Diferença entre conversas!

(Cenário das conversas)

Queridos leitores de todo o mundo, como já devem ter percebido, esta é minha 2ª postagem, (é vergonhoso, eu sei, mas não ligo para o que pensam!)

Hoje trago a vocês um assunto que recebi de uma parceira por e-mail, sobre as semelhanças na amizade feminina e masculina. Se é que existe alguma, é claro!

E como o bêbado do Platão postou sobre amizade ontem, achei que seria uma boa referência essa comparação! Vejam se estou errado:

AMIZADE FEMININA

(Conversa Sincera Feminina)

Duas mulheres se encontra na rua, uma delas saindo do cabeleireiro :

MULHER 1:Olá, querida! Você cortou o cabelo?

MULHER 2: Cortei, amor! você não imagina com quem... o Jardél, aquele mago da tesoura .

MULHER 1: Maaaraaaviiilhooosooo. Ficou 10 anos mais moça. Essas mechas, que bárbaro! Vou mandar fazer igualzinho. Foram luzes ?

MULHER 2: Não, menina, é uma técnica nova de clareamento que ele trouxe da Itália .

MULHER 1:Então ta bom, querida. Corre pra casa que teu namorado vai morrer de orgulho da mulher que tem.

MULHER 2: Ai amiga, te adoro ! Beijinhos !

MULHER 1 SAI PENSANDO: Como essa perua ficou ridícula ! Será que ela não se enxerga ? não sei como aquele gato do namorado dela continua com ela. se der mole eu o agarro.

MULHER 2 SAI PENSANDO: Essa galinha deve estar morrendo de inveja do meu visual. Ainda quer fazer igual , Vê se pode! com aquele cabelo que parece um arame. Nem com implante!


AMIZADE MASCULINA

(Conversa Educada Masculina)

Dois homens se encontram na rua, um deles saindo do barbeiro:

HOMEM 1 : Opa! E ai, seu filha de uma puta? Tava cortando o cabelo, né viado?

HOMEM 2 :Não, seu bicha, tirei pra lavar!

HOMEM 1 : Que bosta de corte, hein? Você tá parecendo um viado. O Cabeleireiro entendeu "PRÁ BICHA" ao invés de "capricha", é ?

HOMEM 2 :É, mas tua mãe gostou seu arrombado.

HOMEM 1: Falou então zé ruela! Ah, manda um beijo pra aquela gostosa da tua irmã , viu ?

HOMEM 2 :Vai se fuder, seu corno ! Morra! Ate mais !

HOMEM 1 SAI PENSANDO : Esse cara, gente fina pra caralho!

HOMEM 2 SAI PENSANDO : Adoro esse cara! Preciso marcar de tomar uma breja com ele!


Qualquer semelhança é mera coincidência!

Estou certo não?

Atenciosamente, Aristóteles-Chan.

Amizade Filosófica

(Filósofos, Bêbados, Doidos e acima de tudo, Amigos!)

Queridos leitores, o que seria amizade para vocês?

Amizade seria encontrar uma pessoa em que confia? Uma pessoa da qual você passa bons momentos juntos? Uma pessoa que você pode contar todas as horas? Alguém, que mesmo tendo o sangue diferente do seu, você a considera como um irmão? Acho que tudo isso forma uma amizade!

Certas pessoas não dão o real valor que uma amizade dessas representa na vida de alguém, e com certeza, vão se arrepender muito quando estiverem sozinhas e pensarem que um dia ela já teve um amigo de verdade!

Pois é, esses 2 indivíduos que dividem esse excepcional blog comigo, são meu amigos de verdade! Mesmo eles aparecendo por aqui raramente, eu amo esses filhos da puta incondicionalmente. (e sim, amigos de verdade podem chamar os outros de filhos da puta, que eles não vão ficar bravos)

Seja pra desabafar, apoiar, se alcoolizar, dar risada, chorar, aconselhar ou mesmo para criticar quando o amigo em questão estiver fazendo merda! Amigo é pra todas as horas!

Temos uma promessa, queridos leitores, de que quando envelhecermos, estaremos casados, bem sucedidos, sentados em uma varanda de frente para o mar, fumando charutos, tomando um Whiskie caro e sabendo que fomos felizes em nossas vidas! Sei que parece meio piegas, mas foda-se, eu realmente vou me esforçar ao máximo para que isso aconteça! São esses amigos que escolhi para minha vida!

Hoje em dia, a palavra “amizade” está quase tão defasada quanto a palavra “amor”! Pessoas as usam corriqueiramente, de modo que seu significado verdadeiro fica perdido! Ser amigo é muito mais do que ter a foto do indivíduo no Orkut! É muito mais do que trocar meia dúzia de palavras com a pessoa em questão, quando por uma eventualidade se encontrarem. É muito mais que pode ser descrito com palavras!

Ser amigo é confiar! Amizade não existe sem confiança, assim como o amor! Amigos não mentem, não manipulam, não tentam tirar vantagem em cima de quem confia neles! Esse tipo de pessoa só merece o meu desprezo!

Leitores, alguma vez já ficaram felizes pelo simples fato do seu amigo estar feliz? Eu já! E morra quem achar isso viadagem!

Amigos fazem merdas juntos! Isso é fato. Qual o leitor daqui que não tem uma história no mínimo engraçada para contar aos netos de coisas que fizeram junto com seus amigos? Uma pessoa nunca será feliz se não tiver um amigo ao seu lado!

Colegas vão e vem, temos muitos espalhados por ai! Mas um amigo é algo raro e especial! Que devemos saber dar o devido valor!

Meus amigos são foda! Aliás, juntos somos FODA!

