Eu Odeio Pobre!

Você declara IRPF? Não? Então saia deste site, pois te odeio seu isento Filho da Puta.

(Modelo de Isento Filho da Puta!)

Sempre que eu escrevo algo com um tom mais “ácido” de humor altamente afro-descendente (translating: humor negro) recebo uma penca de comentários de criaturas defensoras das classes oprimidas, me xingando e argumentando o quanto eu sou errado, o quanto eu sou “filho” de uma sociedade injusta, o quanto minha vida é boa demais pra eu falar de gente que tem que ralar o mês inteiro pra ganhar o que eu ganho na semana, etc.

Primeiro: concordo com tudo.

Segundo: convido a todos que criticam tão ferozmente a seguirem os mesmos passos: correr atrás de tudo o que desejam, e tentem fazer a diferença de um modo correto e sem ganhar tudo de mão beijada. Tentem fazer algo que presta em suas vida.

Vocês vai dar 100% de razão pra mim o porque eu virei isto que virei, nunca fiz nada contra os "princípios da sociedade" (se é que existe um) e acabei tendo um site como este, arranjei um emprego suado para conseguir pagar meus estudos, estou quase formado e com expectativas na vida.

Terceiro: vão tomar no meio dos seus respectivos buracos anais.

Poizé rapaziada. 2:07h da matina do sábado, e eu acabando de chegar em casa, sabe porque? Não, eu não estava na Bêbado. Não, também não estava na balada, nem no bar meus queridos leitores. Quem me dera estivesse.

Eu estava correndo. Correndo feito um louco, no alto da minha sedentarisse, devo ter corrido mais do que em um ano inteiro. e sabem porque assíduos leitores?

Dois pobres, isentos filhos duma puta, assaltaram o carro do Aristóteles-Chan. Estávamos na faculdade, comemorando mais um semestre deixado para trás, e na hora de ir embora, é abordado por 2 meliantes.

Porra, ninguém que estava na rua o ajudou, não tinha um carro de policia por perto, bateram no nosso filósofo, roubaram as coisas que estavam no porta luvas do carro, levaram a minha mochila que estava lá, levaram as coisas do curso do Aristóteles-Chan, e deixaram o rádio e o carro?!?

(Onde estava o Fanfarrão do Nascimento nessa hora?)

Eu gostaria de saber, o que ESSE BANDO DE FILHO DA PUTA VAI FAZER COM UMA CALCULADORA CIENTÍFICA? perdi minhas chaves, minha carteira de estudante, minha calculadora, e vária outras coisas, Já Aristóteles perdeu seus 2 celulares, seus perfumes, e um monte de outras coisas!

O importante é que ele está bem, ficou com uma marca no ombro por causa de uma coronhada (é, todo mundo que tem uma arma na mão fica muito homem né?), mas ter que passar por uma humilhação dessas, e ver as coisas que você comprou com o seu serviço suado de todo dia, realmente é revoltante.

A solução para esse problema está sendo desenvolvida de Filósofos Bêbados® Corporation Ltda. , e se trata de um Emissor Gigante de Raios Gama.

Construídos diretamente no espaço, viajam em nossa órbita carregando uma potente arma de raios gama, capaz de disparar um projétil energético de 800 giga-joules de energia, o suficiente para fazer um buraco de, digamos, o tamanho da Venezuela. Imaginem quantos Filhos da Puta poderíamos dizimar com isso?

(Deixando o Planeta um Lugar melhor para se habitar!)

Resumindo, Tô Puto.

E Aliás, estamos com quase 700 visitas, e nenhum Post passou de 3 comentários, aproveito para falar para vocês, leitores, tomem vergonha em suas caras gordas, e comentem, não demora nem uns minutinhos porra, nem que seja pra xingar esse que vos escreve!

Celebridade Falida da Semana

(Assim ERA Nossa Celebridade da Semana!)

A Whitney Houston tinha tudo. Beleza. Grana. Fama. Só não tinha aquilo que os zumbis chamam de "miolos".

Ela era linda meus caros leitores. Hoje está tão acabada que se colocarem uma foto dela do lado de uma foto da Dercy Gonçalves só vão notar a diferença porque a foto da Dercy vai xingar alguém.

(Agora está Assim! Miss Múmia 2008)

A Whitney está acabada por causa das drogas. Droga acaba com a pessoa. Eu vejo pela minha cunhada. Tá acabada por causa de droga. E eu cansei de avisar ela: Não se case com o meu irmão.

