Vista a Burca, estamos indo pra faculdade

Queridos leitores sociopatas e esquizofrênicos que acessam o Filósofos Bêbados, o assunto hoje em pauta nesse blog é algo que não saiu recentemente dos noticiários, e provavelmente todos já devem estar cientes da situação.

Garota vai a faculdade com um vestido curto, onde exibe suas protuberâncias e é hostilizada por alunos!

Antes de qualquer coisa, Homem que é Homem nunca acharia ruim uma garota usar micro saias, mas um grupo de garotinhos fãs de NxZero com tendência a sentar na mandioca ficaram ofendidos, e ridicularizam a garota. Meninas feias e mal comidas ajudam a ridicularizar a dita cuja.

Isso você já deve saber, mas a história em detalhes, você só confere aqui, nos Filósofos Bêbados, escrita por esse ser único e perfeito, conhecido por todos como: Platão, o Foda.

A nossa protagonista, Geisy (Pobre Detected, repararam no nome?), está em casa se arrumando para mais uma noite de aulas chatas em sua faculdade super renomada. Enquanto raspa as axilas e a virilha com o Gillette descartável do pai, pensa em Cleoswaldo, o auxiliar de pedreiro que está sempre no barzinho próximo a faculdade, flertando com ela.

Geisy resolve se produzir toda para o Cleosão, e quando finalmente termina de dar aquela tosada nos pelos pubianos, devolve o Gillette “descartável” para a gaveta de onde a tirou e vai escolher o seu vestido mais caro e provocante, para que sua investida seja bem sucedida, afinal, o macho alpha Cleoswaldo é um puta de um partidão. Não é traficante, possui os dentes da frente, está a 4 parcelas de quitar o seu Fiat 147 e tem até carteira assinada. É pra casar.

(Cleoswaldo, o Pegador)

E é nesse momento que entra em cena o famoso vestido rosa choque comprado num brechó pelo exorbitante preço de R$ 29,99. E daí pra frente, a merda está feita, e atirada ao ventilador.

Geisy pega o que sobrou da mesada do Bolsa Família, e coloca em sua bolsinha de passeio para poder se deliciar com uma bela cerveja, das quais, suas favoritas são Bavaria e Cristal. E se a noite permitir, uma dose de rabo de galo para deixá-la mais soltinha será bem vinda.

Chegando a renomada faculdade, garotos com inveja de não possuírem os mesmos pares de seios que nossa protagonista, começam a difamar a pobre moça virgem, e como eu já disse antes, só pode ser coisa de frustrado sexual, afinal, homem que é homem teria no mínimo se empenhado em copular com a garota seminua.

(Estudantes Protestam Contra Geisy e seu Vestido)

Mas retornando a história, como todos sabem, mulheres são os seres mais competitivos do mundo, principalmente quando o assunto em questão é a atenção dos homens, mesmo que esses sejam cuzões como os citados acima, logo, as garotas se juntam ao coro, falando nomes feios a nossa querida loira.

Como toda barraqueira que se preza, Geisy não deixa barato, e revida as ofensas dos coleguinhas. Intelectual como só ela, não percebe que está em desvantagem numérica e para salvar a própria pele, cheia de micoses, por sinal, precisa se trancar dentro de uma sala.

Depois disso, vocês já sabem o que acontece, chega a policia e escolta a garota. Veiculos sérios de comunicação enxergam nela uma nova estrela emergente, e resolvem torna-la a famosa da Semana.

Nisso, Geisy vê a chance de sua vida. Com todo esse alvoroço, seu vestido acaba tendo uma função muito mais importante do que deixar Creoswaldo de pau duro. O sentido de se promover devido a uma babaquice sem sentido, criada por pessoas ignorantes que não tinham o que fazer, pelo simples fato da nossa protagonista se vestir igual uma puta, algo extremamente comum nos dias de hoje.

A Uniban resolve agir, e como qualquer instituição séria e inteligente, abafar o caso é o mais sensato a se fazer. O que eles fazem então?

