Nacionalismo Filosófico

Pessoas Maravilhosas, depois de um longo tempo de reflexão volto a escrever nesse blog em crise financeira.

Bom, hoje estou escrevendo sério sobre o nacionalismo em coma dos jovens brasileiros. É impressionante a forma como qualquer gringo analfabeto em seu país chega aqui e vira rei.

Ninguém ta nem ai pra porra nenhuma, a não ser carnaval e a colocação em que se encontra o seu time de futebol. Enquanto isso, continuamos vendidos para o exterior, sem pudor algum, fodendo com tudo o que temos de bom por aqui, se é que temos algo.

Não, eles não querem a Amazônia bando de estúpidos ignorantes!

Na verdade querem nosso país por completo, mão de obra barata, povo sem interesse e rico em matéria prima. Um típico lugar fácil para se chegar e dominar todos os ramos existentes.

Digam com sinceridade, vocês votaram em quem nas ultimas eleições?

Votaram com consciência ou pelo simples fato de votar?

Ontem em uma "reunião" regada a muitas Heinekens com Platão chegamos à conclusão que o jovem brasileiro continua alienado... (raras exceções)

(As Heinekens)

Onde está a consciência de nação no povo brasileiro? Por qual motivo o povo acha que não tem poder? Senhores desprovidos de inteligência, vou lhes contar um segredo: O Povo é o maior poder de uma nação, quando buscam os mesmos ideais.

Hitler que o diga.

Esta na hora de tomar uma atitude, tendo mais pulso com os governantes... votaremos nulo? Aliás, para que votar? Porque a democracia é algo que o povo faz tanta questão de ter?

Democracia significa que o poder está na mão do povo. Ou seja, a maioria escolhe quem vai governar o País. Só queria saber quem foi o filho de uma prostituta que deixou uma decisão tão importante na mão da maioria? Será que nunca leu um livro de história?

Foi sempre a maioria a grande responsável pelas desgraças. A maioria quis queimar a minoria que falava que a terra era redonda. A maioria gritou "crucifica" pra Jesus, sendo que a mesma maioria hoje o idolatra como uma entidade divina. A maioria, há décadas, dá audiência pra novela das oito. Alguma vez a maioria já fez alguma coisa digna?

Pedir que a maioria escolha alguma coisa é o mesmo que pedir pro Chaves ir comprar ovos. Você sabe que vai dar merda, mas insiste em confiar a tarefa na mão de um incompetente completo.

(Chaves, aceitando ir comprar ovos)

Ninguém mais nesse país vota por um ideal, mas pelo o que mais vai se beneficiar. Ou seja, a maioria vota egoisticamente. Votam pra si, não pelo povo.

Guarde isso: Pessoas que realmente querem mudar algo não têm tempo pra perder com eleições.

Gandi nunca disse: "Povo da Índia, votem em mim que liberto vocês". Ele não tinha tempo pra perder em campanha. Com o povo votando ou não nele, ele foi lá e os libertou. Martin Luther King nunca disse: "Negros, votem em mim e lutarei contra o racismo". Ele foi lá e lutou pelos direitos de todos. Che nunca se candidatou. Ele foi lá e fez sua revolução.

Pessoas que realmente querem fazer algo estão tão ocupadas em seus propósitos que não tem tempo pra disputas.

Tudo bem, tudo bem... estou pegando pesado porém acho importante uma reflexão sobre que rumo as pessoas esperam que siga a sua nação.

"Um país sem soberania e uma diarréia sem papel higiênico", só pode dar merda.

Acharam meu texto Maquiavélico? Porque será?

Servimos bem para servimos sempre!

Passar Bem...

Maquiavel da Silva

A Filosofia das Filas

Brasileiro ama fila. E isso é fato.

Queridos leitores, isso me rendeu uma briga no self-service hoje. Havia fila para pegar comida (igual em escola, para pegar merenda). Onde havia umas 12 pessoas, esperando um cidadão, filho de uma grande puta, selecionar quais verduras ele queria em seu prato.

