Murphy Filho da Puta

Queridos leitores que tanto prezo, confesso que dessa vez pretendia escrever sobre algum assunto altamente fodástico, para o deleite de vocês, mas como tem coisas que só acontecem comigo, e sei que vocês adoram quando eu tomo no cu, deixarei o super post para depois, para poder contar em detalhes o que se passa com esse filósofo que odeia Murphy acima de qualquer coisa.

Fiquei doente, mas para quem acompanha os filósofos, isso não é novidade, pareço uma velha esclerosada, fico doente com uma frequência meio insana, até quando faço minha terapia a base de whisky 12 anos já comprovada aqui que funciona.

Quinta feira eu estava acabado, doente pra caralho, e foi então que tive a brilhante idéia: Faltarei ao serviço na sexta, passo no médico cedinho, pego um atestado e tomo um benegripe que além de ficar bom, ainda ganho um dia de descanso.

Eu sou um gênio.

Como programado inicialmente, dei início ao meu plano diabólico indo sexta pela manhã ao Hospital, onde fui atendido por uma médica altamente copulável e super simpática, tão simpática que nem parecia médica. Claro que algo estava errado, MUITO errado.

(Minha médica)

Conversa vai conversa vem, ela me pede uma chapa do pulmão. Ótimo, não sei pra que disso, era só me dar o atestado que eu iria para casa feliz e saltitante. Mas como a médica pediu com jeitinho, e ela era gostosa, lá vou eu para a seção de radiografia.

Já com os resultados dos meus exames, volto ao consultório. Enquanto ela via a radiografia, algo em suas feições começaram a mudar, e foi quando ela me coloca a mão dentro da gaveta e puxa algo com uma agilidade sobre humana, e fala:

Médica Copulável: Por favor, coloque isso agora mesmo.

Platão: Mas o porquê disso agora? O que houve?

Médica Copulável: Coloque logo essa merda, você provavelmente está com o Influenza A. (Perceberam que ela já não era mais nem um pouco simpática né?)

Platão: Puta merda, não brinca não Cacete. Só vim aqui hoje para faltar ao serviço.

Médica Copulável: Eu estou com cara de quem está brincando?

Resultado:

(Fico bem de máscara, vai)

É pessoas, peguei a maldita gripe do porquinho. Que eu só me fodo, isso já se tornou de consentimento geral. Tudo está ficando muito previsível na vida desse filósofo que vos escreve.

Muitos quando souberam, praticamente vieram me dar os pêsames pela morte eminente. Óbvio e Ululante que tive que mandar todos a merda pelas idiotices.

Concordo plenamente com o fato de eu ser um lazarento sem sorte, mas pessoas, essa porra de doença não passa de uma gripe forte, e por sinal, uma gripe normal mata tanto quanto ela, só que ai não é divulgada pela globo, afinal, não da ibope.

Mas num breve surto de lucidez, parei para refletir melhor por outro ponto de vista, estou sendo medicado com o remédio mais badalado do momento e com um atestado médico falando que não posso sair de casa para evitar o contágio de terceiros, logo, sem serviço pra mim!


Vejo que finalmente estou me dando bem de algum jeito. Mas como vocês sabem, quando eu começo a me dar bem, algo provavelmente vai acabar de fodendo logo em seguida.

E é nesse momento que Sócrates me liga:

Platão: Alô...

Sócrates: Como você está cuzão, ainda de quarentena?

Platão: Vá se fuder.

Sócrates: Me trata direito sua bichinha, estou ligando para fazer um convite.

Platão: Então fala logo seu puto.

Sócrates: É o seguinte, nos chamaram para passar o final de semana em um Casarão de frente pra praia. Terá comida a vontade, e somente bebidas e altíssima qualidade, Green Label e Absolut pra cima meu amigo. Maioria predominante do sexo feminino, onde grande parte das moçoilas serão bissexuais. Nós somos VIPs segundo os organizadores, eles adoram o blog e disseram que sem a gente a festa não teria a mesma graça. É só chegarmos e desfrutarmos, sem custo algum. Será praticamente uma festa da mansão Playboy. E ai, topa?

Platão: Cara, tenha uma morte lenta e dolorosa, e nunca se esqueça o quanto te odeio. Seja empalado em praça pública. Passar bem.

Sócrates: Mas...

Tu... Tu... Tu...

Desliguei o telefone puto da vida. Era fato que eu adoraria me esbaldar em tal festa, se não fosse o caso da impossibilidade de inserção alcoólica, e do fato de estar proibido de frequentar locais públicos sem uma maldita máscara até o término do tratamento!

Perderei a festa do ano.

