Então é Natal ! E daí ?

Queridos leitores que tanto desprezo, vocês sabiam que existe um dia da mentira muito mais mentiroso do que o 1º de Abril? Esse dia é 25 de Dezembro.

Nessa data comemora-se o nascimento de Jesus Cristo. Segundo historiadores e pistas bíblicas, é mais provável que o Sr. Cristo tenha nascido entre Março ou Abril. Ou seja, é mentira que dia 25/12 é o nascimento do Messias.

Claro que isso não importa, pois Jesus nem é lembrado no Natal. Pelo menos não tanto quanto o Papai Noel. E Papai Noel não existe. Mais uma mentira natalina.

De todas as mentiras, o Papai Noel é a que nunca compreendi. Por que os pais do mundo inteiro alimentam essa fantasia em seus filhos? Eles ganham o dinheiro suado, pegam filas intermináveis nas lojas, tem seus pés pisados nos centros comerciais, gastam o que não poderiam pra comprar o brinquedo do momento, embalam o presente com todo carinho e ainda dão o crédito a tudo isso para um pessoa que nem existe? Puta merda, certas coisas realmente não tem sentido!

Dramatização:

Pai com espírito de Natal - Olha filho, não foi o papai que se fudeu todo pra comprar esse seu presente caríssimo não viu. Foi o Papai Noel que te deu!

Filho sincero - Eu sei Papai, você é um mão de vaca de merda! O Papai Noel sim é gente boa pra caralho!

(Com pai mão de vaca, tem que fazer isso mesmo!)

Menino bonzinho ganha presente. Menino mal não. Mentira. Na verdade filho de rico ganha presente bom (por mais filho da puta que seja) e menino pobre ganha brinquedo feio ou não ganha nada (por melhores que suas notas sejam durante o ano).

É tradição Natalina, que parentes que não se bicam e nem mesmo se importam uns com os outros, coloquem suas diferenças de lado e ceiem juntos. Parentes que estão se lixando um para o outro e bancam de família feliz uma vez por ano é pura mentira.

No Natal, Roberto Carlos canta as mesmas músicas de sempre. Ele não tem uma música nova sequer. Nada diferente dos últimos 25 anos. Até a roupa é igual. As pessoas aplaudem e dizem que ele é o rei. Roberto Carlos rei é mais uma mentira.

Xuxa faz um especial de Natal. Na verdade não tem nada de especial, pois é mais do mesmo sempre. Outra mentira.

(É Xuxa, desmascaramos você!)

Os enfeites de Natal são compostos por bonecos de neves, toucas, cachecóis e meias. Aqui não neva. Na verdade, em Dezembro, é verão aqui. Enfeites de natal são feitos da mais pura mentira.

No natal o que era ruim fica pior. A TV fica insuportável. Só passa programação especial de Natal. Os filmes são um pé no saco, e todos agem como mongolóides puritanos. Programação de Natal? Mentira das mais chatas.

(Deixe a Tv desligada!)

Nos filmes que vemos a mensagem é sempre a mesma: O Natal é uma noite mágica e especial! Na verdade é uma noite como qualquer outra. Até mais deprimente que as noites comuns. Mensagens de Natal dos filmes Natalinos. Nem preciso dizer que isso é outra mentira.

Pelo que relacionei até aqui, somam-se 9 MENTIRAS em um único dia. Nove Mentiras! Nada mal para uma data pura e cristã.

Mas quer saber? Mesmo assim eu vou comemorar o Natal, pois eu amo essa data. É nessa data que todos ficam mais humanos e eu sinto mais o calor do coração de todos. Adoro ver minha família reunida. Porque me importo muito com eles. E no natal sinto que esse amor é mútuo. Embora ache o Papai Noel idiota, sei que, de alguma forma, ele nos traz uma mensagem de esperança e união. Enfim, por mais ranzinza que eu seja, na noite de Natal me transformo em alguém que realmente vale a pena. Alguém especial de verdade, afinal, o Natal não é apenas uma data comercial. É acima de tudo, uma data de amor fraternal.

Pronto! Consegui arredondar pra 10!

