acima. O papa mesmo disse: “É um ato indigno do homem”.

Vemos católicos defendendo o aborto em casos de estupro. Como esse, da garota de 9 anos.

Vemos católicos defendendo a utilização de células embrionárias para pesquisas científicas. Que é estritamente proibido pela igreja católica.

Vemos católicos negando a existência dos Santos. Bem, isso eu vejo todos os dias.

O Felipe Neto, que teria vaga de Filósofo Bêbado com louvor, foi quem deu esses maravilhosos exemplos citados acima. E colocando a minha opinião nisso tudo, só tenho a dizer que eu uso camisinha sim, defendo a eutanásia e o aborto, sou a favor de pesquisas com células tronco, e nego pelo menos uma vez ao dia a existência de santos, graças a deus não sou católico.

Pessoas que defendem mudanças no catolicismo para que deixe de ser algo retrógrado, e mais conivente com a realidade dos dias de hoje não veem que estão perdendo qualquer relação com a essência religiosa da coisa. Acho que a igreja não deveria mudar. Os fiéis sim deveriam deixando de apoiar algo que não aceitam. As reformas da igreja só visam poder e adeptos.

Em uma conversa qualquer na mesa de um bar fica fácil responder que sua religião é a católica, sem dúvida é uma tarefa muito fácil e descomplicada. Inclusive evita qualquer tipo de olhar “torto” e qualquer errôneo julgamento sobre sua pessoa, pois afinal, ser católico hoje em dia é o padrão. Usual e prático. Pessoas o são, simplesmente por ser.

Há 2 mil anos a Igreja Católica (Como outras também) é deturpada, incoerente, imoral e ignorante, exatamente os adjetivos tão utilizados para difamar dom José. E só com um escândalo as pessoas percebem que algo está errado?

(Coisas Legais que a Igreja Fez)

Já passou da hora de abrirmos os olhos. Somos racionais, e o MÍNIMO que podemos fazer é questionar.

Grato pela Leitura...

Platão.

Agora, você leitor que não comentar, desejo profundamente que seu pinto caia, e você leitora, ficará gorda e pelancuda. E lembrem-se, praga de filósofo pega.

E depois de comentarem e votarem nas estrelinhas homossexuais que ficam abaixo do post, vocês podem ler textos de qualidade sobre o assunto:

Deixem o Arcebispo de Recife em paz
Santa Hipocrisia

Palavras Que Não Deveriam Existir

Queridos leitores pseudo-intelectuais, existem certas palavras da qual eu tenho uma aversão de proporções equivalente ao tamanho das tetas gordas de Maquiavel.

(Maquiavel)

Logo, é uma aversão bem grande. E é obvio que xingo qualquer criatura que fizer uso delas perto de minha pessoa. (Na verdade, eu xingaria de qualquer jeito, mas o uso “delas” só intensifica o grau de meus “elogios” ao individuo.)

Tenho náuseas só de pensar em citá-las. No entanto, preciso escrevê-las hoje aqui, para que compreendam o que eu quero dizer.

Podem falar o que quiser meus fiéis leitores, mas por favor sua mula perneta, nunca digam esse tipo de palavra perto de mim, aliás, nunca digam perto de ninguém.

Palavras como:

• Cocô
• Xixi
• Pum
• Bumbum
• Caca
• E derivados...

Não existe nada mais ridículo do que um sujeito que se acha o pauzudão, ou a garotinha meiga, que finge que nunca sai para dar uma bela cagada virar e dizer: "Vou fazer cocô!".

Mas que merda é essa? (sem trocadilhos)

É algo extremamente idiota e patético! Dizer isso é como dar um apelido carinhoso para algo que de carinhoso não tem nada, somente para disfarçar a realidade desse algo. É como se a pessoa dissesse:

- Não... que isso! Esse negócio marrom, pastoso e que fede pra caralho não é bosta não. É cocôzinho! Olha só que lindinho o cocôzinho! Bilú bilú bilú...

(Isso não é Cocô, é uma Bela de uma Cagada!)

Ou então

- Sou uma pessoa fina e educada. Não cago nunca! Apenas faço cocô.

Hora, vai se fuder, e viva a mediocridade!

A quem estão querendo enganar? Por acaso o cocô fede menos que a bosta? Não né! Então é tudo a mesma merda (Sem trocadilhos de novo). Sem hipocrisia nas palavras. Vamos admitir. É tudo bosta, cacete!

Ou então, não tem nada de educado dizer: "Vou soltar um pum". Puta que pariu, é algo extremamente broxante.

Não vejo onde está a educação em ser patético. Os gases que saem do seu estômago fedem mais do que gambá em estado de putrefação, portanto eles (os gases, não os gambás) não têm nada haver com uma palavra infantilizada de três letras.

