Prolongando a Falta do que fazer

Queridos leitores, venho escrever a vocês hoje para dizer que algo muito errado anda acontecendo! Parece que TODO DIA esse ilustríssimo povo (vulgo brasileiro) que eu “adoro” está sempre se preparando para um novo feriado. Apenas Março até agora foi completo, considerando dias úteis.

Todo fim de semana tem gente se preparando pra um “feriadão”. E o que é pior, comemorar feriado no Brasil significa viajar para uma praia suja que mais lembra um esgoto, comer frango e farofa com a família barulhenta, sem contar que tudo isso será feito no embalo de música ruim. Que puta desperdício de energia ociosa.

(Oh my fucking god)

Os feriados banalizaram a desocupação. Isso ofende os vagabundos profissionais como eu, que dediquei anos da minha vida ao estudo da arte de não fazer porra nenhuma com muito estilo, desenvoltura e embriaguez.

E depois tem gente que não entende (ou diz não entender) por que o Brasil não vai pra frente. Um país com centenas de feriados não produz tanto quanto um que tem alguns poucos por ano. Simples assim. Some a vadiagem (não confundir com viadagem, que é um problema onde o buraco fica um pouco mais em baixo) com problemas administrativos e temos um país de terceiro mundo, abençoado pelos bancos internacionais e bonito nos cartões postais.

Mas o problema não é esse.

Acontece que as pessoas perderam a noção da vagabundice-arte! Com tantos feriados por dia, a magia se perdeu. Virou algo banal. Além disso, atualmente está acontecendo um tal de "resgate de valores morais das datas comemorativas", o que é simplesmente uma forma bonita de dizer “já que você vai passar o dia coçando a porra do saco, ao menos entenda o motivo que causou esse dia e faça de conta que você se importa com essa merda!”.


Eu sou contra esse negócio. Feriados não foram criados para fazer-nos lembrar de histórias gloriosas do passado. Eles foram feitos para que tenhamos o prazer de preenchermos a face com álcool “durante” a semana ou como mera desculpa para ir à praia mesmo que esteja chovendo. Portanto, enumerei algumas datas comemorativas cujos “significados históricos” filosofarei a vocês:

Carnaval – A Festa da Carne

O Carnaval é um período de festas regidas pelo ano lunar no Cristianismo da Idade Média. Grandes merda, afinal, você só enche a cara, pratica o coito com qualquer ser que aparecer em sua frente, contanto que possua nas partes baixas algum tipo de orifício ou saliência, dependendo da preferência do “folião”. É uma mera desculpa para fazer merda atrás de merda.

Páscoa - A fuga dos hebreus do Egito

Você é judeu? Não? Então pare de comemorar a libertação de um povo que você só conhece por piadas. Páscoa na verdade significa procurar em hipermercados o melhor custo/benefício em ovos de chocolates e comprar aqueles que cuja função preço/tamanho não acabem com sua renda do bolsa família.

Tiradentes - O herói da Inconfidência Mineira

Herói o caralho! Esse safado não fez absolutamente nada pelo Brasil. Ele se juntava com uns malandros, falavam mal da Coroa Portuguesa e depois saiam pra tomar todas no bar do Seu Joaquim. Tomar cachaça com os amigos e falar mal do Poder Público? O próximo feriado será em minha homenagem então. Dia do Platão, pode ser?

Mas voltando. Tiradentes era o MAIS POBRE E FODIDO do seu grupo de arruaceiro, e tomaram-no como bode expiatório. Enforcaram-no em praça pública, como se fosse um grande evento social. Um espetáculo, dizem que teve até fogos de artifício e show de alguma banda EMO qualquer.

Achando que ele ainda não estava morto o bastante, os caras picotaram o defunto, jogaram sal na casa dele, mijaram em cima de seu cachorro e amarraram os pedacinhos de seu heróico cadáver num foguetinho de São João.

Saudemos o herói que não fez nada e morreu de forma mais humilhante que peidar na mesa do jantar na casa da namorada em noite de réveillon.

