Filosofia rápida do dia - Complicação Feminina

A alguns finais de semana atrás, Sócrates, o agasalhador peniano profissional da trupe de filósofos, completou os seus esperados 24 aninhos. É óbvio, houve uma festa épica regada a álcool e música alta.

Durante o evento em questão, enquanto a Sra. Platão desejava amassar minha face com uma barra de ferro devido à mongolice alcoólica avançada em que eu me encontrava, parei para conversar com o aniversariante dessa fatídica noite, que reclamava a todos a sua volta, o quanto mulheres são complicadas.  

CONCORDO. Mulher adora foder nossa vida. E explicarei o motivo pelo qual Sócrates tanto reclamava, meus queridos e acéfalos leitores.

Local propício para o exemplo dessa filosofia em questão: um Bar.

Exemplar do sexo masculino está lá, bebericando seu Whisky e olhando o movimento, avista uma bela moça dos seios fartos. Ela retribui o olhar e sorri, sinal que devido a algum motivo desconhecido pela humanidade, ela se interessou.

Nosso exemplar chega na supracitada moçoila e fala que a achou interessante, e gostaria de beijá-la. Pronto. Nosso objeto de estudo acabou fracassar miseravelmente em sua investida! Ela dirá que ele é um cara brega. Que beijo não se pede, se rouba, e que mulher tem que ser conquistada.

Resumindo, o rapaz em questão tomou um fora de proporções titânicas e começará a desenvolver tendências suicidas. (Qualquer semelhança  com a vida afetiva de Sócrates é mera coincidência)

(Sócrates Forever Alone)

Sendo que ele só precisava seguir a regra básica de conquista feminina, que além de ser muito simples é de fácil execução. ANOTEM:

Chegar até ela sendo divertido e interessante, pagar um drink, conquistar não só ela mas as amigas dela também, saber de antemão de tudo que ela goste, demonstrar respeito e carinho, elogiá-la sempre que tiver uma chance, mas sem ser pegajoso e por último, mas não menos importante, ser bonito e ter dinheiro.

(Exemplo acima utilizou a RBCM "Regra Básica de Conquista Feminina")

Seria um mundo utópico se as mulheres fossem diretas e simples, onde qualquer bom moço (não me refiro ao Sócrates) pudesse chegar e dizer: “Olá bela moça do rabo grande, estava te vislumbrando e te achei muito bonita e interessante. Será que gostaria de ser penetrada por esse que vos fala?”

Utopia amigos, será sempre uma utopia.

PS: Por algum motivo, o Blogger sumiu com esse texto (deve ter voltado algum backup), por isso, estou postando de novo.

PS2: Concordam ou discordam dessa filosofia? Os comentários estão ai pra isso!

PS3: Gostaria que meus leitores tivessem uma Broca SDS Plus adentrada em seus respectivos ânus! Passar bem!

Encontros – Santas x Putas

Prezados Leitores assíduos desse ilustríssimo blog, muito prazer. Já estive por aqui como um filósofo estagiário, e hoje, trago a vocês um novo texto, como Filósofo Pitágoras.

E nada melhor para começar nos Filósofos Bêbados, do que uma idéia que filosofei durante muito tempo em minha vida. 

CUIDADO! Continuar lendo esse post poderá acabar com seu relacionamento estável e duradouro e lhe tornar uma pessoa muito mais feliz. 

Vamos ao caso: Você encontra pela primeira vez uma meninota de família, altamente copulável que demonstra certo apresso por sua pessoa. 

Vamos ao planejamento do dia.

(parte do que você vai enfrentar.) 

1- Dar uma volta no Shopping. 

2- Parar para comer um lanche. (que pelo preço cobrado, deveria ser uma refeição para pelo menos 8 pessoas) 

3- Comprar um presentinho para a dita cuja. (o valor é diretamente ligado a quantidade de testosterona que esta fluindo em seu sangue)

4- Comprar as entradas para o Cinema, para um filme que com certeza você não vai assistir pois estava muito mais preocupado em acariciar sua acompanhante. 

5- Sentar-se-á em poltronas para casais, facilitando as atividades de: beijar, puxar o cabelo, mão aqui e mão ali. Cadencie essa atividade, assim que perceber que o inchaço do saco está ultrapassando limites humanos aceitáveis. 

6- Levá-la a um barzinho relativamente caro, pagar alguns drinks e jogar conversar fora. 

7- Aguardar 12:00 Am. Você me pergunta agora, "Porque aguardas até este horário, ó sábio e venerável Pitágoras?" E eu te respondo, querido leitor tocador de bronha, pois é o horário no qual a maior parte dos Hotéis e Motéis começa seu pernoite.