A única coisa que se salva nessa data é o nascimento de um ser único, com inteligência muito acima da massa ignorante que vive nesse mundinho medíocre e detentor de uma beleza única e simpatia descomunal. Esse é o dia do meu nascimento! Mas isso eu deixo para o próximo post. Agradeço ao senhor Gentili pela inspiração sobre o Natal.

Ah, e outra coisa boa do Natal:

(Presente para os cuecas de Plantão)

Favor, sejam todos enrabados pelas renas do bom velhinho, enquanto ele grita: Ho ho ho...

Grato, Platão.

Filosofando a arte de bater as Botas!

Queridos leitores lazarentos, já perceberam que todos querem ir para o céu, mas que ninguém quer morrer? A morte é a única certeza de suas vidinhas medíocres, e mesmo assim, ninguém gosta de tocar muito no assunto, e isso só acontece devido a um fato que todos se esquecem: A morte é uma merda muito maior para quem continua vivo.

Parece sacanagem de minha parte, mas não importa quem morreu, pode ter sido o Papa, o Bozo ou a sua tia Zumira de 114 anos que você só viu uma vez na vida e nem sabe qual é a cara da criatura, nós sempre temos que fingir uma consternação.

E o pior, é que depois que o presuntão bate as botas vem uma sucessão de coisas a se fazer, que é seguida até hoje como um ritual mórbido pela qual, se você ainda não passou, pode ter certeza que irá passar um dia.

(Velório de gente rica, o que menos importa é o morto!)

Avisando os parentes: Poucas coisas na vida são mais desagradáveis do que dar uma notícia de morte. Você terá que consolar uma quantidade expressiva de pessoas, muitas das quais você nem tem intimidade suficiente para abraçar, mas se torna uma ótima oportunidade de soltar frases de efeito.

Frases de efeito: Nenhum outro acontecimento lhe trará melhores oportunidade de usá-las do que consolar uma pessoa sobre a morte de outra pessoa. Frases do tipo:

1. Chora que faz bem pra alma.
2. São nas adversidades da vida que mostramos o quanto as pessoas são generozas.
3. Pensa que agora ela está num lugar melhor, olhando por nós.
4. Ela está do lado daqueles que amou a vida inteira (se a pessoa for velha, é claro.)
5. Eu sinto que de alguma forma, ela ainda está aqui entre nós.
6. Ele me devia dinheiro, mas era uma boa pessoa (pode trazer um efeito negativo, dependendo da situação)

Escolher caixão: Amigos desocupados, escolher caixão é de uma inutilidade única. As pessoas só vão ver aquela caixa de madeira por algumas horas, e depois aquela merda vai ficar de baixo da terra. Afinal, para que escolher o caixão mais bonito e caro? Porra, ninguém vai nem lembrar do caixão usado no dia seguinte. A morte realmente nós deixa a beira da ignorância pura.

(Puta que pariu, tem mané pra tudo nesse mundo!)

Palavras únicas: Se ninguém nunca tivesse morrido, algumas palavras literalmente não teriam o porquê existir. Quando foi a ultima vez que você, leitor, usou em uma frase as palavras “condolência”, “pesar” ou “pêsames”?

Vestimenta Matrix: Qual é o real motivo de que cor de roupa em velório deve ser preta? E se eu quiser ir de regata branca e bermuda azul? Não vão me deixar entrar no velório? Será que o morto irá se incomodar tanto assim pela roupa que eu estou usando? Porra, ele está usando um paletó de madeira e ninguém fica criticando ele!

Seriedade sempre: É um velório, você deve estar sempre sério e cabisbaixo, como se estivesse sofrendo. Mesmo que você não conheça o morto em questão. Outro perigo de levantar os olhos é que você pode ser atacado por uma tia gorda que você nunca viu na vida em um pandemônio de abraços e soluços.

Morrer dormindo: Mas quem foi o filho da puta que inventou que morrer dormindo é bom? Ninguém está dormindo e simplesmente morre sem saber, provavelmente as pessoas que morrem dormindo acordam, sofrem um ataque histérico e angustiante e aíííí é que morrem. Deve seu um susto do caralho.