(O estado alcoólico deve ser desconsiderado nessa foto)

E para tentar manter minha moral como o macho que sou, vou acabando por aqui, mas acho que até os leitores desprovidos de inteligência poderão entender a mensagem que tentei passar! Valorize seus amigos!

Vocês fazem parte da minha vida seus filósofos de merda!

E prometo que amanhã terá um post com um teor maior de "Humor Afro-descendente"!

Leitores, comentem o que acharam do meu ponto de vista! Falem o que vocês realmente acreditam ser uma amizade! Zoem seus amigos aqui nos comentários! Dividam suas experiências com esse Filósofo que vos escreve!

Grato, Platão!

Filósofos Bêbados "Levantou Poeira"

Amigos leitores, sinceramente penso que o reconhecimento pelo trabalho feito aqui é o que mais motiva esse blog a continuar sempre tentando agradar vocês.

Recebemos mais um selo, do nosso super parceiro Jardél, do RASGUTÁLO. Obrigado pela força parceiro, e que seu blog continue bom e fazendo mais sucesso a cada dia!

Dedico também esse selo, "Blog Massa", a minha Sra. Platão, pelo fato de ser fã nº. 1 de Ivete Sangalo! Tiéte assumida! E sim, fomos no Maracanã ver a gravação do DVD!

E aproveito a deixa para indicar esse selo para mais 4 novos parceiros: o Dipsomanos, o Cerveja com Sucrilhos, IndaiáCity e o Insano! Acessem Galera. Ótimos blogs, e é claro, só faço parceria com Blogs bons!

Obrigado a todos que visitam os Filósofos Bêbados!

PS: Ivete, se você ler esse blog, por favor, venha visitar a Sra. Platão! Isso a deixaria muito feliz, logo, ela estando feliz, reduz consideravelmente a quantidade de ameaças destinadas a minha pessoa!

PS2: Acessem o RASGUTÁLO galera! Os parceiros mandam bem!


PS3: Galera, na barra lateral ai da esquerda, adicionei um sistema de votação do Central Blogs, fica logo abaixo das propagandas do Submarino, vamos fazer o Filósofos Bêbados conhecidos no mundo! Votem! (E não se esqueçam também de fazer suas compras do submarino por aqui!)

Abraço a Todos!

Filosofando pobres: Objeto de Estudo: Carros

(Possante de Pobre)

Queridos leitores, não existe prova maior de pobreza do que os carros dos pobres. É algo que podemos notar a quilômetros de distância pelo seu visual único, e coisas que só alguém associado do “bolsa família” é capaz de fazer!

Inspirado altamente nos conceitos únicos do filósofo “Caco Antibes”, conhecedor de pobres como ninguém, é no site da morróida, que também tem aversão a esses seres místicos desprovidos de beleza e bom senso, conhecidos como pobres!

Começando pelo inicio, nem chave de carro na mão de pobre é bonito ou respeitável, amigos leitores! Com certeza parecerá muito mais um manobrista de estacionamento de segunda. Então, antes de tentar parecer “Fodão” com a chave de seu carro, pense bem se a visão que está passando não é a de um Mané que não tem porra nenhuma!

A foto abaixou foi surrupiada do site da morróida, reparem no pequeno adesivo inserido no pára-brisas do possante:

(Aonde ele arranja essas fotos?)

O cara realmente deve amar a noiva, mas duvido que alguém em uma BMW colocaria um adesivo ridículo destes. Como sempre digo, a pobreza é um estado de espírito.

Não adianta negar, um cara desses pode ganhar na Mega Sena, ser realizado no quesito de bens materiais, e mesmo assim ele continuará sendo um maldito pobre filho de uma puta.

Todo sonho da vida de um pobre, é ter um carro! Entra no financiamento, e compra o dito cujo pagando suaves prestações pela vida toda! Mas esse não é o pior, amigos leitores, pobre quer decorar o tómove!

Provavelmente comprará um lindíssimo fusca “turbo” 78 para realizar seu grande sonho de ter um carro que faz de 0 a 100 em 14 segundos, porém não freia, não faz curva e é um risco à vida de todo mundo.

Colocará lindos neons na parte inferior do carro e folhas de jornal em cima dos tapetes para tirar a umidade. Pobre adora fazer certas coisas que concretizam a condição de pobreza.

(Idéia do carro perfeito, segundo um pobre)

Sabe o que é quase tão ruim quanto isso? Adesivos desse tipo amigos leitores:

JHESSIKA A BORDO!
DEUSARINA A BORDO!
YANIVHALDO A BORDO!

Senhores pobres, eu acredito que vocês amem seus filhos, e acredito que vocês queiram mostrar pro mundo o amor que vocês sentem pelos remelentos propensos a FEBEM, mas faça um favor a humanidade, não façam isso pregando a seguinte merda adesiva no vidro do seu carro:

(Ai vai a Dica, o nome é meramente ilustrativo!)

Sei lá, comprem dynavision’s para eles, uma bola de futebol ou levem eles para dar uma volta no parque! Não tem como provar amor melhor do que isto.

Como conta um conhecido meu, certa vez ele foi num almoço a negócios com um Zé Ninguém que enriqueceu. Entraram na Mercedes blindada do cara, o maldito me ligou uma música do maior nível "forró risca faca" e tirou uma mixirica do porta-luvas, ele comia e cuspia os caroços dentro do carro mesmo.

Como eu disse, pobreza é um estado de espírito.

Eu tenho Horror a Pobre (Caco Antibes)

Injustiça aos Estagiários!

Se você é um estagiário, recebe uma remuneração de indigente, ninguém dá valor ao seu trabalho e a culpa é sempre sua, chegou a sua vez de ter um texto só seu aqui, nos Filósofos Bêbados.

