Então é Natal ! E daí ?

Queridos leitores que tanto desprezo, vocês sabiam que existe um dia da mentira muito mais mentiroso do que o 1º de Abril? Esse dia é 25 de Dezembro.

Nessa data comemora-se o nascimento de Jesus Cristo. Segundo historiadores e pistas bíblicas, é mais provável que o Sr. Cristo tenha nascido entre Março ou Abril. Ou seja, é mentira que dia 25/12 é o nascimento do Messias.

Claro que isso não importa, pois Jesus nem é lembrado no Natal. Pelo menos não tanto quanto o Papai Noel. E Papai Noel não existe. Mais uma mentira natalina.

De todas as mentiras, o Papai Noel é a que nunca compreendi. Por que os pais do mundo inteiro alimentam essa fantasia em seus filhos? Eles ganham o dinheiro suado, pegam filas intermináveis nas lojas, tem seus pés pisados nos centros comerciais, gastam o que não poderiam pra comprar o brinquedo do momento, embalam o presente com todo carinho e ainda dão o crédito a tudo isso para um pessoa que nem existe? Puta merda, certas coisas realmente não tem sentido!

Dramatização:

Pai com espírito de Natal - Olha filho, não foi o papai que se fudeu todo pra comprar esse seu presente caríssimo não viu. Foi o Papai Noel que te deu!

Filho sincero - Eu sei Papai, você é um mão de vaca de merda! O Papai Noel sim é gente boa pra caralho!

(Com pai mão de vaca, tem que fazer isso mesmo!)

Menino bonzinho ganha presente. Menino mal não. Mentira. Na verdade filho de rico ganha presente bom (por mais filho da puta que seja) e menino pobre ganha brinquedo feio ou não ganha nada (por melhores que suas notas sejam durante o ano).

É tradição Natalina, que parentes que não se bicam e nem mesmo se importam uns com os outros, coloquem suas diferenças de lado e ceiem juntos. Parentes que estão se lixando um para o outro e bancam de família feliz uma vez por ano é pura mentira.

No Natal, Roberto Carlos canta as mesmas músicas de sempre. Ele não tem uma música nova sequer. Nada diferente dos últimos 25 anos. Até a roupa é igual. As pessoas aplaudem e dizem que ele é o rei. Roberto Carlos rei é mais uma mentira.

Xuxa faz um especial de Natal. Na verdade não tem nada de especial, pois é mais do mesmo sempre. Outra mentira.

(É Xuxa, desmascaramos você!)

Os enfeites de Natal são compostos por bonecos de neves, toucas, cachecóis e meias. Aqui não neva. Na verdade, em Dezembro, é verão aqui. Enfeites de natal são feitos da mais pura mentira.

No natal o que era ruim fica pior. A TV fica insuportável. Só passa programação especial de Natal. Os filmes são um pé no saco, e todos agem como mongolóides puritanos. Programação de Natal? Mentira das mais chatas.

(Deixe a Tv desligada!)

Nos filmes que vemos a mensagem é sempre a mesma: O Natal é uma noite mágica e especial! Na verdade é uma noite como qualquer outra. Até mais deprimente que as noites comuns. Mensagens de Natal dos filmes Natalinos. Nem preciso dizer que isso é outra mentira.

Pelo que relacionei até aqui, somam-se 9 MENTIRAS em um único dia. Nove Mentiras! Nada mal para uma data pura e cristã.

Mas quer saber? Mesmo assim eu vou comemorar o Natal, pois eu amo essa data. É nessa data que todos ficam mais humanos e eu sinto mais o calor do coração de todos. Adoro ver minha família reunida. Porque me importo muito com eles. E no natal sinto que esse amor é mútuo. Embora ache o Papai Noel idiota, sei que, de alguma forma, ele nos traz uma mensagem de esperança e união. Enfim, por mais ranzinza que eu seja, na noite de Natal me transformo em alguém que realmente vale a pena. Alguém especial de verdade, afinal, o Natal não é apenas uma data comercial. É acima de tudo, uma data de amor fraternal.

Pronto! Consegui arredondar pra 10!

A única coisa que se salva nessa data é o nascimento de um ser único, com inteligência muito acima da massa ignorante que vive nesse mundinho medíocre e detentor de uma beleza única e simpatia descomunal. Esse é o dia do meu nascimento! Mas isso eu deixo para o próximo post. Agradeço ao senhor Gentili pela inspiração sobre o Natal.

Ah, e outra coisa boa do Natal:

(Presente para os cuecas de Plantão)

Favor, sejam todos enrabados pelas renas do bom velhinho, enquanto ele grita: Ho ho ho...

Grato, Platão.

Filosofando a arte de bater as Botas!

Queridos leitores lazarentos, já perceberam que todos querem ir para o céu, mas que ninguém quer morrer? A morte é a única certeza de suas vidinhas medíocres, e mesmo assim, ninguém gosta de tocar muito no assunto, e isso só acontece devido a um fato que todos se esquecem: A morte é uma merda muito maior para quem continua vivo.

Parece sacanagem de minha parte, mas não importa quem morreu, pode ter sido o Papa, o Bozo ou a sua tia Zumira de 114 anos que você só viu uma vez na vida e nem sabe qual é a cara da criatura, nós sempre temos que fingir uma consternação.

E o pior, é que depois que o presuntão bate as botas vem uma sucessão de coisas a se fazer, que é seguida até hoje como um ritual mórbido pela qual, se você ainda não passou, pode ter certeza que irá passar um dia.

