Diferença entre conversas!

(Cenário das conversas)

Queridos leitores de todo o mundo, como já devem ter percebido, esta é minha 2ª postagem, (é vergonhoso, eu sei, mas não ligo para o que pensam!)

Hoje trago a vocês um assunto que recebi de uma parceira por e-mail, sobre as semelhanças na amizade feminina e masculina. Se é que existe alguma, é claro!

E como o bêbado do Platão postou sobre amizade ontem, achei que seria uma boa referência essa comparação! Vejam se estou errado:

AMIZADE FEMININA

(Conversa Sincera Feminina)

Duas mulheres se encontra na rua, uma delas saindo do cabeleireiro :

MULHER 1:Olá, querida! Você cortou o cabelo?

MULHER 2: Cortei, amor! você não imagina com quem... o Jardél, aquele mago da tesoura .

MULHER 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes ?

MULHER 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália .

MULHER 1:Então ta bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

MULHER 2: Ai amiga, te adoro ! Beijinhos !

MULHER 1 SAI PENSANDO: Como essa perua ficou ridícula ! Será que ela não se enxerga ? não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. se der mole eu o agarro.

MULHER 2 SAI PENSANDO: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual , Vê se pode! com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


AMIZADE MASCULINA

(Conversa Educada Masculina)

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

HOMEM 1 : Opa! E ai, seu filha de uma puta? Tava cortando o cabelo, né viado?

HOMEM 2 :Não, seu bicha, tirei pra lavar!

HOMEM 1 : Que bosta de corte, hein? Você tá parecendo um viado. O Cabeleireiro entendeu "PRÁ BICHA" ao invés de "capricha", é ?

HOMEM 2 :É, mas tua mãe gostou seu arrombado.

HOMEM 1: Falou então zé ruela! Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã , viu ?

HOMEM 2 :Vai se fuder, seu corno ! Morra! Ate mais !

HOMEM 1 SAI PENSANDO : Esse cara, gente fina pra caralho!

HOMEM 2 SAI PENSANDO : Adoro esse cara! Preciso marcar de tomar uma breja com ele!


Qualquer semelhança é mera coincidência!

Estou certo não?

Atenciosamente, Aristóteles-Chan.

Amizade Filosófica

(Filósofos, Bêbados, Doidos e acima de tudo, Amigos!)

Queridos leitores, o que seria amizade para vocês?

Amizade seria encontrar uma pessoa em que confia? Uma pessoa da qual você passa bons momentos juntos? Uma pessoa que você pode contar todas as horas? Alguém, que mesmo tendo o sangue diferente do seu, você a considera como um irmão? Acho que tudo isso forma uma amizade!

Certas pessoas não dão o real valor que uma amizade dessas representa na vida de alguém, e com certeza, vão se arrepender muito quando estiverem sozinhas e pensarem que um dia ela já teve um amigo de verdade!

Pois é, esses 2 indivíduos que dividem esse excepcional blog comigo, são meu amigos de verdade! Mesmo eles aparecendo por aqui raramente, eu amo esses filhos da puta incondicionalmente. (e sim, amigos de verdade podem chamar os outros de filhos da puta, que eles não vão ficar bravos)

Seja pra desabafar, apoiar, se alcoolizar, dar risada, chorar, aconselhar ou mesmo para criticar quando o amigo em questão estiver fazendo merda! Amigo é pra todas as horas!

Temos uma promessa, queridos leitores, de que quando envelhecermos, estaremos casados, bem sucedidos, sentados em uma varanda de frente para o mar, fumando charutos, tomando um Whiskie caro e sabendo que fomos felizes em nossas vidas! Sei que parece meio piegas, mas foda-se, eu realmente vou me esforçar ao máximo para que isso aconteça! São esses amigos que escolhi para minha vida!

Hoje em dia, a palavra “amizade” está quase tão defasada quanto a palavra “amor”! Pessoas as usam corriqueiramente, de modo que seu significado verdadeiro fica perdido! Ser amigo é muito mais do que ter a foto do indivíduo no Orkut! É muito mais do que trocar meia dúzia de palavras com a pessoa em questão, quando por uma eventualidade se encontrarem. É muito mais que pode ser descrito com palavras!

Ser amigo é confiar! Amizade não existe sem confiança, assim como o amor! Amigos não mentem, não manipulam, não tentam tirar vantagem em cima de quem confia neles! Esse tipo de pessoa só merece o meu desprezo!

Leitores, alguma vez já ficaram felizes pelo simples fato do seu amigo estar feliz? Eu já! E morra quem achar isso viadagem!

Amigos fazem merdas juntos! Isso é fato. Qual o leitor daqui que não tem uma história no mínimo engraçada para contar aos netos de coisas que fizeram junto com seus amigos? Uma pessoa nunca será feliz se não tiver um amigo ao seu lado!

Colegas vão e vem, temos muitos espalhados por ai! Mas um amigo é algo raro e especial! Que devemos saber dar o devido valor!

Meus amigos são foda! Aliás, juntos somos FODA!

(O estado alcoólico deve ser desconsiderado nessa foto)

E para tentar manter minha moral como o macho que sou, vou acabando por aqui, mas acho que até os leitores desprovidos de inteligência poderão entender a mensagem que tentei passar! Valorize seus amigos!

Vocês fazem parte da minha vida seus filósofos de merda!

E prometo que amanhã terá um post com um teor maior de "Humor Afro-descendente"!

Leitores, comentem o que acharam do meu ponto de vista! Falem o que vocês realmente acreditam ser uma amizade! Zoem seus amigos aqui nos comentários! Dividam suas experiências com esse Filósofo que vos escreve!

Grato, Platão!

Filósofos Bêbados "Levantou Poeira"

Amigos leitores, sinceramente penso que o reconhecimento pelo trabalho feito aqui é o que mais motiva esse blog a continuar sempre tentando agradar vocês.

Recebemos mais um selo, do nosso super parceiro Jardél, do RASGUTÁLO. Obrigado pela força parceiro, e que seu blog continue bom e fazendo mais sucesso a cada dia!

Dedico também esse selo, "Blog Massa", a minha Sra. Platão, pelo fato de ser fã nº. 1 de Ivete Sangalo! Tiéte assumida! E sim, fomos no Maracanã ver a gravação do DVD!

E aproveito a deixa para indicar esse selo para mais 4 novos parceiros: o Dipsomanos, o Cerveja com Sucrilhos, IndaiáCity e o Insano! Acessem Galera. Ótimos blogs, e é claro, só faço parceria com Blogs bons!

Obrigado a todos que visitam os Filósofos Bêbados!

PS: Ivete, se você ler esse blog, por favor, venha visitar a Sra. Platão! Isso a deixaria muito feliz, logo, ela estando feliz, reduz consideravelmente a quantidade de ameaças destinadas a minha pessoa!

PS2: Acessem o RASGUTÁLO galera! Os parceiros mandam bem!


PS3: Galera, na barra lateral ai da esquerda, adicionei um sistema de votação do Central Blogs, fica logo abaixo das propagandas do Submarino, vamos fazer o Filósofos Bêbados conhecidos no mundo! Votem! (E não se esqueçam também de fazer suas compras do submarino por aqui!)

Abraço a Todos!

Filosofando pobres: Objeto de Estudo: Carros

(Possante de Pobre)

Queridos leitores, não existe prova maior de pobreza do que os carros dos pobres. É algo que podemos notar a quilômetros de distância pelo seu visual único, e coisas que só alguém associado do “bolsa família” é capaz de fazer!

Inspirado altamente nos conceitos únicos do filósofo “Caco Antibes”, conhecedor de pobres como ninguém, é no site da morróida, que também tem aversão a esses seres místicos desprovidos de beleza e bom senso, conhecidos como pobres!

Começando pelo inicio, nem chave de carro na mão de pobre é bonito ou respeitável, amigos leitores! Com certeza parecerá muito mais um manobrista de estacionamento de segunda. Então, antes de tentar parecer “Fodão” com a chave de seu carro, pense bem se a visão que está passando não é a de um Mané que não tem porra nenhuma!

A foto abaixou foi surrupiada do site da morróida, reparem no pequeno adesivo inserido no pára-brisas do possante:

(Aonde ele arranja essas fotos?)

O cara realmente deve amar a noiva, mas duvido que alguém em uma BMW colocaria um adesivo ridículo destes. Como sempre digo, a pobreza é um estado de espírito.

Não adianta negar, um cara desses pode ganhar na Mega Sena, ser realizado no quesito de bens materiais, e mesmo assim ele continuará sendo um maldito pobre filho de uma puta.

Todo sonho da vida de um pobre, é ter um carro! Entra no financiamento, e compra o dito cujo pagando suaves prestações pela vida toda! Mas esse não é o pior, amigos leitores, pobre quer decorar o tómove!

Provavelmente comprará um lindíssimo fusca “turbo” 78 para realizar seu grande sonho de ter um carro que faz de 0 a 100 em 14 segundos, porém não freia, não faz curva e é um risco à vida de todo mundo.

Colocará lindos neons na parte inferior do carro e folhas de jornal em cima dos tapetes para tirar a umidade. Pobre adora fazer certas coisas que concretizam a condição de pobreza.

(Idéia do carro perfeito, segundo um pobre)

Sabe o que é quase tão ruim quanto isso? Adesivos desse tipo amigos leitores:

JHESSIKA A BORDO!
DEUSARINA A BORDO!
YANIVHALDO A BORDO!

Senhores pobres, eu acredito que vocês amem seus filhos, e acredito que vocês queiram mostrar pro mundo o amor que vocês sentem pelos remelentos propensos a FEBEM, mas faça um favor a humanidade, não façam isso pregando a seguinte merda adesiva no vidro do seu carro:

(Ai vai a Dica, o nome é meramente ilustrativo!)

Sei lá, comprem dynavision’s para eles, uma bola de futebol ou levem eles para dar uma volta no parque! Não tem como provar amor melhor do que isto.

Como conta um conhecido meu, certa vez ele foi num almoço a negócios com um Zé Ninguém que enriqueceu. Entraram na Mercedes blindada do cara, o maldito me ligou uma música do maior nível "forró risca faca" e tirou uma mixirica do porta-luvas, ele comia e cuspia os caroços dentro do carro mesmo.