Óbvio e ululante que eu não respeitei a fila. Peguei o prato, o arroz, o bife, a batata frita e uns bolinhos de queijo. Pronto. Em menos de 30 segundos me servi. Não queria porra nenhuma de salada mesmo.

(Dramatização, um lado só de saladas, onde o grande filho da puta estava empacado, e eu do outro lado, me servindo do que eu realmente queria.)

É claro também que as pessoas que estavam esperando o filho de uma grande puta se servir a mais de 10 minutos se ofenderam:

Idiota1 - Tem gente que é folgada. [ignorei]

Idiota2 - Droga. Vai lá pra fila. Volta pro fim da fila.

Platão - Muita calma nesse momento, pessoas acéfalas. Não precisam ficar desesperadas. Embora eu esteja pegando um pedaço de carne bem mais ou menos, essa não é a fila do transplante de coração. Ninguém vai morrer pelo fato de eu não gostar de saladas e ser mais espertos que vocês.

Idiota3 - Engraçadinho. Tá morrendo de fome porra?

Platão - Não. Estou morrendo de tédio de ver um grande idiota demorar 10 minutos para se servir. Quem deve estar morrendo de fome é você. Olha só seu prato seu gordo ridículo do caralho. Por acaso essa é a primeira vez que vem em um restaurante por kilo ou essa é a sua última refeição? Tenha um nabo introduzido em seu orifício corrugado, passar bem.

OBS: Idiota3 é o filho de uma grande puta que estava segurando a fila.

Ele quis me agredir. Obvio que não conseguiu. E isso tudo porque eu não segui a fila da comida. Não importa que eu não atrapalhei e nem prejudiquei ninguém.

A lei da fila é essa: Você é proibido de ser eficiente se a pessoa que está na sua frente é um completo idiota.

Eu me sinto bem quando me sinto o menos brasileiro possível. Por isso eu evito filas. Quando acabei de comer, olhei para o caixa e tinha fila. Fiquei 2 minutos sentado, pensei na vida, cocei o saco e fui pro caixa. Paguei tudo. Sem fila.

Olhe só o aposentado, que pode ir das 10h00 às 16h00 no banco. É só ele chegar, entrar, ir pro caixa e retirar seu dinheiro. Ele não pega fila e tem o dia todo para fazer isso. Porém ele faz questão de acordar às 4h00 da manhã e ficar na fila esperando o banco abrir até as 10h00.

Dia de semana:
- Acorda e pega fila na padaria.
- Pega fila pra entrar no ônibus.
- Pega fila pra pagar o ônibus.
- Pega fila no metrô (pra subir escada rolante, entrar, sair).
- No serviço pega fila pra entrar no elevador.
- No almoço, pega fila no restaurante.
- Pega fila no banco.
- Pega fila no mercado.
- Caso decida fugir da fila do transporte público, vai de carro e pega Kms de fila de congestionamento.

No Sábado
- Pega fila pra comprar ingresso no cinema.
- Pega fila pra entrar no cinema.
- Pega fila pra sair do cinema.
- Pega fila para pagar o estacionamento.
- Pega fila pra sair do estacionamento.

No domingo
- Acorda bem cedinho, vai pra missa e pega fila pra receber a óstia. (Eu não sofro desse mal pelo menos.)


A fila é uma instituição sagrada no Brasil.

(Odeio Filas)

O cara do self-service deve ter ficado puto comigo porque eu desrespeitei a "sagrada fila". Você pode estar sangrando, vomitando e morrendo. Não importa. Não desrespeite a fila! Primeiro a fila. Depois você.

A única coisa nessa vida que brasileiro tem é um lugar na fila. Talvez por isso eles protegem isso com unhas e dentes:

- Sai. Esse lugar é meu. (até que enfim tenho algo na vida).

- Vai lá pro fim da fila! (até que enfim estou na frente de alguém na vida).

