A Praia dos Filósofos

Dia Bonito, o Sol forte sobre nossas cabeças, cerveja gelada. Vamos a Praia.

Chegando, Platão resolve demonstrar sua performance magistral correndo para um mergulho exuberante.

Fiquei no mínimo uma hora na água, boiando feito um idiota. Quando saí, dei de cara com essa plaquinha simpática:


Água imprópria para banho? PUTA QUE PARIU! Vi que tava fudido em meu passeio pelas águas litorâneas.

Resolvi então me secar, e dar uma voltinha pela praia. Chegamos em um daqueles lugares no calçadão cheio de lojinhas, o lugar LOTADO igual o inferno depois de uma matança no Congresso Nacional.

Estávamos esperando Sócrates comprar uma sunguinha nova e umas pulseiras que ele jurava realçarem os seus olhos. Nesse momento, eis que vejo uma barraquinha com os seguintes dizeres: “Biquinis GGG e EXTRA GGG”.

Virei para Aristóteles-Chan e soltei aquela típica frase Platônica:

“Puta que pariu! Extra GGG? Imagina o tamanho da gorda imensa, medonha e pelancuda que tem que usar um biquíni EXTRA GGG? Sério, imagina o tamanho da chupeta de baleia, ela vai deitar na água o Greenpeace vai chegar de barco pelo mar tentando desatolar ela, achando que descobriram uma orca encalhada.

Você consegue imaginar o naipe da bunda da lazarenta? Deve ter mais cratera de celulite lá que buracos na lua, a teta caída e gorda da desgraçada deve ter tanta estria que parece o desenho do Amazonas e seus afluentes!

Sério, que tamanho deve ser um biquíni EXTRA GGG, assim?”

E faço com as mãos, na minha frente, o tamanho que eu achava ser o biquíni (fiz algo de proporções paquidérmicas), enquanto olhava para a loja. Ao fazer o tal movimento, esbarrei em algo… algo grande.

Olhei pra frente pra ver o que era. Queridos leitores, uma gorda com biquíni Extra GGG na mão me olhava horrorizada, depois de ter ouvido tudo o que falei.

Este diagrama complexo ilustra a situação.

Vejam que é uma complexa visão de CIMA do

ocorrido, eu olhando para o lado, faço

com as mãos o tamanho que acredito ser
um biquíni extra GGG, sem perceber que a
gorda maldita estava postada como uma
árvore na minha frente.

Queridos, sério, aprendam com Platão: Quando não tem algo de bom pra falar, fiquem quietos.

E gostaria de pedir que a todos os leitores que desejaram algo de ruim a minha pessoa contraíssem um tipo de doença rara e tivesse a pior das mortes, enquanto um jabuti possa ser enfiado ânus adentro de todos vocês. E aproveitando, agradecer ao Morróida pela inspiração!

Grato a todos.

Explicações

(Material de Estudo)

Queridos leitores, sei que essa semana as coisas ficaram meio paradas por aqui, mas estive utilizando o meu requisitado tempo para dar uma atenção especial a 2 trabalhos de faculdade, sem contar o meu TCC, que anda mal das pernas. Logo, estava me fodendo de estudar.

Então, só aproveito hoje para dizer que ainda odeio vocês, e que em breve, a situação estará normalizada.

Mas como falar apenas isso seria extremamente sem graça, venho também fazer inveja a todos. Sim, eu não vou para o céu!

Inveja, parte 1.

Eu comprei um PSP, e como eu sei que vocês são pobres e não possuem merda nenhuma, só queria dizer: Esse aparelhinho do capeta é muito foda.

(Você não tem um PSP? O que está esperando?)

Inveja, parte 2... O Retorno.

Eu e Sócrates no show de Ivete Sangalo. A cara de retardado dos 2 só serve para traduzir o nível de mongolice alcoólica adquirida durante o Show. Senhora Platão, Aristóteles-Chan e a Senhora Chan nos acompanharam nesse magnífico evento.