Como eu disse, pobreza é um estado de espírito.

Eu tenho Horror a Pobre (Caco Antibes)

Injustiça aos Estagiários!

Se você é um estagiário, recebe uma remuneração de indigente, ninguém dá valor ao seu trabalho e a culpa é sempre sua, chegou a sua vez de ter um texto só seu aqui, nos Filósofos Bêbados.

Sério mesmo, eu não entendo o porquê dessa perseguição tão afinca contra essa classe trabalhadora de incompetentes! Eles fazem o serviço deles direito cacete! Eles chegam cedo, arrumam a sala, fazem o serviço do chefe, desentopem a pia, puxam o saco, limpam o banheiro, cortam a grama, buscam o café e quase sempre voltam sem derramar nada! E fazem isso por um salário mínimo (ou menos)! Quer mais o que?

Mas também não entendo a reclamação dos estagiários com relação ao serviço. Eles recebem cargos de importância na empresa como: Grampeador adjunto, Atendente de telefone Trainee, Anotador de recados Pleno, Colador de selos bilíngüe (2 lambidas) e Perito servidor de cafezinho! Caralho, isso faz qualquer currículo brilhar aos olhos de uma multinacional!

E o melhor de tudo, é que o real motivo de existir o "estágio" é para formar profissionais, ensinando o serviço do zero para eles! É algo nobre e muito importante, contratar alguém sem experiência para poder ensinar algo novo. As empresas de bom coração só pedem o mínimo: Conhecimento avançado em física quântica, domínio sobre expressões matemáticas de alto nível, conhecimento intermediário em propulsores de ônibus espaciais e desejável conhecimento em história universal antiga. E estagiário reclama que é difícil arranjar emprego!

(Estagiário: Item Descartável?)

O tipo de estagiário mais comum no mundo de hoje, é aquele contratado quando ainda na universidade, nota-se que tem uma situação financeira FODIDA e precisa do emprego pra conseguir estudar e comer de vez em quando. Faz 3 horas por dia a mais do que seu devido horário, não ganha por isso e quando chega 10 minutos atrasado, tem que ouvir que ele não se interessa pelo bem da empresa! Um bom exemplo são os "office-boys-estagiários", que são muito conhecidos também como os "garotos da Xerox".

Agora vejamos o quanto vale a pena ser um estagiário: Imaginem leitores, que um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 25 centavos, 50 centavos e às vezes até 1 Real.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. (quando consegue um bom estágio)

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Se eu não tivesse um emprego altamente remunerado, e com a perspectiva de me tornar alguém rico e que não se importa com os outros, com certeza agora eu estaria em um semáforo, sendo uma pessoa feliz e bem paga!

(Até mendigos sabem o que é Bom!)

Dr. Pepper

Acho que nem tenho o que falar, as tirinhas dizem por si só!

Acessem o Dr. Pepper !

(Maldoso)

(Verdadeiro)

(Joselito)

( O.o)

(O.o ²)

Perguntas Iguais, Respostas Diferentes

Leitores de todo o mundo, como faz tempo que eu ( Socrátes ) não posto, resolvi começar um novo quadro nos Filósofos Bêbados, um quadro simples e curto porém engraçado, onde vocês tediosos e queridos fãs do blog irão ter um momento de " Relaxa e goza ".


É preciso ser criativo e imaginar a cena, vamos aos fatos:


P: Olá, senhor Roberto Justus, tudo bom?
R: Não era isso que eu queria ouvir, está demitido.

P: Olá, senõr Abravanel, tudo bom?
R: Está tudo em... Ritmo, é ritmo de festa.

P:Olá, Doutor House, Tudo bom?
R: Só se for para você.

P: Olá, " Gringo ", tudo bom?
R: What's fucking asking?

P: Olá, Chuck Norris, tudo bom?
R: Sem resposta
Obs.: O velório do rapaz vai ser a 00:00.

P: Olá, Virgem, tudo bom?
R: ( risos ) tudo. ( risos ).

P: Olá, Prostituta, tudo bom?
R: 100 reais meia hora.

P: Olá, Lula, tudo bom?
R: Traduza.

P: Olá, Bin Laden, tudo bom?
R: Você sabe pilotar avião?

P: Olá, Menina de Balada, tudo bom?
R: Denpende, vai me pagar qual bebida?

P: Olá, Platão, tudo bom?
R: Supimpa.

P: Olá, Nerd Sedentário, tudo bom?
R: if x > y then

P: Olá, Socrátes, tudo bom?
R: Huhu, comprei o mangá da Turma da Mônica.



Espero que tenha gostado do nosso novo quadro, em breve mais novidades com o mesmo tema.

Obs.: É uma injustiça com o Brasil nas Olimpiadas, acho que se houvesse medalhas de latão o Brasil estaria no Top 10 no quadro de melhalhas.

Pergunte aos Filósofos! Parte 4

Queridos neandertais visitantes dos “Filósofos Bêbados®”, devido ao sucesso e ao grande número de pessoas que mandaram perguntas e dúvidas para o nosso e-mail, ai vai mais um “Pergunte aos Filósofos”!

Desfrutem dessa mais nova sessão de resposta, caso esteja meio perdido, leia a parte 1, a parte 2 e a parte 3! E se por acaso não gostarem, morra lazarento infeliz, você tem um péssimo gosto!


Pergunta
"Platão, para onde irei quando Morrer?"
Ass: Bruno

Resposta:
Provavelmente, para o cemitério! E como deve ser pobre, irá para um público e sem lápide! Onde necrófilos usarão seu corpo como objeto de desejo!

Faça um favor para seus restos mortais, e seja cremado!

Grato, Platão.

Pergunta
"Querido Platão, sabendo de todo o seu conhecimento mulherístico e que és detentor de grande inteligência, qual é a razão que leva as mulheres a fingirem o orgasmo?"
Ass: Cleópatra

Resposta:
Querida Leitora.

É a mesma razão que fazem elas pensarem que nós homens nos importamos com isso.

Grato, Platão

Pergunta
"Filósofos, quando acordo, sempre estou de pinto duro, mesmo não estando excitado! Isso é Normal?"
Ass: Krusty

Resposta:
Caro Krusty

A pergunta está sendo redirecionada para nosso especialista em pintos. Aguarde resposta.

Grato, Platão.

Pergunta
“olá filósofos, na verdade tenho três perguntas… eh o seguinte, namorei com um cara por seis meses, quando a gente ficava rolava maior clima…mas ficava soh no clima mesmo…nao chegou a rolar nada… nadinha mesmo…fiquei na duvida se eu eh que tava com algum problema…pq eu queria mas o cara nd… a gente terminou mas continuamos amigos e ai um dia ele vem com um papo que tah querendo um relacionamento aventureiro e tal… axei ateh engraçado pq o rapaz eh meio complicadinho e meio lentinho neh? mas entaum as perguntas sao as seguintes… 1º sera que eu tenho algum problema pra nao ter rolado nd? 2º o que passa na cabeça desse manezinho? ele naum quiz quando a gente namorava…mudou de ideia agora?!?! 3º vc acha que eu devo dar pra ele? valeu…adoro o site de vcs!”
Ass: Lynne

Resposta:
Óbvio e ululante que você deve ser a maior gorda do universo e que ele não quis te comer! Porém, o idiota largou de você pensando que iria comer mais um monte de mulher. Mas como ele deve ser tão ridículo quanto você, não comeu ninguém, óbvio.

Por isso voltou pra você com o papo de relacionamento aventureiro apenas porque ele é pobre e não tem 400 reais pra pagar uma puta.

Agora, sobre a pergunta três, acho sim que você deve dar pra ele se você for gorda. Caso não for, esqueça tudo que eu falei e mande seu curriculum sexual juntamente com fotos nuas para análise, que enviarei um filósofo carente para sua casa!

Grato, Platão.

Pergunta
“A namorada do meu melhor amigo esta dando em cima de mim oq eu faço? Cato a mina ou saiu fora?”
Ass: Santos

Resposta:
Mulher é foda. E amigo que nem você é mais foda ainda!

Seu filho da puta, de uma voadora na biscate e depois se jogue do lugar mais alto que conseguir subir!

Acorda mané, e ainda se refere ao cara como “melhor amigo”?

MORRA!

Grato, Platão.

Pergunta
“cara, tenho a tendência de pensar em homens qd tô transando com a minha namorada, isso é normal? sou gay?”
Ass: Fabio

Resposta:
Normal? Negativo! Ser Gay? Positivo, gayzão!

Grato, Platão.

Pergunta
"Filósofos, poderiam me informar porque as mulheres falam mais e os homens pensam mais?"
Ass: Kid Bengala

Resposta:
Essa resposta seria simples se você tivesse lido o texto sobre homens X mulheres que escrevi aqui, mas como vejo um claro sinal de que aquele texto é muito complexo para sua pessoa, vou transformar a coisa toda em algo bem simples e patético pra você!

O homem tem duas cabeças e a mulher tem quatro lábios.

Grato, Platão

Pergunta
“Platão, meu cu tá ardendo depois de uma noite de sexo com meu namorado, que que eu vou fazer?”
Ass: Leonardo

Resposta:
Leonardo, vai tomar no cu! De novo!

Grato, Platão.

Pergunta
“O que vc achou da modificação que a ferrari fez no chassis da FXX Evoluzione colocando um spoiler de 13 quilos ao inves de 1 kg pra dar mais estabilidade na frente do carro?”
Ass: Thiago

Resposta:
Eu acho que você, criatura dispensável a sociedade, devia parar de bater punheta e ver carro na internet e começar a pensar em algo melhor: tipo MULHER!

Grato, Platão.

Bem meus caros leitores, espero que tenham gostado de nosso momento de ajuda ao próximo! Qualquer dúvida ou novas idéias, postem nos comentários, ou nos mandem um e-mail!

E também gostaria de informá-los que chegamos a marca de 100 visitas diárias em nosso Blog! Eu sei o que você deve estar pensando: "Grande Bosta!", mas pra quem começou há tão pouco tempo, me parece um bom número!

Continuem acessando, e se gosta das merdas que escrevemos, indiquem para seus amigos! Se não gostam, indiquem também, afinal, você tem um péssimo gosto para leituras se não gosta dos Filósofos Bêbados!