Sério mesmo, eu não entendo o porquê dessa perseguição tão afinca contra essa classe trabalhadora de incompetentes! Eles fazem o serviço deles direito cacete! Eles chegam cedo, arrumam a sala, fazem o serviço do chefe, desentopem a pia, puxam o saco, limpam o banheiro, cortam a grama, buscam o café e quase sempre voltam sem derramar nada! E fazem isso por um salário mínimo (ou menos)! Quer mais o que?

Mas também não entendo a reclamação dos estagiários com relação ao serviço. Eles recebem cargos de importância na empresa como: Grampeador adjunto, Atendente de telefone Trainee, Anotador de recados Pleno, Colador de selos bilíngüe (2 lambidas) e Perito servidor de cafezinho! Caralho, isso faz qualquer currículo brilhar aos olhos de uma multinacional!

E o melhor de tudo, é que o real motivo de existir o "estágio" é para formar profissionais, ensinando o serviço do zero para eles! É algo nobre e muito importante, contratar alguém sem experiência para poder ensinar algo novo. As empresas de bom coração só pedem o mínimo: Conhecimento avançado em física quântica, domínio sobre expressões matemáticas de alto nível, conhecimento intermediário em propulsores de ônibus espaciais e desejável conhecimento em história universal antiga. E estagiário reclama que é difícil arranjar emprego!

(Estagiário: Item Descartável?)

O tipo de estagiário mais comum no mundo de hoje, é aquele contratado quando ainda na universidade, nota-se que tem uma situação financeira FODIDA e precisa do emprego pra conseguir estudar e comer de vez em quando. Faz 3 horas por dia a mais do que seu devido horário, não ganha por isso e quando chega 10 minutos atrasado, tem que ouvir que ele não se interessa pelo bem da empresa! Um bom exemplo são os "office-boys-estagiários", que são muito conhecidos também como os "garotos da Xerox".

Agora vejamos o quanto vale a pena ser um estagiário: Imaginem leitores, que um sinal de trânsito muda de estado em média a cada 30 segundos (trinta segundos no vermelho e trinta no verde).

Então, a cada minuto um mendigo tem 30 segundos para faturar pelo menos R$0,10, o que numa hora dará: 60 x 0,10 R$6,00.

Se ele trabalhar 8 horas por dia, 25 dias por mês, num mês terá faturado: 25 x 8 x 6 = R$ 1.200,00. Será que isso é uma conta maluca?

Bom, 6 Reais por hora é uma conta bastante razoável para quem está no sinal, uma vez que, quem doa nunca dá somente 10 centavos e sim 25 centavos, 50 centavos e às vezes até 1 Real.

Mas, tudo bem, se ele faturar a metade: 3 Reais por hora terá R$600,00 no final do mês, que é o salário de um estagiário com carga de 35 horas semanais ou 7 horas por dia. (quando consegue um bom estágio)

Ainda assim, quando ele consegue uma moeda de R$1,00 (o que não é raro), ele pode descansar tranqüilo debaixo de uma árvore por mais 9 viradas do sinal de trânsito, sem nenhum chefe pra encher por causa disto.

Se eu não tivesse um emprego altamente remunerado, e com a perspectiva de me tornar alguém rico e que não se importa com os outros, com certeza agora eu estaria em um semáforo, sendo uma pessoa feliz e bem paga!

(Até mendigos sabem o que é Bom!)

Dr. Pepper

Acho que nem tenho o que falar, as tirinhas dizem por si só!

Acessem o Dr. Pepper !

(Maldoso)

(Verdadeiro)

(Joselito)

( O.o)

(O.o ²)

Perguntas Iguais, Respostas Diferentes

Leitores de todo o mundo, como faz tempo que eu ( Socrátes ) não posto, resolvi começar um novo quadro nos Filósofos Bêbados, um quadro simples e curto porém engraçado, onde vocês tediosos e queridos fãs do blog irão ter um momento de " Relaxa e goza ".


É preciso ser criativo e imaginar a cena, vamos aos fatos:


P: Olá, senhor Roberto Justus, tudo bom?
R: Não era isso que eu queria ouvir, está demitido.

P: Olá, senõr Abravanel, tudo bom?
R: Está tudo em... Ritmo, é ritmo de festa.

P:Olá, Doutor House, Tudo bom?
R: Só se for para você.

P: Olá, " Gringo ", tudo bom?
R: What's fucking asking?

P: Olá, Chuck Norris, tudo bom?
R: Sem resposta
Obs.: O velório do rapaz vai ser a 00:00.

P: Olá, Virgem, tudo bom?
R: ( risos ) tudo. ( risos ).

P: Olá, Prostituta, tudo bom?
R: 100 reais meia hora.

P: Olá, Lula, tudo bom?
R: Traduza.

P: Olá, Bin Laden, tudo bom?
R: Você sabe pilotar avião?

P: Olá, Menina de Balada, tudo bom?
R: Denpende, vai me pagar qual bebida?

P: Olá, Platão, tudo bom?
R: Supimpa.

P: Olá, Nerd Sedentário, tudo bom?
R: if x > y then

P: Olá, Socrátes, tudo bom?
R: Huhu, comprei o mangá da Turma da Mônica.



Espero que tenha gostado do nosso novo quadro, em breve mais novidades com o mesmo tema.

Obs.: É uma injustiça com o Brasil nas Olimpiadas, acho que se houvesse medalhas de latão o Brasil estaria no Top 10 no quadro de melhalhas.

Pergunte aos Filósofos! Parte 4

Queridos neandertais visitantes dos “Filósofos Bêbados®”, devido ao sucesso e ao grande número de pessoas que mandaram perguntas e dúvidas para o nosso e-mail, ai vai mais um “Pergunte aos Filósofos”!

