Extinção do dinheiro!

Se existe algo que eu ache pré-histórico é o DINHEIRO e a MOEDA!

Queridos leitores, não tem nada mais ultrapassado do que carregar um pedaço de papel em sua carteira, acompanhado de algumas peças de metal.

O pior é que estamos no século 21, plena era da informática, onde consigo fazer minhas compras pela internet, agendar vôos pela internet e até fazer sexo pela internet. Porque diabos preciso de dinheiro então?

Na verdade, não preciso. Eu acho que deviam acabar com dinheiro.

Simples, caro leitor, cada pessoa devia ter um cartão de débito/crédito para suprir a necessidade do dinheiro, obviamente que todos estabelecimentos deveriam aceitar o negócio.

(Melhor que dinheiro!)

Mesmo sendo um investimento inicial alto, compensaria, porque depois que você cria dinheiro virtual, o custo diminui, e a praticidade aumenta. Logo, praticidade + diminuição de custos = ótima idéia!

E o melhor, a partir do momento que você esta movimentando o dinheiro todo eletronicamente, poderiam mudar com a merda que são os impostos de hoje. Sim, acabem com o imposto também. Imposto de renda, IPVA, IPTU, ISS, acabem com todos. O que pode ser feito é: um novo CPMF.

Agora imagino dos belos nomes que estão usando para descrever minha pessoa, mas antes de me xingar, usem o pouco de inteligência que vocês possuem e pense bem, cada movimentação financeira que você faz no banco, você pagava 0,038% de CPMF. Só que fora isso, você paga cerca de 40% a 60% de impostos em tudo. No carro, no supermercado, tudo.

Se juntar todos os impostos pagos, você gasta a maior parte de seu dinheiro com eles. Seria muito mais simples se acabassem com TODOS, e criassem o CPMF novamente com uma taxa de 20%.

Ai, qualquer movimentação financeira que você fizer, estaria pagando 20% para o governo. Pense bem, um carro que você pagaria 22 mil, sairia por 14 mil sem impostos. Mesmo acrescentando os 20%, ainda estaria economizando um ótimo dinheiro, sem falar que não existiria o IPVA!

Logo, você vai pagar a parcela do carro, pague 20%. Você vai pagar a compra no supermercado, 20%. Leitores, simples e prático. Eu ia rir de orelha a orelha porque eu ia pagar bem menos impostos sobre tudo!

E além de tudo isso, o governo ia arrecadar MUITO mais, porque ia ser uma tributação automática. Menos impostos seriam coletados, só que iam ser coletados DE TUDO, assim, a arrecadação ia ser MUITO maior. Não existiria mais sonegação de parte alguma!

(Uma alternativa ainda melhor que o cartão, para um futuro próximo!)

E outra coisa, acabando com o dinheiro em espécie, e o governo tendo o controle dos gastos gerais, as conta não deveriam mais chegar em casa uma por uma, e sim UM papel apenas: “Sr. Platão, você tem R$ 500,00 em contas para pagar, sendo R$ 100,00 da internet, R$ 100,00 da energia elétrica, R$ 100,00 do supermercado, R$ 200,00 da adega”

Mas tenho certeza que aparecerão pessoas de bom coração e de baixo QI para criticar o meu ponto de vista, alegando que "Hackers" iriam adorar essa minha filosofia, zerando contas e mais contas de banco! Alegando também que vagabundo nunca acabará, e só se modernizará!

Para quem pensar assim, desejo que deguste da glande de um jumento! Porra, idiota sempre vai existir. Sabe aquele sujeito que clica no “mulherpelada.exe” ou "Fotos_da_Eloa.bat" e tem a senha do cartão roubada? Então, para esses casos, não há solução, ele continuará sendo roubado! Porém, é muito mais INSEGURO pegar dinheiro no caixa eletrônico, fazer um cheque ou assinar uma promissória do que as transações eletrônicas.

Fraude hoje em dia só acontece pela idiotice dos usuários, o sistema em si é perfeitamente seguro, tanto que é adotado em nível federal (TEF), praticamente todo nosso dinheiro viaja na internet, acabar com o dinheiro não é uma questão de como ou porque, é uma questão de quando!

E digo mais: se for pra ser assaltado, prefiro que usem um mouse e não um 38! Até nesse aspecto eu vejo evolução.

Cara, este mundo podia ser bem melhor: Platão for King of Earth!

Filosofando a Siririca!

Queridos leitores bêbados e leitoras maravilhosas do Filósofos Bêbados, o mundo seria muito melhor se os homens admitissem que choram e as mulheres que se masturbam.

Em termos técnicos, a Siririca (Sistema Individual de Recreação Íntima Roçando o Indicador no Clitóris e Adjacências) é a punheta em sua versão feminina. O ato consiste em introduzir o dedo/objetos/frutas em vários lugares da vulva até se atingir o orgasmo.

É praticada por 99,9% das mulheres solteiras e 99,8% das mulheres comprometidas e, apesar disso, sua prática é sempre negada até a morte.

Mas é fato que sempre aparecerá certas mulheres com alto complexo de superioridade para negar tal ato. Elas alegam que podem simplesmente entrar em qualquer bar e pedir para algum rapaz de bom coração faça isso por elas!

Não que deixe de ser verdade que ela realmente consiga isso se pedir, mas acho de extrema importância mulheres conhecerem o seu corpo e o que aonde realmente lhe proporciona prazer! Ninguém conhece seu corpo como você mesma!

(Capitão Nascimento diria: Senta o dedo nessa porra!)

Também é fato que a masturbação feminina é muito mais avançada que a masculina. Ela é digital, enquanto a masculina, manual e cansativa.

