sexta-feira, 31 de outubro de 2008

Extinção do dinheiro!


Se existe algo que eu ache pré-histórico é o DINHEIRO e a MOEDA!

Queridos leitores, não tem nada mais ultrapassado do que carregar um pedaço de papel em sua carteira, acompanhado de algumas peças de metal.

O pior é que estamos no século 21, plena era da informática, onde consigo fazer minhas compras pela internet, agendar vôos pela internet e até fazer sexo pela internet. Porque diabos preciso de dinheiro então?

Na verdade, não preciso. Eu acho que deviam acabar com dinheiro.

Simples, caro leitor, cada pessoa devia ter um cartão de débito/crédito para suprir a necessidade do dinheiro, obviamente que todos estabelecimentos deveriam aceitar o negócio.

(Melhor que dinheiro!)

Mesmo sendo um investimento inicial alto, compensaria, porque depois que você cria dinheiro virtual, o custo diminui, e a praticidade aumenta. Logo, praticidade + diminuição de custos = ótima idéia!

E o melhor, a partir do momento que você esta movimentando o dinheiro todo eletronicamente, poderiam mudar com a merda que são os impostos de hoje. Sim, acabem com o imposto também. Imposto de renda, IPVA, IPTU, ISS, acabem com todos. O que pode ser feito é: um novo CPMF.

Agora imagino dos belos nomes que estão usando para descrever minha pessoa, mas antes de me xingar, usem o pouco de inteligência que vocês possuem e pense bem, cada movimentação financeira que você faz no banco, você pagava 0,038% de CPMF. Só que fora isso, você paga cerca de 40% a 60% de impostos em tudo. No carro, no supermercado, tudo.

Se juntar todos os impostos pagos, você gasta a maior parte de seu dinheiro com eles. Seria muito mais simples se acabassem com TODOS, e criassem o CPMF novamente com uma taxa de 20%.

Ai, qualquer movimentação financeira que você fizer, estaria pagando 20% para o governo. Pense bem, um carro que você pagaria 22 mil, sairia por 14 mil sem impostos. Mesmo acrescentando os 20%, ainda estaria economizando um ótimo dinheiro, sem falar que não existiria o IPVA!

Logo, você vai pagar a parcela do carro, pague 20%. Você vai pagar a compra no supermercado, 20%. Leitores, simples e prático. Eu ia rir de orelha a orelha porque eu ia pagar bem menos impostos sobre tudo!

E além de tudo isso, o governo ia arrecadar MUITO mais, porque ia ser uma tributação automática. Menos impostos seriam coletados, só que iam ser coletados DE TUDO, assim, a arrecadação ia ser MUITO maior. Não existiria mais sonegação de parte alguma!

(Uma alternativa ainda melhor que o cartão, para um futuro próximo!)

E outra coisa, acabando com o dinheiro em espécie, e o governo tendo o controle dos gastos gerais, as conta não deveriam mais chegar em casa uma por uma, e sim UM papel apenas: “Sr. Platão, você tem R$ 500,00 em contas para pagar, sendo R$ 100,00 da internet, R$ 100,00 da energia elétrica, R$ 100,00 do supermercado, R$ 200,00 da adega”

Mas tenho certeza que aparecerão pessoas de bom coração e de baixo QI para criticar o meu ponto de vista, alegando que "Hackers" iriam adorar essa minha filosofia, zerando contas e mais contas de banco! Alegando também que vagabundo nunca acabará, e só se modernizará!

Para quem pensar assim, desejo que deguste da glande de um jumento! Porra, idiota sempre vai existir. Sabe aquele sujeito que clica no “mulherpelada.exe” ou "Fotos_da_Eloa.bat" e tem a senha do cartão roubada? Então, para esses casos, não há solução, ele continuará sendo roubado! Porém, é muito mais INSEGURO pegar dinheiro no caixa eletrônico, fazer um cheque ou assinar uma promissória do que as transações eletrônicas.