Dia do Trabalho

Olha só, essa é boa. No dia do Trabalho, o que fazemos? Não trabalhamos, claro. Ironia ou o quê? Isso é o equivalente a espancar alguém no dia do seu próprio aniversário, com a vantagem que ninguém vai preso por agressão corporal. A ironia não pára por aí. Feriados são comemorados por vagabundos, só que todos sabem que vagabundos NÃO TRABALHAM.

Como então comemorar esse dia?

Com essa fica provado que, além de vagabundo, o cara que inventou os feriados também tinha um puta senso de humor.

E pra piorar, 1º de Maio ainda é aniversário da bichinha assexuada do Sócrates.

Declaração da Independência

Seguindo o mesmo modelo dos feriados non-sense, decidiu-se criar um pra comemorar algo que nunca aconteceu nesse país.

Dia de Finados - Uma homenagem aos que se foram

Estavam faltando alguns espaços vagos no calendário, e eles precisavam ser preenchidos com mais feriados. Mas as idéias estavam acabando, e a partir daí a coisa começou a virar putaria mesmo. O resultado disso foi a criação de um feriado para aqueles que sequer o podem celebrar. Com essa o inventor do dia dos vagabundos provou que não era um comediante qualquer, ele também tinha muito humor negro.

Natal - O nascimento de Jesus

Nascimento de Jesus porra nenhuma. Nunca se chegou a um consenso sobre a data de nascimento do Cristo. Muita gente sequer acredita que ele nasceu, pra começo de conversa.

Além disso, a grande maioria de vocês não sabe NADA sobre a história do “Salvador”, e aqueles que sabem não dão a mínima de qualquer forma. O Natal significa ir pra casa da avó comer peru congelado, conhecer o namorado feio da prima gostosa, ver os seus priminhos que mais parecem ser filhos do capeta e dar “lembrancinhas” fuleiras e baratas para parentes que você nem gosta muito, e acabar não recebendo nada dos miseráveis - eles também não gostam de você, só que são mais espertos e sinceros com os próprios sentimentos.

Resumindo pessoas, PAREM de deturpar o verdadeiro sentido dos feriados com essas lorotas de que “são dias com significados válidos e de certa importância” e vão vadiar de verdade como esse Filósofo que vos fala.

(Filósofo Refletindo como vadiar)

Para aqueles que preferem não seguir os meus ensinamentos, favor sejam possuídos por um cágado manco dançando conga.

Grato, Platão.

Ps1: Hoje é um bom dia, portanto, visitem esse blog do caralho.

Ps2: Quinta feira a noite, os filósofos provavelmente se reunirão para preencher a face de álcool. Quem estiver interessado, favor entrar em contato. Local a escolher.

Ps3: Morram...

Filosofando a arte futebolística

Prezados leitores do Filósofos Bêbados, devido ao fato de minha sobrancelha ter voltado ao seu estado normal, o meu humor voltou a ficar legal, assim, preparei um novo texto para vocês.

Fazendo uma leitura completa de nosso blog durante o fim de semana enquanto degustava de uma maravilhosa Erdinger, percebi que não tive o prazer de escrever para vocês sobre a maior paixão desse povo ignorante chamado “brasileiro”. Filosofarei hoje a vocês sobre Futebol.

Será que algum de vocês conseguiria me explicar o porquê dessa obsessão doentia e na maioria das vezes, agressiva, sobre um esporte onde 22 homens feio, suados e analfabetos correm atrás de uma bola durante 90 minutos?

Não que eu não goste de futebol queridos leitores, muito pelo contrário, mas não ultrapasso o limite da sanidade por causa dessa “paixão nacional”. Muitas coisas possuem um grau de importância superior no meu ponto de vista de prioridades.

(Se Futebol fosse assim, seria uma de minhas prioridades)

Paremos um minuto para analisar então os “astros” em questão desse esporte. Astros esses que possuem nomes cultos como Rosembrinck, Elkeson, Marlos e Breitner. Astros que ganham muito mais do que você, leitor graduado e que ralou na vida para conseguir o seu primeiro carro popular, enquanto eles correm atrás de uma bola e andam com carros importados. É óbvio que ter cérebro nessas horas é o menos importante.