Toda mulher simplesmente SABE como fazê-lo, e no final, negam até a morte que o fazem, mas por quê? Vergonha? (e depois o homem que é mentiroso).

As necessidades sexuais de cada mulher, como todos já sabem, variam enormemente. Cada uma possui seus desejos e preferências próprias. Você pode acessar uma página de vendas de vibradores para ter uma idéia. Vários tamanhos, cores e texturas diferentes, agora para comprar uma buceta de silicone, pode ver que é tudo a mesma merda!

Logo, vocês homens terão uma tarefa dura pela frente. Precisam descobrir o que as excita por conta própria! Algumas preferem o "Boa noite" do William Bonner. Outras preferem ler o nosso Blog. E outras, mais exóticas, preferem algo como anões albinos bem dotados, jumentos adestrados, jogadores de futebol, entre outros animais.

Mas por unanimidade feminina, todas se excitam com o ponto G, uma área psico-sensitiva que se localiza na parte ântero-inferior do ponto interno de inserção do tendão do músculo pubococcígeo, ao lado da incisura pubiana e posterior ao ísquio médio. Simples, não?

Agora que você, macho que não foi abençoado com os dotes desse filósofo que vos escreve, pode também dar prazer a sua amada!

(Para aqueles que não entenderam, aqui vai uma imagem detalhada mostrando aonde fica o Ponto G)

E você leitora, se masturba?

As mentirosas e aos homens que ficaram excitados com esse texto... MORRAM!

Grato, Platão.

*Utilizei uma renomada enciclopédia para estudos!

Estudei pra Caralho e respondendo a Memes!

(Estudar, estudar e estudar!)

Queridos leitores invertebrados que tanto gosto, sei que estavam morrendo de saudades desse filósofo lindo e bem humorado que vos escreve, mas como já havia dito, estava em minha semana de provas, e como me formar na faculdade é mais importante do que agradar desocupados na internet, estava estudando feito uma mula prenha!

(Minha Mesa de Estudos!)

Como só resta mais uma prova (a de amanhã), resolvi dar o prazer da leitura de mais um de meus textos a vocês! Mas como nem sempre resolver escrever significa estar com a criatividade em alta, vou pegar como ajuda as perguntas que meus parceiros mandaram para mim!

Primeiramente, respondendo o Meme(série de perguntas estranhas de um blogueiro desocupado, que são destinadas a outro blogueiro desocupado) enviado pelo parceiro Gallego do Dipsomanos!

8 Coisas que eu faria antes de partir dessa pra melhor:


Afirmações interessantes a serem feitas, e por esse motivo, ai vai o meu posicionamento sobre as 8 coisas que ainda preciso fazer:

1º Gostaria de mandar o Sócrates tomar no meu de seu "orifício traseiro coletivo". Esperem um minuto, isso eu posso fazer agora.

(pausa no texto)
Pegando o telefone, discando e chamando... tuuuuuuuu... tuuuuuuu... tuuuuuuu...

Sócrates: Alô...
Platão: E ae filho da puta!
Sócrates: E ae cara, beleza?
Platão: Beleza... Vai Tomar no seu Cu!
Sócrates: Se é louco? Tá Bêbado?
Platão: Seja enrabado por um Jumento e pereça... Passar Bem!
Sócrates: Que?
Tu... tu... tu...
(voltando ao texto)

2º Me tornar um milionário excêntrico, comprar a Microsoft e chutar a bunda gorda do Bill Gates!

3º Como serei milionário, também comprarei a Johnnie Walker e me embebedaria diariamente do mais puro malte dos Whiskies! Um Blue Label diário estaria ótimo!

4º Comprarei uma mansão de frente para uma linda praia deserta, onde passaria horas maravilhosas com a senhora Platão e meus amigos alcoolizados! Ainda bebendo Blue Label, fumando charutos cubanos e mostrando as fotos do dia em que chutei a bunda do Bill Gates!

5º Tornar essa pocilga digital que vocês tanto gostam em algo famoso, e devido a fama, eu e meus companheiros filósofos seriamos entrevistados pelo gordinho carismático e pseudo-intelectual, Jô Soares!

6º Ter um filho detentor da mesma beleza e inteligência do pai, e que com certeza praticará o ato fornicatório-coito-copulatório com as filhas dos filósofos Aristóteles-Chan e Maquiavel da Silva! Não citando o filho de Sócrates, pois ele será Homossexual!

7º Fazer uma autobiografia, e ficar ainda mais rico com a venda desse que será um dos maiores Best-Sellers de todos os tempos.

8º Finalmente descobrir o que se passa na cabeça das mulheres! Esse fica por último em minha lista, pois com certeza, depois de fazer tamanha descoberta, ficarei louco e cometerei suicídio!

Interessante a lista não?

E agora, respondendo a pergunta enviada por nosso parceiro Esquilo, do Blog Esquilo News!

Porque eu Blogo?

Pergunta complexa, onde poderia ser respondida de várias maneiras diferentes, então resumo a resposta assim:

Porque comecei a blogar? Pois era um desocupado. Várias vezes tive idéias tão idiotas que resolvi escrevê-las e compartilhar com pessoas tão desocupadas quanto eu!

Porque ainda Blogo? O “Filósofos Bêbados” cresceu muito mais do que eu mesmo esperava, e continuo postando pois acho muito foda poder escrever algo e ver que agrado os leitores!

Não que eu me importe com vocês, mas mesmo assim, é muito bom. E é claro que também pretendo algum dia tirar um dinheiro com essa merda! Por isso, continuem acessando!

É basicamente isso leitores!