Último desejo: Se tem uma coisa que existe para fuder com a vida de quem fica, é o último desejo do defunto. Pode ter certeza, que será algo extremamente difícil, trabalhoso e que fará com que você quase "se mate" para conseguir realizá-lo. As vezes é quase um gincana!

Então queridas leitoras e leitores com tendências homossexuais, pensem duas vezes antes de ir comer capim pela raiz, pois se vocês já são imprestáveis vivos, serão um estorvo ainda maior depois de morto.

Grato, Platão.

PS: Sei que disse que a coisa agora seria mais atualizada, mas meu PC aqui do serviço resolver morrer. Ai vocês devem se perguntar: "Mas esse filho da puta não trabalha na área de tecnologia?" Sim, trabalho, mas mesmo assim é demorado deixar tudo em ordem bando de ignorantes. Por hora, eu estou de volta! E amanhã tem mais se nada de pior acontecer. Agradecimentos ao Bruno Mazzeo pela inspiração!

Morram...

Ou melhor, não morram não, dá muito trabalho. Apenas sejam violentados por um jumento!

Musa do Brasileirão, Nua?

(Ariane, 22, musa do Brasileirão diz: " Beleza e inteligência não se misturam, Darling!")

Queridos leitores punheteiros que nos acompanham sempre por não terem nada melhor para fazer, não pensem que só pelo fato do título desse post falar de uma Boazuda-Clitoriana-Tesudástica e a palavra “nua” estar inserida no mesmo , que iremos apelar para a pornografia descarada pelo simples fato de acarretar visitas.

Venho fazer um breve comentário sobre as notícias que li, e os estudos que fiz sobre o mesmo! A Notícia li na globo.com, com o seguinte título: “Musa do Brasileirão não descarta convite para posar nua”, pensei no primeiro momento, qual outra oportunidade essa rapariga terá de ganhar dinheiro na vida?

Mas como achei meu primeiro pensamento muito maldoso, afinal nem conheço a moçoila, resolvi fazer um estudo mais apurado e pesquisar mais sobre ela. E é nesse momento que encontro o Orkut da dita cuja. Quer ver? Clique Aqui!

De cara já vimos que ela começa errada, ela é a Musa do Palmeiras, não tem jeito pior para se começar, concordam? Logo depois, resolvi dar uma lida em seu perfil, para saber que tipo de pessoa ela é. Coloco aqui na integra para vocês:

♥SOU ARIANE GONZALEZ♥
B. bonita.
G. gostoza.
L. linda.
T. tudu mais.
P. pura beleza.
SINTO O PERFUNI DA MINHA LINDEZA...VCS CONCRDAR...COM MIGO...

Ela se acha muito “gostoza”, isso já se consegue perceber logo de cara. E vocês leitores, também podem sentir o “perfuni da lindeza” dela? Vocês “concordar” né? “Com Migo”? Puta que pariu, MORRA Acéfala maldita!

Sério pessoas, agora falo com pura convicção, aonde mais essa mula uniformizada, que detém um cérebro do tamanho de uma uva passa poderá ganhar dinheiro, se não for vendendo o próprio corpo?

(Ricky, 25, musa do São Paulo diz: " Eu sou muito mais gostosa!")

Pelo menos, Ariane se esforça assistindo programas educativos:

Programas de tv: malhação

Assiste a filmes clássicos:

Filmes: dracola (Não seria Drácula ?!?)

E ouve música popular brasileira:

Música: nx zero (Emo detected)

Ela não deveria escolher cachê, deveria agradecer por ter conseguido mídia suficiente para quem sabe, conseguir fazer sua vida nesse ramo. Será que teremos uma futura atriz pornô em potencial? Só esperem a pseudo fama e o dinheiro acabarem!

E como uma pessoa que já possui fotos na web nua (totalmente amadoras), pode querer ficar cobrando valores exorbitantes quanto a um cachê de uma revista renomada? Eu disse que tinha feito a pesquisa, não disse? Se você, querido leitor sedento por putaria, está louco para ver as fotos dela sem nada, vou quebrar o galho de vocês! Sou um filósofo muito legal, CLIQUE AQUI, e perca 2 quilos em exercícios braçais e penianos!