Desfrutem dessa mais nova sessão de resposta, caso esteja meio perdido, leia a parte 1, a parte 2 e a parte 3! E se por acaso não gostarem, morra lazarento infeliz, você tem um péssimo gosto!


Pergunta
"Platão, para onde irei quando Morrer?"
Ass: Bruno

Resposta:
Provavelmente, para o cemitério! E como deve ser pobre, irá para um público e sem lápide! Onde necrófilos usarão seu corpo como objeto de desejo!

Faça um favor para seus restos mortais, e seja cremado!

Grato, Platão.

Pergunta
"Querido Platão, sabendo de todo o seu conhecimento mulherístico e que és detentor de grande inteligência, qual é a razão que leva as mulheres a fingirem o orgasmo?"
Ass: Cleópatra

Resposta:
Querida Leitora.

É a mesma razão que fazem elas pensarem que nós homens nos importamos com isso.

Grato, Platão

Pergunta
"Filósofos, quando acordo, sempre estou de pinto duro, mesmo não estando excitado! Isso é Normal?"
Ass: Krusty

Resposta:
Caro Krusty

A pergunta está sendo redirecionada para nosso especialista em pintos. Aguarde resposta.

Grato, Platão.

Pergunta
“olá filósofos, na verdade tenho três perguntas… eh o seguinte, namorei com um cara por seis meses, quando a gente ficava rolava maior clima…mas ficava soh no clima mesmo…nao chegou a rolar nada… nadinha mesmo…fiquei na duvida se eu eh que tava com algum problema…pq eu queria mas o cara nd… a gente terminou mas continuamos amigos e ai um dia ele vem com um papo que tah querendo um relacionamento aventureiro e tal… axei ateh engraçado pq o rapaz eh meio complicadinho e meio lentinho neh? mas entaum as perguntas sao as seguintes… 1º sera que eu tenho algum problema pra nao ter rolado nd? 2º o que passa na cabeça desse manezinho? ele naum quiz quando a gente namorava…mudou de ideia agora?!?! 3º vc acha que eu devo dar pra ele? valeu…adoro o site de vcs!”
Ass: Lynne

Resposta:
Óbvio e ululante que você deve ser a maior gorda do universo e que ele não quis te comer! Porém, o idiota largou de você pensando que iria comer mais um monte de mulher. Mas como ele deve ser tão ridículo quanto você, não comeu ninguém, óbvio.

Por isso voltou pra você com o papo de relacionamento aventureiro apenas porque ele é pobre e não tem 400 reais pra pagar uma puta.

Agora, sobre a pergunta três, acho sim que você deve dar pra ele se você for gorda. Caso não for, esqueça tudo que eu falei e mande seu curriculum sexual juntamente com fotos nuas para análise, que enviarei um filósofo carente para sua casa!

Grato, Platão.

Pergunta
“A namorada do meu melhor amigo esta dando em cima de mim oq eu faço? Cato a mina ou saiu fora?”
Ass: Santos

Resposta:
Mulher é foda. E amigo que nem você é mais foda ainda!

Seu filho da puta, de uma voadora na biscate e depois se jogue do lugar mais alto que conseguir subir!

Acorda mané, e ainda se refere ao cara como “melhor amigo”?

MORRA!

Grato, Platão.

Pergunta
“cara, tenho a tendência de pensar em homens qd tô transando com a minha namorada, isso é normal? sou gay?”
Ass: Fabio

Resposta:
Normal? Negativo! Ser Gay? Positivo, gayzão!

Grato, Platão.

Pergunta
"Filósofos, poderiam me informar porque as mulheres falam mais e os homens pensam mais?"
Ass: Kid Bengala

Resposta:
Essa resposta seria simples se você tivesse lido o texto sobre homens X mulheres que escrevi aqui, mas como vejo um claro sinal de que aquele texto é muito complexo para sua pessoa, vou transformar a coisa toda em algo bem simples e patético pra você!

O homem tem duas cabeças e a mulher tem quatro lábios.

Grato, Platão

Pergunta
“Platão, meu cu tá ardendo depois de uma noite de sexo com meu namorado, que que eu vou fazer?”
Ass: Leonardo

Resposta:
Leonardo, vai tomar no cu! De novo!

Grato, Platão.

Pergunta
“O que vc achou da modificação que a ferrari fez no chassis da FXX Evoluzione colocando um spoiler de 13 quilos ao inves de 1 kg pra dar mais estabilidade na frente do carro?”
Ass: Thiago

Resposta:
Eu acho que você, criatura dispensável a sociedade, devia parar de bater punheta e ver carro na internet e começar a pensar em algo melhor: tipo MULHER!

Grato, Platão.

Bem meus caros leitores, espero que tenham gostado de nosso momento de ajuda ao próximo! Qualquer dúvida ou novas idéias, postem nos comentários, ou nos mandem um e-mail!

E também gostaria de informá-los que chegamos a marca de 100 visitas diárias em nosso Blog! Eu sei o que você deve estar pensando: "Grande Bosta!", mas pra quem começou há tão pouco tempo, me parece um bom número!

Continuem acessando, e se gosta das merdas que escrevemos, indiquem para seus amigos! Se não gostam, indiquem também, afinal, você tem um péssimo gosto para leituras se não gosta dos Filósofos Bêbados!

Grato.

Bebo porque é liquido. Se fosse sólido, comê-lo-ia.

(Eu bebo sim, e estou vivendo. Tem gente que não bebe e está morrendo!)

Amigos leitores desocupados e bêbados, notei algo deverás falho em meu blog! Como que um Blog chamado “Filósofos Bêbados” não tem um post especial sobre destilados e fermentados que tanto inspiram os escritores dessa zona que vocês visitam? Pois bem, acabaremos hoje com essa falha!