Mas pô. Whitney Houston: nóia? Eu li que ela tem alucinações por causa de tanta droga. Ela fica falando que "tem uns caras querendo pegá-la". E eu me pergunto: Ela tá com medo de quê? Não é ela que tinha um guarda-costas? ( Eu sei que vocês gostaram dessa! )

E sabe. Só pode ser alucinação dela isso. Que cara que vai querer pegá-la acabada desse jeito. Pra alguém querer pegar a Whitney agora, esse alguém tem que usar no mínimo o dobro de drogas que ela usa.

A Whitney está tão feia que parece até a terceira integrante do "Pepê e Neném". O que não é má idéia se ela fosse. Pelo menos alguém ia cantar inglês direito naquela merda.

Ou então nóia desse jeito ela podia fazer uma dupla com o Rafael do Polegar. Lembra dele? O cara ficou tão na merda por causa de droga que roubou pessoas na rua. O que será que ele falava quando ia assaltar alguém hein? "Dá prá mim. Seu dinheirinho. Dá pra mim."

Pior. O cara comeu pilha, puta que pariu! O que ele queria comendo pilha? Acho que pensou: "Tô meio fora da mídia! humm? Vou comer umas pilhas e ver se tomo a vaga de emprego daquele coelhinho da Duracel."

(Que gosto será que tem?)

É isso ai pessoal. A moral do post de hoje é: Não use drogas. E nem coma pilhas.

Filosofado por Danilo Gentili

É Bom ser Mal

(Até Papai Noel é do Mal! Não Sabia?)

Ao contrário do que todos pensam, o Mal se da Bem! É o que os livros, os filmes e a própria história da humanidade nos ensina, enquanto o mundo existir o mau vai se dar muito bem.

Os menos observadores podem me acusar de heresia, pois segundo ele, nos filmes, o mau sempre se dá mal. Isso é o que apenas aparenta ser. É tudo superficial. Não é isso que realmente acontece.

Na trilogia clássica de Star Wars por exemplo, Darth Vader morre no final. Porém antes de morrer ele ferrou muita gente e fez tudo o que queria. Até um planeta ele construiu! Você me diz: - É, mas ele morre no final! E daí porra? Todo mundo vai morrer um dia. Ele pelo menos morreu depois de realizar seu grande sonho de mau: Fazer muitas maldades.

Além do mais ele ficou vivo durante 3 filmes e morreu somente nos últimos 5 minutos do último filme. Ou seja, ele se deu muito mais bem do que mal. Ao contrário do mocinho, que se ferra os 3 filmes e só se dá bem nos últimos 5 minutos. E o Pior, o vilão ainda comeu a mãe dele!

(Darth Vader lendo a Obra Literária de J. K. Rowling)

Você nunca viu os filmes do Van Damme? Ele apanha demais. O filme todo. E só no finalzinho derruba o bandido. O que você prefere? Cair a vida toda ou só cair 1 vez no finalzinho?

Saindo um pouco da ficção, vamos analisar o que nos ensina sobre o tema a história da humanidade: O que aconteceu com povos maus que mataram, estupraram e fizeram de escravos os povos bons? Acertou quem disse que se tornaram impérios e dominaram o mundo.

Idealistas baratos costumam dizer que nos USA só tem filhos da puta, e que Bush é mau. Pois bem, eles dominam o mundo todo. É o país mais bem sucedido da história. E a China, prega o Bem? Só se for para o Hu Jintao e o Partido Comunista Chinês

Jogue baralho com um cara mau. Sabe o que acontece com os trapaceiros? Eles ganham!

(Os caras maus fazem um Royal Flush, já você, nunca fez um!)

Faça uma coisa boa. Pegue a parede de sua casa toda suja e pichada e trabalhe nela. O trabalho enobrece. Portanto é uma coisa boa. Lixe. Passe massa corrida e pinte. No outro dia você vai ver que estará tudo pichado e sujo novamente. Percebeu? O mau prevalece sobre o bem.

Quando eu era criança e brincava de Comandos em Ação eu sempre queria ser os Cobras, pois os bonequinhos do mau tinham as roupas e as armas mais legais do que os do bem. O mau sempre foi mais legal.

(Cobras Rules)

Quem trabalha a vida inteira ganha problemas de saúde aos 50 anos. Quem explorou esse cara que ganhou problemas de saúde, ganhou seu 20º iate aos 50 anos.

Os políticos prevalecem sobre os honestos.
Os traficantes prevalecem sobre a polícia.
Os ricos exploradores prevalecem sobre os miseráveis explorados.
A turma do Didi prevalece no ibope.
Os piores caras tem as mulheres mais gostosas.

Contra fatos não há argumentos. Quer se dar bem? Seja mau.

Bola de neve, um passatempo!