Espero que tenham gostado, e mais atualizações para vocês daqui pra frente!

Grato...

Platão.

O Caso do Sequestro

Não aguento mais ouvir, na televisão/rádio/internet/e-mail/jornal, notícias sobre o caso do filho da puta sexualmente frustrado que sequestrou a ex-namorada.

Sério, a que ponto chegamos? Fizemos de uma tragédia a nova novela brasileira, cada dia um novo episódio, igual ao caso de Isabella Nardoni. É o papo da vez em qualquer lugar queridos leitores.

Sabe o que eu acho ridículo? Todo brasileiro reclama que não tem boas condições, que é pobre e que falta grana, mas o engraçado é que hoje o enterro da garota estava LOTADO de populares! Cerca de 10 mil! O QUE DIABOS UM MONTE DE VAGABUNDO ESTÁ FAZENDO EM UMA TERÇA FEIRA PELA MANHÃ AO INVÉS DE TRABALHAR?

(Fila no velório de Eloá, quase 30 mil pessoas!)

É foda!

Acho foda também o que a mídia faz com casos assim. Beatificando personagens imaginários e chocando a população com supostas deduções.

É claro que o filho da puta do Lindemberg (Viram o nome? Vocês sabem qual é minha idéia sobre os nomes que os pais dão aos filhos, não é mesmo? Se não sabe, clique Aqui) merece ter o saco escrotal mastigado por um diabo da tasmânia ao mesmo tempo em que teria o seu orifício corrugado violentado por um extintor de incêndio. Mas o que levou ele a fazer tamanha merda?

(Essa é a foto do grande Gênio Lindemberg)

Não dá pra entender. Fazer isso por mulher? É sério! Ela podia ser uma pornô Star que não valeria a pena! O cara simplesmente acabou com a vida dele! E com a dela também! Só porque a garota achou alguém menos idiota (ou mais pintudo) do que ele? Isso acontece todo dia com meus amigos, e nem por isso eles saem matando as pessoas!

Agora vejamos os fatos: A garota morreu. Mesmo ela não sendo a santa que a mídia esta passando, ela não merecia esse final. A amiga também levou um tiro, e também não merecia isso. E queridos leitores, é culpa de quem? Do louco com uma arma na mão, ou dos direitos humanos que preferem preservar a vida de um esquizofrênico psicopata?

Se era para alguém ter morrido, não seria melhor matar o filho da puta que estava ameaçando a integridade de duas garotas? Coloquem atiradores de elite em volta do prédio, invadam a casa no meio de noite com metralhadoras, qualquer coisa era melhor do que o desfecho verdadeiro.

(Era só puxar o gatilho, e tudo teria acabado Bem!)

Se bem que a invasão do super grupo de ações táticas especiais (GATE) foi de deixar apresentações de Hollyhood no chinelo! Acho que se dessem uma arma para meu priminho nerd que joga Counter Strike o dia inteiro, ele teria mostrado para os policiais como faz um resgate de verdade!

Mas pelo menos, Lindemberg vai poder fazer novas amizades produtivas na cadeia, li pela manhã que ele foi enviado para a mesma penitenciária em que Alexandre Nardoni se encontra! Acho que essa amizade pode gerar “Bons Frutos”.

Não me abalo com a história leitores, de verdade, se eu fosse ficar triste por cada pessoa que leva um tiro nesse mundo, eu viveria depressivo o resto da minha vida. Só imagino o quanto duro deve ser para os familiares e amigos de verdade, que são as pessoas que realmente deviam estar tristes com o caso. (o que, com certeza, não estão nem próximos do número de 10 mil pessoas) Para eles sim, eu desejo os meus pêsames!

Atualização de última hora: Pois é... a Mãe da garota disse perdoar o ex-genro e que a polícia não cometeu nenhum erro! Perdoar o cara que atirou na filha dela a queima roupa? Desculpe leitores, mas isso é demais para mim! Vá se fode!

Término de Relacionamentos Filosóficos

Pessoas maravilhosas, após anos de estudos científicos em Hogwarts, consegui ter uma idéia de como escrever sobre fim de relacionamento!

Queridos leitores que tanto tenho medo, relacionamento é algo complexo! No começo vemos o quanto é gostoso o clima de amor, aquelas musiquinhas bregas que só os apaixonados conseguem gostar, fins de semanas de cafajestagem trocados por vídeos de comédia romântica e almoços em família!

Tudo está perfeito, até que...

De repente o amor acaba. Ela(e) do nada, passa a te odiar. Ela está diferente do começo do namoro, você chifrou ela seu lazarento filho duma égua, ela vê problema em tudo o que você faz e ele dá mais atenção para os amigos! É o principio do fim macacada!

Prezado leitor abandonado com tendências suicidas, até semana passada você não tinha defeitos e era um namorado perfeito, mas hoje, você é um lixo humano seu rato! E o porquê disso?

É simples. Ninguém quer sair de um relacionamento como a pessoa “malvada” da história, logo atribuíra todos os defeitos, existentes ou não, no(a) ex-companheiro(a). Como costumo dizer:

- No fim existem três verdades: a SUA, a DELA e a VERDADE mesmo!

Tenho exemplos muito engraçados de homens que esbravejam toda sua macheza, que falam para quem quer ouvir que a mulher não o domina, que bebe quando tem vontade, que faz isso e aquilo.

E sabe o que realmente fazem? Começam chorar igual a recém nascido com dor de barriga no primeiro mal entendido com a amada! (Não, eu não estou me referindo ao nosso querido leitor Marquinho morde fronha! Não entenda mal!)