Não é de hoje que só me embriago com os mais puros dos componentes etílicos! Verdadeiras obras de arte alcoólicas como um Johnnie Walker Blue Label, Vodka Belvedere Pure ou Tequila Mex 1800 Anejo! Se Você nunca provou nenhuma dessas excepcionais bebidas, largue a mão de ser pobre e adquira uma o quanto antes! Só porque eu sou legal, coloquei o link para vocês!

Mas voltando ao assunto que interessa, bêbados sempre encontram pessoas de bom coração muita preocupadas com nossa saúde e bem estar, chamadas também de “desocupados filhos da puta que ficam cuidando da vida dos outros” que nos cobram um certo comportamento social, sobre como devemos agir em eventos, badalações e festas quando bebidas alcoólicas são envolvidas.

Sem nenhuma exceção, todos sempre martelam no mesmo ponto: "Evite o consumo exagerado de álcool". Chegaram até a criar, vejam só leitores, a ridícula expressão "beba socialmente" ou “beba moderadamente”.

Porra, o que é beber socialmente?

Tomar 2 chopps, 1 dosezinha de whisky? Para que, eu pergunto? Bebida foi feita para descontrair, para animar, e para literalmente se embriagar. Isso não se consegue "bebendo socialmente".

Se é pra beber 2 chopps, é preferível tomar dois sucos de limão com adoçante, que é mais saudável e engorda menos. Afinal, o grau de descontração e animação será o mesmo: ZERO.

Não caiam nessa roubada de "beber socialmente". Isso é papo furado de quem não tem o que fazer e fica inventando coisa pra tentar enganar os de bom coração como nós. Não sabe beber, não beba e não de palpite. Agora se sabe, beba, mas beba muito! O álcool é a maravilha do mundo!

(A palavra beber não aceita o adjetivo socialmente)

BEBA PRA FICAR MUITO LOCO!

Essa é a idéia central deste post, Beber, sob hipótese alguma, é desaconselhável. Algumas recomendações, no entanto, são necessárias:

1. Não coma demais antes, durante, ou depois de beber. A comida rouba espaço precioso no seu aparelho digestivo, espaço esse que sempre deve estar reservado para a bebida. Coma apenas para "forrar".

2. Remédios para beber como Engov, Eno, remédios para o fígado em geral, são coisas de pessoas que não foram abençoadas com a poder degustativo do álcool! Se você precisa disso, crie vergonha na cara, e beba como gente!


3. Nunca recuse um brinde, ou uma proposta de bebedeira com os amigos! Os melhores momentos de uma pessoa se passam em estado alcoólico elevado!

4. Pessoas sempre ficam mais legais sobre os efeitos do álcool! Aproveite esses momentos para fazer bons contatos e ótimas amizades.

5. Seu charme xavecativo ao sexo oposto funciona uns 300% melhor depois de uma certa quantidade de álcool ingerida! Não perca tempo, caia matando!

PS: Não se esqueça das habilidades dancísticas adquiridas devido ao fator “álcool” no sangue! Dance e seja o centro das atenções, literalmente!

O que fazer quando estiver bêbado?

Se você leu com atenção e seguiu meus conselhos, não haverá uma noite na qual, por volta de 1:00, 1:30 da manhã, você não esteja em avançado estado de mongolice alcoólica!

Considerando que você, inteligente leitor que é, começa a beber no mais tardar às 22:30h. Você já dança melhor, já fala com mais desenvoltura e começa a ter idéias cada vez mais claras. Você também está mais determinado e confiante.

Se você está simplesmente num barzinho com amigos, aproveite para contar piadas e falar coisas que julga serem engraçadas. Dificilmente será reprovado. Isso se seus amigos também estiverem no mesmo estado mongol-alcoólico que você!

(Faça como Jack Bauer, e divirta seus amigos!)

Se por um acaso estiver presente à mesa algum amigo sóbrio que não goste das suas piadas, você tem 2 alternativas muito boas:

1. Junte-se a alguém que esteja bêbado como você e mande o sóbrio para puta que pariu;

2. Não seja mais amigo de quem fica sóbrio, ele é chato e dispensável. (A não ser que ele dirija)

A mesma atitude serve se você está em uma festinha na casa de alguém. Apenas se controle para não quebrar nada que seja muito caro e nem para tentar comer a mãe/pai do anfitrião.

Agora, se você está em alguma boate ou balada, essa é a hora de agir. Muito provavelmente, poucas serão as pessoas do recinto que você não vai encarar. O álcool é o combustível da criatividade e da coragem. Você está imbatível! Dê preferência às pessoas que estiverem bebendo também, afinal, a bebida deixa as pessoas mais bonitas! E você leitor, não deve ser um exemplo de beleza!


Alguns conselhos são fundamentais para o sucesso da investida:

1. Evite palavras complicadas, que podem fazer você enrolar a língua.

2. Encontros consonantais estão proibidos!

3. Evite comer sílabas, fale um pouquinho mais devagar!

4. Evite também babar: eu sei, é difícil, mas com um pouco de treino, você consegue!

Para ilustrar melhor a importância de se chegar bêbado, compare os trechos desses diálogos verídicos de alguns filósofos:

SÓBRIO
Mulher: Você faz o que da vida?
Filósofo: Bem, eu sou estudante de ciência da computação, faço estágio e moro com os meus pais!
Mulher: Ah, tá... Legal. (mulher vira as costas e sai)


BÊBADO
Mulher: Você faz o que da vida?
Filósofo Bêbado: Bem, eu sou executivo da Microsoft, fiz um curso com os programadores do Google mês passado na Califórnia e vou dar um treinamento para futuros engenheiros pelo Brasil.
Mulher: Nossa, que legal!! E eles pagam bem?
Filósofo Bêbado: Mais ou menos. É em dólar sabe? Nem consegui comprar minha BMW X-coupe esse Mês. Acabei comprando uma cobertura triplex em Moema, pois minha casa no Morumbi não tinha isolamento acústico para as minhas festas!
Mulher em êxtase: Vamos para um lugar mais calmo? Qual o seu telefone?