Me interrogo: " Puta que Pariu, que frio é esse?" ( Agora posso começar o texto ).

Bem vindo ao Inverno leitor friorento. Para aqueles que sempre acharam que o frio é psicológico, favor pegar uma parte de roupa intima ( fio dental de preferência ), subir em algo ponto alto, (como sei que você é pobre pode ser na sua laje mesmo) e fique parado pensando bem nas palavras que disse, mas pense muito para não sentir o vento cortando seu rosto e congelando os seus ossos!

É uma pena o país em que vivemos seja uma lugar tropical, sempre com um bom clima, calor quase o ano inteiro, mas não importa, pois quando chega o frio ficamos encolhidos em casa sem fazer nada. E nem ao menos para nevar para brincarmos de fazer boneco de neve, atacar bolas de neve no seu cachorro e nós vizinhos chatos, e o mais importante de todos, e o mais bicha também, fazer o anjo no chão.

Será que saberíamos nos virar com neve em nosso país? Como o trânsito ficaria? e as mulheres sem usar saias, vestidos, barriga de fora e roupas apertadas, conseguiríamos viver? Creio que não leitor, creio que não!!!

O engraçado é assistir algo ( a TV, claro ) que perturba sua mente , como ver algumas pessoas que conseguem se divertir e fazer algo nessa temperatura sem ao menos se importar com o termômetro, tudo bem, eles possuem uma verba legal para viajar, ter lareira em casa, terem as melhores roupas para se precaverem diante o frio que faz nas regiões ( baixas e geográficas ), será que até no frio precisamos de dinheiro? Acredito que dinheiro traz felicidade, amigos, mais dinheiro e agora traz também o calor! Algo contra a vontade a mãe natureza.

Com esse frio usamos todas as roupas possíveis, desde 2 pares de meias, um par de luva, uma toca, calça moletom, 4 camisetas, demoramos tanto para colocar essas roupas, demoramos tanto que daria ate para cantar Faroeste Caboclo de trás para frente em japonês.

Aqui vão algumas dicas para se fazer nesse diabólico frio:

1º - Se agasalhar bem ( conselho de mãe, não que eu seja uma ).

2º - Fazer um estoque de vinho. ( não, não bebo ).

3º - Roubar madeira para a fogueira.

4º - Estar acompanhado.

5º - Falar mal dos outros.

São apenas 5 dicas para se passar bem esse Inverno, onde os pinguins já estão começando a tricotar suas luvas e suas tocas.

(Pingüins prontos para beber umas em Campos do Jordão)

Yes, I hate portuguese!

Caro Leitor, se você já leu alguma coisa que eu escrevi, deve ter percebido que realmente eu não dou a mínima para escrever certo. Não que eu seja burro. Mas não tenho saco pra escrever o português correto.

Eu odeio essa língua. Esse caso de ódio é um pouco longo, por isso vou ter que dividi-lo em tópicos:

1) Breve Lição de história

Era uma vez a muito tempo atrás, os ingleses, os franceses, os holandeses e até mesmo os espanhóis. Mas por que, com tanto povo saindo de barquinho por aí, tinha que ser justo a merda dos portugueses que colonizaram esse país? É muito azar!

Os portugueses são a favela da Europa. Não podíamos ser diferentes: somos a favela do mundo.

Tirando os pastéizinhos de belém, o que mais esses caras do além-mar trouxeram de bom pra cá? Acertou quem respondeu NADA.

Inverto a pergunta: O que eles trouxeram de ruim? Acertou quem respondeu ladrões, assassinos, prostitutas, escravos, padres, catolicismo, indulgências, exploração, impostos, estupros, doenças, sacanagens... a lista é imensa! Mas de todas essas coisas, eu arrisco em dizer qual foi a pior herança que esse povo de mulheres com bigode nos deixou: A LÍNGUA PORTUGUESA.

Se pelo menos os espanhóis (que também não são grande coisa), tivessem colonizados o país, teríamos uma língua aceita e falada em 50% do mundo. Ou então que os ingleses (seria ótimo) achassem esse pedaço de terra, seria pedir demais? Colonização ao invés de Exploração? Mas não. Falamos o português! Me diga uma coisa: Onde eu vou falar português? Em cabo-verde? Guiné-Bissau? Portugal? Blargh!

(Filhos de uma Puta, Lusitanos malditos! Encontraram o país errado!)

Perceba: Falamos o idioma oficial da Federação das Favelas Mundiais.

2) Praticidade = 0

Me diga uma coisa? Pra que tanta regra? Tanto acento? Tanta coisa chata e idiota em um idioma? Só pode ser para atrapalhar a vida, claro!