EXPULSAM A GAROTA.

Se existisse algo realmente burro a se fazer, eles fizeram. Sofreram protestos pesados pela atitude idiota e infantil, deram mais mídia a nossa querida amiga Geisy e foram praticamente obrigados a voltar atrás da decisão estúpida que tiveram.

(Geisy vai a programa sérios, contar o seu Dilema)

Pressupondo que todos os leitores saibam como as coisas funcionam em nosso país, alguém se arrisca a dizer como está sendo o desfecho da História?

• Geisy participou de todo e qualquer programa vespertino, que geralmente abordam sobre assuntos sérios, como a vida alheia de pessoas desinteressantes, podendo detalhar a sua trágica história várias e várias vezes.

• Recebeu bolsas de estudos integrais em 2 faculdades para que possa frequentar o curso que acabará de começar e exibir suas pernas desnudas para outros universitários. Óbvio que estudando, ela nunca conseguiria isso.

• Cleoswaldo não interessa mais, já que agora é desejada por vários auxiliares de pedreiro, alguns até com os dentes do fundo. Uma estrela não pode ser vista com qualquer um, não é mesmo?

• Recebeu uma proposta da quase falida Playboy para posar nua. Digo quase falida pelo fato de convidar a ninfeta semi-analfabeta somente por que foi para a faculdade com um vestido curto. Só pode ser desespero.

(Já foi uma revista respeitada um dia)

Esse País é uma piada.

Morram todos...

Grato, Platão.

PS: Queridos leitores, tive que fazer o cruel sacrifício de ingerir meia garrafa de Absolut Vanilla para obter a criatividade necessária e dissertar esse texto a vocês. Portanto, o mínimo que espero é que todos comentem nessa merda, caso contrário, Creoswaldo irá lhe visitar no próximo final de semana, pilotando o seu Fiat 147 e cheio de amor para dar. Passar Bem.

Mundo da Bola, Pelo Aspirante a Filósofo

Queridos leitores, venho hoje filosofar sobre um fato que me deixa muito chateado, triste, desmotivado e sem vontade de cantar uma bela canção.

Todos os dias vejo noticias sobre a nossa querida paixão nacional em qualquer portal da internet, onde são lançadas noticias em minha face que mais parecem piadas, confesso a vocês que me divirto, mas ao mesmo tempo penso: "Pobre daqueles que acreditam nessas besteiras".

A notícia em questão: “Caso da Mala Branca mancha a reta final do Brasileirão”.

(Em primeira mão, imagens da mala)

Agora eu pergunto a vocês: Alguém ainda acredita na porra de uma partida de futebol sincera? Realmente acreditam que os jogadores ganham o que merecem e transpiram aqueles corpos fedorentos pelo amor ao time?

Que os resultados são totalmente aleatórios e condicionados a qualidade dos jogadores de cada time, ou a força de vontade de um grupo unido? Se a maioria das suas respostas foi "Sim, eu acredito" Papai Noel, aquele gordo barbudo e lazarendo, vai lhe visitar no próximo dia 25 de dezembro, portanto, não se esqueça de deixar os biscoitos e o copo de leite na janela para o bom velhinho.

(Massa de ignorant... quero dizer, torcedores)

Pensem um pouco meus queridos leitores acéfalos, a carga total de bilhetes vendidos em cada jogo, imagine que a média dos bilhetes por volta dos 30 reais, pois como vocês, os torcedores são miseráveis, e usam de todo e qualquer artifícios para pagar menos, sendo o método mais utilizado a carteira de estudante, mesmo que visívelmente mais da metade dos torcedores presentes nos est'adios não sabem nem escrever.

Bom, fazendo uma conta simples, o valor aproximado do ganho em uma partida ultrapassa a casa dos milhões, ou seja, com tanto dinheiro em jogo não seria bem mais lucrativo e interessante tornar os “craques dessa geração” em atores de quinta categoria? Perfeito para quem comanda o futebol.