Grato.

Bebo porque é liquido. Se fosse sólido, comê-lo-ia.

(Eu bebo sim, e estou vivendo. Tem gente que não bebe e está morrendo!)

Amigos leitores desocupados e bêbados, notei algo deverás falho em meu blog! Como que um Blog chamado “Filósofos Bêbados” não tem um post especial sobre destilados e fermentados que tanto inspiram os escritores dessa zona que vocês visitam? Pois bem, acabaremos hoje com essa falha!

Não é de hoje que só me embriago com os mais puros dos componentes etílicos! Verdadeiras obras de arte alcoólicas como um Johnnie Walker Blue Label, Vodka Belvedere Pure ou Tequila Mex 1800 Anejo! Se Você nunca provou nenhuma dessas excepcionais bebidas, largue a mão de ser pobre e adquira uma o quanto antes! Só porque eu sou legal, coloquei o link para vocês!

Mas voltando ao assunto que interessa, bêbados sempre encontram pessoas de bom coração muita preocupadas com nossa saúde e bem estar, chamadas também de “desocupados filhos da puta que ficam cuidando da vida dos outros” que nos cobram um certo comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações e festas quando bebidas alcoólicas são envolvidas.

Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto: "Evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só leitores, a ridícula expressão "beba socialmente" ou “beba moderadamente”.

Porra, o que é beber socialmente?

Tomar 2 chopps, 1 dosezinha de whisky? Para que, eu pergunto? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e para literalmente se embriagar. Isso não se consegue "bebendo socialmente".

Se é pra beber 2 chopps, é preferível tomar dois sucos de limão com adoçante, que é mais saudável e engorda menos. Afinal, o grau de descontração e animação será o mesmo: ZERO.

Não caiam nessa roubada de "beber socialmente". Isso é papo furado de quem não tem o que fazer e fica inventando coisa pra tentar enganar os de bom coração como nós. Não sabe beber, não beba e não de palpite. Agora se sabe, beba, mas beba muito! O álcool é a maravilha do mundo!

(A palavra beber não aceita o adjetivo socialmente)

BEBA PRA FICAR MUITO LOCO!

Essa é a idéia central deste post, Beber, sob hipótese alguma, é desaconselhável. Algumas recomendações, no entanto, são necessárias:

1. Não coma demais antes, durante, ou depois de beber. A comida rouba espaço precioso no seu aparelho digestivo, espaço esse que sempre deve estar reservado para a bebida. Coma apenas para "forrar".

2. Remédios para beber como Engov, Eno, remédios para o fígado em geral, são coisas de pessoas que não foram abençoadas com a poder degustativo do álcool! Se você precisa disso, crie vergonha na cara, e beba como gente!


3. Nunca recuse um brinde, ou uma proposta de bebedeira com os amigos! Os melhores momentos de uma pessoa se passam em estado alcoólico elevado!

4. Pessoas sempre ficam mais legais sobre os efeitos do álcool! Aproveite esses momentos para fazer bons contatos e ótimas amizades.

5. Seu charme xavecativo ao sexo oposto funciona uns 300% melhor depois de uma certa quantidade de álcool ingerida! Não perca tempo, caia matando!

PS: Não se esqueça das habilidades dancísticas adquiridas devido ao fator “álcool” no sangue! Dance e seja o centro das atenções, literalmente!

O que fazer quando estiver bêbado?

Se você leu com atenção e seguiu meus conselhos, não haverá uma noite na qual, por volta de 1:00, 1:30 da manhã, você não esteja em avançado estado de mongolice alcoólica!

Considerando que você, inteligente leitor que é, começa a beber no mais tardar às 22:30h. Você já dança melhor, já fala com mais desenvoltura e começa a ter idéias cada vez mais claras. Você também está mais determinado e confiante.

Se você está simplesmente num barzinho com amigos, aproveite para contar piadas e falar coisas que julga serem engraçadas. Dificilmente será reprovado. Isso se seus amigos também estiverem no mesmo estado mongol-alcoólico que você!

(Faça como Jack Bauer, e divirta seus amigos!)

Se por um acaso estiver presente à mesa algum amigo sóbrio que não goste das suas piadas, você tem 2 alternativas muito boas:

1. Junte-se a alguém que esteja bêbado como você e mande o sóbrio para puta que pariu;

2. Não seja mais amigo de quem fica sóbrio, ele é chato e dispensável. (A não ser que ele dirija)

A mesma atitude serve se você está em uma festinha na casa de alguém. Apenas se controle para não quebrar nada que seja muito caro e nem para tentar comer a mãe/pai do anfitrião.

Agora, se você está em alguma boate ou balada, essa é a hora de agir. Muito provavelmente, poucas serão as pessoas do recinto que você não vai encarar. O álcool é o combustível da criatividade e da coragem. Você está imbatível! Dê preferência às pessoas que estiverem bebendo também, afinal, a bebida deixa as pessoas mais bonitas! E você leitor, não deve ser um exemplo de beleza!


Alguns conselhos são fundamentais para o sucesso da investida:

1. Evite palavras complicadas, que podem fazer você enrolar a língua.

2. Encontros consonantais estão proibidos!

3. Evite comer sílabas, fale um pouquinho mais devagar!

4. Evite também babar: eu sei, é difícil, mas com um pouco de treino, você consegue!

Para ilustrar melhor a importância de se chegar bêbado, compare os trechos desses diálogos verídicos de alguns filósofos:

SÓBRIO
Mulher: Você faz o que da vida?
Filósofo: Bem, eu sou estudante de ciência da computação, faço estágio e moro com os meus pais!
Mulher: Ah, tá... Legal. (mulher vira as costas e sai)


BÊBADO
Mulher: Você faz o que da vida?
Filósofo Bêbado: Bem, eu sou executivo da Microsoft, fiz um curso com os programadores do Google mês passado na Califórnia e vou dar um treinamento para futuros engenheiros pelo Brasil.
Mulher: Nossa, que legal!! E eles pagam bem?
Filósofo Bêbado: Mais ou menos. É em dólar sabe? Nem consegui comprar minha BMW X-coupe esse Mês. Acabei comprando uma cobertura triplex em Moema, pois minha casa no Morumbi não tinha isolamento acústico para as minhas festas!
Mulher em êxtase: Vamos para um lugar mais calmo? Qual o seu telefone?

(BMW X-Coupe)

Óbvio que o segundo diálogo captou muito mais a atenção da mulher. Viva ao álcool!

MORAL DA HISTÓRIA:

Sóbrios, estamos propensos a cometer erros e ter vidas pacatas, ridículas e desinteressantes. Foi o que fez o homem do primeiro diálogo. O que importa, aqui, é que bêbado você será cara de pau e criativo o suficiente para inventar altas histórias que certamente vai iludir seu alvo.

A bebida torna o mundo mais bonito e amigável!

Beba, SEJA FELIZ, e me chame para beber com você!


PS: Coisas como Drury’s, Balalayka, Dreher, Contini, Velho Barreiro e cerveja Crystal são considerados venenos! Beber isso não vai te embriagar e te deixar feliz! Vai te matar e fazer você gorfar nos próprios pés!

BEBER SOCIALMENTE, NUNCA! COMA ALCOÓLICO A TODOS!

MSN - Mensageiro Satânico Nerd

(Eu não sou muito fã de MSN, mas é porque elas nunca fizeram propaganda pra mim!)

Queridos Leitores, se você utiliza a internet a mais de 3 minutos, já conhece o querido e amigável MSN ou Windows Live Messenger, o serviço de mensagens irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas e desocupadas. Enfim, é o lugar onde todos se encontram.

Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas. Para isso vamos estudar cada passo.


1) O início

Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm MSN?". Essa é a senha! Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o que comanda é "Qual seu MSN?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?". Sim, se você não tem o programinha do inferno, esqueça, seu amigos não vão mais gostar de você!

(O Ministério da Saúde Adverte: MSN pode causar dependência)

2) Tipos de Nick

Nicks Filosóficos

Vocês se lembram daquela época de ouro onde o Nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 ou apenas o seu próprio nome? Pois é, ela se foi!

No MSN agora os Nicks filosóficos imperam e comandam geral! Todo mundo hoje quer dar uma de Platão e questionar a sociedade! Alguns se satisfazem em cutucar aquele(a) Ex dos infernos.

Imaginem a cena:

Você está lá sentado, lendo seus e-mails calmamente. Eis que aparece aquela janela lazarenta no canto da tela:

"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos... ACABA DE ENTRAR"

Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o MSN e ler um Nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem. Ah, vá se foder!

Nicks Carnavalescos

Esse é mais irritante do que os filosóficos, algo quase sobrenatural. Nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do Windows. E agora com a nova versão do Messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos pois agora possuem 1168 smiles felizes compondo a estrutura do Nick.

Cara, que porra , porque não colocam um Nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos! Parem de complicar! As pessoas não se importam com os smiles de seu Nick! Elas acham ridículo!

Nicks Letras de Músicas

É uma ramificação dos Nicks filosóficos, por algum motivo esses acéfalos que possuem um super computador das Casas Bahia, parcelado em 19 anos acham que estão sendo interessantes ao colocar letras de música no nick.

Não, não estão! Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras! Se é para foder, que seja direito. Seja ridículo mas traga informações durante o processo de ridicularização pessoal!

Nicks Direcionados a Pessoas

Leitores, façam a merda que quiserem das opções acima, mas porra, não desça ao nível extremo de colocar algo do tipo “Volta pra mim que você faz falta”, caralho, isso só mostra sua total incapacidade de viver a sua vida e que não possui capacidade de arranjar outra pessoa, ou “A fila anda, e você perdeu!”, e essa então? Está praticamente confessando que está encalhada e desesperada para provocar ciúmes!

Pior ainda aquelas frase que falam o quanto você curti sua vida estilo “RBD”. Frases do tipo: “Meu fds foi perfeito, obrigada meninas! Sexta tem mais!” provavelmente essa pessoa vai visitar uma tia velha, com duas amigas azaradas por serem as escolhidas, ficam sentadas o fim de semana sem fazer porra nenhuma, e quer pagar uma de gostosa quando volta! Morra!