A linguagem, tanto escrita como falada, nada mais é do que apenas uma ferramenta de comunicação. E como toda ferramenta, quanto mais simples e prática, mais progresso traz a quem a usa.

O português é uma ferramenta de comunicação nada simples e nada prática. Ou seja, quem fala português está alguns passos atrás de quem fala inglês, que é uma língua prática e simples.

Se discorda de mim, faça a prova que proponho logo abaixo:

Exemplo 1 - fale o bom e correto português:
- Eu vou ligar o computador, acessar a rede mundial de computadores, e, através de um site, baixar um arquivo da rede e salvá-lo em minha máquina.

Exemplo 2 - fale a mesma coisa escrita acima, mas em inglês:
- I make a download.

Perceba a praticidade. O inglês resume uma frase de 26 palavras em apenas 4.

Seja sincero. Qual dessas duas línguas você acha que facilita mais a sua vida e o trabalho? É uma questão de prática.

3) Uma parábola

A língua portuguesa é como aqueles talheres frescurentos de ricos. Tipo, 30 talheres para você comer o que comeria com apenas um garfo e uma faca.

Caso você use a lógica, e para facilitar a vida, decida usar apenas um garfo e uma faca, os metidos vão te repreender e te chamar de ignorante.

Mas o pior de tudo é que o povo brasileiro é como um chimpanzé que só sabe comer banana com as mãos.

Imagine a cena: Um chimpanzé sentando em uma mesa de ricos, tentando usar todos aqueles talheres de prata para comer uma banana.

(Exemplo da Parábola)

Assim é o povo brasileiro tentando falar português.

4) OK, podem me criticar, estou acostumado

Não suporto ser criticado por falar ou por escrever errado. Pra mim, uma comunicação de sucesso consiste em: ser compreendido.

Se eu falo IPOPOTAMO e você compreendeu que se trata do primo do elefante, porque eu perderia meu precioso tempo refletindo se ali deve ir um "H" ou não?

Para provar que não preciso falar o português correto para ter uma boa comunicação, leia:

- O omem xegou atrazado no banheiro e ce kagou todinho.

Viu? Eu não usei o português correto na frase acima e ainda assim você me entendeu.

O que faz você ganhar o mundo é a comunicação. Regrinhas idiotas são obstáculos para sua comunicação, logo, atrapalham você em suas conquistas.

Ou seja: Eu falei e você entendeu. Isso é o que importa. O português que morra.

Professora de Ginásio X Platão

(Professora) Querido Aluno, a língua portuguesa é uma das línguas mais difíceis do mundo.
(Platão) Por que acha que eu a odeio? Se ela fosse fácil eu a amaria!
(Professora) Mas acontece que ela é uma língua histórica. Muito linda!
(Platão) Ótimo! guardemos ela no museu então.

Certa vez quiseram me repreender:

(Platão) Pra que tanta regra? Tanto acento? Isso não facilita em nada. Só torna a vida mais difícil! Que língua idiota!
(Criatura Ignorante) Ah! você então acha que os acentos são inúteis. Então você pode qualquer dia comer um cocô, pensando que é coco.
(Platão) Bem, se seguir o seu raciocínio você pode começar a chupar a MANGA de minha camisa!
(Criatura Ignorante) Mas por qual motivo?
(Platão) Por pensar que é uma MANGA da mangueira.

Posso imaginar a cena de alguém querendo um bom emprego:

(Selecionador Capitalista) Que língua você fala?
(Beneficiário do Bolsa Família) Eu falo a língua mais linda e rica do mundo!
(Selecionador Capitalista) Qual?
(Beneficiário do Bolsa Família) O português!
(Selecionador Capitalista) Tá. Pode falar a língua mais linda e rica do mundo lá na rua. Eu quero alguém que fale a língua pobre e feia que se chama inglês. Próximo e... Está Demitido!

Imagem do "Selecionador Capitalista"

A boa língua é a língua prática. Herrar é umano!

Vou terminar essa minha mensagem falando o português bem claro: EU ODEIO O PORTUGUÊS!

Festividades de Junho

Meus caros e fiéis leitores. Estamos em temporada de Festa Junina ( olha a cobra! ). Tempos de Festas Juninas onde mamãe produzia seus pequenos pimpolhos ( crianças, filhos e agregados ) para ir a escola dançar a quadrilha, fazer parte do "arraiarrrr", comer pé de moleque, paçoca, encher a cara de quentão e vinho quente e claro não deixar de averiguar o material debaixo das sainhas das "Marias Chiquinhas".