(Não ficamos Bêbados, apenas "Alegrinhos")

Inveja, parte 3... A Trilogia.

Como algumas pessoas informadas devem saber, em algumas cidades, amanhã, dia 20 de novembro, será feriado. Um exemplo de cidade será São Paulo. Logo, estarei em uma casa de praia, bronzeando a bunda e bebendo da mais pura cerveja alemã.

(Foto da casa de Praia onde passarei meu feriado.)

O Post de hoje é apenas um informativo. Portanto, fiquem informados.

Favor, sejam enrabados por um gari de nome Clemylton e pereçam.

Grato, Platão.

O Dia Seguinte

Queridos leitores, vi esse maravilhoso texto no Dipsomanos, e percebi que não podia deixar de postá-lo aqui.

O Járdel mesmo confessou que essa é a história da vida dele contada em detalhes.

Logo abaixo, mostro a vocês queridos leitores bêbados, as sensações de uma bela ressaca depois de uma noite de mongolice alcoólica crônica, e vocês, leitores sóbrios, finalmente irão descobrir os sentimentos mais profundos de um Bêbado!


Acordo. Ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos e lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem chamados de sono, despertado pelo blá blá blá longínquo de um locutor de rádio que não para de falar através do rádio-relógio mal sintonizado.

Entre isto e acordar realmente há um abismo de diferença. Sento na cama.

Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que restou do meu fígado e eu lembro que estou de ressaca. O giro do quarto somado à sensação de que estou vestindo uma meia de algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e talvez um dos únicos: Puta-Que-Pariu!

Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel entre pedir demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para salvar o meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou cambaleando até o banheiro.

Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a minha camiseta 'Jânio Quadros Prefeito 85'. Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de pena e uma expressão do tipo “depois-eu-converso-com-você-mocinho”.

Dou aquela checada no pânceps - aquele músculo logo abaixo do abdômen, mas nem me dou o trabalho de encolhê-lo. Preguiçosamente começo a escovar os dentes. A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco ingerida formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de dentes começa a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha boca.

Depois de quase morrer engasgado, entro no chuveiro determinado a tomar um banho gelado. Mas ainda não foi desta vez. Eu tenho alguns pensamentos recorrentes quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de tomar um banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e outras mais comuns.

É claro que, como toda promessa de ressaca, no dia seguinte você está fazendo tudo de novo. Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar banho gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele banho de roupa que sua mãe (tua avó, ou tia, ou namorada, ou irmão) te deu quando você tomou o primeiro porre. Ah! O primeiro porre! Este passaporte de entrada para um universo que começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada contabilidade de horas de sono no meio.

Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida adulta, só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja, templo, mesquita, ou qualquer que seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá!

Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais, consome todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você nunca fez, apesar das constantes investidas da sua gerente do banco.

O universo do macho solteiro.

Quando volto a mim, ainda estou debaixo do chuveiro com os olhos fixos em nada, divagando sobre estas e mais uma porção de outras bobagens.

Recomeço a função mecânica matinal, um tanto prejudicada por um conflito inequívoco de hardware. Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela suficiente.

Em compensação o nariz trabalha incessantemente produzindo cacas enormes, escuras e malcheirosas que dão um prazer imenso de tirar, produzir bolinhas, e dispô-las com um peteleco. Não me recrimine, o banheiro serve para essas coisas. Feio é fazer no trânsito...

No meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele oras. O seu companheiro que neste momento está encolhido, ensopado e mal-humorado (sim, ele tem humor!). E aí você começa a lembrar da noite anterior.

E aí começam os seus problemas. A coreografia de 'Ganso' que você fez para as amigas da sua prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais bonito do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres, você de sedução, elas, de desprezo ou piedade.

Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do lugar, e não conseguiu. E, finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu uma garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando: 'tã tã tã!') e encerrou a noite deixando o restante do seu salário em um prostíbulo de luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as 'amigas' da casa (afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo da cidade).

Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas dores, morais e físicas, causadas pela noite anterior.

A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos que você ingeriu, o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só aumenta o seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de previdência, uma vontade incrível de ir ao banheiro para um número 2 que você segura porque você não quer interditar o toalete do escritório, e o maço de cigarros todo úmido e amassado que você insiste em manter no bolso mesmo que jure para si mesmo que vai parar de fumar.

Até que, depois de fingir que trabalhava o dia inteiro, chega o final do expediente, toca o telefone e você ouve aquela voz familiar:

Faaaaaala filósofoooo! Qual a boa de hoje? Vamos tomar umas?

Pronto. Começa tudo de novo!

UPDATE:

Queridos leitores, o menu QUEM SOMOS acabou de ser atualizado. Não que tenha ficado bom, mas antes estava horroroso. Acessem e vejam como ficou!

E só para informar, passamos da marca dos 300 acessos diários. Obrigado e... Morram.

Grato, Platão!

Onde esse mundo vai parar?

(típico exemplo do que pode acontecer ao mundo nas mãos de certos tipos de crianças)

O mundo está completamente perdido queridos leitores.

Fui almoçar hoje, e como não estava com muita fome, resolvi pegar um notebook aqui na empresa, e ir para um café novo que abriu perto da FENAC. Pedi um Chá e algo para comer, (Sei que chá é coisa de viado, mas porra, não posso tomar Whiskie em horário de serviço) abri o note e conectei ele em uma das 319 conexões Wi-Fi disponíveis e sem proteção!

Voltando ao assunto, enquanto eu navegava tranquilamente na web, pude presenciar algo meio que assustador, que originou a tese de que o mundo está perdido. Eu noto uma crescente falta de preparação dos pais hoje em dia. Não sei se é porque fui criado diferente, mas está tudo errado.

Explico-lhes.

Estou aqui, tranquilamente no café, quando chega uma jovem senhorita com uma menina no colo, ela se instalou na mesa ao meu lado, pediu um “capuxino” (sim, pobre detected, ela falou com X), pegou o jornal pra ler e soltou a menininha capeta no chão.

Enquanto a senhorita se divertia com a leitura (provavelmente horóscopo ou palavras cruzadas), a menininha foi até a porta do estabelecimento, a mãe saiu correndo e pegou a criança e falou um alto “não pooodeeee filinhaaaa”.

(Dramatização explicando como era "Filhinha")

Até ai, tudo bem. Ela voltou a ler, a menina veio mexer na bolsa do meu notebook… eu com toda educação do mundo passei a mão na cabecinha dela e disse “não pode querida”, a mãe aqui do lado fala “não pode mexer minha filha”, e voltou a ler.

A criança obviamente continuou mexendo, e com todo cuidado e calma disse “moça, é meio frágil isso aqui. Você poderia pedir pra ela não mexer?”, não deixando de frisar que minha vontade era de dizer "Vá se fude sua cretina, cuida direito dessa pentelha dos infernos!", a moça veio com cara de cu, pegou a menininha, passou a mão na cabeça dela e voltou a ler.

A criança, descontrolada e provavelmente com uma alta taxa de açúcar no sangue, corria para todo lugar. Sério, a menina era muito mais esperta que a mãe. Enquanto a mãe está aqui bebendo seu “capuxino” e falando ao celular, ela já tentou escapar para a rua umas três vezes.

A mãe toda vez se vira assustada como se tivesse surpresa que a filha está longe e saí correndo, deixando o celular na mesa, pega a criança, trás no mesmo lugar, solta ela no chão, a criança faz o caminho de volta, quase sai na rua, a mãe vira assustada e vai pegar ela de novo, deixa o celular na mesa, trás a menina de novo, e o processo vai se repetindo. Quem é mais esperto ai? Rato quando leva um choque, aprende e não repete o ato, já esta mãe é capaz de ficar aqui 15 dias e ter a mesma reação de surpresa.

