Tatuagem

Queridos leitores pobres que acessam nosso blog pela linha discada e esperam horas e horas para as figuras serem baixadas, venho abordar um tema que para muitos é uma obra de arte e para outros é coisa de presidiário.

Se você pensou em roubo a bancos, errou miseravelmente. Vou filosofar hoje sobre tatuagens.

Quando eu era criança somente duas classes de pessoas tinham tatuagens: futuros presidiários e ex-presidiários. Hoje somente duas classes de pessoas não possuem tatuagens: Velhos que no passado não foram presos e testemunhas de Jeová.

As pessoas se tatuam para demonstrar que tem personalidade. Mas na verdade ficam iguais a todo mundo, afinal, desenhar na pele virou algo mais comum do que trocar a roupa íntima diariamente. (Se bem que para algumas pessoas, isso não é algo comum)

Segue abaixo uma conversa que tive um dia desses com uma amiga minha que se tatuou recentemente:

Amiga - Olha minha tatoo nova!
Sócrates – Nossa. O que é isso?
Amiga - É o meu nome escrito em japonês.
Sócrates - Você é Japonesa?
Amiga - Não né!
Sócrates - Tem parente Japonês?
Amiga - Não!
Sócrates - Fala Japonês?
Amiga - Não!
Sócrates - Ao menos sabe ler Japonês?
Amiga - Não!
Sócrates - Então porque tatuou isso aí?
Amiga - Porque achei bonito!
Sócrates - E se aí estiver escrito PUTA ENGOLE TUDO ao invés do seu nome?

Tem certas coisas que não da pra entender.

Além de pagar caro, sentir uma puta dor e deixar alguém marcar sua pele com uma agulha, você ainda faz a porra de um desenho que não tem significado nenhum pra você? Não que eu me importe com o resto de sua vida, mas deixa eu te contar um segredo: A merda do desenho não sai com água e sabão.

E, além disso, você ainda vira alvo de certos preconceitos de pessoas atrasadas que não gostam dessa arte, ou ainda acham que nos dias de hoje se tatuar é coisa de marginal ou ex-presidiário.

Concordo que para se fazer tatuagem, o mínimo que se espera é que você tenha um pouquinho de inteligência. Pensar com calma, analisar os prós e contras, saber o que fazer e aonde fazer, procurar um estúdio de confiança para que não saia nada parecido com isso:

( E chamam isso de tatuagem )

Saber o que fazer é ter certeza do que se quer é muito importante. Não cai no caso de um certo amigo meu que tatuou um dragão na perna. Ele diz que doeu. O sensato é você evitar a dor. Ele pagou pra senti-la. De qualquer forma, o masoquismo humano não me espanta e sim a falta de propósito dos seres racionais:

Amigo - Olha minha tatoo. É um dragão.
Sócrates - É um dragão oriental ou medieval?
Amigo - Não sei.
Sócrates - Você sabe o real significado do dragão na mitologia?
Amigo - Não.
Sócrates - Parabéns. Enquanto você viver, algo que você não conhece estará grudado em sua perna, por onde quer que você vá.
Amigo - O dia que eu enjoar eu tiro.
Sócrates - Você fez algo definitivo já pensando em tirar um dia. Esse é um sinal de inteligência, planejamento e pensamento a longo prazo. Não sei por que as empresas sérias dão preferências para pessoas não tatuadas!

( É claro que ele vai enjoar dessa merda de tattoo )

É algo meio complexo de ser discutido, os pais geralmente são contra a esse tipo de arte em seus filhos, mas geralmente a história acaba assim:

Filho : Pai, vou fazer uma tatuagem.

Pai : Não, não vai, se fizer eu arranco no tapa.

Um dia depois.

Filho (abaixa as calças): Olha pai a tatuagem que eu fiz. Uma linda Hello Kitty na nadega direita, mas fiz ela azul, porque sou menino.

Pai : Seu grandíssimo filho da puta, além de desobedecer uma ordem direta, ainda faz uma tatuagem de bichinha? Espera que já volto.

Um minuto depois o pai volta com um facão na mão.

Pai : Ou você arranja um jeito de tirar isso daí, ou arranco sua bunda fora moleque do inferno.

( Tatuagem do filho )

Nada de violência por causa de um Hello Kitty na nádega de seus filhos queridos leitores, a opção sexual é dele, e somente dele.