(Exemplo de Nick a Não ser Usado)

3) Comportamentos Retardados

Com a introdução da nova versão do MSN, as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por smiles é FODA!

Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas , o C ta dando a bunda, o E ta dando cambalhota, o D ta piscando todas as cores do arco-íris, o F ta chupando um órgão reprodutor masculino. PUTA QUE PARIU!

Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas ! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias ou em um jogo de codificação!

(Texto a ser decifrado por Robert Langdon)

4) Status: Respeite-o

Porque existe o status se ninguém respeita essa merda? Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!". Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem.

Imaginem a cena

Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de 700 megas via Torrent, jogando, ou qualquer outra merda que exija muito do PC, nisso o seu status é OCUPADO e o seu nick é "CARALHO, NÃO ME PERTURBE!". Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando porra toda dizendo: "Tá ocupado?"

CARALHO, VÁ DAR A BUNDA NA PUTA QUE TE PARIU SUA BICHA MAL FODIDA!

Se bem que tem também o outro lado da história! Aquele filho da puta que entra no ocupado só pra fazer um charminho e saí conversando com a lista inteira! É por causa de cretinos como esse que hoje o Status e só para mudar o desenho do bonequinho do MSN!

(Novos Status que deveriam ser Adicionados)

5) Chamar Atenção

O Bill Gates se superou em gênero, número e grau quando pensou em fazer o MSN! A ferramenta mais irritante do mundo (quando em mãos erradas). Existe uma opção, caso vocês não saibam (sim, vocês devem saber leitores infelizes), que permite aos usuários chamarem sua atenção, também conhecida como treme-treme!

Uma idiotice sem precedentes. O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você vai ganhar um belo de um IGNORE e BLOCK.

6) Enxurrada de Winks

Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma espécie diferente de saudação, os famosos WINKS! Winks são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa.

Tudo bem, mande 1 aqui, outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente. Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandando Winks! A vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles.

Imaginem a Cena:

Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando , ouvindo musica no Windows media player 11 e aparece um desses infelizes e te manda 217 winks coloridos e felizes , teu PC começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks. NÃO FODE!

(Winks, que servem para... é... bem... Não servem pra porra nenhuma!)

7) Não tenha medo de bloquear.

O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do msn, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo.

8) Atenção para quem adiciona

Mantenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.

9) Múltiplos endereços

Caso seja muito difícil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos MSN’s , adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses.

ex:

trabalho_nome@hotmail.com -> MSN do lazarentos do Trabalho.
amigos_nome@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS que você acha que tem!
ativo_nome@hotmail.com -> MSN de quem você comeu
passivo_nome@hotmail.com -> MSN de quem te comeu

ATENÇÃO!

Caso não saibam, seres de inteligência duvidosa , existem na internet programas que gravam as videoconferências do MSN, e se acha isso mais fácil do que vírus! Então pense bem antes de fazer um strip tease assustador ou provar por A+B ao seu “amiguinho” que o consolo de 32 Cm que você possui cabe mesmo no seu cu! Ele pode estar gravando tudo, o que pode ocasionar uma leve queda na quantia que você possui aplicada no banco! Avisei, não reclame depois.

Comprovando Leis de Murphy! Objeto de estudo: Platão.

Queridos leitores desse conceituado blog! Como já devem ter percebido, poucas vezes faço 2 posts por dia, e mais raramente ainda, falo de fatos que acontecem com a minha pessoa, tirando algumas raras exceções, como da vez em que ouvi uma conversa sobre horóscopo!

Mas hoje não tinha como privar vocês de se deliciarem com a desgraça alheia, que no caso foi comigo, é claro! Provavelmente vocês não devem saber, mas todos que andam comigo sabem do meu talento único em me foder de todos os jeitos possíveis!

Murphy me odeia! (Ou me ama, para aplicar suas leis com tanta freqüência em minha pessoa!)

Começaremos do início, acordei como qualquer manhã de segunda, me arrasto pelo quarto, me arrumo e saiu de casa! Com os olhos praticamente fechados, indo em direção ao ponto onde pego o fretado, eis que me deparo com uma pedra do tamanho de uma bota feminina pelo caminho!

O único problema foi que só a percebi quando meu pé esquerdo foi de encontro a ela! Vociferei uma série de palavras proibida para menores, em voz baixa, pois me cérebro ainda não estava acordado o suficiente para aumentar o volume da minha voz mais do que aquilo! Fui forte e continuei meu caminho, afinal, não pode ter sido nada tão sério!

(Dramatização sobre a reação a dor que Platão teve ao chutar o pedaço de rocha)

Chegando ao meu serviço altamente remunerado, faço meus deveres matutinos, jogo papo fora com o Marcelo, até que sinto que a fome começa aparecer! Resolvo então pedir um salgado e uma coca-cola! Nada mais saudável pela manhã, não é mesmo?

Ligo para o lugar que costumo fazer pedidos, mas a lazarenta da atendente devia estar fazendo sexo pelo telefone com o seu namorado banguelo! Resultado, só ocupado! Então, plano B. Efetuo meu pedido de um enroladinho de presunto e queijo e meu refrigerante na padaria mais próxima! Para minha surpresa, o pedido é atendido rapidamente, e logo eu estava degustando o meu café da manhã!

Eis que depois de uma mordida bem dada no salgado, me deparo com uma cena não muito agradável! A PORRA do salgado tinha um ponto de mofo dentro dele! Cara, que nojo! O negócio era quase um cogumelo! É o pior, nem estava sendo usado para fazer chá!

(Esse ERA meu café da manhã!)

Cuspi o que tinha na boca, virei mais da metade da coca que eu tinha eu voltei para o CPD com uma vontade de vomitar sem precedentes! Percebi ai que esse era um típico dia que eu não deveria ter me levantado da cama!

Voltando a minha sala, e ainda enjoado, percebo uma dor latejante em meu pé esquerdo! Eis que tiro meu tênis e vejo uma enorme mancha de sangue na meia! Puta que pariu, não quero nem ver a merda que aconteceu com o meu pé! Coloquei o tênis de volta!

Resolvo então ajeitar os serviços pendentes e fui trocar a fonte de energia da máquina de testes que uso. Afinal, o que poderia dar errado nisso? Depois de desparafusar a maldita fonte, me preparo para retirar o cabo de força da placa mãe! Perfeito!

Mas claro que não poderia ser fácil assim! A placa de vídeo teve um affair com meu dedo indicador, e na hora de puxar o cabo, a placa ficou com um pedaço dele!

(Dramatização sobre a hora do corte!)

PUTA QUE PARIU! Só me fodo cambada! Meu dedo ficou com um corte parecido com um órgão reprodutor feminino! E sangrando o equivalente a 2,5 litros de meu puro e límpido sangue! Para não sujar toda minha sala, corri no banheiro e peguei um pedaço de papel!

Ta, agora que tenho papel, como faço um curativo? Encontro um elástico sobre a mesa e estou pronto para um curativo do mais alto nível de medicina caseira, inspirado no Magaiver!

(Isso Sim é Curativo!)

Certo, achando que meu dia tinha chegado ao ápice, o Marcelo sai para resolver uns problemas pessoais, e uma enxurrada de serviços do mais alto nível viadístico é solicitada a área de informática da empresa. Sério, fazia muito tempo que não aparecia tanta coisa pra fazer! Seria um complô?

Chegando ao final do meu expediente, me dirijo ao ponto mais uma vez para pegar meu fretado, e me dirigir à faculdade! Mesmo com um forte pressentimento de ir direto para casa, resolvo aumentar meu nível intelectual assistindo a aula!

Finalmente, um belo cochilo no fretado para esquecer o dia fudido que tive! O único problema foi que o cochilo passou da hora, e acordei uns 5 pontos depois da minha faculdade!

(Acreditem, o ponto "EU" é muito longe do ponto "Faculdade")

Sem brincadeira, tive que andar no mínimo uns 25 minutos para chegar no cacete da faculdade! Bem, pelo menos agora vou aderir novos ensinamentos ao meu cérebro super desenvolvido! Mas não hoje!

Depois disso tudo para chegar à faculdade, o arrombado do professor não foi!

VAI SE FUDE! Sério, estão de brincadeira comigo! Tem alguém querendo me fuder, e o pior, está conseguindo em um nível "Filho da Puta" ao extremo!

Volto pra casa! Lar doce lar! Agora sim posso terminar esse dia de urucubaca, e dormir feito uma criança! Abro a porta para o quintal, e um ser abominável, feliz em me ver, vem me recepcionar!

Meu cachorro, de quase 1,60 m pula em mim, carimbando suas duas enormes patas no meu peito, ma fazendo bater na parede! Caralhooooooo!

(Imagem do ser Abominável! Assustador não?)

Se você achou engraçada a sucessão de acontecimentos desse filósofo que voz escreve, morra, eu te odeio!

Agora vou dormir, e tenho certeza que terei um pesadelo!

Sério, só me fodo!

Update:
Amigos e amigas, hoje tá foda! Demorei 47 minutos para upar só as imagens, devido a problemas de falha de conexão com o blogger! E ainda a porra da Net saiu do ar enquanto assistia as Olimpíadas! Iscavusca!

Só me Fodo ²

Depressão Pós o Ato Ejaculatório!

Eu já vinha pensando em fazer esse post há algum tempo, fiéis leitores, devido a confissão de um amigo sobre essa tormenta que o assolava! Não é de hoje que ouvimos reclamações de mulheres sobre as atitudes do integrante do sexo masculino logo após a consumação do ato furnicatório corporal.

Não sou expert no assunto, afinal, senhora Platão nunca me proporcionou tal sentimento, mas julgando os depoimentos coletados em mesas de bar, seminários científicos e a leitura do cocadaboa, podemos dizer um pouco sobre o que seria esse ato machista e individualista chamado DPP (depressão pós-porra).


Até aonde me foi esclarecido, esse tipo de atitude é exclusivo de integrantes do sexo masculino, (mulheres leitoras, se eu estiver cometendo algum equívoco, por favor, me corrijam e complementem meu texto nos comentários) proporcionando uma depressão angustiante onde se deseja silêncio, dormir, não ser tocado, e correr para sua "Caixa do Nada"!