- Ei. Onde você pensa que vai? A fila é lá! (uau...sabia que um dia alguém ia me obedecer!)

- O que é isso? Uma fila? Obaaa... estou nessa!

- Minha filha nasceu! Onde é a fila pra registrar?

- Meu vô morreu. Vamos pegar o caixão e levar até o túmulo. Todos em fila, por favor.

Não importa que o cara da frente atrase sua vida. Não importa que o que você faria em 2 minutos vai ter que fazer em 3 horas por causa da lerdeza do idiota a sua frente. O que importa é se você respeita ou não a fila.

O Brasil gosta tanto de fila que está até hoje na fila do desenvolvimento, atrás dos países mais insignificantes que você pode imaginar.

Se não gostou desse meu texto e quer me xingar ou criticar? Foda-se, entre na fila. Já tem um monte de gente na sua frente.

PS: Agradecimentos ao Gentili pelos seus ótimos textos e inspiração necessária para criar esse.

PS2: Carnaval ficou sem texto mesmo, ou vocês acham que eu deixaria de encher a cara de Vodka para escrever para vocês?

Eu não vou para o Céu. Com Certeza

Sou só eu, correto? Me digam, queridos leitores, que eu e somente eu estou vendo maldade no… aparato abaixo.

Por favor. Eu juro que não quero ter a certeza de que há outras mentes tão distorcidas quanto a minha…

Exceto a do sujeito que projetou essa… coisa.

(What the Fuk is this?)

Sério leitores, eu tenho cadeira cativa no inferno. Mas vai dizer que você não viu maldade nesse inofensivo interruptor?

Acho que a coisa só fica pior para o meu lado no dia em que eu fizer “isso” com meus amigos filósofos:


Pereçam...

Grato, Platão.

Ps: Hoje vai ter churrasco na minha empresa, logo, o post foi curtinho, mas prometo que volto o mais breve possível para infestar a mente de vocês com coisas inúteis.

Pergunte aos Filósofos 7

Queridos leitores , chegamos a sétima edição do pergunte aos filósofos. Não sabe do que se trata? Acesse as versões anteriores e descubra! 1 2 3 4 5 6

Agora supondo que você, leitor ignorante, já teve sua dose de conhecimento lendo todas as edições, eu é que te faço uma pergunta: Tem alguma dúvida sobre a vida? Quer fazer sua pergunta como os outros leitores? Mande um e-mail para filosofosbebados@gmail.com ou deixe comentário nesse post.

Agora se você acha ofensivo e chato, favor dar meia hora de ânus e sair desse site.

Espero que seja esclarecedor para vocês, amados visitante.


Pergunta
Qual é o Maior de todos os animais, querido filósofo?
Ass: Creiton

Resposta
Querido leitor adepto ao bolsa família, tirando a sua mãe, você provavelmente deve estar se referindo a Baleia Azul, que chega a medir 30 metros e 120 toneladas, porém, ainda acho que sua mãe seja maior.

Grato, Platão

Pergunta
Filósofos cretinos que tanto gosto, percebi algo em minha mulher que vem me deixando intrigado há certo tempo... Por qual motivo ela esfrega os olhos toda vez que acorda?
Ass: Meirelles

Resposta
Querido leitor filho da puta!

Isso se dá ao único motivo de sua mulher não ter saco para coçar no momento em que acorda! Bem, pelo menos eu acho que ela não tem.

Grato, Platão.

Pergunta
Platão, me ajude! Estou passando por um sério problema em minha vida amorosa, e não tenho idéia de como resolver. Não consigo confiar nas mulheres. Tenho algum problema meu sábio guru?
Ass: Henrique

Resposta
Claro que não meu fiel leitor! Você tem argumentos bons para isso, tenho certeza!

Como poderíamos confiar em um ser que sangra por 5 dias e não morre?

É no mínimo para se desconfiar!

Fato que isso não me incomoda, mas se você realmente acha isso um problema, coloque um vestido e vá arranjar um macho.