Eis que a criança cansou de tentar ir pra rua, enquanto a mãe fofoca ao telefone, a monstrinha foi mexer no mostruário de livros, que fica na parte de dentro do café. Deve ter derrubado uns 15 livros, pelo menos enquanto eu ainda estava contando.

Ela pegou um e trouxe até a mãe. Só que a mesa onde estávamos ficava do lado de fora dos detectores, que acusam quando algo é levado da loja sem pagar. O que aconteceu? Claro, quando ela passou pela porta, o alarme apitou feito uma hiena com reumatismo e a criança abriu um bocão, berrando mais alto que o alarme.

"Maldita hora que resolvi almoçar aqui." pensei.

A mãe saiu correndo com uma cara de “filha achei que você estava do meu lado, o que aconteceu?”. Deu um puta rolo do caralho, e a lazarenta da mãe ainda queria estar com a razão. A gerente do café teve que entrar na história e a situação se apaziguou.

Sério, este mundo está todo errado. Na época que eu era criança, bastava meu pai dizer: “- Platãozinho, aqui do meu lado.” com aquele olhar de que se eu desobedecer, algo poderia ser modificado em meu lindo rosto. Um dia tentei ir contra as suas vontades, e quase que não teria Platão hoje para contar história!

(Aristóteles-Chan aprontava várias na infância)

Certos integrantes desse blog, quando crianças, tinham um certo desequilíbrio de sanidade e buscavam contraria seus maravilhosos pais. Uma cacetada, e voltavam a ser as crianças mais politicamente corretas do mundo!

Eu digo, caros leitores, o mundo está completamente perdido. Eu nunca tive nada contra crianças, mas esses pais que não sabem cuidar dos filhos me fizeram ODIAR toda criança que chegue perto de mim.

Meu filho, quando chegar a nascer num futuro não muito próximo, aprenderá a respeitar e a obedecer, por bem ou por mal. Foda-se.

Eu nunca quebrei nada de ninguém, eu era capaz de andar bonzinho do lado da minha mãe e do meu pai, sem eles precisarem se preocupar se eu estou tentando destruir uma loja. Eu nunca chorei desesperadamente no supermercado porque queria uma bolacha. Nunca minha mãe precisou levantar a voz pra mim pra nada. Nunca.

Sabe por quê? Porque eu desde sempre sabia que tinha de respeitá-los. E acima de tudo, eles sempre mereceram o meu respeito. Já vi crianças chegarem no pai e dizer “paiii eu quero esta bolacha”, ele disse não, a criança pensava em abrir a boca pra chorar e já estava na mira de um cruzado de direita. Pergunte se ela tentava outra vez? Claro que não.

A real diferença é que meu pai e minha mãe souberam me educar e de me colocar no meu lugar de criança. Sempre tive tudo o que eu queria, porém, quando ouvia um não, eu sabia respeitar e a entender o motivo.

Hoje em dia, criança birrenta manda em pais idiotas. Fato.

(Solução viável para crianças mal comportadas)

E agora ainda existe essa neura que criança tem que ser tratada com chocolate e mão na cabeça. Porra, até a Super Nanny tem vontade de socar aqueles moleques que ela visita. É um fato, filho birrento deve vai apanhar TODO dia, sem exceção, fazendo ele coisa boa ou não. Criança educada sim, merece recompensas e confiança.

Odeio criança.

PS: Lazarentos e desocupados, se já leram até aqui, comentem!
Se não o fizerem, desejo que contraiam um raríssimo câncer na borda do cu.

Grato, Platão.

A Religião dos Filósofos

A verdade seja dita queridos leitores, mesmo que para isso eu seja xingado e escrachado por uma quantidade exorbitante de pessoas, das quais eu já afirmei diversas vezes que não gosto. Tenho que assumir que quando o assunto é referente a besteiras, mas besteiras das grandes mesmo, devemos tirar o chapéu em admiração para a grande campeã: A Religião.