Fico imaginando como isso pode ocorrer com relação ao maravilhoso ato copulatório, sendo eu uma pessoa de estonteante beleza, dotes físicos inigualáveis e detentor de todos os ensinamentos de um sexo magistral, não vejo como seria possível um sentimento diferente do "Eu quero de novo"!

Mas me engano completamente amigos leitores, muitos caras desejam que a garota suma da sua frente. Isso pode parecer falta de consideração ou sentimento. Olha, pode até ser, mas são tantas as histórias que ouço, que me parece ser bem comum.

Mas não pense que é apenas com as parceiras que isso ocorre, relatos indicam que pessoas que aderem ao ato masturbador (punheta) sofrem de uma DPP mais profunda ainda! O acontecimento da DPP no ato de descascar a banana é mais frequente em adolescentes de tenra idade e frustrados sexuais, no qual o abalo psicológico se soma a uma cena ridícula ao extremo!

Imaginem leitores, que de uma hora para outra o que era um incrível tesão, onde sua mente putanhesca imaginava lindas mulheres semi-nuas correndo em câmera lenta, sua vizinha indo lhe visitar só de calcinha, ou quem sabe, aquela atriz pornô maravilhosa achou o seu membro o mais maravilhoso de todos que ela já vira, e logo após o êxtase te todas aquelas fantasias, vem a ejaculação, e você se torna apenas um cara sozinho, suado e de pau na mão.

Literalmente, enquanto mulheres querem o aconchego dos abraços da criatura machista que acabou de penetrá-la, a criatura se perde em uma profunda reflexão. Não duvido que "o pensador" de Rodin tenha sido esculpido em um momento “pós o ato ejaculatório”.

(O Pensador, esculpido por Auguste Rodin! Depois de uma foda meia boca!)

Mas vou contar algo, a vocês mulheres, que com certeza será útil em suas próximas aventuras sexuais! De todas as pessoas que opinaram, TODAS elas afirmaram que isso não ocorre se o cara realmente gostar da garota! Se isso acontecer a vocês, meninas leitoras, pensem bem se o cara realmente gosta de você.

Agora para finalizar, vejo que um cenário com este nos faz carentes de uma terapia ou cura para este mal. Seria uma revolução tão grande quanto o Viagra® (pois permitirá não apenas a primeira, mas também a segunda, a terceira, a quarta e a ré - a Ré não é o meu caso, mas alguns Filósofos realmente acham esta parte importante).

Mas enquanto a cura não vem, você pode procurar auxílio nos "Depressivos Pós-Porra Anônimos by Filósofos”. Mande um e-mail com o seu problema, endereço, RG e CPF que lhe enviaremos a solução e em breve uma carta de cobrança com um valor camarada para leitores!

Grato. Platão

Cura Milagrosa e Ensinamentos Divinos!

Eu sei que os seguidores e defensores de cristo vão ter ataques, mas Puta Que Pariu, será que alguns “santos” pastores poderiam por obséquio mentir MENOS?

Queridos leitores religiosos e ateus, não é nenhuma novidade que a regra número 1 dos milagres evangélicos é que eles devem ser subjetivos. Uma “dor”, uma “sensação”, algo absolutamente não-verificável! Mas que soe bem nos testemunhos.

Vejam só, todo mundo foi curado de câncer na Igreja, mas NINGUÉM, JAMAIS, EM MOMENTO ALGUM atestou um Milagre da Regeneração do Mindinho. Você pode ser curado de câncer mas jesus não regenera a porra do dedinho? É bem mais simples cambada!

Pois é, mamíferos não regeneram membros. Mas essa é a idéia do milagre não é? Fazer algo que pela natureza não deveria acontecer!

Os picaretas filhos de uma bela meretriz (também conhecido como pastores aproveitadores de pessoas com QI equivalente a 12) contam histórias absolutamente fabulosas para encantar os adeptos.

Que foram adotados, abusados sexualmente aos 12 anos -por alguém- (se ele disser nome toma um processo, e como está mentindo, iria perder, e nesse caso, nem jesus salva), se drogavam diariamente, eram gays, tinham AIDS e tumores malignos do tamanho de melões!

E explica como hoje é uma nova e maravilhosa pessoa pois se encontrou com jesus, fala com todo o orgulho do mundo que é um ex-gay, ex-aidético, ex-canceroso e só não é ex-negro e ex-judeu por falta de espaço. Ser homossexual agora é algum tipo de doença que deve ser curada por algum ser supremo?

Eles não devem ter idéia do mal que ele está fazendo para o bando de adolescentes gays que estão assistindo a suas pregações! (sossega Sócrates, não é indireta, você não é adolescente)

Sério, não tem nenhuma lei que EXIJA que um sujeito fale uma barbaridade dessas e PROVE? Será que ele acredita realmente que está fazendo bem para alguém? Acho que eles não se importam com isso, contanto que os sugestivos 10% entrem na conta da igreja!


Porra, imaginem o mal que esses queridos pastores em questão estão fazendo para pessoas diagnosticada com câncer, que poderia ser facilmente tratada, ainda mais em estágios iniciais, ou aos IDIOTAS soropositivos que vão sair de lá dizendo “Eu não tenho mais AIDS, jesus me curou” e vão contaminar um bando de coitados desavisados?

Preferia que esses picaretas que pregam estar curado de todas essas doenças e males pelas mãos de jesus ainda estivessem morrendo! Seria bem melhor, para o coletivo da humanidade e bem estar da nação!

Para considerações finais, retiro uma parte da cartilha 'Castigo Divino' de Edir Macedo, o Pastor mais filho da puta de todos os pastores, a forma correta de se relacionar sexualmente:

Posição Recomendada: O homem e a mulher devem lavar suas partes com 1 litro de água corrente misturado com uma colher de vinagre e outra de sal grosso. Após isso, a mulher deve abrir as pernas e esperar o membro enrijecido do seu parceiro para iniciar a penetração.

O homem após penetrar a mulher, não deve encostar seu peito nos seios dela, pois a fêmea deve estar orando para que seu óvulo esteja sadio ao encontrar o espermatozóide. Depois do ato sexual, os dois devem rezar, pedindo perdão pelo prazer proibido do orgasmo.

Como penitência: O açoite com vara de bambu é aceito, como forma de purificação.

Conclusão I: Nos veremos todos no Inferno!

Conclusão II : O Bambu eu vou usar é pra enfiar no cu desse pastor viado!

Conclusão III: Sal Grosso e Vinagre? Guarda pro churrasco! Prefiro meu Sexo sem condimentos e temperos, por favor!

Agora, vejam as fotos da casa que nosso religioso em questão comprou com o dinheiro da conta do "criador":

(Clique nas Fotos para ampliá-las)

PS: Deixem suas opiniões nos comentários leitores, sei que vocês não tem nada melhor para fazer!

PS2: Galera, deu mó trabalho fazer as extensões do post abaixo, comentem se gostaram ou se tiveram algum problema com a instalação! Nem sei se alguém chegou a instalá-la! Manifestem-se de algum modo!

Lançamento Tecnológico do Ano

Queridos leitores desse renomado site! Tenho novidades para vocês, usuários de Firefox! Você usa o Firefox como navegador Web, não é mesmo?

Se usa, Parabéns! Está utilizando uma ferramenta fantástica, segura, rápida e que acima de tudo, permite a instalação de extensões fudidas que tornam o seu Firefox ainda melhor do que já é!

( Raposa que incomoda a gigante Microsoft )

Algumas extensões possibilitam acesso rápido e simplificado ao Orkut, Previsão do tempo, download de vídeos do youtube e até mesmo lembretes de compromissos! (Clique nos links e instale as extensões)

Mas a novidade agora é outra, leitores sedentários! As extensões mais fantásticas, fodásticas, furnicadoras e usuais do Firefox acabam de ser produzidas, e serão lançadas em primeira mão para vocês, através do site dos Filósofos Bêbados!

A extensão "Acessar o Filósofos Bêbados" e a extensão “Busca nos Filósofos Bêbados”!

Não perca tempo, Clique AQUI e AQUI para fazer o download de ambas as extensões, respectivamente! (Tutorial logo abaixo)

Agora, se você é um daqueles que ainda utilizam “Internet Explorer” para navegação, faça um favor a humanidade, morra!

Provavelmente, você deve estar sendo infectado por uns 14 spywares diferentes nesse exato momento!

(Mantenha Distância, PERIGO! Risco de Contaminação)

Mas como eu sou um filósofo legal, bonito, carismático e só penso no bem dos meus leitores desprovidos de informações, aqui vai o link para Download da última versão do Firefox! Baixem e instalem o navegador e nossas extensões, e se torne um usuário da web mais feliz!

(Link do download também na imagem)

Lembrando, só para satisfazer a curiosidade de vocês, o Firefox está no livro dos recordes (Guiness Book) como o software que mais obteve downloads em um único dia! Em 24 horas foram mais 8,3 milhões de downloads! O conhecido Firefox Day!

PS: Agradecimentos mais do que especiais ao Marcelão, detentor de talento único e inigualável que tornou possível o desenvolvimento dessa fantástica ferramenta!

PS2: A extensão “Busca nos Filósofos Bêbados” também é funcional no Internet Explorer 7 ( Só na versão SETE, entenderam?)! Mas façam um favor a vocês mesmo! Baixem o Firefox!

COMO INSTALAR:

"Busca nos Filósofos Bêbados"
Clique no link da extensão logo acima ou AQUI para que possa ser iniciado o processo de instalação! Logo que clicado, aparecerá uma Janela como essa:

Clique em Adicionar, e a partir de agora você poderá fazer buscas pelo Site, digitando o que deseja aqui:

"Acesso aos Filósofos Bêbados"
Clique nos links acima, ou clique AQUI para iniciar a instalação! Abrirá uma Janela de passo a passo, leia ela INTEIRA e de Ok!

Clique no botão Permitir que aparecerá na parte superior da tela do navegador!



Depois no Botão Instalar Agora que aparecerá na próxima Janela! Reinicie o Firefox!

Depois de reiniciado, clique com o botão direito na barra de ferramentas, e peça Personalizar.


Na nova Janela que se Abriu, encontre o Ícone dos Filósofos Bêbado, clique e arraste ele para o lugar da barra que você deseja Adiciona-lo.



PRONTO!