E o legal é que os pensamentos das pessoas com relação a tatuagem seguem um padrão que irei descrevê-lo a vocês agora:

Pensamento de uma pessoa que quer fazer uma Tatoo: falta coragem para mim, deve doer, é muito caro, mas meus amigos vão achar o máximo.

Pensamento de quem não gosta: Eu não faria uma mim, mas em outras pessoas até que fica legal, dependendo do desenho.

Pensamento de quem já tem uma: Não vejo a hora de fazer outra, só preciso de dinheiro.

Não iremos deixar vocês tristes, caros leitores. Qual é a graça de falar sobre esse texto se nenhum de nos tivesse feito uma recentemente?

É claro que todos os Filósofos são loucos em alguns aspectos, temos um que se acha o mito do álcool (autodenominado, é claro), outros que depilam a parte intima e cobrem com chocolate quente para maiores prazeres, outros que gostam de acariciar os próprios mamilos e eu, que não vejo a hora de cobrir o meu belo corpo com mais uma tatuagem.

( Marvin na perna do Sócrates )

Espero que tenham gostado do texto. E vocês, qual opinião vocês tem sobre tatuagens?

Ps: A tattoo acima foi elaborada pelo Ricardo Braga, parceiro nosso com o blog ToonSeries.

Atenciosamente.

Sócrates.

O Mundo esta definitivamente Perdido

Prezados leitores e leitoras desse renomado Blog, estou assustado e revoltado com certos acontecimentos recentes que presenciei. Tive que deixar os textos que eu estava fazendo de lado para poder contar a vocês o porquê dessa frustração toda.

Viajei com a senhora Platão no feriado de 9 de Julho para um ótimo hotel fazenda. Precisava descansar e curtir um pouco a nossa fortuna acumulada. Sei também que vocês ficaram com saudades e loucos por um texto meu, mas pessoas, vão a merda. Eu tenho que viver minha vida também, e na verdade, não me importo com vocês.

Voltando ao lugar em questão, tudo parecia ótimo. Confortável, cheio de coisas interessantes para fazer e principalmente “tranquilo”. Bem, tranquilo até a primeira refeição que fizemos no restaurante principal.

Pessoas, o lugar estava infestado de crianças. Lembram da garotinha endiabrada? Agora pensem em dúzias delas, todas juntas, remelentas, xiliquentas e com altas doses de açúcar no sangue. Lembro-me perfeitamente que foi exatamente nessa hora que me veio um pensamento iluminado, e esse pensamento me dizia com uma voz sublime os seguintes dizeres: Se Fudeu Platão.

(Platão Owned)

Todos vocês sabem a minha opinião sobre essas maravilhosas criaturinhas remelentas conhecidas como crianças, então óbvio que vocês devem estar pensando “Esse filho da puta do Platão falaria mal aqui de qualquer coisa que meça menos de 1,50 e tenha entre 8 a 12 anos”. Mas realmente não era esse o caso bando de acéfalos. Um exemplo: Meus Whiskys são 12 anos e medem menos de 1,50. E eu os Amo.


Mas para deixar claro que não era perseguição de minha parte, senhora Platão é apaixonada por seres humanos em miniatura, e eu a vi a ponto de cometer um genocídio infantil em larga escala naquele lugar.

Elas corriam em volta das mesas durante as refeições, derrubavam comida, gritavam feito loucas em volta dos quartos (e geralmente na hora que eu deitava para a soneca), choravam e esperneavam, gritavam com os pais e decidiam exatamente o que queriam fazer. Esses malditos Gremlins estavam no controle do lugar!

(Dramatização das Crianças)

Agora me respondam, que merda de pai deixa um filho fazer isso num lugar onde pessoas pagam para poder descansar? Que merda de mãe deixa a criança se servir sozinha, vendo que ela não tem nem tamanho para alcançar os pratos? Que merda de pai deixa um filho gritar com ele, e abaixa a cabeça?

Sério pessoas, esse mundo está perdido! Quanto mais eu vejo coisas desse tipo, mais eu menosprezo pais que não possuem a menor idéia do que é criar uma criança. Como eu já disse anteriormente em alguns posts, para ter filho, precisaria ter autorização do governo. Caso fosse negado o pedido, vasectomia permanente no cidadão.

O mundo seria um lugar muito melhor.

Aos pais de hoje, com crianças assim, desejo que tenham filhos revoltados e emos na adolescência, com tendência a se inspirar em Suzane von Richthofen quando se tornarem mais velhos.