Na religião encontramos o maior papo furado já dito em toda a história medíocre da raça humana! Vejam comigo: Ela chegou a convencer as pessoas que existe um Homem-invisível, morando no céu, que vê tudo o que você faz, todo dia, todo instante.

E o “Homem-Invisível” tem uma lista especial, de dez coisas que ele não quer que você faça! E se você fizer qualquer uma dessas dez coisas, ele tem um lugar especial para você: Cheio de fogo, fumaça, tortura, dor e angustia para onde ele te envia, para você sofrer, queimar, sufocar e pagar pelos seus erros para todo o sempre. Mas ele te AMA!

(O Cérebro de um fanático religioso)

E em algumas religiões, caros leitores fanáticos, muito além de te amar ELE também precisa de DINHEIRO. Ele é todo poderoso, onipresente, onisciente, onipotente, mas por alguma razão não sabe administrar o seu dinheiro. Ora, vá pra puta que pariu quem realmente acha que alguém tão bom precisa de dinheiro!

A religião arrecada bilhões, não pagam impostos e ainda sempre querem mais! Como todos sabem de minha vontade de enriquecer, já vieram me propor mais de uma vez para abrir uma igreja. Mas nem mesmo eu sou tão filho da puta assim! Não estou tão desesperado a ponto de enriquecer por meio de falsas promessas e da esperança alheia!

(Ele devia ter pago o Dízimo)

Quanto a acreditar em algum deus, eu já tentei. Tentei de verdade. Tentei acreditar que ele criou cada um de nós a sua imagem e semelhança, que nos ama muito e observa tudo, mas tenho que dizer que quanto mais olhamos ao nosso redor, fica fácil perceber que: A coisa está toda fodida! A algo evidentemente está errado por aqui!

Guerras, doenças, mortes, destruição, fome, poluição, tortura, crimes, pobreza, corrupção e o Faustão aos domingos. Definitivamente, a algo de errado!

Isso não é um trabalho bem feito. Se isso é o melhor que deus pode fazer, não me impressiona! Esses resultados não fazem parte do currículo de um ser Supremo! Porcarias como essa você espera de um estagiário preguiçoso e incompetente!

(deus onisciente e com banda larga!)

Cá entre nós, em qualquer universo administrado decentemente, esse cara “Todo-Poderoso” já estaria no olho da rua há muito tempo! E só para constar, eu disse “esse cara” pois acredito fortemente, vendo os resultados de seu mandato eterno, que se existe deus, ele só pode ser homem!

Mulher alguma conseguiria deixar as coisas tão bagunçadas desse jeito!

Bem, se existe mesmo Deus, a maioria das pessoas devem concordar que ele é no mínimo incompetente, e talvez, eu disse talvez, simplesmente não esteja nem aí. Isso explicaria o porquê dos maus resultados.


Então, ao invés se ser um robô religioso alienado pela sociedade, que acredita louca e cegamente que tudo esta nas mãos de uma figura paterna que não está nem aí para o mundo, decidi olhar a minha volta em busca de algo que realmente valesse a pena ser louvado.

E em um momento inspirador, eu pensei no Sol. E o porquê não adorá-lo? Eu cito várias razões para o mesmo:

Eu posso ver o Sol. (pausa para risada interna... Sol 1 X 0 deuses)


Ao contrário de outros deuses que eu posso citar, eu posso ver o sol de verdade! E eu gosto disso, se eu vejo alguma coisa, ajuda na credibilidade, se é que vocês me entendem!

Ele me dá muito do que eu preciso. Calor, vida, comida, flores no parque, mulheres de mini-saia e deixa minha cerveja gelada muito mais prazerosa. Uma vez ou outra, ele também pode ocasionar um câncer de pele, mas pelo menos, não há crucificações.

Não há mistérios, milagres, rituais e ninguém pede dinheiro. Não há hinos para aprender, nem tampouco reuniões semanais para se falar mal da vida alheia. O Sol não me dirá que não sou digno, e por isso, não me iluminará mais!