Galera, qualquer dúvida, crítica ou elogio (espero que seja a maioria), podem usar os comentários para faze-la!

Grato!

Platão

Método Revolucionário! Emagreça Hoje!

(Gorda horrorosa)

Amigas leitoras do “Filósofos Bêbados”, não é de hoje que sabemos que mulheres procuram desesperadamente o corpo de seus sonhos, inventando várias dietas milagrosas, passando horas na academia e coisas do tipo! Bem, os seus problemas acabaram!

Você é uma gorda, fracassada e horrorosa como a Amy Winehouse era, na foto acima? Você é tão indesejável como ela? Uma baleia, que quando entra em uma loja e pede algo em que você se sinta confortável o vendedor sugere uma lona de circo?

Amigas leitoras, você nunca mais precisará ter a aparência horrorosa da foto acima. E não é mágica, é ciência, pura e simplesmente. Farmacologia, para ser exato. Sem dietas, sem exercícios, sem exposição à luz solar. Você perderá peso e conseguirá a silhueta que sempre quis, além de economizar uma grana com plásticas.

Vejam a Amy. Ela era a balofa da foto da esquerda. Que homem em sã consciência SONHARIA em encostar nela? Mas depois da “dieta” ela ficou muito melhor, se tornou a mulher sensual e charmosa que podemos ver a direita! Sonho de consumo de qualquer macho que se preze!

(Mas que bela mulher se tornou, não?)

Com a Incrível "Dieta da Heroína", milhares de oportunidades se abrirão. Garota-Propaganda do Movimento Pró-Anorexia, modelo-vivo (mais ou menos) do Instituto de Anatomia da USP e papel garantido no aclamado “A Lista de Schindler 2”. Pense nas possibilidades. Agora vocês gordinhas também podem ser famosas.

E não é uma dieta monótona, você pode fazer a manutenção consumindo substâncias aspiráveis, a qualquer momento. Até no palco durante um show. Só não se esqueça de andar com um lencinho! É falta de “etiqueta” deixar a mostra o esforço aparente do uso desse método!

(Total falta de Etiqueta, Use o lencinho Amy)

Ligue hoje mesmo para os trafic... digo, consultores de vendas. Não deixe para amanhã, comece seu maravilhoso caminho rumo à aparência que você sempre quis!

Depois de 6 meses com a Dieta da Heroína de Amy Winehouse você será como ela: Só sorrisos!



PS: Por Favor, se alguém não notar o tom sarcástico-irônico-caralhal-afro_descendente desse texto, por favor, se mate antes de vir reclamar com esse que vos escreve! grato!

Texto inspirado lendo os sites do cardoso! Já acessou o contraditorium?

Pergunte aos Filósofos! Parte 3

Queridos leitores, com o envio de mais de 3.996.403 perguntas ao nosso e-mail, claro que eu teria que disponibilizar um tempo para estar respondendo as dúvidas de nossos Leitores!

Espero poder ajudar com o que foi solicitado!

Pergunta
“Quem Nasceu Primeiro, o ovo ou a galinha?”
Ass: Peter

Resposta:
No quesito científico meu caro leitor, digo a você que foi o ovo, fato que os répteis surgiram primeiro no mundo do que os galináceos!

Mas como você deve ser burro e ignorante, e não esperava uma resposta com teor científico, a resposta é a galinha, afinal, sua mãe nasceu primeiro que você.

Grato, Platão

Pergunta
“Filósofos alcoolizados, seria possível construir um prédio com mais de 200 andares?”
Ass: Niemeyer

Resposta:
Claro que sim amigo leitor, com base nos profundos ensinamentos a nós destinados, e é claro, com o devido pagamento pela patente, te ensinarei o modo em que um prédio possa chegar a 200 andares, ou até passar dessa meta! Construa-o na horizontal!

Grato, Platão.

Pergunta
“Vou te fazer uma pergunta, vc só pode responder SIM ou NÃO: Dar o cu dói!?”
Ass: Nelson

Resposta:
Esta pergunta foi redirecionada aos nossos especialistas, Sócrates e Aristóteles, mas até o momento não obtivemos resposta.

Grato, Platão.

Pergunta
“Platão, uma pergumta pra voce? Porque todos os homems que eu conheso querer me cumer por trais? O que tem de errado com voceis?”
Ass: K

Resposta:
Simples “K”, se o seu rosto foi igual seu português… bom… acho que você já tem a resposta.

Grato, Platão.

Pergunta
“Depois que terminei com meu namorado decidi revelar todas as vezes que o trai, tb revelei que tenho um vibrador tamanho grande, diferente do membro dele. Ele ficou extremamente incomodado e agora não quer reatar o relacionamento comigo. O que faço?”
Ass: drew

Resposta:
Infidelidade sexual é algo que nenhum homem consegue agüentar, nenhum homem deseja ter ao seu lado uma perversa. Ou melhor, gostamos das perversas, mas que elas só tenham “atuado” assim conosco e que seja somente na cama.

Não acredito que você tenha qualquer chance com seu ex-namorado nem que qualquer coisa que você faça o fará esquecer o quão biscate você foi. É conhecido, no entanto, que homens são fracos no pênis e que se algum dia ele for até sua casa para pegar algo que esqueceu por ai, não vai demorar pra você deixá-lo pelado e consumar o ato fornicatório com ele. Infelizmente nós homens não temos controle sobre certas partes de nosso corpo.

Mas é claro, isso não reatará o namoro! Você pode, também, tentar presenteá-lo com um presente super mega fudêncio ao quadrado. Homens adoram coisas eletrônicas como computadores, câmeras digitais, organizadores pessoais, vídeo games de última geração e coisas do tipo. Presenteá-lo seria uma boa idéia, caso ele não goste do presente você pode me enviar, aceitarei com carinho.

Grato, Platão.

Pergunta
“filósofos, meu namorado já não consegue mais ficar excitado só de me ver, ou de ouvir certas coisas… antigamente (qd ele era bem mais novo) era só mostrar meu peito e ele já tava a ponto de bala, o que acontece agora?”
Ass: Mav

Resposta:
Olha, se ele não fica mais excitado assim, tente outras coisas:

- Sexo oral
- Strip-Tease
- Danças sensuais no colo dele
- A frase “quero transar agora com você”
- Mensagens de texto com sacanagem no celular dele enquanto ele está no trabalho/escola/sei lá o que

Acho que vai funcionar.

Grato, Platão.


PS: Bem Senhoras e senhores desprovidos de beleza e inteligência, só tenho a agradecer a vocês o crescimento exponencial que o "Filósofos Bêbados" vem tendo nessas ultimas semanas!

Ai vai o atual relatório de acessos das ultimas semanas, em milhões de pessoas!

(Comparativo feito com outros 2 sites qualquer)

Continuem assim! E quando eu ficar rico, prometo que não me lembrarei de nenhum de vocês!

Atenciosamente

Platão!

UPDATE:

Galera, essas estrelinhas logo abaixo não são enfeite! Já que estão lendo, votem no que acharam do post, para que eu possa saber o que agrada vocês, não que eu realmente me importe, mas só por curiosidade!

Grato

Este é um Blog Brilhante!

Leitores amados do "Filósofos Bêbados®", ganhamos mais um selo! Estou até com vontade de falar uma palavra de baixo calão nessa hora de grande alegria pelo reconhecimento do nosso trabalho!

PUTA QUE PARIU!

Pronto, estou me sentindo bem melhor agora! O nosso grande parceiro Járdel do RASGUTÁLO (Acessem cambada de desocupados) nos indicou para o "Brillante Weblog - Prêmio 2008"!

Ai Vai o Nosso Magnífico Selo!


E indico o mesmo para mais 2 blogs merecedores de um prêmio como esse!

Primeiro para a nossa mais nova parceira, a Jhennifer do Blog Da Mulher Diferente

e para o nosso parceirão das antigas, do qual acesso diariamente o blog, o Victor do Nerd Sedentário

Leitores, visitantes, desocupados e cachaceiros! Obrigado a todos pelas visitas!

PS: Recebemos do Nerd Sedentário e do Testosterona (Ótimo também, não deixem de acessar) o prêmio DARDOS, já recebido em outra ocasião pelos Filósofos Bêbados!

Obrigado pelo reconhecimento do trabalho galera!

Nota mental: Tentar Dominar o Mundo!

Jogos Olímpicos. Que comecem o show!

Queridos leitores desprovidos de beleza, hoje, dia 8/8/08 (data medonha não?) começam os jogos olímpicos de Pequim!

É maravilhoso poder ver algo com a intenção de promover a igualdade entre os povos da nação, defendendo os conceitos de paz e justiça! Mas espera um pouco:

Como que uma competição entre povos que querem mostrar superioridade as outras nações pode promover igualdade? A idéia de uma competição não é que “um ganha” e o outro “se fode”? Não vejo muita paz nessa ideologia!

Vamos pensar numa prova de atletismo certo? Os corredores estão lá em suas marcas, todos amiguinhos! É dada a largada!

Corredor 1: Estou na frente, vou ganhar dessas bichinhas!
Corredor 2: Volta aqui seu arrombado! Esse ouro vai ser meu!
Corredor 1: Nem fodendo! Eu vou levar essa medalha, virar herói no meu país, ganhar milhões e coçar o saco o dia inteiro!
Corredor 2: Eu treinei muito pra isso, e vou ganhar essa merda!
Corredor 1: Treinou nada, tomou bomba seu filho da puta!
Corredor 2: Vou te Matar seu cuzão!
Corredor X: Speed vai ganhar de vocês!

Realmente, muita paz e amizade nos jogos olímpicos!

Voltemos então a 1936 fiel leitor, mais precisamente nas Olimpíadas de Berlim, onde Hitler pregou que sua raça ariana (da qual, na verdade, ele não fazia parte) era superior as outras. Pois foi em Berlim que Hitler provou a sua ideologia de raça superior. Existe realmente uma raça (ou melhor, cor) superior. Mas não são os branquelos arianos que Hitler tanto gostava.

No esporte, os pretos são superiores. Se tem uma pista de corrida com 5 brancos e 1 preto, quem ganha? O preto que ganha, é claro. Agora se tiver 2 pretos, um da África e outro dos EUA, aí a vitória fica para o Preto Americano. Não da pra comparar o cara que treinou comendo pão com manteiga e o americano com uma dieta a base de suplementos alimentares e Coke!