Quem aqui ficava horas de baixo do chuveiro esfregando o corpo para tirar as pintas do rosto? O bigode mal feito de caneta que demorava séculos para sair? E os amendoins que ficavam como reféns nos dentes de leite então?

Hoje olhamos para trás e vemos que nosso passado nos condena, e só de pensar que quando eramos pequenos, íamos para a Festa Junina escolar só porque nossas (queridas) Mães adoravam nos fantasiar para fazer inveja para outras, ou só para tirar fotinhos para depois mostrar para futuras namoradas.

Hoje em dia, como estamos crescidos só queremos ir para essas festas do caralho que já não tem mais nomes para encher a cara, comer feito um leitão o que ver pela frente e para pegar as menininhas ( para alguns pegar menininhos, não se sinta ofendido, é, você mesmo ).

As brincadeiras toscas tipo: A ponte quebrou...É mentira uuuuuu, olha a cobra danada, é mentira e assim vai até se dar conta que babaquice é essa. E também existe o casório de dois seres espetacularmente bonitinhos. ( Geralmente, o Platão, por ter os requisitos necessários! )

(a caricatura da foto não parece ele? mas que bonita criatura)

Não podemos deixar de lado as travessuras. Comprar biribinhas e atacar no seu irmão mais novo, fogueteiros para atacar em sua namorada, balão para gastar dinheiro, fazer fogueira e queimar aquela pessoa que você não suporta mais, pular e sair com o toba queimando, recortar aquelas bandeirinhas horríveis, fazer o homem se vestir de mulher e vice versa (alguns fazem isso sem precisar de festa nenhuma), coisas que para alguns são tradições e para outros só zueira. Curta esses momentos com amigos e pessoas que te fazem bem, porque serão essas pessoas que vão te ajudar a jogar a pessoa que você odeia na fogueira ( hahaha ).

E é por isso que eu não gosto de Festa Junina!!!




É por isso que eu adoro Festa Junina!!!

Morre o Brilhantismo do Stand Up! George Carlin

O Cara era um Fenômeno, e não me refiro aqueles que "comem" travecos para passar o tempo!

O filho da puta era Sarcástico, irônico, maldoso e acima de tudo, uma das pessoas mais inteligentes que eu já vi falando.

Vi a Notícia nos Blogs do Cardozo e do Morróida, e não pude deixar de ficar triste com o acontecido! Perdemos o maior comediante Stand Up.

Diferente de Rafinha Bastos, Danilo Gentili e outros que seguem esse estilo, que puxam sua apresetações mais para Chico Anysio, Jucas Chaves, Ary Toledo e Costinha: Contar piadas! Stand Up não é contar piadas.

Perca 20 minutos do seu tempo, e veja o que esse senhor é capaz. Ele é o melhor!

Experiências Comuns das Pessoas (Perfeito)


Salve o Planeta!


Religião é Besteira (Exatamente como eu penso!)

Tô triste de verdade. Tanta gente que podia morrer, tanto inútil que só tá aqui como reserva de carbono caso alguma raça alienigena nos invada pedindo carbono em troca de nossas vidas, e vai morrer justo um dos caras mais brilhantes que existem por ai.

Pretendo em breve transcrever uma de suas apresentações mais brilhantes, falando sobre os 10 mandamentos!

Rest in peace, motherfucker!

Vejam, e comentem o que acham de George Carlin!

Analisando Vídeos by Platão

ATENÇÃO: O vídeo a seguir contém cenas proibidas para menores de 18 anos, e não é recomendado para pessoas sensíveis, pois podem ocasionar enjôos e convulsões.


Caros leitores, para aqueles que conseguiram assistir a esse vídeo até o final e ainda estão firmes e fortes, venho pedir um minuto da atenção de vocês para uma análise minuciosa sobre o mesmo.

Começaremos com o alto nível da filmagem, feita por esse filósofo que voz fala! Reparem, criaturas desprovidas de beleza, que nosso cinegrafista, em um grau altíssimo de etílicos no sangue (Entenda: Mais Bêbado que uma Porca no Cio) filma com a câmera na vertical!

Isso pode nos proporcionar essas "Super Fashions" tarjas pretas nas laterais. Tecnologia de ponta amigos leitores, chamada Vertical Wide Screen!

Deixando as Filmagens de lado, vamos nos aventurar no conteúdo em si da gravação! Que começa com o nosso querido e ausente Aristóteles-Chan correndo semi-nu, completamente estabanado e alcoolizado, se atirando as costas "másculas" (Entenda: Corpo de Lombriga Atrofiada) do filósofo Sócrates!