É PEIDO mesmo entenderam? P-E-I-D-O! PEIDOOOOO. Admitam! É Peido cambada de energúmenos! As vezes a palavra Bufa cai bem na roda de amigos, mas o clássico “PEIDO” ainda supera as expectativas.

(Peide, e seja feliz)

Agora querido leitor, quem nunca ouviu uma gostosa dizer que faz ginástica para "endurecer o bumbum"? Porque querem me convencer que é educado chamar uma puta bundona gostosa daquelas de bumbum?

Desde criança abomino essas palavras por achar que elas são ridículas demais. Se uma criança não as usa por achá-las ridículas, imagine um adulto as pronunciando?

São palavras que não têm nada haver com seus produtos. Seria o mesmo que eu chamar o vômito de "pimpão".

Pense nisso antes de dizer essas palavras patéticas e evite ser uma pessoa ridiculamente pseudo-educada.

Agora leitor alcoolizado que visita o “Filósofos Bêbados”, depois de encher a cara com cerveja, você vai dar uma senhora mijada para aliviar, ou vai fazer um xixizinho? Se sua resposta for a segunda, por favor, enfie o dedo no cu, bata com a cabeça na parede mais próxima e nunca mais acesse essa merda.

(Leitoras do "Filósofos Bêbados" dando uma bela Mijada)

Morram...

Grato, Platão.

Espelho, Espelho Meu

( Espelho, espelho meu )

Espelho, espelho meu existe uma filósofo mais pintudo do que eu?

Por incrível que pareça, também estou de volta para fazer a alegria de vocês, leitores risonhos que tanto gosto. E para ajudar Platão e Cia a deixar o blog cada vez mais criativo.

Uma vez Maquiavel da Silva chegou ao espelho e perguntou: "- Espelho espelho meu, existe alguém mais belo do que eu?"

E por incrível que pareça, o espelho respondeu: "Vira homem seu filho de uma grande puta e para de ler contos de fadas, sua bichinha enrustida."

Espelhos grandes, pequenos, coloridos, tortos, de bolsa, de carro. Pare e pense, quanto estilos, formas e funções existem com o objeto espelho, citarei alguns exemplos abaixo.

Dizem que quebrar um espelho da azar, sete anos de azar para ser mais exato. Esse filósofos que voz escreve não é nem um pouco supersticioso, mas acredita que quebrar espelho da azar!

Não qualquer tipo de espelho sua mula paquidérmica e sim algo mais refinado, como um espelho do século IV guardado no castelo medieval no sul da Inglaterra, esse sim dará azar do cacete por longos sete anos ou mais, provavelmente.

Quando me refiro ao azar é que sua pessoa, isenta e sem recursos, terá que pagar por esse espelho por no mínimo 7 anos de tão caro que essa merda deve ser.

Uma outra comparação que pode ser feita, conforme comprovação cientifica e por todos nós, homens e mulheres, a masturbação não prejudica ninguém e muito menos chega a fazer mal a saúde, é um modo saudável de conhecer o próprio corpo.

O espelho funciona de uma maneira parecida, você se conhece em vários ângulos, e em várias perspectivas. Enquanto os homens ficam na frente do espelho observando se ficaram mais fortes ou se o Sr. Pinto parece maior sobre outro ângulo, as mulheres ficam se encarando, observando cada detalhe do seu corpo perfeitamente, e achando defeito em quase todos.

Toda vez que uma pessoa do sexo feminino encontra e olha para outra pessoa do mesmo sexo, automaticamente sai de sua boca a pequena palavra "gorda".

Isso justifica o porquê que toda mulher se acha gorda caros leitores, afinal, quando se olham no espelho e se deparam com outra mulher ( mesmo que seja a própria ) também sai a palavra mágica "gorda".

( A foto já diz tudo )

Logo,um conselho perfeito para você que deseja conhecer o seu corpo, nada melhor do que se masturbar em frente à um espelho. Testado e aprovado!


Atenciosamente.


Sócrates

Pequenas Igrejas, Grandes Negócios

Pessoas maravilhosas que possuem certo gosto duvidoso para textos, estou pensando em abrir um negocio rentável e de sucesso garantido, afinal, quero me tornar um filósofo capitalista, rico e bêbado, portanto, gostaria que vocês fossem minhas primeiras cobaias.

Bom, meu negócio é uma igreja. Afinal, é comprovado o seu lucro, serei isento de impostos, e ainda posso vir a ter o meu próprio canal de TV.