8- Você a leva para um Hotel ou Motel adequado, dependendo da qualidade da moçoila. 

Nesse momento eu poderia explicar varias técnicas que eu utilizo, como o ventilador peniano ou o frango voador de 3 patas, mas para serem executadas é preciso muita experiência e talento, logo, seriam inúteis a vocês. 

9- Satisfazer a moçoila como se realmente se importasse com isso. 

10- Levar a dita cuja até a residência dela, a dos pais, do marido ou namorado em questão. 

Digamos que ocorreu tudo maravilhosamente bem, você esta feliz, no dia pós coito você esta saltitante e serelepe até o momento em que você olha seu extrato bancário. 

Agora vamos analisar o outro lado dessa moeda. Você esta bebendo em casa, sozinho ou com amigos, e tem uma idéia. Vamos a um bordel de alto garbo e elegância? 

 Todos os bêbados reagem com um Urro de felicidade, apoiando tal idéia genial.

(Exemplo de local adequado.)

Vamos enumerar novamente.

1- Chegar até o puteiro em questão.

2- Pedir uma dose de vodka relativamente boa para te acompanhar durante a noite.

3- Ser acariciado a noite toda por VÁRIAS mulheres desnudas. (Quem diz que prefere qualidade do que quantidade esta mastodonticamente errado)

4- Copular por um tempo estipulado de 30 minutos ou uma gozada, o que é mais do que o suficiente para relaxar e ser feliz.

5- Voltar para casa, comprar uma pizza no caminho e passar o resto da noite sorridente. 

Queridos leitores, tenho certeza que todos captaram a simplicidade da coisa. 

Você pode até dizer “Credo Pitágoras, prostitutas, elas são nojentas, fazem sexo por dinheiro, não tem amor ao próprio corpo.” 

Concordo em partes, elas fazem sexo por dinheiro? É claro! Eu vendo minha mão de obra, ela vende o cu! Cada um vende o que lhe convém e o que mais dá dinheiro! 

São nojentas? NÃO! Elas devem tomar pelo menos uns 20 banhos por dia! Mais do que qualquer um que lê isso aqui! 

Não tem amor pelo corpo? Elas se matam em academias para deixar seus corpos esculturais, assim chamando mais atenção de machos para concretizar o coito pago. 

Vejam bem, e calculem comigo. 

Eu poderia gastar 18 reais na dose de uma boa vodka e no Maximo R$ 150,00 pelo coito com tempo estipulado de 30 minutos em um flat de luxo, e não ligar a mínima para a satisfação de minha parceira. 

Seria mais prazeroso e econômico do que gastar com o meio de transporte até um shopping, comprar presentes, pagar lanches e jantares, pagar cinema, pagar o Hotel, e ainda ter que fingir estar preocupado com a satisfação da dita cuja. 

Fazendo a conta por cima, além de tempo e paciência , acabo gastando muito mais de R$ 300,00 para copular com uma desconhecida.

Creio que muitos de vocês não captaram a idéia exposta aqui, então resumindo e simplificando para fácil assimilação. 

Imaginemos a situação onde você pretende ter relações sexuais pelo menos 4 vezes por mês. O que já o torna automaticamente patético e sem vida sexual, mas vamos estudar esse cenário. 

Com uma Santinha, que além de proporcionar várias limitações na hora do coito, você gastaria, em média, durante o mês R$1.200,00, creio que esse valor ultrapassa a renda que o bolsa família te proporciona. 

Com prostitutas, atente-se que esta no plural, seu custo mensal será de apenas R$672,00, muito mais atrativo não? 

Creio que vou mudar meus conceitos e paradigmas e começar a dar mais valor a essa profissão tão antiga e discriminada. Penso em montar um prostíbulo altamente frequentado. O que acham da idéia?

Como beber direito, segundo Platão

Antes de qualquer coisa, pergunto-lhes:

A) Quer ficar Bêbado como os Filósofos fazem, com garbo e requinte.

B) Quer pagar de idiota, vomitar no próprio pé e ser um perdedor virgem?

Se sua resposta foi a letra A, continue a leitura, se foi a B, saia desse blog e morra.  

Quando começamos a dissertar sobre bebidas, degustar um bom Whisky é uma das primeiras coisas que vem em sua mente, correto? E com esse pensamento dois cenários.

Cenário 1 - Você compra um Red Label. - ERRADO

Red Label não é Whisky. É um concentrado etílico criado para fazer Drinks, que otários adoram entornar goela a baixo acompanhado de um copo cheio de gelo, achando que estão demonstrando serem grandes apreciadores de bebidas de classe. No máximo, são apreciadores de esperma de jumento.