Depois de recebido o abraço afetuoso, vemos o filósofo oriental fazer movimentos indecentes com sua língua ( Cômico ), em direção a orelha do rapaz abraçado por ele, e nessa hora, ouvimos: "Será que o Beto quer fazer capoeira gaúcha?"

Puta merda, o vídeo que ele se referia, o capoeira de gaúcho!

Sócrates parte para os ensinamentos, mas não sai sem antes lançar o seu famoso "olhar 43" para a câmera ( O que me faz sentir náuseas até hoje! )

Quando começa o gingado, que é muito mais parecido com dois macacos com a hemorróida atacada, Sócrates se posiciona rapidamente atrás de Aristóteles, e completa com uma enrabadinha, mas bem de leve!

Com um olhar misto de confusão e paixão, Aristóteles corre atrás do "enrabador", para manter as aparências sobre sua masculinidade. Mas isso era só o começo caro leitor, frustrado com o acontecido, e sabendo que era filmado, ele precisa reverter a situação de qualquer maneira, e pede a esse que vos escreve que o filme ( então filma eu caraio... filma eu Porra... filma eu fazendo "palavra que não conseguimos distinguir com os nossos aparelhos de ultima geração" ).

Aristóteles mostra para a platéia o seu incrível Twist Carpado, mas infelizmente, com uma falha em sua execução, a criatura se espatifa no chão! Justamente, quando o nosso filósofo Lesionado mais precisa de uma mão amiga, Sócrates volta para auxiliar o seu companheiro.

Ouvimos claramente as Palavras " Ai minha Bunda!", que eu quero acreditar que foi somente devido ao "capote" levado pelo filósofo. O que se segue depois disso é uma cena linda de amor e carinho, entre duas pessoas, que colocaria vários filmes de Hollywood no chinelo!

Percebendo, que mais uma vez, cometera uma gafe que colocaria sua masculinidade em jogo, Aristóteles-Chan levanta com uma cara de poucos amigos, falando : " Não senti nada, não senti Dor, quer ver a minha bunda? "

Caro filósofo, ótimo jeito de provar que é "macho"! Mostrando a bunda!

Testemunhas tem afirmado que a noite entre os dois terminou bem, então não se preocupem queridos e amáveis leitores, pois trago, em primeira mão, imagens posteriores ao incidente!

Grandes Filósofos!

Violador de Muros!

Puta Merda, com certeza essa notícia vai mudar a vida de muitos leitores desse Blog. Eu sei o quanto ela é dispensável, mas não poderia ficar sem postar um absurdo desse!

Na madrugada desta segunda-feira uma dona-de-casa de Franca presenciou uma cena no mínimo bizarra. E acreditem, ela não estava vendo ao programa "Fala que eu te Escuto".

Ao ouvir um barulho no quintal de sua casa, levantou da cama e foi ver o que acontecia. Teve então uma tremenda surpresa ao se deparar com o vizinho, um pedreiro de 59 anos, transando com o muro. Isso é que é amor a profissão, literalmente.

A cena deixou a mulher perplexa e de imediato ela acionou a polícia. Ela contou que o vizinho, estava com suas partes íntimas de fora penetrando um buraco no muro. Eu não ficaria perplexo. Confesso que já vi coisas bem piores. Mas isso fica para outro Post!

Aí está um pedreiro que é pau pra toda obra. (eu estou impossível, eu dou risada até com o que eu escrevo!)

A esposa do pedreiro diz que se surpreendeu com a atitude pois ele nunca foi mulherengo. Bem, talvez ele seja um Murolhengo.

- Ele nunca pulou a cerca antes - afirmou a esposa aos prantos.
Claro. Não é bem pulando que ele se diverte com a cerca minha senhora, pode ficar tranqüila se for apenas esse o seu problema! Não é verdade caro Leitor?

Ela disse ainda que ele nunca apresentou comportamento estranho entre quatro paredes. Também o cara tem 59 anos. Quatro paredes só com Viagra. E muita criatividade, diga-se de passagem!

O mais incrível é que levado ao plantão policial, o acusado confessou tudo e garantiu que estava arrependido. Que tipo de desculpa ele deu?


- Desculpa. É que tinha acabado o cimento e como bom profissional precisava grudar os tijolos de qualquer jeito. (Supimpa)


- Perdoe. É que eu estava subindo pelas paredes e... acabei ficando pelo caminho. (Chuchu Beleza)


- Quando vi que pintaram o muro com cal virgem me senti obrigado a fazer alguma coisa. (Jóia)


- Por um minuto eu achei que tinha morrido e quis penetrar o muro pra ver se eu era mesmo um espirito. (Nus Trinks)


- Eu só quis engravidar o muro e me poupar de trabalhos futuros. (Super Supimpa)


Ele pode ser despedido por justa causa, pois estava transando bem no meio do local de trabalho. Os policiais cogitaram prender o pedreiro, mas acharam melhor não, pois preferiram poupar as grades da cadeia.