(BMW X-Coupe)

Óbvio que o segundo diálogo captou muito mais a atenção da mulher. Viva ao álcool!

MORAL DA HISTÓRIA:

Sóbrios, estamos propensos a cometer erros e ter vidas pacatas, ridículas e desinteressantes. Foi o que fez o homem do primeiro diálogo. O que importa, aqui, é que bêbado você será cara de pau e criativo o suficiente para inventar altas histórias que certamente vai iludir seu alvo.

A bebida torna o mundo mais bonito e amigável!

Beba, SEJA FELIZ, e me chame para beber com você!


PS: Coisas como Drury’s, Balalayka, Dreher, Contini, Velho Barreiro e cerveja Crystal são considerados venenos! Beber isso não vai te embriagar e te deixar feliz! Vai te matar e fazer você gorfar nos próprios pés!

BEBER SOCIALMENTE, NUNCA! COMA ALCOÓLICO A TODOS!

MSN - Mensageiro Satânico Nerd

(Eu não sou muito fã de MSN, mas é porque elas nunca fizeram propaganda pra mim!)

Queridos Leitores, se você utiliza a internet a mais de 3 minutos, já conhece o querido e amigável MSN ou Windows Live Messenger, o serviço de mensagens irritantes da Microsoft. O MSN é um habitat natural de pessoas esquisitas, legais, impressionantes, idiotas, irritantes, babacas e desocupadas. Enfim, é o lugar onde todos se encontram.

Uma das coisas mais misteriosas é entender algumas atitudes dessas pessoas. Para isso vamos estudar cada passo.


1) O início

Tudo começa com uma simples pergunta. "Você têm MSN?". Essa é a senha! Hoje em dia não se pergunta mais o nome, cidade, de onde está teclando. Hoje o que comanda é "Qual seu MSN?" seguido dos célebres "Tem cam?" ou "Tem foto?". Sim, se você não tem o programinha do inferno, esqueça, seu amigos não vão mais gostar de você!

(O Ministério da Saúde Adverte: MSN pode causar dependência)

2) Tipos de Nick

Nicks Filosóficos

Vocês se lembram daquela época de ouro onde o Nick das pessoas era apenas um pseudônimo simples do tipo: Gatao38, Dengosa17 ou apenas o seu próprio nome? Pois é, ela se foi!

No MSN agora os Nicks filosóficos imperam e comandam geral! Todo mundo hoje quer dar uma de Platão e questionar a sociedade! Alguns se satisfazem em cutucar aquele(a) Ex dos infernos.

Imaginem a cena:

Você está lá sentado, lendo seus e-mails calmamente. Eis que aparece aquela janela lazarenta no canto da tela:

"Amar é como padecer no paraíso, viver em eterno torpor, ser o que se quer ser sem ter medo de ser, enfim amar é compartilhar momentos e decepções, amar é o ópio da humanidade que cada vez mais ama cada vez menos... ACABA DE ENTRAR"

Hoje em dia o MSN virou uma espécie de "Minuto de sabedoria", é só abrir o MSN e ler um Nick para ficar inspirado pelo resto do dia. Sem falar que você precisa sair clicando pra saber quem é quem. Ah, vá se foder!

Nicks Carnavalescos

Esse é mais irritante do que os filosóficos, algo quase sobrenatural. Nicks que usam caracteres que você só encontra no MAPA DE CARACTERES do Windows. E agora com a nova versão do Messenger eles ficaram ainda mais carnavalescos pois agora possuem 1168 smiles felizes compondo a estrutura do Nick.

Cara, que porra , porque não colocam um Nick simples sem essas merdas de smiles e caracteres venusianos! Parem de complicar! As pessoas não se importam com os smiles de seu Nick! Elas acham ridículo!

Nicks Letras de Músicas

É uma ramificação dos Nicks filosóficos, por algum motivo esses acéfalos que possuem um super computador das Casas Bahia, parcelado em 19 anos acham que estão sendo interessantes ao colocar letras de música no nick.

Não, não estão! Acho que já que colocam as letras podiam também colocar as partituras! Se é para foder, que seja direito. Seja ridículo mas traga informações durante o processo de ridicularização pessoal!

Nicks Direcionados a Pessoas

Leitores, façam a merda que quiserem das opções acima, mas porra, não desça ao nível extremo de colocar algo do tipo “Volta pra mim que você faz falta”, caralho, isso só mostra sua total incapacidade de viver a sua vida e que não possui capacidade de arranjar outra pessoa, ou “A fila anda, e você perdeu!”, e essa então? Está praticamente confessando que está encalhada e desesperada para provocar ciúmes!

Pior ainda aquelas frase que falam o quanto você curti sua vida estilo “RBD”. Frases do tipo: “Meu fds foi perfeito, obrigada meninas! Sexta tem mais!” provavelmente essa pessoa vai visitar uma tia velha, com duas amigas azaradas por serem as escolhidas, ficam sentadas o fim de semana sem fazer porra nenhuma, e quer pagar uma de gostosa quando volta! Morra!