Eu poderia estar no lugar desse simpático senhor:


Mas estarei em frente a minha TV, fazendo algo parecido com a ilustração a baixo em meu Xbox 360 para que não passe pela minha cabeça como seria se eu estivesse na maldita festa.


Morram todos os leitores saudáveis desse blog...

Grato, Platão.

Ps: Gostaria de agradecer ao blog Malvadas.Org pela recomendação. Foi do caralho.

Ps2: Prometo parar de falar de minhas tragédias cômicas pessoais, para escrever algo filosófico para vocês. Aguardem...

O último a saber das coisas

Queridos Leitores, estava eu em minha sala no serviço, lindo e intelectual, durante uma segunda feira comum, preparando relatórios e terminando algumas especificações técnicas que haviam sido solicitadas a minha pessoa.

Meu note processando os relatórios, enquanto tocava I Gotta Felling no meu Ipod. Tudo indo muito bem, Obrigado.

Mas como nada que está muito bem com esse filósofo, permanece assim por muito tempo, eis que um alarme posicionado acima de minha cabeça, que até então eu desconhecia de sua presença, começa a tocar.

Puta que Pariu, parecia uma gralha marroquina com amidalite treinada pela Susan Boyle. Só não me caguei com o susto, pois fui forte, mas isso não impediu que eu inventasse no mínimo uma nova gama de palavras impróprias em diversos idiomas diferentes.

Era o alarme de incêndio.

Pensei: Puta que me pariu.

O prédio já podia estar na merda uma hora dessas.

Pensei: Não deve ser tão alto o andar em que estou, qualquer coisa eu pulo daqui mesmo, deixa eu dar uma olhada pela janela.

(Vista da minha sala)

Pensei com clareza dessa vez: FUDEU!

E durante esses momentos de reflexão interna, 3 bombeiros entram em minha sala correndo:

Bombeiros Treinados: Ei rapaz, o prédio está sendo evacuado, vamos rápido e siga pelas escadas.

Platão: Ok senhores, estou guardando minhas coisas, já estou indo.

Bombeiros Treinados: Não temos tempo pra isso, largue tudo e venha com a gente.

Platão: Querido bombeiro, você por acaso bateu a sua cabeça no trajeto até minha sala? Qual motivo o leva a pensar que abandonarei minhas coisas para acompanhar vocês três? Me esperem e pronto. Acho que a inalação continua de fumaça fez mal a cabeça de vocês durante todos esses anos.

Queridos leitores, vocês não fazem idéia como 3 bombeiros maiores do que você conseguem ser persuasivos quando querem.

(Eles tem cara de viado, mas são mais fortes do que eu)

Sai da sala arrastado por eles, literalmente, sem meu note e meus pertences, e ainda tremendo igual a um epiléptico, devido aquele alarme filho duma puta que havia deixado um zumbido do caralho em meus ouvidos.

Mas as coisas ainda iriam piorar, estava sentindo que aquilo era só o começo... Eu sempre soube que deveria ter algum ponto ruim em trabalhar no último andar de um prédio. E realmente, o ponto ruim e quando devemos usar as escadas por algum motivo.

Cheguei aos jardins depois de uma maratona insana pelas escadarias, onde tive que derrubar dois velhinhos esclerosados e atropelar uma tia gorda. Até ai, nada de novo. Mas o bom mesmo foi que ao chegar ao jardim, uma senhora da brigada de incêndio veio se dirigir a mim falando a seguinte frase:

Senhora da Brigada de incêndio - Vamos andando, e liberando as saídas... Se não, não terminaremos esse treinamento hoje!

Platão - Treinamento?!? Essa merda toda foi um treinamento? Estou passando por isso por causa da porra de um treinamento? Você é louca mulher?

Senhora da Brigada de incêndio - Senhor, não se exalte, em minutos você pode voltar a sua rotina.

Platão - E eu ainda estava preocupado...Mas que porra! Já posso esperar nos elevadores então?

Senhora da Brigada de incêndio - Elevadores senhor? Eles estarão desligados até o término do treinamento de todos os blocos. Você terá que voltar pela escada!

Platão - Você esta querendo me fuder né? Se essa era sua intenção, Parabéns.

Ficamos nos jardins por uns 40 minutos. E só para constar, estava um frio do caralho. E perguntem aonde estava minha blusa? Hein, hein? Vocês desconfiam? Claro que sim, estava em minha sala, junto com todas as minhas outras coisas, óbvio.

Tive de voltar pelas escadas, e no alto de minha sedentarisse isso é quase como um terapia sadomazoquista sem a adição do prazer.