Mas leitores, não me venham fazer preces e orações para o Sol. Não é educado! Já perceberam o quanto vocês tratam deus mal? Ele recebe milhões e milhões de pedidos, dê-me isso, faça aquilo, preciso de um carro novo, quero comer a vizinha, mate aquele idiota que não acredita em você.

E a maioria desses pedidos, acontece aos domingos de manhã! É o seu dia de folga. Lembram?

E sabe o que mais? Temos outro problema de contradição. Suponhamos que suas preces não sejam atendidas querido leitor. O que você diz? “– Oh, é o desejo de Deus, que assim seja.” Mas se é o desejo de Deus, e se ele vai fazer sempre o que quer de qualquer modo, pra quê diabos serve ficar rezando então? Parece-me uma grande perda de tempo.

(Até o Papa deixou tudo a "vontade de deus")

Isso é tudo muito confuso! Acredito que religião foi criada pelo simples fato de colocar pessoas ignorantes em seu “devido” lugar, fazendo com que não se matassem e respeitassem a autoridade dos mais pintudos a milhares de anos atrás!

E como eu sei que vários seres abençoados e degustadores de glande irão me xingar dos piores nomes já inventados para se dirigir a uma pessoa, já deixo aqui o meu recado:

Não me importo com sua opinião, não gosto de você e se achou ruim, peça para seu deus me punir.

Morram acéfalos retrógrados.

Grato, Platão.

Ps: Como os mais cultos devem perceber, Carlin inspirou muito da escrita desse texto. Ele é um gênio.

Ps2: Como até os mais ignorantes podem perceber, não fiz referência direta a nenhuma religião.

Ps3: “Ainda bem que eu não vou pro céu, eu tenho medo de altura.” Palavras de Sócrates!

Ps4: Gostou do texto? Odiou e quer me xingar? quer conversar conosco ou pedir para filosofarmos sobre algum tema específico? Entre em nossa COMUNIDADE DO ORKUT agora mesmo!

Conselhos Sexuais

Recebi por e-mail alguns conselhos interessantes que gostaria de passar a vocês, leitores e leitoras desse fantástico Blog!

Para as mulheres:

Leitoras, nunca, em hipótese nenhuma, use calcinha furada.Tenha certeza absoluta que no dia em que você sair com aquela calcinha mais fudida, também será o dia que você vai tirar o pé da lama. Depois não adianta fingir não saber por que a sua fodinha não ligou mais!

Não faça performances que você não tem idéia como funciona. Tentar coisas novas é sempre bom, mas transar em cima do lustre vestida com uma fantasia exótica não é muito legal.

Depile-se. Se vira leitora... ande sempre com uma gilete na bolsa e fique melhor amiga da depiladora, mas mantenha as partes sempre em ordem.

Não fale : "Tira a mão daí". Não existe nada mais broxante. Se você está na chuva, se molhe. No sexo não existe frescura.

Homem não gosta de transar de luz apagada. Ele gosta de apreciar sua performance e poder te olhar nua.

O cara quer virar e dormir? Qual o problema? Vire e durma primeiro, que você vai ver só a repercussão que isso causa na mente alheia. Da próxima vez, ele não vai querer parar por nada!

Cuidado. Gemer é uma coisa. Mugir é outra. Algumas imitações de animais podem broxar o meninão e deixá-lo borrachudo!

Não venha com essa de isso eu não faço. Todas chupam, mesmo as que dizem que não chupam. Sexo sem oral é igual um jogo de futebol sem goleiros. Você consegue jogar, mas perde a emoção!

Para os Homens:

Todas merecem a segunda, algumas merecem a terceira mas só “Porno Star” e garotas com envolvimento sentimental merecem a quarta em diante. Fora isso, Não!

Se já inventaram o gel lubrificante, use-o. Tem KY pra vender na farmácia do lado da tua casa. Se tem vergonha de comprar, então vá bater punheta!