(Exemplo de Nick a Não ser Usado)

3) Comportamentos Retardados

Com a introdução da nova versão do MSN, as possibilidades carnavalescas do programa extrapolaram a linha do humanamente tolerável! Tudo bem você usar um smile aqui, outro ali, mas você ir substituir todas as letras do alfabeto por smiles é FODA!

Você conversa com a pessoa e tem que ir tentando decifrar o que merda ela quer dizer, porque a letra A dela está dançando, o B tem umas perninhas , o C ta dando a bunda, o E ta dando cambalhota, o D ta piscando todas as cores do arco-íris, o F ta chupando um órgão reprodutor masculino. PUTA QUE PARIU!

Quer usar GIFS, use, mas não comprometa a vista nem a leitura das outras pessoas ! Uma risadinha, uma piscadinha, alguns smiles de cumprimento tudo bem, mas não tentem transformar a conversa num desfile de alegorias ou em um jogo de codificação!

(Texto a ser decifrado por Robert Langdon)

4) Status: Respeite-o

Porque existe o status se ninguém respeita essa merda? Qual é a dificuldade de entender o status de uma pessoa? Se o status diz "OCUPADO" é porque a pessoa está adivinhe só: "OCUPADA!". Infelizmente existem alguns animaizinhos que desconhecem essa difícil linguagem do status e te perseguem.

Imaginem a cena

Você está lá renderizando uma cena no 3DStudio max, fazendo um download de 700 megas via Torrent, jogando, ou qualquer outra merda que exija muito do PC, nisso o seu status é OCUPADO e o seu nick é "CARALHO, NÃO ME PERTURBE!". Não dá nem 5 minutos aparece um viadinho com WINKS e SMILES te enchendo o saco e travando porra toda dizendo: "Tá ocupado?"

CARALHO, VÁ DAR A BUNDA NA PUTA QUE TE PARIU SUA BICHA MAL FODIDA!

Se bem que tem também o outro lado da história! Aquele filho da puta que entra no ocupado só pra fazer um charminho e saí conversando com a lista inteira! É por causa de cretinos como esse que hoje o Status e só para mudar o desenho do bonequinho do MSN!

(Novos Status que deveriam ser Adicionados)

5) Chamar Atenção

O Bill Gates se superou em gênero, número e grau quando pensou em fazer o MSN! A ferramenta mais irritante do mundo (quando em mãos erradas). Existe uma opção, caso vocês não saibam (sim, vocês devem saber leitores infelizes), que permite aos usuários chamarem sua atenção, também conhecida como treme-treme!

Uma idiotice sem precedentes. O infeliz clica no botão e sua janela começa a tremer e emite sons intermitentes e irritantes. Olha, se eu não estou lhe dando atenção é PORQUE EU TENHO ALGUM MOTIVO ÓBVIO para tal. Não adianta apertar aquela palhaçada que só piora as coisas, além de atenção você vai ganhar um belo de um IGNORE e BLOCK.

6) Enxurrada de Winks

Não satisfeitos com toda a parafernália carnavalesca, Bill Gates e seus programadores estúpidos colocaram uma espécie diferente de saudação, os famosos WINKS! Winks são animações em flash que as pessoas mandam para você no meio da conversa.

Tudo bem, mande 1 aqui, outro lá, nada demais quando o uso é feito conscientemente. Agora existem certos indivíduos que acham lindo ficar mandando Winks! A vida deles é caçar winks na internet e te soterrar com eles.

Imaginem a Cena:

Você está com 20 janelas abertas, photoshop rodando , ouvindo musica no Windows media player 11 e aparece um desses infelizes e te manda 217 winks coloridos e felizes , teu PC começa a ficar lento, o photoshop trava, sua música começa a pular e o idiota continua mostrando sua incrível coleção de winks. NÃO FODE!

(Winks, que servem para... é... bem... Não servem pra porra nenhuma!)

7) Não tenha medo de bloquear.

O recurso de bloqueio é uma das raras ferramentas úteis do msn, comportamentos como esses devem ser banidos caso você se sinta incomodado com eles, delete e bloqueie mesmo.

8) Atenção para quem adiciona

Mantenha uma lista de contatos enxuta e limpa, não saia adicionando pessoas com as quais você nunca vai falar só porque acha bonito uma lista de contatos graúda. Não importa a quantidade de contatos e sim a qualidade.

9) Múltiplos endereços

Caso seja muito difícil para você deletar ou bloquear, crie múltiplos MSN’s , adicione em um deles apenas quem você acha que vale a pena e nos outros vá separando por interesses.

ex:

trabalho_nome@hotmail.com -> MSN do lazarentos do Trabalho.
amigos_nome@hotmail.com -> MSN dos AMIGOS que você acha que tem!
ativo_nome@hotmail.com -> MSN de quem você comeu
passivo_nome@hotmail.com -> MSN de quem te comeu

ATENÇÃO!

Caso não saibam, seres de inteligência duvidosa , existem na internet programas que gravam as videoconferências do MSN, e se acha isso mais fácil do que vírus! Então pense bem antes de fazer um strip tease assustador ou provar por A+B ao seu “amiguinho” que o consolo de 32 Cm que você possui cabe mesmo no seu cu! Ele pode estar gravando tudo, o que pode ocasionar uma leve queda na quantia que você possui aplicada no banco! Avisei, não reclame depois.

Comprovando Leis de Murphy! Objeto de estudo: Platão.

Queridos leitores desse conceituado blog! Como já devem ter percebido, poucas vezes faço 2 posts por dia, e mais raramente ainda, falo de fatos que acontecem com a minha pessoa, tirando algumas raras exceções, como da vez em que ouvi uma conversa sobre horóscopo!