Bom voltando ao assunto principal queridos desocupados, veja que o término de um relacionamento consegue te deixar nas piores situações possíveis. Você fica com o QI igual ao do Sócrates, faz uma merda atrás da outra e se deixa levar por qualquer tipo de emoção.

É triste, eu mesmo já me fodi várias vezes , pois pertenço a uma linhagem de amantes à moda antiga, tipo Wando, Fabio Jr. e Reginaldo Rossi!

Quero abraçar o mundo por ela, fazer todas as suas vontades e satisfazê-la em todos os sentidos, e resumindo, só faço cagada e termino com aquela marca de AllStar 37 no nádega esquerda!

Mais vocês pensam que eu desisto? Nããããão! Sou Brasileiro, e não desisto nunca!

Namoro mesmo! E afinal, é gostoso sofrer ouvindo aquela musiquinha do Victor e Leo, recordar fotos de momentos marcantes e chorar pensando nela. Todo mundo acaba se afeiçoando a curtir uma fossa! Nem que seja por pouco tempo, até que surge outra pessoa e você nem se lembra da lazarenta a não ser pra ofenda-la em pensamento!

Mas é claro que você vai me perguntar: Mas Maquiavel, você que é detentor de grande conhecimento em levar botas, como faço para terminar um relacionamento sem magoar o próximo?

É aquela velha frase amigos: "Lindo(a), você é uma pessoa maravilhosa. É a pessoa certa para mim! Só que estou em um momento difícil, simplesmente é a hora errada!". Que mané porra de hora errada caralho! Desde quando existe hora pra namorar?

Vai da meia hora de ânus! Isso não existe, a pessoa com certeza arrumou outro ou você não fode mais tão bem quanto antes! Fato.

Agora outra pérola: “Amor, eu te amo! Mas estou confuso... Vamos dar um tempo?”

Vá pra puta que pariu!

Não existe isso de tempo amigas, se ele ta confuso é porque não gosta tanto assim de você ou quer dar uma fodinha rápida com alguém sem se sentir culpado depois! Não descartando a hipótese de você ser um saco e não dar espaço pra ele nem ir ao banheiro dar uma cagada!

Pare com isso de tempo pessoas. Termine se quiser terminar e fique com a pessoa se quiser ficar! Saia de cima do muro! Simples e objetivo certo?

Favor pretendentes a Sra. Maquiavel da Silva mandar um e-mail para filosofosbebados@gmail.com ou deixar um comentário em nossa comunidade do Orkut. Vale lembrar que só namoro a partir das 14 horas nos finais de semana e após o horário comercial durante a semana, pode ser?

Se algum homem bonito, sexuado e bem dotado tiver interesse por nosso amigo Marquinho, favor entrar em contato também! Ele é carente!

Bom, espero que tenham gostado! Mas se não gostaram, nem ligo mesmo!

Servimos bem para servimos sempre!


Maquiavel da Silva.


PS: Tema sugerido em nossa comunidade pelo leitor e Blogueiro Buby!

PS2: Mais uma vez, Platão deu uma mãozinha no texto. Te pago uma cerveja depois!

PS3: Marquinho morde fronha, Why So Serious?

Mulher feia + Bebida alcoólica

Queridas leitoras e leitores lazarentos, venho hoje filosofar sobre o tema proposto por nossa leitora Ju em nossa comunidade, e apoiado por nosso amigo com tendências homossexuais, o Thiaguinho Miguxo Emo!

É fato que no primeiro momento em que a lei seca foi implementada, várias mulheres desprovidas de beleza ficaram descontentes! E o motivo é simples, o grande fator delas se darem bem em suas saídas noturnas acabara de ser proibido para motoristas!


Já ouvi muitos dizendo que: “Não existe mulher feia Platão, você é que bebeu pouco!” ou “Platão, não acredito. Fui dormir com a Gisele Bündchen e acordei com a Dercy Gonçalves!” . Mas espera um minuto, por acaso vocês acham que bebida faz milagre Cacete? É, as vezes faz sim!

Primeiro, existe mulher feia sim. Daquelas que da vontade de chegar na voadora! Do mesmo jeito que tem muito homem que não foi abençoado com os mesmos dotes de charme e beleza como os que foram atribuídos a esse que vos escreve, mas sempre existe uma pessoa de bom coração com passagem garantida ao paraíso que fará uma caridade sem tamanho, e geralmente se encontra alcoolizado!

Logo, iremos falar da vida sexual da mulher feia. Uma pesquisa feita pelos pesquisadores da “Filósofos Bêbados Corporation” afirmam que em dados momentos muito específicos da vida deste incrível mamífero bisonho, acontece o ritual do acasalamento, por mais incrível que possa parecer!

O seguinte diálogo foi registrado usando como cobaias os próprios integrantes do Blog (não queria ter que falar que foram Maquiavel e Sócrates, mas que graça teria?), quando o macho da espécie (tá certo, eles não são tão machos) entra em contato com a substância química cerveja ou algum destilado de forte teor alcoólico, seu estado de mongolice alcoólica se eleva e tem próximo a si uma mulher feia.

(Típica pegada de Maquiavel!)

Mostrarei a vocês, queridos leitores, a sequência dos eventos:

Macho da espécie ao adentrar o recinto: “Cara que mulher feia do caralho! Tá certo que é uma festa a fantasia, mas eu nunca ia pegar uma baranga dessas! Nunca! Puta que Pariu! Se me ver agarrado com ela, separa que é briga!”

Após a 3ª cerveja: “Cara, aquela coisa ali tá me olhando... mas ela é feia demais... Olha só aquela roupa! Não tenho coragem não... nem fudendo!”