Grato, Platão.

Pergunta
Por que homens adoram tanto que chupamos o membro deles? É por mero fetiche? Beijinho meninos
Ass: Zumira Gateenhaa

Resposta
Desculpe minha querida leitora, mas você errou!

O motivo pelo qual homens adoram tanto o sexo oral é porque esse será um dos poucos momentos no qual você não estará falando ou reclamando da vida!

Todos precisam de 10 minutos de silêncio.

Grato, Platão.
(acho que já respondi uma pergunta parecida com essa, mas como existe diversas respostas para a mesma questão, sem problema.)

Pergunta
Platão, Me ajude.
Estou namorando a meses, mas ela nunca queria dar o cuzinho, ja havíamos tentado mas sempre reclamava de dor e tal, mas nesse fim de semana ela finalmente liberou… fiquei com uma dúvida, foi muito fácil…pergunto, o tesão e a vontade podem ter deixado ela relaxada a ponto de facilitar?
Ass: Lucas

Resposta:
Querido leitor, não esquenta. Você só é corno quando descobre.

Viva na ignorância e seja feliz achando que foi o primeiro a passar por lá.

Grato, Platão.

Pergunta
Queridos filósofos bêbados, eu sou completamente xonada por pinguins, aquelas criaturinhas são linda dimais =P, mas fico extremamente chateada em saber que ursos polares as matam diariamente para se alimentar. Existe algo que eu possa fazer para ajuda-los? Help me...
Ass: Protetora dos Animais

Resposta
Claro que sim minha querida leitora, seja voluntária para integrar o grupo de pessoas que servirão a si próprias como alimento de ursos. Com certeza você estará fazendo um bem muito maior para a humanidade sendo devorada.

E só como nota, os ursos polares vivem no pólo norte e os pinguins, no pólo sul. Tem um planeta inteiro separando-os.

Morra feliz sabendo que os bichinhos estão a salvo.

Grato, Platão

Pergunta
Filósofos, ontem eu tomei um porre daqueles. Puta que pariu, sai chamando Urubu de meu Loro, mas hoje quando acordei, tirando a ressaca, notei que não me lembrava de muitas coisas da noite anterior, como isso pode acontecer?
Ass: Aprendiz de Filósofo

Resposta
Querido leitor, antes de tudo, aprendiz de filósofo o cacete, vendo que és uma bichinha consumindo álcool. Provavelmente um negão de 1,93 arrancou suas pregas no momento da suposta aminésia, logo, tenho duas teorias para o que aconteceu:

1ª o trauma por ter tido o seu orifício traseiro violado pelo negão criou um bloqueio em sua mente.

2ª o álcool se infiltrou através da sua corrente sanguínea, fodendo com o seu sistema nervoso central, provocando um efeito inibidor, o que causa uma "amnésia" – Logo, você não lembra de muitas das merdas que você fez.

Aprenda a beber como Homem.

Grato, Platão


PS: Desejo que todos aqueles que não comentarem nesse post sejam submetidos a horas de sexo selvagem com esse meu amigo Aqui:

(Quero ver quem não comenta agora!)

Ps2: Entrem em Nossa Comunidade do Orkut pessoas. Clique AQUI e seja feliz!

Manias Femininas

Queridas leitoras obsessivas e leitores retrógrados, existem algumas manias femininas muito irritantes, como pedir para comprarmos absorvente na farmácia ou ficarem horas escolhendo produto no supermercado. “é pra comer cacete, não pra casar, pega logo a porra dessa lasanha congelada e vamos embora!”

Dentre todas, a mais irritante é discutir a relação.

Talvez seja fruto das ridículas novelas globais que elas tanto insistem em assistir. Mas o fato é que mulheres sentem necessidade de não só viver a relação, mas de vivê-la na terceira pessoa. O que torna tudo isso meio assustador a visão simplista e limitada dos homens.