(Astros versáteis)

E esses famigerados “astros” também se arriscam em entrevistas para a imprensa. Eu gostaria de saber qual o real motivo de entrevistar alguém que não sabe falar nem ao menos a sua língua nativa? Para que entrevistar pessoas que tem sempre o mesmo a dizer, como se seguisse um script? Aliás, quem está interessado em ouvir o que eles têm a dizer?

Exemplo de entrevistas pós jogo:

Palavras após uma derrota.
"Agora é assimilá o golpe e seguí trabalhano na humildade aí pra dá segmento no trabalho aê, sempre na correria aê pra buscá o resultado positivo e os 3 ponto aê na proxima partida que é de fundamental importância aê pra nóis seguí com moral na competição aê e se dedicano ao máximo, aê."

Palavras após uma vitória.
"É foi uma vitória sofrida, suada, né, mas o grupo tava unido, sôbe fazê né o trabalho bem feito dentro das quatro linhas, e com a ajuda aê dessa torcida maravilhosa sempre apoiando nóis fica feliz né, o professor também foi dano as instrução aê pra mim posicioná em campo né e com o trabalho aê do pessoal nóis sobemu criá chance e graças a Deus não deixá o adversário surpreender né, mas vamo seguí aê em frente rumo ao título ae né."

Aumento de cultura significativo após as belas palavras do jogador. (Sarcasmo Mode-On)

Mas como só assistir partidas de futebol estava ficando meio sem graça, as pessoas decidiram se organizar para seguir os seus amados clubes do coração. E assim nasceram as torcidas organizadas, onde um bando de machos (?), peludos e suados que ficam gritando riminhas com provocações esdrúxulas para a torcida adversária, e muitas vezes o que menos importa é a partida de futebol em si.


Não sei que tipo de merda passa na cabeça de alguém para sair do conforto de sua casa com o intuito de se juntar com um bando de retardados, e assim, poder brigar com outro bando de retardados, só porque vestem uma camisa da cor diferente da sua.

A estupidez humana não tem limites.

E para completar, sendo eu um filósofo da paz, e detentor de um grande talento futebolístico, convido qualquer perna de pau leitor dessa merda de blog para participar aos sábados de uma partida de futebol amistosa entre os filósofos. Só deixo avisado, vá preparado para ser humilhado, pois esse que vos escreve possui uma habilidade sem igual.

Vídeo de nossos jogos:



Óbvio e ululante que após o jogo, preencheremos a face de álcool com muita cerveja.

Grato, Platão.

Ps1: Gostaria de agradecer ao Vinícius Affonso pelo ótimo vídeo do Monty Python. Os caras são do Caralho.

Ps2: Se alguém tiver algo a acrescentar sobre futebol ao nosso texto, sinta-se a vontade de se expressar nos comentários.

Ps3: Nunca faça uma aposta comigo referente a futebol. Principalmente algo idiota como: “Ronaldo não faz gol no São Paulo, aposto uma Absolut com você seu corintiano de merda!”

Resultado:

Estou degustando uma Absolut Mango!

Chupa Maquiavel, seu filho de uma grandíssima prostituta!

Platão X Pêlos faciais

Queridos leitores desocupados que adoram perder o seu tempo aqui em nosso Blog, antes de tudo gostaria de agradecer as idéias e sugestões enviadas sobre qual presente dar ao Sócrates em seu aniversário. Tenho certeza que a significativa participação de vocês irá ajudá-lo a ter um aniversário inesquecível.

Pois bem, nesse feriado, viajei para uma pousada com a senhora Platão para descansar o meu cérebro super desenvolvido e a minha beleza acima da média. Mas antes da arrumar minhas malas para pegar a estrada, resolvi tomar um banho quente e relaxar um pouco.

(Pousada onde passei os últimos dias)

Como eu sou um cara muito bonito, óbvio que parei em frente ao espelho para apreciar um pouco tamanha perfeição ali refletida. Olhando-me por alguns segundos, decidi então dar uma aparada na barba, algo normal.