Sem mais, gostaria que pessoas com o QI abaixo de 4.7, igual a nossa querida Ariane sejam mandadas para o espaço como cobaias, ao invés de mandarem seres mais inteligentes, como cachorros e macacos.

Grato, Platão.

E aonde foi parar o Amor Próprio?

Queridos leitores lazarentos que acompanham esse bordel digital que tanto gosto, PUTA QUE PARIU, eu voltei! Imagino o quanto os senhores e senhoritas me xingaram nesse período turbulento e de pouca atualização, mas explicarei com maiores detalhes ao final desse post, pois agora venho aqui compensar pela falta de merdas escritas nesse período de tempo.

Meu querido amigo e filósofo Maquiavel da Silva me passou uma idéia muito foda de um possível post, escrito a mão pelo próprio. Gostaria de lhe dizer que sua letra se parece com hieróglifos maias, escritos por uma criança bêbada com mal de Parkinson . Puta que Pariu, que letra feia do caralho.

Pois bem, depois de horas para conseguir traduzir o texto, finalmente achei algo interessante entre os rabiscos, logo, tentarei transcrever o texto desse grande filósofo, que teve a ajuda inspiradora de uma amiga.

Queridos leitores, me digam se existe algo melhor nessa vida do que se sentir bem consigo mesmo? Poder ser você mesmo e compartilhar isso com todas as pessoas que te fazem bem. Poder mandar aquele filho da puta tomar no meu de seu orifício corrugado simplesmente pelo fato de essa ser sua vontade naquele momento. Você literalmente se amar do jeito que é. (meio homossexual, mas não deixa de ser verdade)

Mas como todo e qualquer ser humano impõe a si próprio uma condição de que amar ao próximo será algo intenso para que a felicidade realmente seja alcançada, logo você estará aos pés do “amor da sua vida”, um amor tão forte, que não sobrará lugar para o seu amor próprio. É cambada, nessa hora que você percebe uma coisa: Fudeu.

(Nosso querido amigo, Mr. Maromba, era uma pessoa feliz e de bem com a vida, hoje está assim! Falta de Amor próprio pessoas!)

Você muda. Transforma-se em algo que você mesmo chega a repudiar e a não entende como as coisas puderam chegar a tal ponto. O mundo perfeito se torna um lugar normal e sem graça.

Mas que fique claro que isso não é pelo fato de encontrar uma pessoa que te completa e que está ao seu lado, e sim pelo fato de você não se importar em ser mais você, e simplesmente se importar em ser o que acha que agrada tal pessoa.

A condição essencial para se poder amar alguém, é que antes de tudo você saiba como se amar. E isso, caros neandertais de merda, é algo que poucos conseguem fazer como se deve.

Quem te faz mudar por satisfação própria, não é uma pessoa boa pra você! Essa pessoa não pensa em sua felicidade, e sim no agrada a ela. Seja você, pois se ela te amar de verdade, as coisas se encaixaram perfeitamente.

Lembrando a todos, é um texto com idéia explicitas de Maquiavel da Silva, o qual pediu para que no final dedicasse a uma pessoa especial. (viadagem detected)

(imagem que explica o estado de espírito de Maquiavel)

E leitores, desculpe a sumiço repentino, a faculdade me tomou todo meu tempo disponível, e no trabalho, vários novos projetos a serem implementados, logo, eu não tinha nem tempo para mim! Resumindo, estava me fudendo de tanto trabalho que eu tinha.

Então, podem parar de me xingar, Platão está de volta, Sócrates postou e Maquiavel está um pouco sentimental (entenda como viadinho), mas ainda com ótimas idéias, agora a coisa vai!

E se vocês, miseráveis que me xingaram pela falta de atualização, quiserem realmente ajudar esses Filósofos, entre em nossa Comunidade do Orkut, e nos dêem a inspiração necessária para novos posts. Sei que tem uma cacetada de temas lá que eu ainda não escrevi, mas tem uns que preciso estar muito inspirado para poder escrevê-los. Tentaria colocar todos os assuntos pedidos lá em dia, mas enquanto isso, Ajude-nos.