Fraude hoje em dia só acontece pela idiotice dos usuários, o sistema em si é perfeitamente seguro, tanto que é adotado em nível federal (TEF), praticamente todo nosso dinheiro viaja na internet, acabar com o dinheiro não é uma questão de como ou porque, é uma questão de quando!

E digo mais: se for pra ser assaltado, prefiro que usem um mouse e não um 38! Até nesse aspecto eu vejo evolução.

Cara, este mundo podia ser bem melhor: Platão for King of Earth!

quarta-feira, 29 de outubro de 2008

Filosofando a Siririca!


Queridos leitores bêbados e leitoras maravilhosas do Filósofos Bêbados, o mundo seria muito melhor se os homens admitissem que choram e as mulheres que se masturbam.

Em termos técnicos, a Siririca (Sistema Individual de Recreação Íntima Roçando o Indicador no Clitóris e Adjacências) é a punheta em sua versão feminina. O ato consiste em introduzir o dedo/objetos/frutas em vários lugares da vulva até se atingir o orgasmo.

É praticada por 99,9% das mulheres solteiras e 99,8% das mulheres comprometidas e, apesar disso, sua prática é sempre negada até a morte.

Mas é fato que sempre aparecerá certas mulheres com alto complexo de superioridade para negar tal ato. Elas alegam que podem simplesmente entrar em qualquer bar e pedir para algum rapaz de bom coração faça isso por elas!

Não que deixe de ser verdade que ela realmente consiga isso se pedir, mas acho de extrema importância mulheres conhecerem o seu corpo e o que aonde realmente lhe proporciona prazer! Ninguém conhece seu corpo como você mesma!

(Capitão Nascimento diria: Senta o dedo nessa porra!)

Também é fato que a masturbação feminina é muito mais avançada que a masculina. Ela é digital, enquanto a masculina, manual e cansativa.

Toda mulher simplesmente SABE como fazê-lo, e no final, negam até a morte que o fazem, mas por quê? Vergonha? (e depois o homem que é mentiroso).

As necessidades sexuais de cada mulher, como todos já sabem, variam enormemente. Cada uma possui seus desejos e preferências próprias. Você pode acessar uma página de vendas de vibradores para ter uma idéia. Vários tamanhos, cores e texturas diferentes, agora para comprar uma buceta de silicone, pode ver que é tudo a mesma merda!

Logo, vocês homens terão uma tarefa dura pela frente. Precisam descobrir o que as excita por conta própria! Algumas preferem o "Boa noite" do William Bonner. Outras preferem ler o nosso Blog. E outras, mais exóticas, preferem algo como anões albinos bem dotados, jumentos adestrados, jogadores de futebol, entre outros animais.

Mas por unanimidade feminina, todas se excitam com o ponto G, uma área psico-sensitiva que se localiza na parte ântero-inferior do ponto interno de inserção do tendão do músculo pubococcígeo, ao lado da incisura pubiana e posterior ao ísquio médio. Simples, não?

Agora que você, macho que não foi abençoado com os dotes desse filósofo que vos escreve, pode também dar prazer a sua amada!


(Para aqueles que não entenderam, aqui vai uma imagem detalhada mostrando aonde fica o Ponto G)


E você leitora, se masturba?

As mentirosas e aos homens que ficaram excitados com esse texto... MORRAM!

Grato, Platão.

*Utilizei uma renomada enciclopédia para estudos!

segunda-feira, 27 de outubro de 2008

Estudei pra Caralho e respondendo a Memes!

(Estudar, estudar e estudar!)

Queridos leitores invertebrados que tanto gosto, sei que estavam morrendo de saudades desse filósofo lindo e bem humorado que vos escreve, mas como já havia dito, estava em minha semana de provas, e como me formar na faculdade é mais importante do que agradar desocupados na internet, estava estudando feito uma mula prenha!

(Minha Mesa de Estudos!)

Como só resta mais uma prova (a de amanhã), resolvi dar o prazer da leitura de mais um de meus textos a vocês! Mas como nem sempre resolver escrever significa estar com a criatividade em alta, vou pegar como ajuda as perguntas que meus parceiros mandaram para mim!