O pedreiro acabou sendo solto poucos minutos depois. Talvez porque o muro não tenha registrado queixa. Ao deixar o distrito garantiu ter aprendido muito com o acontecido. Mas ainda sonha em conhecer a muralha da China.

Não posso julgar o cara. Pelo menos ele conseguiu algo que várias pessoas que conheço buscam até hoje: Um relacionamento sólido e concreto. (é sério mesmo pessoas, eu sou um mito, vocês não acham? MUAHAHAHA)

Totó Lindão!

Um cão de 9 anos, da Florida, foi eleito o cão mais feio do mundo. Foi uma vitória apertada. A disputa foi acirrada, mas ele, com suas qualidades de ser manco, caolho, banguela e sem pêlos ajudaram a levar o caneco nessa ultima sexta feira! Eu acho que eu teria dificuldades de reconhecer que o "ser" em questão se tratava de um cão!

Caro Leitor, se vão dar 2,5 mil (valor do prêmio!) só porque ele é feio, estão devendo mais de um milhão para o Ronaldinho Gaúcho. Lembre-se então, que na hora de escolher seu próximo bichinho de estimação, nada de cachorrinhos fofos e bonitinhos, os feios são melhores investimentos!

"Embora ele tenha sido eleito o cão mais feio do mundo eu acho que ele é a coisa mais fofa viva", comentou a dona. Um comentário típico de mulher, afinal essa coisa horrível lhe rendeu mais de 2 mil reais. E dizem que mulher não gosta "só" de dinheiro?

Gus é um Cão de Crista Chinês. Mas há quem aposte que na verdade ele seja uma cruza de Gremilins com o mestre Yoda.

A dona fala que o único inconveniente é quando ele faz sujeira no tapete: "Eu sempre fico na dúvida qual dos dois devo embrulhar com jornal" - desabafa, mas sem deixar que Gus a escute!

Ela conta que consegue educar o cachorro sem agredí-lo. Quando ele faz malcriação ao invés de castigar batendo ela apenas coloca um espelho na sua frente. Tenho certeza que ele preferia levar uma bica no meio do focinho!

Os outros cachorros, pra fazerem amizade com ele, ao invés de cheirarem seu rabo cheiram sua cara.

A primeira dona de Gus achou que o cão ficou tão feio que decidiu entregá-lo para a carrocinha. A carrocinha, que por sua vez, o entregou pra vigilância sanitária. Antes disso a sociedade protetora dos animais já tinha tentado matar o bicho. 7 vezes!

A filha de Jeanenne Teed, a dona atual, soube que ele seria sacrificado e salvou sua vida. Ela conta que queriam sacrificar o animal, mas penso que o sacrifício verdadeiro seria deixá-lo vivo. O cão nunca vai perdoa-la por isso. E digo mais, ela tem sorte dele não ter dentes!

O cão mais feio do mundo não poderá deixar descendentes. Gus foi castrado quando era um filhote. Mas, sejamos sinceros meus assíduos visitante, ainda que não tivesse sido castrado, que cadela, em sã conciência, toparia trepar com esse cachorro?

Onde fui enfiar a cabeça?

Uma menina de dois anos ficou com a cabeça presa a uma mesa durante mais de uma hora em Minas Gerais. Ninguém conseguia tirar ela dali (Claro, se conseguissem, então essa notícia não existira, pois ninguém teria ficado com a cabeça presa!). E na minha opinião, esse fato simplesmente forma um dos maiores mistérios da história da humanidade: Se algo entrou com facilidade, porque não consegue sair?

E agora uma coisa irônica na minha opinião. Quem salvou a cabeça dessa vez foi o Corpo.

De bombeiros. (Puta merda, eu sou muito engraçado. Eu merecia receber para escrever aqui para vocês)

Os militares cortaram os tubos com uma serra e liberaram a cabeça da menina. Podiam ter aproveitado que estavam com as ferramentas em punho e deviam também terem dado uma polida na testa da criança. Olha só o tamanho do negócio.

A mãe disse que essa história toda lhe deu a maior dor de cabeça. O que é curioso caro leitor, visto que quem quase teve a cabeça serrada foi a criança e não ela.

Segundo a mãe, a menina brincava em casa quando teria enfiado a cabeça entre os tubos de metal da mesa. Fica a pergunta no ar, ainda sem resposta: Brincando de quê?