Porém caros leitores, fazer a barba com “gilete” é algo que me fode por completo. Devo ter algum tipo de alergia muito filha da puta, já tentei tudo que é gel para barbear, mas o resultado é sempre o mesmo. Decidi que era melhor eu começar apenas dar apenas uma aparada em meus belos pêlos faciais.

Comprei então um bagulho deste a um tempo atrás:


Perfeito, ele não TIRA a barba, ele a deixa bem baixinha, como se estive por fazer. Do caralho!

Pois bem, estava eu lá, Nu, usando apenas uma toalha enrolada na cintura e cortando minha barba… “brrrrrrrrrrrrrrrrrr”… cortando mais um pouquinho ali… “brrrrrrrrrrrrrrr”… acertando a costeleta... “brrrrrrrrrrrrrrrrrr”... até que... é… foi foda, me deu uma puta coceira na testa, e vocês sabem qual foi meu primeiro reflexo? Coçar, óbvio. Com qual mão? Com a direita, claro. E o que tinha na minha mão direita? O barbeador, claro!

“BRRRRRRRRRRR”

Foi-se um terço da minha sobrancelha. Puta que pariu!

Sim, eu fui um idiota. Arranquei um puta pedaço da sobrancelha!

(Dramatização de como ficou Platão após a merda consumada)

Eu só me fodo.

Agora imaginem, essa anta que vos fala, todo pimpão indo viajar, e com a merda da sobrancelha cortada. Caralho, eu sou um mito na arte de me foder.

E como meu humor não voltou, e assim como meu humor, a criatividade também não aparece quando estou rabugento, desejo que todos sejam sodomizados pelo Motumbo e pereçam. Afinal, não gosto de vocês.

Grato, Platão.

PS: Os pêlos na sobrancelha crescem bem rápido pessoas, realmente comprovado por Platão (preferia que crescessem em minutos, mas não foi o que aconteceu.)

Feliz Aniversário?

Leitores e leitoras que tanto prezo, mais um feriado se aproxima, e com ele, o aniversário de um grande amigo e filósofo: Sócrates. Muitos me pediram para homenageá-lo no Blog, mas espere um minuto, homenageá-lo por quê?

Aniversário, ao contrário do que muita gente pensa, não é um dia feliz, e muito menos é um dia como outro qualquer. É um dia onde você recebe telefonemas de pessoas que nunca te ligam, encontra pessoas que você só vê uma vez por ano e ganha um monte de camisas horríveis para trocar na semana seguinte!

E o pior disso tudo é que um monte de babaca acha que o melhor presente que pode lhe oferecer é uma ligação, logo nos primeiros horário da manhã, para lhe dar os parabéns! Parece até uma competição para ver quem te liga mais cedo. E nessa competição sempre quem perde é o aniversariante. Pelo menos perde a porra do sono.

E o porquê dar parabéns nessa data tão infame? Alguém saberia me dizer? Fazer aniversário significa que você está ficando 1 ano mais velho, ou seja, você tem 1 ano a menos de vida. Percebam: Aniversariantes Estão MORRENDO! Seria mais lógico e sensato dar os pêsames para quem fica mais velho.

Quer dar alguma coisa realmente interessante no aniversário de alguém? Dê presentes caros e legais. Os presentes podem amenizar a dor de estar mais próximo da morte.

Mas algo interessante nessas datas são as festas. Mas não se enganem, sempre tem aqueles filhos de uma grandíssima prostituta que só querem fuder com você o ano inteiro, e quando percebe que seu aniversário está chegando, tenta de todos os modos atrelar-se ao evento de comemoração.

Ou seja, um puta de um cuzão, falso pra caralho, que quer poder aproveitar uma festa as custas de alguém.

Mande o aproveitador para a puta que o pariu e seja feliz. Ele não fará falta alguma.

Agora voltando ao Sr. Sócrates. Ele me faz pouca diferença, é feio, careca, estranho e eu nem gosto tanto dele assim, mas o bêbado infeliz me deu de aniversário um Zippo muito foda.

(Meu Zippo Fodão)

Como não quero parecer mal agradecido ou um amigo miserável e aproveitador, vou pedir a AJUDA de vocês leitores para me aconselharem com o presente que melhor se enquadra ao querido filósofo aniversariante.