Não transe de relógio. Não é nada legal tomar uma relojada na cabeça. E também existe o perigo de arranhar a parceira. Tire qualquer apetrecho do corpo.

Os psicólogos sempre dizem que nós somos aquilo que nós acreditamos ser. Logo, se você tem um pinto pequeno, não tente achar que imaginando ser o Mr. Long Dong ele vai parecer maior para as mulheres. Como diz certo filósofo, o importante não é o tamanho do palhaço, e sim, a graça que ele faz! (Palavras de Maquiavel da Silva, mas não é pelo fato dele ter o pinto pequeno!)

Uma palmadinha é sempre bom. Porém, tenha noção do que está fazendo seu Mané Joselito. Um tapinha é diferente de um murro na cara.

Acúmulo de ar na vagina é normal cambada de machos ignorantes. Sem critério é dizer : "Amor, sua perereca está peidando". Mulheres deveriam colocar a roupa e ir embora.

Não ande com uma mochila cheia de apetrechos sexuais como algemas, KY, tanga de oncinha, venda, chicote... Além de correr um sério risco de duvidarem de sua opção sexual, as mulheres vão pensar que você é um garoto de programa.

Tome cuidado com o que vai falar e a hora que isso é dito. Um clima de amor, eu te amo pra lá, eu te amo pra cá... E de repente, do nada: “Chupa meu saco sua puta!”. Não é legal, tenha tato e saiba a hora de falar sobre sentimentos, e a hora de falar putarias!

Agora, se você peidou, ria. Afinal, feder, vai feder de qualquer jeito e não tem mais nada que você possa fazer!

Espero que tanto homens e mulheres possam melhorar sua vida sexual com as filosofias desse filósofo oriental que vos escreve!

Destruam os Telefones!

Ontem, dia 04/11, 8 da manhã, estava eu trabalhando quando toca o telefone. Independente de quem fosse já fiquei puto, porra... quem liga as 8 da manhã para alguém?

Essa é a hora que o pessoal tá lendo as merdas enviadas por e-mail ou enrolando tomando café. Não é hora para encher o saco dos outros!

Mulher estranha - BOM DIAAAAAAAA!

Platão - Bom dia.

Mulher estranha - Quem fala?

Platão - Quer falar com quem?

Mulher estranha - Quem fala?

Platão - Quer falar com quem? (Nessa hora já saquei que era merda)

Mulher estranha - Ahhhhh, não vai dizer quem tá falando?

Platão - Olha, esse é meu telefone particular, se você tem ele é porque eu te conheço, e não é o caso.

Mulher estranha - Meu nome é Tatiane e eu sou do Lar Arco Íris Encantado, e nós somos uma entidade que cuida e dá abrigo a 30 criancinhas que tem AIDS.

Platão - Hum...

Tatiane 171 - É que nós estamos querendo presentear as crianças com presentes de natal e infelizmente nossos recursos não nos possibilitam fazer isso.

Platão - Como conseguiu meu telefone?

Tatiane 171 - Essa informação eu não posso dar.

Platão - Hum... Sei. E onde fica essa entidade?

Tatiane 171 - Também não posso dar essa informação.

Platão - E por que não? (Nessa altura já estava puto, mas queria fuder com a biscate)

Tatiane 171 - Por que não achamos bom que as crianças tenham contato com as pessoas que fazem doações, senão criam um afeto e depois as pessoas não aparecem mais e as crianças ficam sofrendo.

Platão - Mas eu não disse que ia visitar, só quero saber onde fica. Tudo bem, me passa o CNPJ então. Você vai me dar um recibo da doação certo?

Tatiane 171 - Não tenho essa informação, e não emitimos recibo, pois nossos recursos não dão para isso.

Platão - E como eu faço a doação então? Você vai me passar uma conta bancária?

Tatiane 171 - Não, o senhor me passa o endereço e nós retiramos o dinheiro aí mesmo.