Chegando a minha sala finalmente, volto a meus afazeres, mas antes resolvo ir beber um copo de água devido ao desgaste físico ocorrido a pouco, e nesse momento vejo que todas as senhoras sedentárias de minha empresa estão chegando, felizes e sorridentes...

Penso comigo: Mas que merda está acontecendo, como elas chegaram aqui tão inteiras?

Resolvo perguntar, e a tia me responde:

Tia Gorda Sedentária - Eles acabaram de ligar os elevadores, falaram que seria burrice fazer o pessoal subir até aqui pelas escadas.

Ok, não serei processado por nenhum homicídio doloso... ainda... porém, vontades foram as que não faltaram.

Desejo a todos que sejam sodomizados por paquidermes. Morram todos...

Grato, Platão.

Dica para as leitoras: Entendendo um Homem

Vocês mulheres, de modo geral, devem ter um sério problema em seu DNA. O Cromossomo Y fode com tudo de uma maneira bem peculiar, a ponto de fazer com que seres do sexo feminino não compreendam seres simplistas e práticos, conhecidos como homens

Queridas leitoras, hoje venho a vocês com intenções divinas e de utilidade pública! Filosofarei a vocês os segredos para entender esse ser místico e limitado conhecido como homem. ( Machus Erectus Estupidus )

Sendo eu um profundo conhecedor das mulheres, como muitas visitantes desse blog devem estar cansadas de saber, usarei minhas experiências de vida para trazer uma análise minuciosa elaborada em conjunto com os colossais membros do Institute of Philosophers Drunk LTDA.

Logo na primeira análise, já obtemos comportamentos peculiares no quesito COMUNICAÇÃO entre as duas espécies.

Enquanto homens são extremamente práticos e diretos, de um modo que chega a parecer ridículo, mulheres tendem a nunca dizer o que elas realmente querem ou precisam, sendo assim, informações vitais sempre são passadas nas entrelinhas, para que o macho atencioso e preocupado com o bem estar da parceira perceba o que ela realmente quer, sem que a própria precise ficar pedindo deliberadamente por isso.

Ok pessoas, é nessa hora que chegamos a conclusão que a merda está feita e a coisa só tende a piorar.

Nós, homens, não funcionamos assim.

(Como funciona um homem e uma mulher)

O que realmente fode com tudo é que as mulheres esperam dos homens coisas machísticamente impossíveis. Nós somos completamente imunes a sutilezas e coisas do gênero. Por natureza, não entendemos dicas sutis, dicas grosseiras, indiretas e muito menos as mensagens subliminares.

Não que sejamos burros, nós simplesmente não nos importamos com essas babaquices.

Se o seu pedido não for claro, nem desconfiaremos que algo foi solicitado, e isso é fato.

Do mesmo modo que ao perguntarmos se há algo errado com vocês, e a resposta for algo como “Nada Amor, não precisa se preocupar”, nós, indubitavelmente agiremos como se nada estivesse errado. Garotas, vou contar um segredo a vocês: Nós temos 2 bolas, mas nenhuma delas é feita de Cristal.

Assim como, se vocês mulheres fizerem uma pergunta onde talvez a resposta não a agrade, estejam preparadas para ouvir o que não querem. Por sermos seres práticos e diretos, quando um problema é apresentado para um homem, sempre tentaremos falar algo que solucione o problema apresentado.

Exemplo clássico:

Namorada questionando idiotices: Amor, você acha que eu estou gorda?

Namorado Ogro Sincero: Você está parecendo uma leitoa prenha... Devia começar a exercitar esse seu traseiro gordo antes que não passe mais pela porta de casa.

O Namorado Ogro Sincero se encontra desaparecido até o presente momento.

(suposto paradeiro do namorado)

Algo para vocês mulheres nunca se esquecerem. Se não desejam um conselho, e só estão em busca de solidariedade e atenção, compre um cachorro ou converse com uma amiga. Esse tipo de ajuda vocês nunca encontrarão em um homem de verdade.

Continuando com nossos estudos únicos e de procedência duvidosa, o Segundo item para entendimento geral relata uma análise detalhada sobre a VISÃO em si. Seria um resumo de como nós homens enxergamos o mundo.

É de conhecimento geral que homens sempre foram mais rústicos e menos elegantes do que as mulheres, e isso também se aplica ao modo como vemos o mundo. Homens distinguem apenas 16 tipos de cores, e só. Lembram do padrão do Win 95? Então... era tudo de que precisávamos.

(Gama de cores identificadas por um homem)

Para homens, ouro é apenas uma pedra preciosa, não uma cor, pêssego é uma fruta e não uma cor, e não fazemos a menor idéia do que se trata a porra de uma cor chamada Coral. Não cobre de homens coisas imperceptíveis a ele.