É como Scrubs, um narrador-personagem é melhor que um simples personagem. Então, no teatro da vida feminino temos que terminar com uma sessão de avaliação do dia, do momento, da semana e do relacionamento como um todo.

Homens são diretos, e tem preguiça de articular algo nas entrelinhas para passar algum tipo de recado. Logo somos chamados de grossos e insensíveis. Já as mulheres ficam possessas quando se comunica através de 14 milhões de códigos implícitos e o homem não entendeu porra nenhuma do que ela quis dizer.

As mulheres precisam aceitar o fato: Homens não sabem discutir a relação. Discutir relação para o homem é diretamente proporcional a sua capacidade de fazer belos embrulhos para presente, logo, nenhum homem de verdade sabe.

(Super-Man Tentou Discutir a Relação. Você acha que ele se deu Bem?)

Só que algumas donas não aceitam isso, querem discutir relação até na hora de acabar com a mesma, quando não há mais nada para discutir.

A moda de “discutir a relação” se tornou uma praga, ainda mais depois dos livros de auto-ajuda que viraram moda, como: quem mexeu no meu queijo, mulheres que correm com lobos ou até mesmo homens são de marte, mulheres são da puta que pariu, mas me deixa ver a porra do jogo de futebol.

Chegou-se a tal ponto que já conheci mulheres que insistiam em discutir a relação quando a relação estava BOA! Nenhuma queixa, mas era preciso “manter um diálogo aberto e diário.”... Resumindo, os homens só se fodem, né Cardoso?

Logo, o meu conselho é:

Mulheres, sejam mais tolerantes com homens e suas limitações, e homens, finjam que as escutam para deixá-las mais felizes e se sentirem mais amadas.

(Ou pelo menos TENTE fingir que as escutam)

Morram...

Grato, Platão.

Jogo do Capeta

Queridos leitores Nerds que acessam o “Filósofos Bêbados”, fazia muito, mas Muito tempo MESMO que eu não viciava profundamente em um jogo, mas GTA IV está fodendo minha produtividade e com minha vida social!

A história é do cacete, os gráficos são do cacete, a matança é do cacete, o jogo inteiro é do cacete! O realismo dos carros, das atitudes das pessoas, dos atropelamentos, os tiros. O Jogo é muito foda.

Agora que eu já estou para terminar a história inteira, o engraçado está sendo descobrir as coisas do jogo. Uma hora eu tava arregaçando com um carro e atirando em inocentes quando eu ouço no rádio do veiculo: “trânsito intenso na avenida bla bla bla”… pensei “impossível que seja realmente verdade”. Fui pra lá e tava um puta trânsito dos infernos. Ou a outra vez que eu peguei um lança foguete e sai correndo na rua, uma moça olhou, pegou o telefone e saiu correndo e gritando “911? Tem um louco aqui com um lança foguete!”.

Óbvio e ululante que eu tive que socar a rapariga até ela não ter mais condições de usar o celular.


Os gráficos então? Puta que pariu, são surreais, o nível de detalhe da cidade é de cair o cu da bunda, como diria o Morroida.

Mas acima de tudo, o que mais me chama a atenção são os personagens desse jogo. Não tem como você não se afeiçoar ou ter antipatia pelos personagens. O protagonista, Niko Bellic, pode matar, roubar, esfaquear, agredir, se embebedar, ajudar o tráfico de drogas, pode até comer o teu cu, que você ainda achará ele o bandido mais legal que você já viu.

Logo, não percam tempo lendo essa merda de Blog, e arranjem um jeito de jogar GTA IV. Mas depois, voltem a acessar normalmente...

PS: Maldição do inferno, jogo maldito, aposto que o produtor fez pacto com o capeta, não consigo parar de jogar esta merda e sair metendo bala em Liberty City inteira!

E a porra da Criatividade, onde fica?

Queridos leitores que insistem em acessar esse site, como é bom poder ter criatividade novamente para poder escrever merdas para vocês.