Platão - Ah sei, então vamos recapitular: Você quer que eu faça uma doação em dinheiro, mas eu não posso saber onde fica a creche, nem o CNPJ, não vai me dar recibo, não vai me dar a conta do banco e não vai me dizer onde conseguiu meu telefone?

Tatiane 171 - Isso mesmo. Mas o mais importante é que as criancinhas vão ficar muito felizes com a sua doação, pois para elas qualquer coisa já as alegra, pois são muito doentes e podem morrer a qualquer momento. (desespero total)

Platão - Olha aqui, como é seu nome mesmo?

Tatiane 171 - Cristiane

Platão - Não era Tatiane? Bem, Foda-se. Olha aqui sua puta dos infernos, você me liga as 8 da matina para ficar me falando merda? Eu tenho seu telefone aqui sua biscate, e a polícia vai ficar sabendo dessas ligações!

Tatiane/Cristiane 171 - Tuuu... Tuuu... Tuuu... (Desligou na mesma hora)

É foda, já não chega eu ter que ficar me preocupando se algum filho da puta vai me assaltar no sinal, tentar roubar minha carteira no caixa eletrônico ou fazer um sequestro relâmpago, agora tenho que aguentar uma piranha tentando me roubar por telefone, e ainda por cima em plena terça feira, às 8 da manhã? Assim não dá.

E o pior é que recebo essas merdas de ligações direto, em casa e até no celular! É o spam por telefone! É um Caralho mesmo!

Além dos pedidos de doação para entidades fajutas, as mais comuns são aquelas em que liga alguém dizendo que você foi sorteado pra ganhar um cartão que dá descontos desde o buteco da esquina, restaurante, cinema e até no puteiro de quinta categoria na rua Augusta.

Aí quando você consegue abrir uma brecha pra falar, pergunta se vai ter que pagar alguma coisa e a resposta é sempre a mesma:

Vendedor filho da puta - É totalmente gratuito, e ainda ganha a assinatura do jornal por 2 semanas.

Platão - Tá bom, então pode mandar.

Vendedor filho da puta - Para receber o cartão o senhor apenas deve pagar uma pequena taxa de manutenção.

Platão - Mas não era de graça? E quanto é?

Vendedor filho da puta - É gratuito, o senhor não paga a assinatura do cartão, apenas a taxa administrativa que é de 50 reais por trimestre.

Platão - Ah entendi. Então enfia esse cartão no seu cú. E o jornal também. Grato.

(Operador de Telemarketing)

E quando mais se precisa dessas "Operadoras de telemarketing", é praticamente impossível falar, pois só atendem as máquinas falando: Se tem dúvidas sobre sua conta bancária disque 1, se quiser informações sobre cartões de crédito disque 2, se quiser ser feito de otário por mais 20 minutos e ouvindo uma musiquinha ridícula enquanto isso, disque qualquer tecla, pois isso vai acontecer de qualquer jeito. E por aí vai.

Geralmente a opção para falar com o atendente é sempre a última, e quando consegue falar com ele, o cara te faz dizer a sua vida toda antes de ouvir a sua pergunta.E quando você reclama da merda do serviço a resposta é sempre a mesma:

Operador de Telemarketing - Agradecemos o contato, todas as críticas, elogios e sugestões dos nossos clientes são extremamente valiosas, porque contribuem, de forma eficiente, para que, cada vez mais, nos empenhemos no fornecimento de um atendimento de qualidade. (Leia-se:Ok seu otário, estou cagando e andando pra sua reclamação)

A respostinha mecânica de sempre, que serve pra qualquer pergunta, o que mostra que até um macaco poderia fazer aquilo. As vezes até fico com remorso de xingar esses caras porque devem receber pouco mais que um salário mínimo pra encher o nosso saco diariamente, mas foda-se, não tenho nada a ver com isso, eles escolheram não estudar! Só quero que parem de me ligar!