Seria a mesma coisa da gente pedir para que vocês mulheres façam uma baliza perfeita. É mulherísticamente impossível. E isso é Fato...

Pois bem, voltando a análise, isso também se aplica no quesito de vestuário. Somos completamente tranquilos e relaxados quanto as nossas vestes. Só duas coisas fazem com que passemos mais de 5 minutos nos arrumando. Casamentos e funerais. E isso só conta se esses acontecimentos envolverem alguém importante para o macho em questão.

Logo, não acharemos interessante sair para comprar roupas com vocês, e qualquer coisa que você colocar ao se arrumar, para nós, estará ótimo, de verdade. (exceto estilistas e homossexuais)

(Exemplo Perfeito do porque odiamos fazer compras com mulheres)

Perguntar do tipo:

- Amor, esse sapato combinou com o vestido?

- Eu fiquei bonita com essa roupa?

Serão consideradas questões retóricas e provavelmente vocês mulheres ouviram um “Sei lá”.

Já o nosso terceiro e último tópico de estudo será algo de grande relevância é de extrema importância. A MEMÓRIA. Homens não possuem uma memória da qual ele deva se orgulhar. Na maioria dos casos, a memória masculina geralmente se torna sua maior inimiga em uma discussão com um ser que possui seios e vulva.

Uma solução para isso, seria uma lei mundial onde todos os comentários de um homem, proferidos com a sua respectiva, se tornam nulos e sem efeito após 7 dias, não podendo ser usado contra o mesmo depois da expiração de seu prazo de validade.

Afinal, não teremos como argumentar em cima de fatos dos quais não nos recordamos, ou sequer nos importamos.

(Memória Masculina = Não lembro)

E já que Memória e Pensamentos são coisas que caminham juntas, direi a vocês outra particularidade interessante vista em nossas pesquisas.

Mulheres, quando estão carentes e depressivas, geralmente durante um período horrendo e assustador conhecido como TPM, são capazes de dividir seus pensamentos mais íntimos e seus sentimentos mais profundos com um completo estranho, apenas pelo simples fato de fazê-lo.

Já um homem dividirá seus pensamentos íntimos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado muito talentoso e cheio de artimanhas, e só o fará sob juramento perante um júri popular – e mesmo assim apenas quando seus relatos puderem diminuir a sua sentença.

E para finalizar, outro erro clássico das mulheres com relação a pensamentos masculinos. Perguntar o que um homem está pensando naqueles momentos onde seus olhos perderam o foco e suas feições seriam facilmente confundidas com a de um paciente com morte cerebral.

Não faça essa pergunta a nós homens queridas leitoras, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Cerveja.

Espero que o texto tenha sido de grande ajuda a vocês, queridas leitoras, e qualquer acréscimo a esse estudo maravilhoso, será muito bem vindo nos comentários.

Grato, Platão...

A volta dos que não foram

Queridos seres subdesenvolvidos que eu carinhosamente apelidei de “leitores”, sei que pareço ser o filósofo mais filho da puta e mentiroso desse mundo, mas não pensem que eu faço por mal! Tive motivos importantes para me ausentar do blog, mais uma vez.

Como todos que nos acompanham devem saber, eu busco incansavelmente riqueza e poder para enfim me tornar um magnata excêntrico. E minha ausência se justifica justamente nessa busca. Comecei trabalhar em um novo lugar, óbvio e ululante que se trata de uma posição respeitável com um salário ainda mais atraente.

Ainda não estou satisfeito, afinal, não tenho meu próprio império do mal para governar. Mas isso já está sendo providenciado... muito em breve caros leitores, muito em breve.

(primeiro integrante do meu império do mal)

Pois bem, como conheço vocês de longa data, imagino que estejam pensando: “Mas que merda, o grandioso Platão era o único filho da puta que escrevia nessa merda, agora nem ele mais vai dar as caras?”

E é claro que depois dessa indagação, sou obrigado a dizer a você, querido leitor que pensou isso da minha pessoa, que você se equivocou miseravelmente seu cretino asmático parecido com o Tiriríca.

Eu comprei esse brinquedinho aqui:E com essa minha nova aquisição, tanto para trabalhar e enriquecer, quanto para continuar levando textos maravilhosos a vocês, meu novo HP touch screen dará conta do recado.

Para aqueles que estavam felizes com o possível término do blog, favor enfiarem o dedo na cavidade anal e pereçam.

Para aqueles que acreditaram sempre no filósofos bêbados, sairemos para encher a cara por minha conta.

Grato, Platão.