Primeiramente, respondendo o Meme(série de perguntas estranhas de um blogueiro desocupado, que são destinadas a outro blogueiro desocupado) enviado pelo parceiro Gallego do Dipsomanos!

8 Coisas que eu faria antes de partir dessa pra melhor:


Afirmações interessantes a serem feitas, e por esse motivo, ai vai o meu posicionamento sobre as 8 coisas que ainda preciso fazer:

1º Gostaria de mandar o Sócrates tomar no meu de seu "orifício traseiro coletivo". Esperem um minuto, isso eu posso fazer agora.

(pausa no texto)
Pegando o telefone, discando e chamando... tuuuuuuuu... tuuuuuuu... tuuuuuuu...

Sócrates: Alô...
Platão: E ae filho da puta!
Sócrates: E ae cara, beleza?
Platão: Beleza... Vai Tomar no seu Cu!
Sócrates: Se é louco? Tá Bêbado?
Platão: Seja enrabado por um Jumento e pereça... Passar Bem!
Sócrates: Que?
Tu... tu... tu...
(voltando ao texto)

2º Me tornar um milionário excêntrico, comprar a Microsoft e chutar a bunda gorda do Bill Gates!

3º Como serei milionário, também comprarei a Johnnie Walker e me embebedaria diariamente do mais puro malte dos Whiskies! Um Blue Label diário estaria ótimo!

4º Comprarei uma mansão de frente para uma linda praia deserta, onde passaria horas maravilhosas com a senhora Platão e meus amigos alcoolizados! Ainda bebendo Blue Label, fumando charutos cubanos e mostrando as fotos do dia em que chutei a bunda do Bill Gates!

5º Tornar essa pocilga digital que vocês tanto gostam em algo famoso, e devido a fama, eu e meus companheiros filósofos seriamos entrevistados pelo gordinho carismático e pseudo-intelectual, Jô Soares!

6º Ter um filho detentor da mesma beleza e inteligência do pai, e que com certeza praticará o ato fornicatório-coito-copulatório com as filhas dos filósofos Aristóteles-Chan e Maquiavel da Silva! Não citando o filho de Sócrates, pois ele será Homossexual!

7º Fazer uma autobiografia, e ficar ainda mais rico com a venda desse que será um dos maiores Best-Sellers de todos os tempos.

8º Finalmente descobrir o que se passa na cabeça das mulheres! Esse fica por último em minha lista, pois com certeza, depois de fazer tamanha descoberta, ficarei louco e cometerei suicídio!

Interessante a lista não?

E agora, respondendo a pergunta enviada por nosso parceiro Esquilo, do Blog Esquilo News!

Porque eu Blogo?

Pergunta complexa, onde poderia ser respondida de várias maneiras diferentes, então resumo a resposta assim:

Porque comecei a blogar? Pois era um desocupado. Várias vezes tive idéias tão idiotas que resolvi escrevê-las e compartilhar com pessoas tão desocupadas quanto eu!

Porque ainda Blogo? O “Filósofos Bêbados” cresceu muito mais do que eu mesmo esperava, e continuo postando pois acho muito foda poder escrever algo e ver que agrado os leitores!

Não que eu me importe com vocês, mas mesmo assim, é muito bom. E é claro que também pretendo algum dia tirar um dinheiro com essa merda! Por isso, continuem acessando!

É basicamente isso leitores!

Espero que tenham gostado, e mais atualizações para vocês daqui pra frente!

Grato...

Platão.

terça-feira, 21 de outubro de 2008

O Caso do Sequestro


Não aguento mais ouvir, na televisão/rádio/internet/e-mail/jornal, notícias sobre o caso do filho da puta sexualmente frustrado que sequestrou a ex-namorada.

Sério, a que ponto chegamos? Fizemos de uma tragédia a nova novela brasileira, cada dia um novo episódio, igual ao caso de Isabella Nardoni. É o papo da vez em qualquer lugar queridos leitores.