Sem mais, só gostaria de desejar que todos sejam violados pelo Zezão pé de mesa, e fiquem sem sentar durante uma semana. Não sabe quem é Zezão pé de mesa? Clique aqui (Foto para maiores de idade)

Grato, Platão e Maquiavel.

Update:

Fiquei todo esse tempo numa correria do inferno, quando consigo um tempo para postar aqui, vocês, leitores mal agradecidos, não comentam?

Favor, peguem cancro mole e fiquem impotentes o resto de suas vidas!

Grato.

Cubo Mágico

( Cubo Mágico )

Leitores que admiro demais, é uma pena que vocês não possam dizer o mesmo de mim. Só porque não posto, sou feio e amigo do Platão?

Que preconceito.

Mas tenho uma grande qualidade que é ser acima de tudo, um Filósofo.

Esse post terá um assunto bem divertido e interessante, vocês leitores que não são nerds, imaginem um brinquedo de nerd?

Podem pensar em vários, se pensaram em video-game, rpg, ler mangás, não quer dizer que erraram nos pensamentos, mas o brinquedo que será discutido hoje será o famoso e temido Cubo Mágico ( nome original Cubo de Rubik ).

Aposto todas minhas teorias que 90% dos leitores desse blog nunca conseguiram montar um Cubo Mágico por inteiro e mas certeza ainda que 9% não chegaram a montar um lado. E para 1% que desconhece esse incrível brinquedo “estressante” irei explicar um pouco do que seria o Cubo Mágico.

São 26 pequenos cubos externos, e um cubo 'invisível' em seu interior que, na verdade, é o mecanismo que permite que os cubos externos se movam. São 8 cubos de canto, com 3 cores, 12 cubos de borda, com 2 cores e 6 cubos centrais com apenas uma cor.
( não se preocupem, também não entendi o que escrevi ).

Como sei que você leitor, é um desocupado e por isso está acessando nosso blog, te darei uma missão para ser completada e comentada em nosso blog como foi a sua experiência.

Pegue um Cubo Mágico e tente fazer todas combinações possíveis, aqui vai uma dica, um Cubo Mágico tem 43.252.003.274.489.856.600 (43 quintilhões) de combinações possíveis diferentes, lá vai outra dica, faça 10 combinações diferentes por segundo para demorar apenas 136.000 anos para terminar, ok? Não esqueça do comentário quando terminar!

O que se ganha montando um Cubo desses?

R: Você chega em seus amigos que são mais bobos que você e fala que é foda.

O que se perde?

R: Um tempo muito precioso de sua vidinha inútil para nada.


Sinto que a ansiedade de como montar esse filho da puta do Cubo fervem em suas veias e como sou bem legal irei dar algumas dicas de começo para se montar um:


1º Passo

Não transe mais, até conseguir montar, pois quando se transa você fica cansado e usa a lógica não para montar algo e sim para repetir a transa.

2º Passo

Coloque um óculos, fale sobre Star Wars e transforme-se em um nerd de primeira, não esquecendo do gelzinho no cabelo para ficar todo engomadinho.

3º Passo

Se for daltônico não brinque, pois uma pessoa daltônica só de pegar o Cubo na mão acha que já está montado.

4ºPasso

Pense na sua vizinha gostosa para ter um pouco de inspiração, mas cuidado para não ter ereções! Punheta seria um tempo gasto inutilmente. E se por acaso você tentar montar pensando na zuada que pegou na festa do final de semana porque estava bêbado, você é doente, e merece morrer.

5ºPasso

Ainda não conseguiu? Perdeu a cabeça? Então ataque essa bosta na parede, pegue as peças use bastante cola pritt (não é para usar superbonder) e cole no formato certo, aposto que será o mais próximo de monta-lo que você chegará.

6ºPasso

Volte a transar que é o melhor a se fazer, pois tempo demais já foi perdido tentando exorcizar essa merda de cubo que jamais nenhum Filósofo conseguiu montar.


Agora se gosta de desafio tente montar um desses:









P.s.: Natal chegando queremos comentários como caixinha.

P.s.: Força galera de SC ta difícil a situação por ai mas tudo dará certo, podem contar com nosso apoio.