Passei o mês de Janeiro com um recesso mental incrível. Não conseguia pensar em nada bom para escrever, logo tinha duas escolhas: manter-me afastado, ou decair o conteúdo do Blog.

Acho que vocês já sabem por qual optei meus queridos acéfalos.

Quem diria que eu viria a sentir saudades da época em que só comentava coisas idiotas e polêmicas de um jeito engraçado. Ok, não digo exatamente saudades, aliás também não digo exatamente engraçado, mas eram tempos onde os textos absurdos simplesmente brotavam em minha cabeça.

Já dizia Pitágoras, amigo nosso de algumas bebedeiras: “Nunca coloque sua vida na dependência de sua criatividade, pois em alguns momentos ela te mete por trás e desaparece”.

Logo depois o filho da puta resolveu inventar aquela bosta de hipotenusa, catetos e “encontre o X”. Vou mostrar pra ele como eu faço para enfiar uma hipotenusa no meu do “X” corrugado dele.

(Pitágoras, o Filho da puta)

Mas voltando ao tema em questão, escrever sem inspiração é como cagar sem vontade.

Você fica no vaso, pensa na vida, lê uma revistinha da Mônica, conta os azulejos. E nada. No máximo sai aquele rascunho de freada.

Na verdade, cheguei a uma conclusão muito sábia (ou não). A inspiração é diretamente proporcional à conta bancária. Tente passar por um momento onde você está fudido financeiramente, e abra o editor de textos para criar alguma coisa. Os problemas consomem quem vive de criatividade e inspiração. Está formada a bola de neve e a merda toda está feita.

Por isso, eu só tinha uma coisa a dizer a vagabunda que tinha me abandonado:

-Volta, safada! Vem cá pro seu amor. Não me abandona, corna! Maldita. Estou sozinho precisando de você.

Hm… Acho que vou escrever um pagode, e ficar rico com letras de corno.

Para tudo caralho, isso nem fudendo! Não se preocupe querido leitor, o lado negro da força nunca irá me consumir. Não escrevi nenhum pagode nesse tempo de abstinência intelectual.

Mas com algum tempo para refletir, a melhora de minhas finanças e alguns copos de um bom Whisky 12 anos, ela finalmente voltou. Assim como ela também voltou muito bem para o Felipe Neto.


Vocês vão ter que me engolir bando de lazarentos!

Favor, todos aqueles que não sentiram a minha falta, sejam violados por jumento sem vaselina!

Grato, Platão.

PS: Queridos usuários, todos os links de parceiros foram concertados, e o top 20 foi refeito. Como eu sei que vocês são desocupados, não perca tempo e acessem os ótimos blogs da lista.

PS2: Agora que voltamos, indique-nos para as pessoas cacete. Pode ser para sua mãe, tia, aquele amigo chato, o filho da puta do seu chefe, para o seu cachorro, pra puta que te pariu. Vamos tornar essa merda conhecida.

PS3: Cadê os comentários da galera? Sejam participativos macacada!

E o carnaval está chegando!

Queridos leitores, nunca fui chegado em carnaval. Quando eu era moleque ele pelo menos servia pra eu sair, encher a cara com bebidas de qualidade duvidosa e ficar falando merda madrugada adentro. Hoje eu faço isso diariamente, com álcool de qualidade e sem precisar de desculpas para isso.

Se repararmos bem, todo país tem um tipo de povo. Todo povo tem uma festa típica. Toda festa típica tem um significado, nem que seja extremamente ridículo. Ou seja, enquanto festejam, estão comemorando algo importante para a nação ou para parte dela. Isso é fato.

O Brasil não tem povo, tem um bando de isentos e alienados. Um aglomerado que não faz festa típica, faz carnaval. O carnaval não tem significado, ou seja, enquanto a favela do mundo festeja, não estão comemorando NADA de importante.

Ligo a TV em fevereiro. Todo mundo está sorrindo e comemorando! Alguns sem os dentes para sorrir, mas mesmo assim, teimam em mostrar o que resta deles.