Ai vão as Opções:

( ) Vibrador MAX Power 3000, texturizado, para se divertir no conforto de sua casa.

(Nas cores rosa, lilás e verde água)

( ) Novo uniforme do seu time de coração, para que possa mostrar para todos o amor que sente pelo clube.

(O Ricky aprovou esse presente.)

( ) Versão sem Corte de “Priscilla, a Rainha do Deserto”, seu filme favorito.

(I will Survive)

( ) Contratar uma profissional do Sexo oriental para que possa realizar todas as suas fantasias mais obscuras.

(Não é que lembra o Aristóteles-Chan?)

Queridos leitores, conto com a colaboração e ajuda de vocês para que eu possa fazer meu querido amigo e filósofo uma pessoa mais feliz em seu aniversário. Por favor, usem os comentários para me ajudar.

Grato, Platão.

A Destruição da Mídia

Ninguém aguenta mais tanta merda. Eu não aguento, você não aguenta, a minha tia avó não aguenta e se duvidar, nem a porra do meu cachorro aguenta essa programação esdrúxula e ridícula da Rede Globo de Televisão e suas concorrentes, que nos presenteiam diariamente com programas ridículos, podres e mal feitos, programas que não passariam sequer na primeira malha de qualidade internacional, repletos de clichês estúpidos criados para uma população igualmente desprovida de inteligência (vocês).

Sim, a culpa é sua querido leitor alienado. Pois se desligasse esse lixo de televisão e fosse fazer algo que realmente prestasse, essa realidade televisiva já teria sido renovada há muito tempo.

Zorra Total, Domingo Legal, Mais Você, Globo Rural, Show do Tom, Vídeo Show, Malhação, Hebe, A Grande Família, Hannah Montana, A Praça é Nossa, Faustão, A Turma do Didi, Super Pop, Show da Fé, novelas, novelas, novelas e mais novelas. E você acha isso bom?

Descaso com os telespectadores, manipulações constantes de opinião, tentativas de ocultar fatos e dar ênfase a outros, sensacionalismo estúpido com casos que acontecem diariamente mas que viram manchete por se tratar de uma família de classe alta. Exploração da dor para fazer dinheiro. A mediocridade impera.

Uma vergonha nacional exibida em horário nobre.


Enquanto isso, esses mesmo canais exibem séries estrangeiras de sucesso na programação da madrugada. Grandes produções internacionais e de imenso sucesso e qualidade, sendo exibidas às 2, 3, 5 da manhã.

E ainda há de lembrar o desrespeito absurdo de comprar produções somente para não serem exibidas por outros canais. A rede Globo fez isso com as primeiras temporadas de House e Prison Break, a primeira hoje passando na Record, e a segunda, finalmente passando na Globo em horários “alternativos”.

Queridos leitores que eu claramente menosprezo diariamente em meu blog, você não acha realmente que tem o poder em sua mão para mudar isso? Ou você não percebeu que é a sua "audiência" que mantém essa merda do jeito que está. Pensem um pouco a respeito.

Agora, senhores filhos de uma grande prostituta que comandam essa merda de programação e que só tomam decisões inadmissíveis para o raciocínio inteligente humano e visando o próprio bolso, sem se importar com a qualidade do serviço que presta, eu só tenho um recadinho para vocês:

Desejo que sejam acordados por um grupo de testemunhas de Jeová batendo em suas respectivas portas, logo nos primeiros horários da manhã e que morram de gangrena nas orelhas depois da tentativa de conversão dos senhores de terno. Resumindo...

Vão se Fuder.

Grato, Platão.

Ps: Já acessou o Controle Remoto hoje?

Ps2: Desligue a televisão, e vá ler um livro.

Dias de Fúria (Femininos)

Pessoas maravilhosas que se divertem com esse blog místico e exótico, o assunto em pauta para vocês hoje, sugerido por nossa leitora Suku(???), é:

Cólicas!