Agora sai da posição de torcedor fanático, e raciocine como eles:

Meu clube esta com a popularidade um pouco baixa, e as vendas de bilhetes consecutivamente baixaram, ou seja, estou ganhando menos dinheiro, e como certos cartolas dizem, Futebol é Business.

(Os Donos do Futebol)

Primeiramente vou investir em contratar um jogador que os fãs e fanáticos pelo clube apóiem, vou pegar alguns dos meus milhões de reais de minhas contas bancarias em paraísos fiscais e pagarei para manipular certos resultados, ou até mesmo empatar em um clássico, e formarei uma tabelinha de pontos para que meu time fique entre os primeiros dos campeonatos, fazendo com que a massa de torcedores idiotas fique satisfeita. Eu sou um gênio!

Para qualquer pessoa depressiva e sem vida sexual ativa, verá com maus olhos as idéias expressadas aqui, sem nem ao menos colocar em questão se nada disso seria realmente possível, portanto, saibam que o texto apresentado é de ficção, e qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência, se é que vocês me entendem.

Sem mais...

Filósofo Estagiário ainda sem nome

PS: Não perca seu desprezível tempo tentando me processar caso esse texto o tenha ofendido, afinal eu sou duro pra caralho e todo o meu dinheiro é muito bem gasto em garrafas de vodka.

Observações do Platão

Pois bem queridos leitores, como eu havia prometido, esse foi o texto que recebi do aspirante a filósofo, um amigo insano que proporciona noites de bebedeira e filosofia únicas.

O Filósofo em questão não sabe o que significas ingerir outro liquido que não seja vodka já há alguns anos, e fontes confiáveis dizem que o leite colocado em sua mamadeira nos primeiros anos de vida já era batizado.

Me digam nos comentários, o que acharam do texto? Gostaram?

O Filósofo Estagiário merece uma vaga como Junior?

Eu particularmente achei o texto muito bom, e acho que o filósofo tem futuro. E acrescentaria o fato de ter achado ótimo o modo como ele começou o texto, fazendo claramente uma referência a Joseph Climber e aos Melhores do Mundo.

(A Vida é uma caixinha de surpresas)

Aguardo a participação de todos...

E só para constar, eu não gosto de vocês, por isso espero que peguem lepra e morram...

Grato, Platão

O necessário para Evolução Humana

Queridos Neandertais paquidérmicos que tanto insistem em acessar o “Filósofos Bêbados”, antes de mais nada, gostaria de avisar a todos acharam que eu havia perecido diante da gripe suína, que terei que desapontá-los. Estou vivo e pronto pra outra, para o azar de todos vocês.

Pois bem, prometi a todos no último texto que postaria algo realmente filosófico no próximo post, deixando minhas tragédias pessoais de lado, e é exatamente isso que vou fazer, mesmo sabendo que vocês adoram quando esse que vos fala se fode em gênero número e grau.

Essa semana, fui assistir ao excelente “Bastardos Inglórios” no cinema, que recria de um jeito insano o final da segunda guerra mundial, algo que sem dúvida só poderia ter saído da cabeça do Tarantino, mas não estou aqui para fazer resenhas ou elogiar Tarantino, e sim para falar justamente sobre o plano de fundo do filme: A Guerra.

Óbvio e Ululante que todos vocês devem estar em comum acordo quanto aos significados da Guerra. O ápice da estupidez humana onde filhos da puta tentam a todo custo mostrar sua superioridade matando e conquistando outros filhos da puta por discordarem entre si, logo, nada de bom poderia sair daí, não é mesmo?

Errado queridos leitores de QI reduzido.

Focaremos primeiro a segunda Guerra Mundial, onde nosso Antagonista esquizofrênico, que possui um bigodinho ridículo e tendências altamente homossexuais entra em cena. Hitler era insano e doentio, mas essas duas características unidas a Inteligência e ao dom da oratória único que ele possuía, desencadearam os acontecimentos em questão.