Vou fazer a vocês o discurso no qual venho trabalhando nesses últimos tempos, e quero que vocês me digam se eu levo jeito pra coisa:

“Você! Que esta passando por problemas financeiros, familiares ou em seu ambiente de trabalho no trabalho, (quem não tem nenhum desses problemas, provavelmente não vive neste mundo) você irmão, tem que encontrar Jesus e aceita-lo em seu coração.

Não fique mais angustiado em sua vida, venha para a casa do senhor, onde você será acolhido e Jesus entrará na sua vida. Ele te quer irmão, a igreja te quer. Sexta feira é o dia de seu renascimento, venha participar da fogueira santa com os outros pecadores e seja purificado e aceito no reino dos céus.

Você tem que participar da igreja irmão, vamos resolver todos os seus problemas com a ajuda divina. Deus esta te dando a mão, aceite esta ajuda e se redima dos seus pecados.

Falando nisso irmão, eu posso ajudar VOCÊ a ter um lugar bom no céu, tenho uma suíte, 3 dorm, cozinha ampla com vista para o paraíso. O valor é simbólico, somente 500.000,00 divididos em suaves prestações. Com o único intuito de ajudar nossa instituição e deixar o senhor mais feliz.

Falando em ajuda, quem não pagou o dízimo ainda pode depositar na conta do Bradesco que esta escrita na frente dos envelopes na entrada da casa do senhor.

Irmão é hoje... AAAAAHHHHH... É hoje que você vai vencer na vida, venha aqui na frente e seja purificado com a água santa, vamos cobrar apenas o que você pode oferecer para o senhor. Quem pode dar 100.000 de 100.000, quem puder dar 10.000 de 10.000, quem puder dar somente 1.000, paciência, de somente 1.000, Agora, aquele que não puder colaborar com Jesus, por favor, não cheguem perto o culto pois acabou pra vocês... seus miseráveis pecadores.

Amém irmão?"


Gostaria da opinião de todos para saber se levo jeito pra coisa. Qualquer idiota pode ver que não faço crítica a religião em si, e sim aos senhores que se enriquecem através da fé dos menos favorecidos em inteligência.

Como podem ver, qualquer idiota (???) pode fazer um discurso desses!

Abençoado seja o Pastor. Ou melhor, os Filósofos. Afinal, somos mais divertidos!

Servimos bem para servimos sempre!

Maquiavel da Silva

Observação do Platão:

Queridos leitores retrógrados que tanto prezo, eu tinha que fazer esse comentário nesse post maravilhoso do Maquiavel. O Cardoso escreveu isso no Meio Bit, e trago a vocês o quanto a Renascer é bondosa com os seus seguidores:

O Computador do senhor, que só funciona por Milagre.

Leitores, vejam só como o PC Gospel (isso mesmo, vc não leu errado) caiu do céu para os cristãos que querem um computador mais alinhado com suas crenças, seus valores e suas filosofias. Retirado do site do produto:

Destinado a pessoas que estão entrando para o mundo da informática e sonham em ter um computador, ou aos que não necessitem de equipamentos de "última geração" para suas aplicações. Seu conteúdo se destina ao público evangélico: Bíblia on-line, discador igospel, e o fiel ainda ajuda nas obras da Fundação Renascer.

O equipamento é remanufaturado pela PLANAC, mas tem garantia de um ano inteirinho.

O Irmão (burro como uma porta) que adquirir o produto levará um AMD K6-2 de 400MHz com a seguinte configuração, de acordo com o link do Submarino: (é, o submarino estava vendendo essa merda!)


• Processador AMD K62 - 400 Mhz
• Memória de 64MB
• Unidade de Disco rígido de 10GB
• Placa Fax Modem 56K
• CD-ROM 48x
• Sistema Operacional Linux
• Teclado
• Mouse
• Caixa de Som 120W
• Microfone
• Monitor Color 14"

Isso tudo sem você precisar regular no dízimo, essa máquina divina custa apenas R$929,00.

O maravilhoso equipamento acima é garantido para espalhar a Palavra do Senhor.

Ou depois de ver essa peça você não balançou a cabeça dizendo "Jesus...." ?

Via MeioBit, escrito por Cardoso.

Agora me digam seu bando de desocupados, você compraria esse super produto pela “bagatela” de R$929? Para quem não tem muita noção de tecnologia, essa máquina é um absurdo em termo de configuração.

Cobrar R$ 200 por esse lixo, que ainda é remanufaturado, já estaria saindo caro pra cacete. Logo, a única coisa que me leva a pensar é que: Já vem embutido nessa merda o preço minha entrada no paraíso. E talvez algumas parcelas na nova mansão do Estevam Hernandes Filho.

Sejam sodomizados por um Pepino modificado geneticamente e pereçam!

Grato, Platão.