As Olimpíadas de Berlim foram as primeiras da história com o objetivo de se propagar uma ideologia política. Este fenômeno será repetido em Pequim em 2008, vemos que o esporte em si será o menos importante! Esses filhos da puta querem mostrar ao mundo sua grandeza! E só!

Os chineses, que despontam como potência olímpica a cada olimpíada, farão de tudo para ficar em primeiro lugar no quadro geral de medalhas e fazer uma festa inesquecível para mostrar ao mundo uma nova China. Literalmente, uma disputa pela liderança Mundial! Será que esse é o tão aclamado espírito olímpico?

(Mascotes Teletubbies Orientais)

Bem, aqui vai minha visão de como será o quadro de medalhas!

1) Pela primeira vez em anos, EUA é desbancado pelos anfitriões, com seus soldados, quero dizer, atletas! China fica em primeiro, com maior número de medalhas de ouro, mas não com maior número total!

2) EUA fica em segundo, o que será uma vergonha para o país! Terá maior quantidade de medalhas nas olimpíadas, mas ficarão atrás dos chineses sedentos por sangue!

3) Japão e países europeus em boas posições na tabela, e Cuba pentelhando sempre!

4) O Brasil nas últimas colocações, disputando com países miseráveis, e fazendo a alegria da nação com algumas medalhas de bronze conquistadas!

Pior que o vexame olímpico que costumamos passar nesses eventos, é escutar a imprensa anunciando nossos atletas como vencedores. Mesmo quando desclassificados logo no início! Mas são motivos de orgulho, caros leitores. Verdadeiros heróis.

E tenho certeza que algum brilhante comentarista esportivo irá falar que a 79ª colocação é um marco para o esporte Brasileiro! Talvez seja por isso também que os Brasileiros acham que o Brasil é um excelente país para se morar, pois estamos classificados entre os últimos na listagem de ONU de qualidade de vida! Povo culto é outra coisa!

Mas voltando aos chineses, torcida é o que não vai faltar para os olhos puxados, a China é o país mais populoso do mundo, cerca de um quinto das pessoas em todo o planeta são chineses. Para se ter uma idéia, se você morasse na China, provavelmente, nesse exato momento estaria dividindo o cômodo em que está com mais 7 pessoas.

Ao invés de se chamarem chineses poderiam facilmente serem chamados de Oryctolagus cuniculus (vulgo: coelho, para os desprovidos de informação)

E isso porque lá ver filme erótico pode dar cadeia (se você for pego, claro).

Mas na China também existe coisa boa cambada, se você tem medo de cobras como eu, então vá para a China. A carne de cobra é tão apreciada lá, como petisco ou afrodisíaco (Puta povo estranho), que estão correndo risco de extinção, o que seria devéras bom. Anualmente, 10000 toneladas de cobras são consumidas. Continuem assim chinesada!

Tudo bem que não ganhei nada escrevendo esse texto a vocês. Mas nossos atletas também não ganham nada e são heróis do Jornal Nacional.

Ser herói hoje em dia é muito fácil!

Inspirado com a leitura de maravilhosos sites, como esse e esse!

Carro grande, Pinto Pequeno?

(Será que essa é a verdade do Mundo?)

Visitando ontem nossa comunidade do Orkut, recebi uma idéia de um post de nossa leitora Isadora, colunista do site Adelaides. Resolvi colocar em prática sua idéia, mesmo depois da infame leitora acabar com minha moral devido a minha negação ao nome “Blog”, mas isso não vem ao caso!

Querido leitores bastardos, será mesmo que a filosofia empregada ao tamanho de um carro é inversamente proporcional ao tamanho do “nabo” de quem o dirige? Muita gente compara o tamanho do pinto do cara com o carro que ele tem. Não acho que isso é válido, mas vejamos o exemplo empregado na prática!

Que carros são uma paixão dos representantes lazarentos do sexo masculino, isso é fato! Que mulheres adoram os carros (caros) dos homens, isso também é fato! Suas chances de sair com aquela garota que sempre o negou, aumenta consideravelmente a partir do momento em que você adquiriu aquele esportivo do ano! Não que essas mulheres só se interessem pelo seu carro (algumas sim), mas será um ótimo atrativo para a sua beleza!

Temos como exemplos empresários bem sucedidos, obesos, andando com Audi A6 e lindas ninfetas de 20 e poucos anos, “apaixonadas” pela criatura milionária! Ela não se importa com o tamanho do pênis do cidadão, mesmo sendo provável que seja um micro pênis, pois ela terá o pênis do jardineiro, motorista e do limpador de piscinas!

Veja a ignorância dessa maravilhosa F-650, o que aconteceria se o cidadão, Sr. Aristóteles compra-se uma dessas? Bem, se a filosofia estiver correta, ele passaria a ter buceta e se chamaria Sra. Aristóteles! Não creio que seja assim!

( Ford F-650, para Homens sem pinto! )

Mas será mesmo que o carro grande seria só uma forma de compensar o tamanho do dito cujo? Se o cara tem um Fusca, ele terá um pinto de 32 Cm? Acho que não, meu pai já teve um Fusca!

Por isso, quando alguém me fala que carro foda é coisa de quem tem pinto pequeno, eu geralmente digo o seguinte: Pinto grande é coisa de Ajudante de Pedreiro!

Sério, vamos fazer uma pesquisa aqui com as leitoras dos Filósofos Bêbados. Responda-me sinceramente nos comentários, o que vocês preferem num ocasional primeiro encontro:

Cenário 1 - Eu tenho um pinto gigante. Vou te buscar de Corcel II com os bancos rasgados, o toca-fitas tocando um Rick e Renner. A levo num forró arrasta a coxa com homens banguelos soando! Obviamente estarei vestindo uma camisa velha com os botões abertos até o umbigo e com uma correntona no pescoço, bijuteria, é claro. Embriagarei-te de bebidas do naipe de Cynar, Drullys, Cerveja Polar e Dreher. Terminaremos a noite fazendo amor na laje do meu barraco ao som de “É o Amor” cantada pelos 2 filhos de Chiquinho.

Cenário 2 - Eu tenho um pinto normal. Vou buscar a digníssima dama de Mercedes Classe S com teto solar de cristal e banco que massageia, tocando alguma música de bom gosto. Levo-a para jantar no Figueira Rubayat, e embriagar-te-ei de um Veuve Clicquot ou Romane Conti. Terminaremos a noite tendo orgasmos em algum motel altamente sofisticado, numa jacuzzi, com o teto da suíte aberto olhando as estrelas.

Vocês, mulheres que lêem este humilde site, preferem o que? Sejam sinceras nos comentários. Eu já sei a resposta!

Não acho que o tamanho do pênis possa ser medido pela sua aquisição de carros, mas concordo que muitos escondem suas frustrações penianas atrás de volantes de marcas respeitadas!

Por isso que eu sempre digo, pinto grande é coisa de ajudante de pedreiro. Prefiro ser orgulhoso por estar acima da média brasileira e investir logo em comprar o meu tomóve.

Aliás, eu, senhor Platão, estou vendendo meu rim. Necessito de dinheiro para aquisição da Ferrari que tanto quero! Interessados, deixem um comentário!

Grato!

Tipos de Buzinas

O primeiro tipo de buzina:

Você imagina que são dos carros ( algumas pessoas que gostam de viajar na “ poteito frita “ irão imaginar a buzina do Chacrinha), essas buzinas que irritam até os surdos, chegam a gerar muita polêmica no trânsito de São Paulo.

Imagine você, um trabalhador, que se mata com seus afazeres em seu local de trabalho para tirar um salário meia boca para se sustentar no mês. Hora de voltar para casa, e você no trânsito, ou se for pobre estará no ponto de ônibus esperando o nosso magnífico meio de transporte coletivo.

Você já puto com seu patrão, sai na rua e começa a inspirar a mega poluição de SP que o deixa com mais dor de cabeça, quando você tenta se acalmar começa as buzinas. Porra! Do que vai adiantar buzinar no meio do trânsito, a pessoa que está buzinando acha que tem o mesmo poder de Moisés, de jogar os carros para os lados para seguir adiante? Vá pra Puta que o pariu!

( Psiuuuuuuuuu )

Segundo tipo de buzina:

As buzininhas de bicicleta ou de triciclo ( igual a do Quico do Chaves ), para que inferno serve a buzina de plástico “super potente” e toda colorida em uma bicicleta? Só pode ser para afastar as formigas da sua frente ou para dar duas buzinadas para a gatinha de 9 aninhos. Ainda na parte das bicicletas temos também a buzina que ficou na moda, as cornetas que mais faziam barulho de buzina de caminhão ou algo parecido com berrante de boi. Resumindo essa buzina “ Ridículo “.

Terceiro tipo de buzina:

O terceiro tipo não posso entrar em muitos detalhes pois as leitoras dos Filósofos Bêbados não iriam gostar, então leitores Hombres, sei que vocês são espertos e sabem do que estou falando, a não ser os que seguem a sexualidade de Platão.

Quarto tipo de buzina:

Quando chega copa do Mundo então nem se fale nas porcarias de cornetas e buzinas que compramos para irritar os vizinhos. Você não imagina quem está jogando, o importante é fazer barulho para atormentar os que estão ao seu redor.

Viva a Copa Do Mundo!!

( Maldita Copa do Mundo )

Quinto Tipo de Buzina:

Nesse quinto tipo entra as buzinas do ilustre Chacrinha. ( Teresinhaaaa ), do Maskara ( Cocobongo ), e o melhor de todas, a buzina do todo poderoso, do magnífico, do mais vermelho de todos, nada menos nada mais do que a buzina do Chapolin. ( buzina paralizadora ).

( Não preciso comentar, correto? Muito bom!! )

Orkut = Portão do Inferno

Queridos leitores, o fim do mundo foi exatamente o dia que a Casas Bahia começou vender computador com parcelas R$ 50,00. Maldita inclusão digital dos infernos!

Todo mundo fica me olhando torto quando falo isso, mas porra, é a pura verdade! O Orkut depois da inclusão digital, Casas Bahia e computador do milhão vendendo micro a 1 real por dia, viraram simplesmente o reflexo da sociedade brasileira, cheio de gente burra que não tem mais o que fazer!