De copa do mundo? provável!
- A mesa é o zagueiro da Itália! E eu sou o Zidane. Toma! Ahhhh.

Apesar do susto, a garota não se machucou. Porém daqui em diante, ela só vai poder almoçar se for em pé e segurando o prato com as mãos, pra aprender a não foder mais os móveis da casa.

A mãe está esperta. Essa menina vai dar trabalho quando crescer. Se desse tamanho, foi só ver duas pernas que já foi enfiando a cara no meio, imagina quando tiver com dezoito. Não pensem ser maldade de minha parte, é a mais pura verdade.

De qualquer forma aí está alguém que aprendeu cedo demais que essa brincadeira de "colocar só a cabecinha" sempre acaba com uma criança tirada a força. Antes assim caro Leitor!

Filosofado por Danilo Gentili

Magnetismo Humano

Caros leitores, essa será a primeira postagem do Filósofo Socrátes ( não o jogador de futebol nem o doutor e muito menos o irmão do Raí ) e sim, esse simpático filósofo que vos escreve. Sempre estarei postando textos interessantes ( onde só os inteligentes conseguirão entender ).

Aposto que vocês estão se perguntando: "What's porra is this?" de Magnetismo Humano, abaixo explicarei com maiores detalhes.

Essa tese sobre o Magnetismo Humano já vem me assombrando a algum tempo. Comecei a criar esse tópico em minhas anotações cerebrais e cheguei a uma conclusão: Porém, pretendo passar os detalhes como fiz para chegar no resultado obtido.( paciência, caros leitores, eu enrolo mais chego lá!).

Sempre que tenho tempo, visito a parte comercial do bairro ( leia-se Camelôs ) em que resido há duas décadas e um ano. Como essa parte comercial ocupa uma grande pedaço territorial de onde nós, os pedestres, devemos andar, costumo andar sempre pela rua para fugir da multidão. Mas como Murphy existe para tornar meus dias mais felizes, eu sempre me esqueço e acabo seguindo o meu trajeto pela calçada do inferno. Caminho normalmente olhando o movimento das lojas, da rua e das pessoas (entenda-se demônios sugadores de cérebro), mas porra, como que quero morrer quando acontece as seguintes situações:

1º - Um lugar onde você deseja passar com espaço de sobra para alocar duas jumentas prenhas, existe sempre um ser andando muito devagar, quando eu falo muito é porque é muito mesmo, parece até um usuário de andador que da seus primeiros passos sozinhos em meses, e você com seu instinto automobilístico tenta ultrapassar a pessoa pelo lado esquerdo, enquanto a mesma está do lado direito, quando está chegando perto, ela de repente fica "pensa" para esquerda onde você passava tranqüilamente! Eu disse PENSA para esquerda, e impede sua passagem (ela tinha um espelhinho para saber que você iria passar por lá? Impossível ). Mas como nós, seres humanos, somos seres amáveis e calmos, deixamos isso para lá e tentaremos passar a pessoa pelo outro lado e adivinha o que acontece? O magnetismo humano entra em ação e atrai a pessoa para o seu lado! Porra! Ou é por sacanagem ou porque que ser encoxada(o).

2º - Parecido com a historia de cima. Só que dessa vez você andando sempre em frente a "Velhinha" (geralmente são elas que fazem isso) andando em "super slow motion" (sempre), acontece a aproximação. Ela para do nada e vira para olhar uma loja, e nessa hora quase matamos a velha pisoteada. Puta que pariu! Eu prefiro ter um filho viado do que um filho velha!! Será que a pessoa parou pois sentiu a sua aproximação e houve uma troca de energia onde os pólos oposto de igualaram?

Chegando a uma conclusão que, você leitor estudioso e pós graduado, não chegou, será que existe o Magnetismo Humano ou são apenas coisas estranhas que acontecem ao nossa volta?

"Se o cara ai do desenho não sabe quem saberá?"

Vocês acreditam no famoso ditado:
" Os opostos se atraem"?!? Pois eu sim, Humanos em seu estado natural, buscam se completar procurando o que faltam em si, nos outros! Do mesmo modo em que eu vejo muita mulher gata com cara feio e vice versa, isso seria aos meus olhos um exemplo culto de " os opostos se atraem".

Espero que gostem do post acima.


Para encerrar meu primeiro post deixarei uma frase para ser refletida por todos.

" Não importa o quanto você perca ou ganhe, ou o quanto você seja importa na vida! Você sempre estará no mesmo lugar! Como em um jogo de xadrez, em que no final do jogo o peão e o rei sempre ficam no mesmo lugar! ( dentro da caixinha )".

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