Após a 6ª cerveja: “Putz... acho que eu já vi essa rapariga ai em algum lugar... de boa... dá até pra levar ela pra casa e comer sem ninguém ver... que se foda!”

Após a 9ª cerveja: “Cara... até que ela tem um corpinho legal... vou mandar pra dentro! Só vou dar uma passadinha antes no banheiro.” (Macho se levanta, e tropeça 3 vezes durante o caminho ao “mijatório”)

Após a 15ª cerveja, seguimos o macho da espécie até sua caverna para o desfecho final: Praticou 18 posições do Kama Sutra e chamou a garota de "meu amor"!

No dia Seguinte: “Hããããnnn?!?! O que aconteceu? Quem é essa deitada na minha cama? Que dor de cabeça dos infernos! Vou tirar a coberta e ver quem é a sortud...

...

...

- PUTA QUE PARIU!

(Imagem da gracinha em questão!)

Eis que surge uma pergunta filosófica a se fazer. Filósofos, transei com uma mulher feia: E agora?

Agora já era! RELAXA E GOZA! Seus amigos vão zoar com você até o fim dos tempos, você vai ter se queimado com todas as gatinhas que você conhece e com as que não conhece, vai ser conhecido como Beto Carreiro (domador de fera), São Jorge (matador de dragões), Power Ranger (Só enfrenta Monstro) e Van Helsing (caçador de criaturas).

Vai virar emo (tipo o Thiago), ter dores de barriga só de lembrar de sua noite de atos Fornicatórios-Enrabatórios-Clitoriano e vai receber telefonemas diários da “gracinha” que você papou. Resumindo: Se fudeu! Perdeu Prayboy!

Agora, as mulheres feias devem estar alvoroçadas, se perguntando: Como deixar de ser feia?

Para embaçar completamente a visão do homem e fazer ele se sentir atraído por tais criaturas, geralmente são necessários de 15 a 20 litros de cerveja, ou um litro de vodca. Alguns casos crônicos de desespero, falta de sexo e excesso de punheta podem reduzir drasticamente a quantidade de cerveja e vodka usada para este fim.

Espero que tenha sido satisfatória a minha explicação de como funciona essa combinação perigosa entre mulheres feias e Bêbidas alcoólicas! Para quem não gostou, desejo que todos que estão lendo peguem lepra. Grato.

PS1: Pessoas, sei que demorei para postar, mas estou em época de provas na faculdade, e como quero me tornar ao final desse ano um Cientista Bacharel, tenho que estudar! Portanto, não me cobrem caralho, estarei me esforçando para trazer novos textos essa semana, mas em breve estará tudo normalizado!

PS2: Sei que estamos cheio de temas sugeridos em nossa comunidade, mas temos alguns mais complexos do que outros! Portanto, podem ficar tranquilos, que iremos filosofar sobre todos, só não sei quando!

PS3: Morram...

Pergunte aos Filósofos! Parte 6

Queridos leitores, antes de tudo, quero que saibam que não gosto de vocês!

Mas como já fazia dois dias que não aparecia um texto descente no Blog, resolvi me empenhar e trazer a vocês a 6ª Edição do mais badalado e comentado post! O Pergunte aos Filósofos!

Queria deixar claro que estou pensando em fazer uma promoção aqui no blog para meus leitores, mas no exato momento, vocês não merecem! Com mais de 200 visitas em um dia, vejo muitos poucos comentários! Então, sejam participativos nesse post, que prometo que serão recompensados!

E chega de enrolação, ai vão as perguntas:


Pergunta
Platão, meu querido, o que eu faço? namoro fazem 4 meses e estou com um desejo e não sei como pedir para meu namorado realizar. tenho medo que ele termine o namoro comigo.

“Meu desejo é que durante o ato fornicatório ele defeque, leia “cague” em cima de mim e me lambuse toda.”

Grata pela ajuda
Ass: Julia

Resposta:
Seu namorado não é homem o suficiente, largue dele e fique com o meu Amigo.

Grato, Platão.


Pergunta
Por que os homens negam que fazem troca-troca na infância?
Ass: Pedro

Resposta:
Porque não fazemos, ora! Só porque você deu para o seu vizinho pintudo quando era pequeno, não venha falar que todo homem é viado! Pegue gonorréia no ânus enquanto é enrabado por um Jabuti e Morra.

Grato, Platão.


Pergunta
Tenho um grande problema, meu marido tem uma vara de 27cm e quer comer meu buraquinho de trás. O que eu faço já que tenho muito medo?
Ass: Marielza

Resposta:
Peça para o ajudante de pedreiro te dar um soco na boca durante o ato. A dor de cima vai fazer você esquecer a de baixo.

Grato, Platão.


Pergunta
Queridos filósofos que tanto adoru, qual seria a definição de fazer amor para vocês? Love vcs filósofos! beijinhus...
Ass: Jumira

Resposta:
Fazer amor seria a definição de uma coisa que as mulheres fazem enquanto os homens estão trepando.

Grato, Platão.


Pergunta
Caro Platão,
Eu tenho passado por dias de tortura psicológica. Meu namorado vive dizendo “você só está comigo pelo sexo”, eu nego, mas é a verdade. Sinto por ele uma grande amizade e só (além do sexo, é claro, hehe). Algumas vezes penso em largá-lo, por não estar sendo sincera com ele. Na real meu negócio é molér, sabe como é? Mas o cara gosta de mim de verdade, e eu morro de medo de magoa-lo. No mais, duvido que ele tope uma “amizade colorida” (não fico sem sexo, tampouco vou deitar com qualquer um), e… e… agora não sei o que fazer! Socorro meu filósofo!! Dá-me uma luz.
Ass: Regi


Reposta:
O nível porno-sexo-cópulo-fornicatório dos homens de hoje em dia é deprimente.