Começamos pela maior regra para se degustar um bom Whisky, NÃO coloque gelo.

Jogue uma pedra de GELO no copo de um Blue Label e você estará automaticamente ofendendo os deuses do whisky! Você acabou de estragar a bebida, e merecia sentença de morte por essa blasfêmia.

Cenário 2 - Você compra um Blue Label. - CORRETO

Coloque dois dedos dessa iguaria única em um copo, e solicite de acompanhamento uma garrafa de água mineral importada, para aguçar seu paladar antes de cada gole do seu maravilhoso Whisky.

PROBLEMA –  Você estará apreciando um exemplar acima da média. Mas que não foi criado para encher a cara. Logo, não se encaixa no perfil do post. E aliás, você é pobre, não pode pagar por um Blue Label.

Bem, o Whisky foi descartado, nada melhor do que tentarmos a paixão do brasileiro, a cerveja!

Cenário 1 - Você compra um engradado de Bavaria. - ERRADO

Se você pensa assim, está automaticamente errado e sua opinião não merece nem ser respeitada.

Cervejas vendidas aqui, são equivalentes a urina de bode. Só que em baixas temperaturas.

Você é magnata, e só compra cervejas boas? Essas seriam Original e Bohemia? Urina de bode concentrada. Tenho pena de você.

Cenário 2 - Você compra uma garrafa da belga Deus. - CERTO

Degustar uma Deus é algo único. Seu aroma é extremamente complexo, e seu gosto, algo sem igual.

PROBLEMA: Como no caso do Whisky, não é bebida para encher a cara. E, como falado anteriormente, você é pobre. Duvido que uma cerveja que custa mais de 200 reais a garrafa chame a atenção de algum de vocês.

Automaticamente, somos encaminhados a debater sobre vinhos.

Você, conhecedor supremos desses fermentados alcoólicos de uva, se recorda que, certo dia, na praça com seus amigos auxiliares de pedreiro, acabaram com um delicioso galão de 5 litros de vinho Chapinha. Nem preciso afirmar que esse é o cenário ERRADO.

Aliás, sinto lhe informar, nobre leitor, mas você tomou algo que provavelmente corroeu seus órgãos internos, e logo será premiado com um belíssimo câncer no fígado.

Poderíamos começar a falar sobre o cenário CERTO referente a degustação de vinhos, e citar um bom exemplar, dentre os mais baratos, que seria o Romanée Conti 2003, mas imagino que seu valor $4.650 / garrafa já deixe claro que o PROBLEMA será o mesmo dos outros exemplos.

Você deve estar pensando então: "Platão, seu grandessíssimo filho da puta. Quero beber. O que eu faço então?"

 A Vodka é a salvação, querido e sodomizado leitor.

Com a vodka, nada disso acontece.

Não importa qual você vai escolher, a utilidade sempre será a mesma. O valor pago só vai alterar o quanto estragado você vai acordar no dia seguinte. (claro, sempre existe o limite do aceitável)

Ninguém, em sã consciência, bebe vodka pra degustar ou pra fazer bonito. Quem bebe vodka, só bebe por um motivo: Ficar mais louco que o Bozo usando tanguinha.

(Exemplo de um exímio bebedor de Vodka)

Ninguém coloca vodka numa taça bonita e segura de um jeito bonito pra beber. Ninguém cheira a vodka antes de beber pra sentir o seu refinado aroma. Ninguém degusta levemente a vodka.

Vodka você mistura a coisa mais próxima que tiver, ingere igual um retardado, vira pro seu amigo bêbado e fala:

“CARA, VOXÊ É FODAH, GOXTO BAGARAIO DE VOXÊ, XÊU FILHO DUMA PUTA! TEH AMUU!”

(Dramatização da frase acima, Platão e Pitágoras MUITO bêbados)

Repito, vodka você só bebe por um motivo: ficar bêbado!

Logo, se você é pobre e quer ficar bêbado, compre uma Smirnoff, e seja feliz.

Já se você aprecia acordar apresentável, sem ter a impressão que babuínos fizeram uma despedida de solteiro na sua cabeça, compre uma Absolut.

E me chame para beber.

Espero que o texto tenha sido de utilidade para vocês e que todos contraiam cirrose hepática.

Grato, Platão.

PS: Um novo membro se une aos Filósofos Bêbados. Pitágoras agora estará escrevendo por aqui. Aguardem. (Viram a foto do rapaz né? É um Filósofo por completo!)

PS2: Gostei de saber que ainda existem pessoas insanas o suficiente para ler o Filósofos Bêbados. Divulguem ou terão lepra!