Gostaria de saber o que tanto comemoram. Será que é pelo fato do alto crescimento no desemprego devido à crise internacional? Pode ser. Ou talvez pelo fato do Brasil ser um país tropical, abençoado por deus e bonito por natureza. E depois eu é que sou um filósofo retardado.

E do que tanto riem? Deve ser de mim. Só pode ser. Com certeza é de mim que todos estão rindo! Eles devem me imaginar em casa, em pleno feriado de carnaval e devem pensar algo mais ou menos assim:

- HÁ HÁ HÁ... Em pleno carnaval o Platão está em casa descansando, apenas com os amigos e a patroa. Não está se drogando, nem dando pra ninguém. Nem comendo nenhuma vagabunda por aí. Nem desfilando com fantasias cheias de plumas. Ele é um idiota mesmo! Vamos rir dele!

Comento algo sobre isso? Melhor não.

Por falar em fantasias cheias de plumas, o único desfile que gosto de assistir é os de Torcidas Organizadas. Não porque sou corintiano e quero ver a Gaviões da Fiel. Estou cagando pra isso.

Na verdade querido leitor, a graça do desfile das Torcidas organizadas é ver aqueles caras machões, que nos estádios brigam e batem em todo mundo, desfilando com plumas rosas e fio dental enfiado na bunda.

(Outra típica fantasia que os machões adoram)

Aproveitando a deixa, vamos agora analisar os detalhes técnicos dos desfiles:

• Samba enredo: Não sei como os jurados conseguem dar notas. Todos são igualmente ruins. Deveria dar empate todo ano.

• Carros alegóricos: Com o dinheiro de todos os carros de cada escola de samba, daria pra construir uma escola em cada comunidade que a mesma representa. Sem contar que, eu só entendo o que o carro alegórico significa, se o comentarista da rede Globo me contar.

• Fantasias: Plumas, lantejoulas, espumas coloridas. Roupas perfeitas para personagens bíblicos, como os habitantes de Sodoma, ou Jezebel, por exemplo. Kal-El também ficaria muito bem nelas.

• Portas-Bandeiras e Destaques das escolas: Não que seja ruim ver aquelas mulatas gostosas e siliconadas semi-nuas em alto grau pornô-clitoriano, mas a imagem criada da mulher brasileira se resume a isso. Fevereiro é o mês do turismo sexual ao Brasil.

O Carnaval é mais do que uma festa. É uma desculpa. Quem quer dar a bunda e reprimi isso, usa o carnaval como desculpa para fazê-lo. Quem tem merda na cabeça, usa o carnaval como desculpa para encher a cara, pegar o carro e matar alguém atropelado. Quem usa droga ou sempre quis usar, usa o carnaval como desculpa para uma overdose.

(O que acontece com algumas pessoas depois da "curtição" do Carnaval)

Comecei o texto dizendo que o carnaval não tinha significado. Retiro o que disse. Descobri o sentido do carnaval: Ele festeja tudo que há de ruim dentro das pessoas. É no carnaval que todos fodem com o que acreditam ser sensato.

Eu sei o que você está pensando. Preciso parar de ser ranzinza e começar a enxergar o lado bom das coisas, não é mesmo? Carnaval é o espetáculo dos Sonhos!

Espetáculo do sonhos a Puta que pariu.

É o típico pão e circo criado pelos romanos que um povo ignorante precisa para viver sem reclamar. Brasileiros sorrindo, felizes como nunca nos desfiles. Sorrir em um país onde se paga o máximo para não se ter nem o mínimo? Claro! Só o espetáculo do sonho pra providenciar isso!

Socialites com pelancas e caras apodrecidas pelas plásticas, desfilando semi-nuas, crentes que são as gostosas? Claro! É sonho também!

(Não sejam maldosos queridos leitores, a Susana Vieira não está acabada...)

E o que dizer dos pobres, felizes da vida, que trabalham duro o ano inteiro no barracão da escola de samba, e depois são obrigados a pagar carnê pra desfilar? Poxa! Isso é legal demais! Pagar pra desfilar enquanto seus oito filhos não tem nem leite para beber? É sonho puro!