Atenção a este ponto: ELE RECLAMA QUE VOCÊ SÓ QUER METER COM ELE E VOCÊ AINDA GOSTA DE COLAR VELCRO!

Larga desse viado, broxa e pederasta e saia com alguém que realmente executará o ato furnicatório-enrabatório-sexo-clitoriano de maneira correta. Mande fotos suas e de uma amiga que cole velcro com você para avaliação.

Grato, Platão.


Pergunta
Filósofos Bêbados e Machistas, você poderia por obséquio me explicar o porquê dos homens gostarem tanto de ver a gente chupando o pau deles?
Ass: Ana

Resposta:
E que vocês ficam tão bonitas…

Grato, Platão.


Pergunta
Aproveitando a pergunta, gostaria de saber por que os homens estão sempre ajeitando os pintos dentro da calça!
Ass: Ana

Resposta:
Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento do meninão.

Grato, Platão.


Pergunta
Sabe Filósofos, adoro me produzir inteira para meu namorado, mas sempre que estou usando batom, ele fica fugindo dos meus beijos, como se não quisesse me beijar. O porquê disso?
Ass:Margareth


Resposta:
Porque ficamos parecendo o Bozo após o beijo!

Grato, Platão.


Pergunta
Duvido que meus queridos filósofos consigam responder essa questão milenar nunca antes explicada por nenhum estudo. Por que os homens, depois de mijar, não abaixam a tampa do vaso?
Ass: Soraia

Resposta:
Essa é muito simples.

Porque nós já tivemos o trabalho de levantar a merda da tampa na nossa vez, certo? Então, largue a mão de ser preguiçosa, e abaixe-a quando for usar! Cada um com seus problemas.

Grato, Platão.


Espero que tenha agradado e solucionado a maioria das dúvidas!

Inspiração provida também de belos posts no Blog do Hugo e no Dipsomanos.

E por falar em Dipsomanos, o Erik Gallego está com uma campanha onde todos deveriam aderir!

Sexta-Feira, dia internacional da cerveja!

Como um Filósofo Bêbado que se preza, eu estou nessa! E vocês?

Pereçam queridos leitores

Grato, Platão.

Mudanças

Queridos leitores alcoolizados dessa pocilga digital, como todos viram, pretendia mudar o Layout daqui, mas muitas pessoas vieram falar comigo que o modelo atual combinava muito com a temática do blog!

Sendo assim, deixarei a mudança para quando comprar um domínio, e tentarei fazer algo com a cara dos Filósofos Bêbados!

Mas isso não quer dizer que não iria haver mudanças!

Acrescentei um menu na parte superior, deixei o visual da barra lateral mais “clean” e refiz a política de parcerias! Agora com um top 20 e uma página exclusiva para os demais, onde o ranking será atualizado semanalmente!

Espero que tenha agradado a vocês, mas se não agradou, desejo que peguem elefantíase no dedão do pé e morram!

Ainda hoje, tentarei postar algo interessante, mas como nem sempre é possível, aguardem que no máximo até amanhã tem texto novo para os leitores!

Grato, Platão.

Novo Layout

Queridos leitores, hoje não postei nenhum dos meus textos bondosos e bonitinhos, pois estive empenhado em alterar o Template de nosso blog!

Fiz um esboço, e queria saber a opinião sincera de vocês! Ai vai uma imagem:

(Clique na Imagem para ampliá-la)

Vejam que agora teremos menus na parte superior, a barra lateral agora fica do lado direito e mudei bastante o esquema de cores!

Ainda falta muito, mas já podemos ter uma noção do que será o blog se for implementado esse Layout! Gostaria de saber a opinião sincera de vocês leitores. Não que eu me importe, mas seria interessante agradar as pessoas que acessam o "Filósofos Bêbados"!

Por favor, deixem nos comentários suas opiniões, críticas e conselhos! Não sou muito bom em programação Web, mas me esforçarei para trazer o melhor aos meus leitores!

Morram...

Grato, Platão.

EMOS

Pessoas maravilhosas, depois de muito tempo sem dar a vocês o privilégio de ler os meus textos, eis que volto a escrever. Mais não pensem que foi apenas desleixo de minha parte!

Estava em uma excursão científica e jornalística para trazer o melhor (ou pior, dependendo do ponto de vista do leitor) sobre esses seres tão sofridos e desmunhecados: Os EMOS!

Hoje em dia, virou moda entre os adolescentes ser EMO. Usar franjinhas coloridas, chorar por qualquer motivo, cantar musicas com letras sofríveis e sentimentais e usar um dialeto que só emos conseguem decifrar! Horrível? Cada um com sua opinião, claro, só sei que eu ficaria ridículo de franja, pois não tenho mais nem cabelos pra isso!

Os EMOS são grupos de pessoas que curtem a depressão do dia-a-dia, seguindo o completo oposto do que o Filósofo Platão sugeriu ontem em seu texto!

Claro que VOCÊ, leitor alienado dos infernos, deve estar se perguntando nesse exato momento: “Como faço pra ser EMO?” (Se estiver realmente pensando isso, tenho medo de você)

Se você pensa que é uma coisa simples caro leitor, você não poderia estar mais enganado! Pra ser emo tem toda uma preparação, segue agora alguns passos básicos:

1. Horas gastas com cabeleireiros para que possa acertar aquelas franjas impermeáveis, deixando-as caídas sobre os olhos.