Mas não posso deixar de falar também que tem muita coisa engraçada, e muitas outras ridículas naquela favela virtual chamada Orkut, e hoje trago algumas das coisas mais bisonhas que associados ao bolsa família fazem:

TOP 10:

10

Não é de hoje que as pessoas em grandes feitos idiotas passam por apuros na hora da fornicação! Até ai, nenhum problema! Tentar usar o Orkut para se desculpar e discutir a relação, é coisa de nerd cuzão! Mas a garota aceitar o depoimento do cabaço, ai foi foda! Vai ser burra assim na puta que te pariu! Aceitar o depoimento do namorado, (ou ex, pelo que parece) foi muita burrice!

9

Responda rápido, o que as moças da tv falaram uma para a outra? "Nossa, ele tem vagina!" ou "Se ele recebesse aquele e-mail que o Platão recebeu, talvez ele fosse mais atraente!"
Criatividade + Tempo ocioso = Novo Álbum no Orkut

8

Máquina digital: 110 reais no crediário das Casas Bahia; Redes: 25 reais; Pinga: 3,20 reais
Fazer os amigos Bêbados passarem por completos idiotas: Não tem preço!

7

Criativo pra Caralho, mas duvido que o "trabalhador" da foto use essa criatividade para algo mais interessante do que "fotos no orkut".

6

QI do sujeito abaixo: 14 | Noções de lógica: -117
Uma pessoa que não tem orkut ou MSN não pode te mandar um Scrap, nem te Add criatura com subdesenvolvimento mental!

5

Sem comentários! Sério mesmo, me recuso a falar sobre o São Paulino abaixo!

4

"Eu Sou Modelo"! Será que ela realmente acredita nisso? Leitores, lembrem que mais importante do que comprar um computador e ter um usuário cadastrado no Orkut, primeiro precismos comprar um espelho!

3

Já surgiram muitas fotos de gente que não percebe que há uma pessoa pelada ou fazendo qualquer coisa estranha atrás. Mas mesmo sozinho em seu banheiro, algo pode foder com sua foto!
Menina Monstro + Calcinha Suja = Broxada Total

2

VAI SE FODE! O que leva um filho da puta como esse usar um calcinha fio dental? Vai dar meia hora de bunda meu caro amigo frustrado!

1

Essa tinha que ser o topo de nossa listinha! Não dá vontade de meter a mão amigo leitores? Claro que na cara da Lazarenta! Puta merda! Se eu pudesse escolher entre dar uma catracada com a Loira Sexy da foto e o ursinho de pelúcia, eu ficava com o ursinho fácil!

Bem, espero que tenham aproveitado algo do post de hoje, e que agora tenham noções do que "NÃO FAZER" com o seu Orkut!

Mas se você quer uma dica sobre algo realmente inteligente e de bom gosto para se fazer por lá, então entre em nossa comunidade!


Imagens vindas do Orkut de Bêbado, GPO e Pérolas do Orkut!

Grato Pela Leitura!

E-mails que NUNCA deveriam ser enviados!

"AUMENTE SEU PÊNIS EM ATÉ 8 CM
Com o MANUAL mais cobiçado da internet no momento, você aumenta o tamanho de seu pênis de 2 a 8 cm em 2 meses com exercícios absolutamente naturais. Aumenta também a sua potência, controle e volume da ejaculação, dentre outros benefícios. Programa completo com figuras ilustrativas explicando detalhadamente, todos os exercícios. Fotos comparativas no site de pessoas que experimentaram essa técnica. CLIQUE JÁ"

Queridos leitores, devido a pessoas ignorantes e sem conhecimentos básicos, que repassam e-mails sem utilizar a complicada ferramenta conhecida como “Cópia Oculta”, meu endereço de e-mail acaba caindo na caixa de entrada de pessoas cada vez mais desnecessárias para o mundo de hoje.

E é claro, que meu e-mail acaba sendo alvo de lixos virtuais! Quase sempre eu recebo e-mails parecidos com este que está em itálico ai em cima. Não perco tempo respondendo, é óbvio, mas se eu fosse responder seria mais ou menos assim:

Quem disse que eu quero aumentar meu pênis?
Por acaso você me flagrou no banheiro com uma pinça na mão? Pinto pequeno tem seu pai, aquele broxa!

Exercícios absolutamente naturais?
Que eu saiba o nome disso é PUNHETA! E se descabelar o palhaço crescesse o órgão reprodutor masculino, meu priminho punheteiro de 15 anos estaria com a lomba arrastando no chão!

Aumento de potência?
Você tá pensando que meu pinto é carro de corrida?

Aumento de volume da ejaculação?
Já estão usando porra pra confeitar bolos? Para abastecer carros? As ações da porra estão em alta? O que é que eu vou fazer com os litros e litros de sêmem que vou acumular depois de uma noitada de sexo? Puta que pariu, cada coisa sem sentido!

E o que é que você chama de "entre outros benefícios"?
Acha que eu vou querer usar minhas partes baixas para pendurar roupas? Será que depois de usar este "maravilhoso método" eu vou conseguir carregar uma bandeja com o pinto? Que eu saiba, o maior e único benefício do meu pênis é ficar em pé!

"Fotos comparativas no site"?
Agora você conseguiu me tirar do sério meu camarada. Você está me convidando para entrar no seu site e ficar vendo foto de homem com pinto pequeno?

ORA, VÁ SE FODER!

Pergunte aos Filósofos! Parte 2

Queridos leitores participativos, o “pergunte aos filósofos” foi um sucesso! E é claro que teríamos uma parte 2 do mesmo! Mas não sei por qual motivo nossos queridos leitores insistem em confundir os meus profundos conhecimentos! Sou um Filósofo, e não um Sexólogo! Mas mesmo assim, ai vão as respostas:

Pergunta
Cara, eu to com um problema, talvez um grande problema, cara eu ñ sei chega nas mulheres, eu tenhu um tipo de vergonha quando eu to com uma garota eu tremo, eu n sei fala nada. Qualquer pessoa ae q n sabe de nda arranja uma garota assim do nada e eu to com esse problema, o que eu faço?

Ass: Norton

Resposta:
Norton,

Pessoas bonitas e sexys como eu podem se dar ao luxo de não precisar falar nada. Porém, se você é feio e pobre, certamente terá que aprender conversar como ninguém.

Sugiro ficar bêbado! Bêbado a gente fica mais bonito, mais rico, dança bem e sabe o que falar.

Se até depois disso você ainda não conseguir pegar ninguém, desencana cara, trabalhe pra ganhar dinheiro e poder ir pro puteiro.

Grato, Platão.

Pergunta
Caro Platão, esta semana, eu fui numa loja de artigos femininos, comprar um conjunto para minha namorada usar, no nosso aniversario de 4 meses de namoro. o problema e que quando eu tava saindo alguns amigos meus, me viram e agora ficam me zoando, dizendo que eu sou biba, pois quem compra essas coisas é mulher, entre outras coisas, me diga, comprar peças para a sua garota usar para você e coisa de biba? o que eu faço para zoar com eles e eles ficarem calados. Ajude – me!

Ass: Anonimo


Resposta:
Sr. Anônimo, os caras te zoam porque você comprou um bagulho para praticar o coito com sua mulher?

Eles são gays. Quando te zoarem é só você chegar e falar “comprei mesmo, minha noite foi muito melhor que a de vocês, que ficaram assistindo Sexy Time no Multishow batendo punheta escondido da mãe, morram”.

Grato, Platão.

Pergunta
Tem uma menina no meu colégio q gosta de mim e eu faço tudo para tentar transar com ela mas ele não quer oq eu faço filósofos?

Ass: Kaique


Resposta:
Kaique, visto que você ainda está no colégio, aposto que é um adolescente de tenra idade, nerd, punheteiro, cheio de espinha, que fica jogando World of Warcraft o dia inteiro, escuta pagode e provavelmente deve se vestir como emo.

Qual a possibilidade de alguma mulher NO MUNDO querer copular com você? Quando elas podem dar pra caras que tem carros e podem ir buscá-las em casa, entram em bares caros, não dependem da mesada do pai e principalmente sabem fazer mais coisa do que chegar no nível 34 da segunda fase do videogame?

Grato, Platão.

Pergunta
Caros Filósofos Bêbados

Sou jovem e virgem, gostaria de algumas dicas pra não dar vexame na minha primeira vez.
Ass: Jonny


Resposta:
Jonny

Existem mulheres prestativas, que executam um árduo e importante papel para a sociedade, mulheres estas dispostas a enfrentar todo tipo de adversidade para dar aos homens mais experiência, carinho e amor.

Estas mulheres se chamam prostitutas.

Grato, Platão.

Pergunta
Pow kras, nao consigo pega mulher pq meu nome e Esclevaldison… que que eu faço?

Ass: Esclevaldison

Resposta:
Morra.

Grato, Platão.

Pergunta
“Filósofos, sabia que pensar em vocês enquanto eu estou com a minha namorada me faz gozar mais rápido?”
Ass: Anonimo

Resposta:
Cara, eu te conheço? Espero que não! Porque nada me fará te dar um soco na boca mais rápido que a frase “pensar em vocês enquanto estou com a minha namorada”.

Lazarento filho da puta, morra enrabado por um rinoceronte africano!

Grato, Platão.


Pergunta
“Como chupar um penis?”
Ass: Thais

Resposta:
Com a boca!

Grato, Platão.

Pergunta
Queridos Filósofos, estou desesperada para ir para os “finalmente” com meu namorado, mas ele sempre arranja um jeito de fugir, o que eu faço?

Ass: Cinthya

Resposta:
Cinthya

Acho que não captei a mensagem, você quer me dizer que você quer dar e o cara não quer executar o ato fornicatório com você? Há duas possibilidades:

1 - Você é gorda, feia e tem espinha na bunda.

2 - Seu namorado é viado.

No caso da possibilidade 2 ser verdadeira, favor enviar sua foto para meu amigo Sócrates, caso a 1 seja verdadeira, envie a foto mesmo assim, ele está carente!

Grato, Platão.



Obrigado meus queridos desocupados! Grato pela leitura!