Engraçado. Os favelados trabalham pra escola o ano todo e pagam pra desfilar em um lugar que ninguém vê. Os "artistas" chegam dez minutos antes do desfile, ficam no alto do carro alegórico e ainda ganham uma bolada pra isso. É como se o burro construísse uma charrete para o condutor montar em cima dele. Consegue imaginar uma festa melhor do que o carnaval? Eu não!

Queria ser presidente por um dia. Faria uma lei que anulasse o carnaval em prol da nação. Argumentos lógicos não me faltam: Diminuição de acidentes; menor índice de HIV positivo; melhorar imagem do país no exterior; cortar semana ociosa para aumento da nossa renda; valorizar a imagem da mulher brasileira; investir os 2 bilhões por ano do carnaval em educação; diminuir consumo de drogas nesse período...

Acho que não teria o apoio popular para isso. Já tivemos presidentes que afundaram a educação, a habitação, a reforma agrária, a inflação, a renda familiar, os empregos, e até mesmo presidente que roubou nossa poupança. Ninguém reclamou. Porém se eu acabasse com o carnaval certamente me matariam.

E ainda dizem que o povo é inteligente. Agradeço ao Danilo por compartilhar do mesmo ponto de vista que o meu.

Pereçam queridos leitores.

Grato, Platão

O Retorno dos Filósofos!

Queridos leitores fiéis que não deixaram de acessar essa pocilga digital conhecida como Filósofos Bêbados, e obviamente, não pararam de me xingar pela falta de atualizações desde então. Estamos de volta, para delírio geral da nação!

Bem, estamos (no plural) eu não sei, mas pelo menos eu estou! Tivemos sérias complicações com relação a empregos e a vida pessoal, tudo estava um inferno descomunal. E como eu sei que todos vocês adoram quando esse que voz escreve se fode, resolvi tirar algumas fotos para demonstrar o quão desagradável estava nosso cotidiano e a correria em que se encontrava a vida dos filósofos nesse período de recesso:

(Maquiavel da Silva e Platão)

(Aristóteles-Chan)

(Sócrates)

Comprovado o quanto ruim foi esse tempo longe de vocês, onde passei dias bronzeando minhas nádegas e preenchendo minha face com quantidades paquidérmicas de álcool, o mínimo que posso fazer para me redimir e apresentar textos melhores a cada dia, o que se torna algo extremamente broxante quando falta a maldita criatividade.

Mas fiquem despreocupados, a vagabunda voltou a dar as caras. (me refiro a criatividade)

Se mesmo assim vocês acharem que a qualidade não está boa como antes, faça um favor a você mesmo, e saia dessa merda de site.

Preciso pedir desculpa a todos os que me pediram parcerias, estive completamente ausente do site. Entrarei em contatos com alguns, mas não posso garantir que serão todos.

Se ainda estiverem afim de parceria, deixe um comentário nesse texto, que agilizo tudo por aqui e seus respectivos banners serão adicionados.

Senhoritas de alto grau pornô-xavecatório e senhores perebentos, é um prazer tê-los de novo acessando o nosso site.

PS: Esse texto, pessoas mal-amadas, foi apenas para fazer o nosso retorno. O texto de verdade vem amanhã.

PS2: Obrigado a todos que me xingaram esse tempo de ausência. Espero que adquiram um parasita Anal em uma de suas orgias sexuais com animais.

PS3: Aos outros 3 Filósofos, se não derem a caras, marcarei um encontro do meu pé com as suas respectivas bundas.

PS4: Só para vocês sentirem o quanto Filósofos Bêbados está cravado na pele. Deixem comentários agora sem me xingar para variar.

(Minhas Costas)

PS5: Papai Noel filho da puta, não aguentava mais ver a cara do velho lazarento toda vez que entrava aqui!

Grato, Platão.