2. Colares de todas as cores e dos materiais mais estranhos.

3. Gostos musicais com tendências homossexuais, na qual, na maioria das vezes, acaba chorando ao ver o NX Zero ou Fresno se apresentando!

4. Roupas coloridas e quadriculadas. Quanto mais estranhas, melhor!

5. E por último, mas não menos importante, o relacionamento aberto homem X mulher, homem X homem e mulher X mulher. Se alguém souber de outra variável, por favor, se manifeste!

AHHHHHHH pela última vez!

(Qualquer semelhança com Platão é mera coincidência.)

Vídeos no YouTube, polêmicas, preconceitos e tudo mais fazem parte do mundo único desses amados, odiados e acima de tudo, estranhos seres!

Confesso a vocês, queridos leitores, se quando nascer o Maquiavel da Silva Jr. ele me inventar de aparecer em casa com um amigo transviado e usando franja, a primeira coisa que eu faço e passar um gel no cabelo dele, fazer um topete, dar uma bica na bunda do amigo homossexual e levá-lo para o puteiro! Se não resolver, vou eu mesmo no puteiro pra esquecer as magoas de ter um filho EMO!

(Naninha* de um EMO)

Mas o porquê desse novo movimento?

Porque as crianças de hoje em dia não tem mais nada para fazer, simples assim! Pense comigo: Jogar bola na rua? Impossível, trânsito caótico em todos os lugares!

Brincar de esconde-esconde agora é coisa de viado!

Pegar mulher pra que? O remelento pode ficar com seu PlayStation 3!

Escutar Raimundos? Banda do Demo. (Filho da puta do Rodolfo, se aquele cuzão ainda estivesse nos Raimundo, e a banda estivesse completa, nunca existiria uma classe tão grande de EMOS)

Assim sendo, eles ficam dias inteiro em frente a TV e navegando na internet, que por sinal, é a principal causadora desses males. Os nerds incompreendidos quando ficam sentimentais se tornam Emos!

Nerd + Incompreensão + Internet + Revolta – Raimundos = EMOS!

Gostaria de deixar um apelo a todos os pais de EMOS. Se você vê seu filho saindo assim na rua, converse com ele. Ele deve estar sendo zuado na escola, ou deve ter tido alguma decepção amorosa, ou é viado por natureza e a culpa e sua!

Saiba onde seu filho vai, com quem ele anda, comprem gel para ele, corte sua franja e quebrem os cds do NX Zero dele, por favor.

(Banho coletivo realizado após cada show do NX Zero)

E vocês crianças olhem no espelho! Sai dessa vida caralho! Imagine quando você tiver filhos? Eles vão se perguntar: Será que papai trabalhava no circo? Será que era transformista?

Bom, ai esta meu recado. Não gostaram? Nem me importo! Já entrei no blog mesmo!

Mais uma coisa, Thiago, POR FAVOR, nada de ficar vendo Nx Zero na TV, tomando Toddy abraçado com um ursinho no quarto de mamãe! O pessoal comenta sabia?

Servimos bem para servimos sempre, Miguxos do meu S2!

Maquiavel da Silva



PS1: Grande ajuda do ilustríssimo terrorista, Filósofo Platão!

PS2: Texto sugerido por Renato, na comunidade dos Filósofos Bêbados! Quer pedir um texto? Não perca tempo e faça parte dela você também! Clique AQUI.


*Naninha: Como diz Marcos Mion, The King, Naninha nada mais é que aquele objeto que uma criança usa para chorar até dormir, que no caso costuma ser um lencinho de pano, já no caso dos EMOS, aqueles colares de miçangas coloridas.

Segunda-feira Chuvosa e Expectativa de Vida!

(A Av. Paulista até perde a cor em uma Segunda-feira como essa!)

Caralho, Segunda-Feira já é um saco por natureza, isso é um fato incontestável, mas ser obrigado a acordar cedo na chuva, deixar sua cama quente para trás e atravessar a cidade para vender sua mão de obra e horas da sua vida não é algo que me agrada, mesmo vendo minha conta bancária crescer exponencialmente.

Aliás, fazer tudo isso depois de uma palhaçada de eleição, é muito mais frustrante!

Minha opinião sobre políticos e eleições já é bem clara, se não lembra, ou não deve o privilégio de ler, clique AQUI.

Mas voltando ao assunto, li há algum tempo, em um e-mail que recebi, algo parecido com isso:

"A cada cigarro que eu fumo, perco 7 minutos da minha vida, a cada garrafa de bebida alcoólica que consumo, perco 13 minutos dela e a cada dia trabalhado, perco 8 horas vividas!" Logo, qual deles deve fazer um maior mal a minha vida? Os 2 primeiros, pelo menos, me dão algum tipo de prazer!

Sério mesmo, queridos leitores, acho que nossas vidas entrarão em uma sucessão de loopings intermináveis, onde a minoria consegue fugir do mal da mesmice e da maldita rotina!

Essa porra de mundo capitalista em que vivemos nos obriga a passarmos a grande maioria do nosso tempo fazendo algo que não queremos e estando com pessoas que não nos agrada, e só depois disso, finalmente usarmos o pouco tempo que nos resta para aproveitarmos do modo que acharmos conveniente!

(Capitalista Explorador)

Analisando o comportamento do ser humano, podemos ver que esse "ser" lazarento e insatisfeito nunca alcança o que realmente deseja! Pois a cada sonho realizado, uma nova vontade ou conquista ainda maior é planejada logo em seguida! Logo, trabalhará o dobro e aproveitará muito menos a vida, só para poder alcançar o próximo objetivo de sua vidinha!