Tenho minhas duvidas se as mulheres são realmente desse planeta, alguns dizem que são de Vênus, mas puta merda, Vênus deve ser um lugar com incríveis índices de violência. Imaginem um planeta inteiro em TPM? Guerras mundiais devem ser eventos comuns naquele lugar. E quando chegam as cólicas então? Puta merda, ai fode tudo. É tanta raiva e dor misturada que homem nenhum é “macho” o suficiente para contrariar uma mulher nesse estado.

Mas como meros mortais do sexo masculino podem entender mulheres nesse estado?

A cólica (TPM) destrói relacionamentos, isso é fato. Em alguns lugares ao redor do mundo, alguns homens pereceram aos “dias de fúria” da digníssima esposa. Sim, já teve nego que bateu as botas! Tente, só por uma vez, falar alto com sua digníssima nesses dias de caos. Duvido que você tenha uma segunda chance!


Existem mulheres que até desmaiam devido à dor absurda pela qual é submetida. Será um castigo divino pela mordida da maça? Mas cacete, tem tanta coisa melhor que maçã, se era para ser castigada, fizesse algo que realmente valesse a pena.

Mas voltando, uma vez por mês fica insuportável ficar ao lado da mulher amada, tudo o que você fizer ou falar, estará errado. Ocasionará brigas, choros, DRs a todo o momento e uma provável dor de cabeça fenomenal nos homens de bom coração que tentam apoiar as patroas.

Mas não se desesperem, eu tenho uma solução crianças...

CHOCOLATES. Compre muitos chocolates, e tenha um sempre em mãos quando você achar que a situação está saindo do controle. Chocolate está para mulher com TPM assim como a criptonita para o Superman.

=

Nesses dias, outra boa saída é se transformar no amigo atencioso (Bicha tipo Sócrates), escutá-la e fingir que está interessado, mesmo que ela esteja falando um monte de merda.

Tenha sempre atenção redobrada em suas investidas, ela pode te achar tarado com apenas um abraço. Uma boa investida nessas horas é ficar passando a mão na barriguinha dela quando estiver doendo, não que adiante alguma coisa, mas elas se sentem mais protegidas e o centro de suas atenções.

Nunca, eu disse NUNCA vá pra cima de sua parceira com intenções de realizar o coito costumeiro, espere por uma iniciativa dela, ou então, desencane. Você receberá todo tipo de xingamento existente na terra e provavelmente a greve de sexo durará muito mais do que o período de cólicas.

(Greve de Sexo = Depressão Masculina)

Essas dicas costumam funcionar, a não ser em casos extremos que a mulher em questão se transforma em um ser pior que segurança do baile funk da rocinha na sexta feira. Ai não tem jeito. Relaxe, pegue um bom copo de Whisky com gelo e ouça, ouça muito. Vai rolar um barraco épico, então tente ser o menos filho da puta possível para que tudo volte ao normal o mais rápido que puder.

Servimos bem para servimos sempre...

Maquiavel da Silva

Ps: Agradeço ao Platão por revisar, completar e ajustar o meu maravilhoso texto.

Ps2: Teve problemas com TPM ou cólicas? Divida com a gente. Faça um comentário.

Ps3: Quer sugerir um tema também? Entre AQUI e filosofe com a gente!

Dissecando os Sonhos, Segundo Platão

(Pintura Pierre-Cécile Puvis de Chavannes: O Sonho, 1883)

Queridos sociopatas que acompanham essa pocilga digital que eu chamo de Blog, sei que estivemos ausentes durante um período relativamente grande, mas estava sem tempo para passar os meus sábios conhecimentos em estado alcoólico elevado, e hoje irei filosofar um pouco mais afundo com vocês.

Portanto, se sua massa encefálica for limitada e se seu QI for igual ao de um babuíno, por favor, pare por aqui, e vá ler tirinhas.

Senhoras e senhores, todos vocês já sonharam correto? Com coisas relativamente boas e outras ruins. Isso é fato. Até os Bêbados sonham, porém, na maioria das vezes com coisas desconexas e exóticas.