Sabe o que eu acho ridículo? Todo brasileiro reclama que não tem boas condições, que é pobre e que falta grana, mas o engraçado é que hoje o enterro da garota estava LOTADO de populares! Cerca de 10 mil! O QUE DIABOS UM MONTE DE VAGABUNDO ESTÁ FAZENDO EM UMA TERÇA FEIRA PELA MANHÃ AO INVÉS DE TRABALHAR?

(Fila no velório de Eloá, quase 30 mil pessoas!)

É foda!

Acho foda também o que a mídia faz com casos assim. Beatificando personagens imaginários e chocando a população com supostas deduções.

É claro que o filho da puta do Lindemberg (Viram o nome? Vocês sabem qual é minha idéia sobre os nomes que os pais dão aos filhos, não é mesmo? Se não sabe, clique Aqui) merece ter o saco escrotal mastigado por um diabo da tasmânia ao mesmo tempo em que teria o seu orifício corrugado violentado por um extintor de incêndio. Mas o que levou ele a fazer tamanha merda?

(Essa é a foto do grande Gênio Lindemberg)

Não dá pra entender. Fazer isso por mulher? É sério! Ela podia ser uma pornô Star que não valeria a pena! O cara simplesmente acabou com a vida dele! E com a dela também! Só porque a garota achou alguém menos idiota (ou mais pintudo) do que ele? Isso acontece todo dia com meus amigos, e nem por isso eles saem matando as pessoas!

Agora vejamos os fatos: A garota morreu. Mesmo ela não sendo a santa que a mídia esta passando, ela não merecia esse final. A amiga também levou um tiro, e também não merecia isso. E queridos leitores, é culpa de quem? Do louco com uma arma na mão, ou dos direitos humanos que preferem preservar a vida de um esquizofrênico psicopata?

Se era para alguém ter morrido, não seria melhor matar o filho da puta que estava ameaçando a integridade de duas garotas? Coloquem atiradores de elite em volta do prédio, invadam a casa no meio de noite com metralhadoras, qualquer coisa era melhor do que o desfecho verdadeiro.

(Era só puxar o gatilho, e tudo teria acabado Bem!)

Se bem que a invasão do super grupo de ações táticas especiais (GATE) foi de deixar apresentações de Hollyhood no chinelo! Acho que se dessem uma arma para meu priminho nerd que joga Counter Strike o dia inteiro, ele teria mostrado para os policiais como faz um resgate de verdade!

Mas pelo menos, Lindemberg vai poder fazer novas amizades produtivas na cadeia, li pela manhã que ele foi enviado para a mesma penitenciária em que Alexandre Nardoni se encontra! Acho que essa amizade pode gerar “Bons Frutos”.

Não me abalo com a história leitores, de verdade, se eu fosse ficar triste por cada pessoa que leva um tiro nesse mundo, eu viveria depressivo o resto da minha vida. Só imagino o quanto duro deve ser para os familiares e amigos de verdade, que são as pessoas que realmente deviam estar tristes com o caso. (o que, com certeza, não estão nem próximos do número de 10 mil pessoas) Para eles sim, eu desejo os meus pêsames!

Atualização de última hora: Pois é... a Mãe da garota disse perdoar o ex-genro e que a polícia não cometeu nenhum erro! Perdoar o cara que atirou na filha dela a queima roupa? Desculpe leitores, mas isso é demais para mim! Vá se fode!

sexta-feira, 17 de outubro de 2008

Término de Relacionamentos Filosóficos


Pessoas maravilhosas, após anos de estudos científicos em Hogwarts, consegui ter uma idéia de como escrever sobre fim de relacionamento!

Queridos leitores que tanto tenho medo, relacionamento é algo complexo! No começo vemos o quanto é gostoso o clima de amor, aquelas musiquinhas bregas que só os apaixonados conseguem gostar, fins de semanas de cafajestagem trocados por vídeos de comédia romântica e almoços em família!

Tudo está perfeito, até que...

De repente o amor acaba. Ela(e) do nada, passa a te odiar. Ela está diferente do começo do namoro, você chifrou ela seu lazarento filho duma égua, ela vê problema em tudo o que você faz e ele dá mais atenção para os amigos! É o principio do fim macacada!