(Adulto exemplar criado por pais idiotas)

Grato, Platão.

Ps: Os Textos do qual havia comentado no último post ainda estão em desenvolvimento, portanto, não me encham o saco. Eu demoro, mas eu apareço!

Ps2: Gostaria de agradecer a todos aqueles desocupados que votaram no Filósofos Bêbados no TOP 100 categoria Humor, ainda acho que essa merda não tem nada de engraçado, mas se vocês acham. Valeu cambada, estamos entre os TOPS!

Ps3: Agradecimentos também ao Blog “O Pior Blog do Mundo”, que em sua lista dos “101 Blogs para ler antes de morrer” incluiu os Filósofos! Eles realmente devem ler poucos blogs!

Ps4: Vocês leitores gordinhos e virgens, se leram até aqui, não custa nada comentar. E leitoras lindas e sexys desse Blog, aproveite que os gordinhos bobos estão comentando, e comentem também!

A Paz Divina

(O Demo, Tocando o instrumento no Mal, by Tenacious D)

Prezados leitores abençoados e benevolentes que ainda acessam a esse blog, venho hoje explicar a vocês o porquê dessa ausência repentina e esquecimento desse antigo canal de entretenimento que eu mantinha.

Simplesmente esse Blog era coisa do demônio.

Sim pessoas, me converti para a Igreja Internacional (leiam, é fantástico), parei de beber, de fumar, de comer comidas gordurosas, de praticar o ato copulatório, doei meus vídeo-games e aparelhos eletrônicos de última geração para a entidade e estou completamente agradecido ao pastor Silas, e seus ensinamentos proféticos. Logo, um Blog nomeado “Filósofos Bêbados” se torna uma heresia sem tamanho e não condizente com a verdade desse que voz escreve.

(A verdade está aqui)

Como o nosso querido leitor Jáááárdel havia sugerido em um comentário, não morri no acidente aéreo do AirBus, mas se por acaso eu tivesse deixado de fazer todas as coisas que citei a vocês no parágrafo acima, com certeza eu preferia esse destino.

Ora, vão se fuder cambada. Vocês acham mesmo que o Mito do álcool, detentor de toda essa beleza física e mental, conhecedor dos maiores ensinamentos do ato enrabatório-clitoriano iria se converter algum dia?

Se você ainda acha que sim, seja possuído por um cabrito montanhês dentro de um prostíbulo barato qualquer.

( O Cabrito )

Bem, a verdade é: Simplesmente estava de saco cheio de vocês e do Blog. Esses outros filósofos não ajudavam em porra nenhuma e passava o dia sem idéias do que escrever. Eu tinha literalmente perdido o tesão de manter essa porra no ar.

Mas como as coisas mudam, e não aguentava mais 207 intimações por dia para voltar a perder meu tempo nesse blog, aqui estou eu seu bando de desocupados que tanto me querem por aqui, escrevendo merda atrás de merda para vocês!

Vários fatos interessantes deixaram de ter uma visão filosófica e embriagada, como a gripe suína, a morte do Michael ou até mesmo a palhaçada políticas que aconteceram ultimamente. Mas pensem pelo lado positivo, hoje em dia o que não falta são coisas idiotas para colocarmos em pauta. Sem contar que ainda posso pensar em escrever sobre certos assuntos antigos.

Não garanto atualizações diárias, afinal, tenho mais o que fazer. Mas me esforçarei para continuar trazendo bons textos por aqui. Mesmo sem a ajuda dos grandessíssimos filhos da puta que dizem fazer parte desse Blog.

Para o texto de retorno propriamente dito (esse aqui é só para avisar o retorno e xingar vocês), estava pensando em algo com esse título: “O Poder do órgão sexual feminino sobre os homens” ou “A Enviadação do Homem moderno”. Coisa mais Light. Tenho algumas idéias sobre os dois temas, mas se vocês tiverem algo que queiram ver nos Filósofos Bêbados, é só pedir através dos comentários.

E se não tiverem nada para pedir também, comente do mesmo jeito. Só para eu poder ter uma idéia se alguém ainda acessa essa merda.

Só para constar, para todos aqueles que acharam que esse filósofo havia perecido, trocado de sexo ou até se convertido, favor pegar sarna na borda de seus respectivos cus.

Grato, Platão.