Afinal, o que seria os sonhos para vocês? Seguindo vários ramos dessa explicação, teremos significados que envolvem religiões, ciências e culturas distintas. Até fatos como o de Paul McCartney sonhar com uma melodia, acordar, ir para o piano e compor “Yesterday”, Inexplicável eu diria. É a canção mais regravada por outros artistas em todos os tempos.

E por que eu não tive a Sorte de sonhar com ela antes?

Mas como eu disse, hoje não é um post comum. Não vim explicar para vocês o que realmente é o sonho. Nem mesmo Freud conseguiu definir com exatidão o que realmente acontece nas merdas de nossas cabeças nesse momento único, e eu não seria idiota a ponto de bater de frente com o dito cujo.

Aonde eu realmente quero chegar é nesse ponto: O sonho controlado.

(Possibilidades Ilimitadas, Lugares Ilimitados)

O sonho controlado (vívido) é uma habilidade aprendida e ocorre quando você está sonhando. Você percebe que está sonhando e é capaz de controlar o que acontece no sonho, tudo enquanto ainda está dormindo. Até ai, sem problemas.

Agora imagine esse mundo só seu, onde você pode fazer o que bem entender, sem que o "limite da realidade" possa te atrapalhar. Você literalmente ditará todas as regras to mundo, se você quer voar, vai lá camarada, você pode. Física e Newton que se fodam, em seus sonhos quem manda é você.

Confesso que em alguns sonhos, tive certos momentos de controle, nunca total, e geralmente quando começo a tê-los acabo acordando, talvez por falta de algum tipo de aprimoramento na maldita técnica propriamente dita, mas há relatos de pessoas que conseguem isso por um grande tempo durante o sono.

Vários estudos recentes estão sendo feitos nessa área, mas um em especial me chamou a atenção, o Doutor Stephen LaBerge da Universidade de Stanford, que criou técnicas como o MILD (Indução Mnemônica dos Sonhos Vívidos), uma das mais aceitas até hoje para o controle dos sonhos. E agora o nosso querido doutor está fazendo pesquisas usando estímulos externos para induzir sonhos vívidos.

(Tudo ao seu alcance, basta dormir!)

Agora que vem o X da Questão. Vivemos em um mundo medíocre, com pessoas desprezíveis. Achar um filho da puta nesse mundo é muito mais fácil do que achar alguém que você realmente queira ter ao seu lado, correto? Seres humanos são assim em sua essência.

Mas, senhoras e senhoras, se vocês realmente possuíssem o poder de controlar os seus sonhos livremente, por estímulos externos, e pudessem fazer o que quisessem, como:

Passar bons momentos com pessoas, conhecer ídolos inatingíveis, socar a cara do corno que você odeia, praticar o coito com aquela gostosa Porn Star que você nunca comeria em condições reais, poder ignorar qualquer regra e lei da Física e acima de tudo, a cada sonho diferente, criar uma realidade alternativa a anterior, vivendo em vários universos paralelos a essa realidade escrota de hoje.

Sei que parece ser uma viagem do caralho, mas mesmo que sejam "apenas" sonhos em sua cabeça, não é algo tentador? Sandman perderia o emprego como um dos perpétuos.

(É Morfeus, se Fudeu!)

Respondam-me com sinceridade, vocês gostariam de acordar e voltar para a nossa realidade se tivessem tal habilidade?

Raramente, quando tenho tempo de sobra para ficar em minha cama e acordo de um sonho agradável, tento incansavelmente adormecer novamente para continuar o sonho de onde parei. Sei que parece idiotice, mas foda-se, não ligo para a opinião de vocês.

Alguém já fez isso? Eu já. E se eu pudesse controlar meus sonhos, e construir um mundo a minha imagem e semelhança, tenho minhas dúvidas de qual eu iria preferir passar a maior parte dos meus dias.

Opinem, sejam inteligentes e me digam se o mundo utópico dos sonhos seria algo realmente interessante, ou se estou falando um monte de merda e não há o que comparar, afinal a realidade é o que realmente importa.

Para aqueles que acharem que estou ficando louco, desejo que sejam violentados por uma cabra em seus sonhos e que acordem excitados e desconcertados por isso.

Morram...

Grato, Platão.

fonte: HowStuffWorks