Prezado leitor abandonado com tendências suicidas, até semana passada você não tinha defeitos e era um namorado perfeito, mas hoje, você é um lixo humano seu rato! E o porquê disso?

É simples. Ninguém quer sair de um relacionamento como a pessoa “malvada” da história, logo atribuíra todos os defeitos, existentes ou não, no(a) ex-companheiro(a). Como costumo dizer:

- No fim existem três verdades: a SUA, a DELA e a VERDADE mesmo!

Tenho exemplos muito engraçados de homens que esbravejam toda sua macheza, que falam para quem quer ouvir que a mulher não o domina, que bebe quando tem vontade, que faz isso e aquilo.

E sabe o que realmente fazem? Começam chorar igual a recém nascido com dor de barriga no primeiro mal entendido com a amada! (Não, eu não estou me referindo ao nosso querido leitor Marquinho morde fronha! Não entenda mal!)

Bom voltando ao assunto principal queridos desocupados, veja que o término de um relacionamento consegue te deixar nas piores situações possíveis. Você fica com o QI igual ao do Sócrates, faz uma merda atrás da outra e se deixa levar por qualquer tipo de emoção.

É triste, eu mesmo já me fodi várias vezes , pois pertenço a uma linhagem de amantes à moda antiga, tipo Wando, Fabio Jr. e Reginaldo Rossi!

Quero abraçar o mundo por ela, fazer todas as suas vontades e satisfazê-la em todos os sentidos, e resumindo, só faço cagada e termino com aquela marca de AllStar 37 no nádega esquerda!

Mais vocês pensam que eu desisto? Nããããão! Sou Brasileiro, e não desisto nunca!

Namoro mesmo! E afinal, é gostoso sofrer ouvindo aquela musiquinha do Victor e Leo, recordar fotos de momentos marcantes e chorar pensando nela. Todo mundo acaba se afeiçoando a curtir uma fossa! Nem que seja por pouco tempo, até que surge outra pessoa e você nem se lembra da lazarenta a não ser pra ofenda-la em pensamento!

Mas é claro que você vai me perguntar: Mas Maquiavel, você que é detentor de grande conhecimento em levar botas, como faço para terminar um relacionamento sem magoar o próximo?

É aquela velha frase amigos: "Lindo(a), você é uma pessoa maravilhosa. É a pessoa certa para mim! Só que estou em um momento difícil, simplesmente é a hora errada!". Que mané porra de hora errada caralho! Desde quando existe hora pra namorar?

Vai da meia hora de ânus! Isso não existe, a pessoa com certeza arrumou outro ou você não fode mais tão bem quanto antes! Fato.

Agora outra pérola: “Amor, eu te amo! Mas estou confuso... Vamos dar um tempo?”

Vá pra puta que pariu!

Não existe isso de tempo amigas, se ele ta confuso é porque não gosta tanto assim de você ou quer dar uma fodinha rápida com alguém sem se sentir culpado depois! Não descartando a hipótese de você ser um saco e não dar espaço pra ele nem ir ao banheiro dar uma cagada!

Pare com isso de tempo pessoas. Termine se quiser terminar e fique com a pessoa se quiser ficar! Saia de cima do muro! Simples e objetivo certo?

Favor pretendentes a Sra. Maquiavel da Silva mandar um e-mail para filosofosbebados@gmail.com ou deixar um comentário em nossa comunidade do Orkut. Vale lembrar que só namoro a partir das 14 horas nos finais de semana e após o horário comercial durante a semana, pode ser?

Se algum homem bonito, sexuado e bem dotado tiver interesse por nosso amigo Marquinho, favor entrar em contato também! Ele é carente!

Bom, espero que tenham gostado! Mas se não gostaram, nem ligo mesmo!

Servimos bem para servimos sempre!


Maquiavel da Silva.


PS: Tema sugerido em nossa comunidade pelo leitor e Blogueiro Buby!

PS2: Mais uma vez, Platão deu uma mãozinha no texto. Te pago uma cerveja depois!

PS3: Marquinho morde fronha, Why So Serious?