(O Maior influenciador das Massas do Século)

Somente uma pessoa com o dom de influenciar a massa de modo único conseguiria unir uma nação em prol de um objetivo tão estúpido quanto aquele. Judeus foram mortos como parasitas por não se adequarem a raça ariana defendida por Hitler, a raça que nem mesmo fazia parte.

Mas não é sobre Hitler que venho escrever hoje, e sim sobre o que os alemães sobre as ordens do ditador nazista realizaram em seus campos de concentração.

Vocês podem falar debater com comigo coisas do tipo:

- Porra Platão, só tinha cuzão naquela merda. Mataram um monte de gente e fizeram atrocidades nunca vistas antes. Hitler era filho de uma grandessíssima prostituta, isso sim.

Concordo queridos leitores, mas vocês nunca pararam para pensar no que se ganhou com isso? Óbvio que o fim não justifica os meios, mas as experiências absurdas realizadas pelos nazistas conduziram a descobertas únicas para a medicina atual.

Ou como vocês acham que os transplantes de órgãos evoluíram tanto? Fazendo experiências em ratos?

Não sejam inocentes a tal ponto. Já ouviram falar em tentativa e erro? E estejam cientes que ocorreram MUITOS erros.

A própria penicilina, usada hoje de diversas maneiras, foi descoberta por Fleming em 1928, e não foi utilizada até 1942 por diversos motivos que mesmo que eu explicasse para vocês, dificilmente conseguiriam entender, porém, quando os governos aliados, preocupados com os ferimentos de batalha investiram num processo de purificação dos extratos de fungos, o Dr. Florey conseguiu o primeiro antibiótico que podia ser usado em seres humanos.

Logo, todo e qualquer remedinho que você usa quando fica gripado, está diretamente relacionado ao que foi feito aquelas pessoas no período da guerra.

Vocês se sentem culpados por isso?

Já existe muita hipocrisia no mundo para que esse blog faça uso dela também, nunca se conheceu tanto sobre o corpo humano como na época das guerras, afinal, não seria ético estudá-lo do modo invasivo como foi feito naquele período.

E todas as descobertas científicas feitas no processo da criação da bomba atômica? São várias. Claro que ela foi usada de modo bélico para mostrar ao mundo o poder que os porcos capitalistas comedores de fast food tinham em mãos, através do bombardeiro B-29 mais bicha do mundo, o Enola Gay.

(O Enola Gay)

E como ultimo exemplo, vamos aos tempos de guerra fria, e a corrida espacial entre união Soviética e nossos amigos da terra do tio Sam, e toda a tecnologia criada para levar o homem a Lua. Claro que muitos ainda duvidam que o homem realmente pisou na Lua, porém, independente do que realmente ocorreu naquela época, fica óbvio que vários avanços foram feitos para se alcançar o objetivo de provar a superioridade de uma nação ao mundo.

(Montagem ou verdade?)

Tudo isso me leva a crer que essa raça medíocre conhecida como seres humanos só se preocupa em evoluir em tempos de caos e de repetidas tragédias. É um povo que se alimenta de destruição por natureza e que só consegue criar um sentimento de nacionalismo e de união perante a dificuldades mórbidas.

Quem sabe na próxima guerra mundial, não se descubra a cura de doenças como a AIDS e o Câncer, tecnologias fantásticas e avanços incríveis. Pelo menos, até algum idiota apertar o famoso botão vermelho e acabar com a existência de seres vivos nesse planeta.

(O Temido Botão Vermelho)

Grato, Platão.

PS: Essa semana estarei postando um texto feito por um aspirante a Filósofo. Colocarei detalhes sobre ele antes do texto de sua autoria, e gostaria da ajuda de vocês para duas coisas.

Primeira: Ele está apto ao cargo de quinto filósofo?

Segunda: Se estiver, que nome filosófico poderá se dado a ele?

Até quarta o texto estará no ar...