Como eu não sou uma exceção, também quero ficar rico para aproveitar melhor a minha vida, e como no momento ainda não tenho o dinheiro necessário, aderi a seguinte filosofia: tornarei os meus dias os mais agradáveis possíveis, mesmo visando a minha estabilidade financeira!

Vocês, queridos adeptos do bolsa família, mesmo não tendo dinheiro nem pra cagar, deveriam parar de lamentar tudo que acontece na vida de vocês, e tentar usufruir ao máximos os seus dias! Afinal, o mundo vai continuar o mesmo! Exploratório e filho da puta como sempre!

Já que podemos tentar mudar um pouco esse jogo cretino, vou me tornar o explorador rico, e deixar de ser o explorado que só se fode! Mas para isso, preciso de capital inicial urgente para comprar minha própria ilha, e viver feliz para sempre!

(Imagens de minha futura ilha, que conseguirei com ajuda de meus queridos leitores)

Estou vendendo uma parte de meu fígado (pelo menos uma parte do que sobrou dele), um rim em ótimo estado, uma medula óssea semi-nova, litros do mais puro sangue e por último, e mais importe, amostras de sêmen para procriação de seres lindos e dotados de inteligência avançada como esse que vos escreve!

Interessados e interessadas, por favor, deixem um comentário! Faça um filósofo feliz!

PS: Só poderão dar lances pessoas com mais de 8 dígitos na conta bancária!

Grato, Platão.

O Sofismo Masculino

(É fato que o indivíduo de branco sabe muito mais o que falar para uma mulher)

Queridos leitores ignorantes que tanto gosto, sei que muitos de vocês não sabem nem o significado da palavra sofismo, então aqui vão duas explicações feita por filósofos de mesmo nome, mas de épocas diferentes:

Filósofo Grego Platão: uma perversão voluntária do raciocínio demonstrativo para fins geralmente imorais.

Filósofo Bêbado Platão: é defender o que é conveniente para o lazarento filho da puta, considerando perda de tempo ficar procurando o bem absoluto ou a absoluta verdade, pois na verdade, ele não se importa com elas! O fato é que ele quer se dar bem!

Nossa querida leitora Lilica solicitou que falássemos do sofismo ligado ao papo masculino, que com a mesma lábia de sempre, alcança seus objetivos e consegue levar garotas “inocentes” para a cama!

(Xaveco + Bebida = Easy Mode)

E porque homens conseguem essa façanha tão miraculosa? Alguém, por obséquio, poderia tentar me explicar? Não? Então eu falo!

Culpa integral de vocês mulheres cacete! Vejamos com mais atenção, queridas leitoras, aquele cara que não vale um real, mas que todas suas amigas dizem que é tudo de bom, chega com o papo “Você vem sempre aqui?” e solta meia dúzia de frases batidas e xavecos baratos.

O que acontece? Você resolve dar para ele! Lógico! Porque além de bonito, o cara sabe “falar”, pois você quer acreditar no que lhe convém!

Porra, vai se fude!

E se mudarmos o ponto de vista, o mesmo cara bonito chega em você, e fala sobre literatura, estudos, trabalho, política, cinema e relacionamentos!

Provavelmente você se assustará com o cara! Do mesmo modo que homens também se assustam se acham que encontraram uma companheira mais culta que ele! Logo, você não dará para ele!

A verdade mesmo é que vocês não querem abordagens diferentes! Por isso, homens já são pré programados aos mesmos xavecos baratos, pois desde sempre ele teve garotas ao seu lado usando eles!

Conheço diversos modos de chamar a atenção e chegar ao sonhado objetivo putanhístico masculino!

1- Elogios na medida certa sem parecer piegas sempre agradam o ego feminino.

2- Se mostrar atencioso com as conversas, mesmo não sendo nem um pouco interessante o que ela diz. Mas como mulher adora falar, alguém que a ouça é essencial!

3- Ser divertido sem se deixar parecer bobo, garotas adoram homens que as fazem rir. (cuidado, pois a linha que separa o engraçado do ridículo é muito delicada, logo, se vocês machos forem bobos, vão se fuder!)

4- Se mostrar mais correto ou mais cafajeste, dependendo da mulher xavecada em questão. Mulheres hoje em dia não procuram apenas o príncipe encantado, como foi filosofado por Maquiavel da Silva, às vezes, mulheres só querem um cara que saibam pega-la de jeito, e que não ligue no dia seguinte!

Como podem ver garotas, só falei algumas coisas batidas que qualquer homem com um QI mediano usaria em seu benefício para levá-la para cama! Estou errado em alguma?

(Alguém teria a remota idéia do que foi falado no ouvido da monstrinha?)

E o fato dos homens continuarem firmes e fortes com as mesmas artimanhas, é porque elas sempre deram certo!

O sofismo masculino não passa de pura conveniência! Quando vocês não aceitarem mais as mesmas coisas vindas de nós, verão como podemos ser mais criativos e interessantes na arte da conquista!

Ps1: Escrevi esse texto com minha maravilhosa garrafa de Black Label ao meu lado, e um copo cheio de gelo feito com água mineral! Logo, se acharem erros, ou coisas do tipo, foda-se. Leiam do mesmo jeito!

Ps2: Mulheres, considerações a fazer? Concordam? Acharam ridículo? Completem meu texto nos comentários! Homens, esqueci alguma abordagem essencial? Acrescente algo você também!

Ps3: Odeio vocês! Mas não parem de acessar o Blog, e se gosta dos textos, comente com os amigos! Se não gosta, comente do mesmo jeito cacete!

Peguem lepra e Morram...

Grato, Platão!