Mas hoje não tinha como privar vocês de se deliciarem com a desgraça alheia, que no caso foi comigo, é claro! Provavelmente vocês não devem saber, mas todos que andam comigo sabem do meu talento único em me foder de todos os jeitos possíveis!

Murphy me odeia! (Ou me ama, para aplicar suas leis com tanta freqüência em minha pessoa!)

Começaremos do início, acordei como qualquer manhã de segunda, me arrasto pelo quarto, me arrumo e saiu de casa! Com os olhos praticamente fechados, indo em direção ao ponto onde pego o fretado, eis que me deparo com uma pedra do tamanho de uma bota feminina pelo caminho!

O único problema foi que só a percebi quando meu pé esquerdo foi de encontro a ela! Vociferei uma série de palavras proibida para menores, em voz baixa, pois me cérebro ainda não estava acordado o suficiente para aumentar o volume da minha voz mais do que aquilo! Fui forte e continuei meu caminho, afinal, não pode ter sido nada tão sério!

(Dramatização sobre a reação a dor que Platão teve ao chutar o pedaço de rocha)

Chegando ao meu serviço altamente remunerado, faço meus deveres matutinos, jogo papo fora com o Marcelo, até que sinto que a fome começa aparecer! Resolvo então pedir um salgado e uma coca-cola! Nada mais saudável pela manhã, não é mesmo?

Ligo para o lugar que costumo fazer pedidos, mas a lazarenta da atendente devia estar fazendo sexo pelo telefone com o seu namorado banguelo! Resultado, só ocupado! Então, plano B. Efetuo meu pedido de um enroladinho de presunto e queijo e meu refrigerante na padaria mais próxima! Para minha surpresa, o pedido é atendido rapidamente, e logo eu estava degustando o meu café da manhã!

Eis que depois de uma mordida bem dada no salgado, me deparo com uma cena não muito agradável! A PORRA do salgado tinha um ponto de mofo dentro dele! Cara, que nojo! O negócio era quase um cogumelo! É o pior, nem estava sendo usado para fazer chá!

(Esse ERA meu café da manhã!)

Cuspi o que tinha na boca, virei mais da metade da coca que eu tinha eu voltei para o CPD com uma vontade de vomitar sem precedentes! Percebi ai que esse era um típico dia que eu não deveria ter me levantado da cama!

Voltando a minha sala, e ainda enjoado, percebo uma dor latejante em meu pé esquerdo! Eis que tiro meu tênis e vejo uma enorme mancha de sangue na meia! Puta que pariu, não quero nem ver a merda que aconteceu com o meu pé! Coloquei o tênis de volta!

Resolvo então ajeitar os serviços pendentes e fui trocar a fonte de energia da máquina de testes que uso. Afinal, o que poderia dar errado nisso? Depois de desparafusar a maldita fonte, me preparo para retirar o cabo de força da placa mãe! Perfeito!

Mas claro que não poderia ser fácil assim! A placa de vídeo teve um affair com meu dedo indicador, e na hora de puxar o cabo, a placa ficou com um pedaço dele!

(Dramatização sobre a hora do corte!)

PUTA QUE PARIU! Só me fodo cambada! Meu dedo ficou com um corte parecido com um órgão reprodutor feminino! E sangrando o equivalente a 2,5 litros de meu puro e límpido sangue! Para não sujar toda minha sala, corri no banheiro e peguei um pedaço de papel!

Ta, agora que tenho papel, como faço um curativo? Encontro um elástico sobre a mesa e estou pronto para um curativo do mais alto nível de medicina caseira, inspirado no Magaiver!

(Isso Sim é Curativo!)

Certo, achando que meu dia tinha chegado ao ápice, o Marcelo sai para resolver uns problemas pessoais, e uma enxurrada de serviços do mais alto nível viadístico é solicitada a área de informática da empresa. Sério, fazia muito tempo que não aparecia tanta coisa pra fazer! Seria um complô?

Chegando ao final do meu expediente, me dirijo ao ponto mais uma vez para pegar meu fretado, e me dirigir à faculdade! Mesmo com um forte pressentimento de ir direto para casa, resolvo aumentar meu nível intelectual assistindo a aula!

Finalmente, um belo cochilo no fretado para esquecer o dia fudido que tive! O único problema foi que o cochilo passou da hora, e acordei uns 5 pontos depois da minha faculdade!

(Acreditem, o ponto "EU" é muito longe do ponto "Faculdade")

Sem brincadeira, tive que andar no mínimo uns 25 minutos para chegar no cacete da faculdade! Bem, pelo menos agora vou aderir novos ensinamentos ao meu cérebro super desenvolvido! Mas não hoje!

Depois disso tudo para chegar à faculdade, o arrombado do professor não foi!

VAI SE FUDE! Sério, estão de brincadeira comigo! Tem alguém querendo me fuder, e o pior, está conseguindo em um nível "Filho da Puta" ao extremo!

Volto pra casa! Lar doce lar! Agora sim posso terminar esse dia de urucubaca, e dormir feito uma criança! Abro a porta para o quintal, e um ser abominável, feliz em me ver, vem me recepcionar!

Meu cachorro, de quase 1,60 m pula em mim, carimbando suas duas enormes patas no meu peito, ma fazendo bater na parede! Caralhooooooo!

(Imagem do ser Abominável! Assustador não?)

Se você achou engraçada a sucessão de acontecimentos desse filósofo que voz escreve, morra, eu te odeio!

Agora vou dormir, e tenho certeza que terei um pesadelo!

Sério, só me fodo!

Update:
Amigos e amigas, hoje tá foda! Demorei 47 minutos para upar só as imagens, devido a problemas de falha de conexão com o blogger! E ainda a porra da Net saiu do ar enquanto assistia as Olimpíadas! Iscavusca!

Só me Fodo ²