(Velório de gente rica, o que menos importa é o morto!)

Avisando os parentes: Poucas coisas na vida são mais desagradáveis do que dar uma notícia de morte. Você terá que consolar uma quantidade expressiva de pessoas, muitas das quais você nem tem intimidade suficiente para abraçar, mas se torna uma ótima oportunidade de soltar frases de efeito.

Frases de efeito: Nenhum outro acontecimento lhe trará melhores oportunidade de usá-las do que consolar uma pessoa sobre a morte de outra pessoa. Frases do tipo:

1. Chora que faz bem pra alma.
2. São nas adversidades da vida que mostramos o quanto as pessoas são generozas.
3. Pensa que agora ela está num lugar melhor, olhando por nós.
4. Ela está do lado daqueles que amou a vida inteira (se a pessoa for velha, é claro.)
5. Eu sinto que de alguma forma, ela ainda está aqui entre nós.
6. Ele me devia dinheiro, mas era uma boa pessoa (pode trazer um efeito negativo, dependendo da situação)

Escolher caixão: Amigos desocupados, escolher caixão é de uma inutilidade única. As pessoas só vão ver aquela caixa de madeira por algumas horas, e depois aquela merda vai ficar de baixo da terra. Afinal, para que escolher o caixão mais bonito e caro? Porra, ninguém vai nem lembrar do caixão usado no dia seguinte. A morte realmente nós deixa a beira da ignorância pura.

(Puta que pariu, tem mané pra tudo nesse mundo!)

Palavras únicas: Se ninguém nunca tivesse morrido, algumas palavras literalmente não teriam o porquê existir. Quando foi a ultima vez que você, leitor, usou em uma frase as palavras “condolência”, “pesar” ou “pêsames”?

Vestimenta Matrix: Qual é o real motivo de que cor de roupa em velório deve ser preta? E se eu quiser ir de regata branca e bermuda azul? Não vão me deixar entrar no velório? Será que o morto irá se incomodar tanto assim pela roupa que eu estou usando? Porra, ele está usando um paletó de madeira e ninguém fica criticando ele!

Seriedade sempre: É um velório, você deve estar sempre sério e cabisbaixo, como se estivesse sofrendo. Mesmo que você não conheça o morto em questão. Outro perigo de levantar os olhos é que você pode ser atacado por uma tia gorda que você nunca viu na vida em um pandemônio de abraços e soluços.

Morrer dormindo: Mas quem foi o filho da puta que inventou que morrer dormindo é bom? Ninguém está dormindo e simplesmente morre sem saber, provavelmente as pessoas que morrem dormindo acordam, sofrem um ataque histérico e angustiante e aíííí é que morrem. Deve seu um susto do caralho.

Último desejo: Se tem uma coisa que existe para fuder com a vida de quem fica, é o último desejo do defunto. Pode ter certeza, que será algo extremamente difícil, trabalhoso e que fará com que você quase "se mate" para conseguir realizá-lo. As vezes é quase um gincana!

Então queridas leitoras e leitores com tendências homossexuais, pensem duas vezes antes de ir comer capim pela raiz, pois se vocês já são imprestáveis vivos, serão um estorvo ainda maior depois de morto.

Grato, Platão.

PS: Sei que disse que a coisa agora seria mais atualizada, mas meu PC aqui do serviço resolver morrer. Ai vocês devem se perguntar: "Mas esse filho da puta não trabalha na área de tecnologia?" Sim, trabalho, mas mesmo assim é demorado deixar tudo em ordem bando de ignorantes. Por hora, eu estou de volta! E amanhã tem mais se nada de pior acontecer. Agradecimentos ao Bruno Mazzeo pela inspiração!

Morram...

Ou melhor, não morram não, dá muito trabalho. Apenas sejam violentados por um jumento!

Musa do Brasileirão, Nua?

(Ariane, 22, musa do Brasileirão diz: " Beleza e inteligência não se misturam, Darling!")

Queridos leitores punheteiros que nos acompanham sempre por não terem nada melhor para fazer, não pensem que só pelo fato do título desse post falar de uma Boazuda-Clitoriana-Tesudástica e a palavra “nua” estar inserida no mesmo , que iremos apelar para a pornografia descarada pelo simples fato de acarretar visitas.

Venho fazer um breve comentário sobre as notícias que li, e os estudos que fiz sobre o mesmo! A Notícia li na globo.com, com o seguinte título: “Musa do Brasileirão não descarta convite para posar nua”, pensei no primeiro momento, qual outra oportunidade essa rapariga terá de ganhar dinheiro na vida?

Mas como achei meu primeiro pensamento muito maldoso, afinal nem conheço a moçoila, resolvi fazer um estudo mais apurado e pesquisar mais sobre ela. E é nesse momento que encontro o Orkut da dita cuja. Quer ver? Clique Aqui!

De cara já vimos que ela começa errada, ela é a Musa do Palmeiras, não tem jeito pior para se começar, concordam? Logo depois, resolvi dar uma lida em seu perfil, para saber que tipo de pessoa ela é. Coloco aqui na integra para vocês:

♥SOU ARIANE GONZALEZ♥
B. bonita.
G. gostoza.
L. linda.
T. tudu mais.
P. pura beleza.
SINTO O PERFUNI DA MINHA LINDEZA...VCS CONCRDAR...COM MIGO...

Ela se acha muito “gostoza”, isso já se consegue perceber logo de cara. E vocês leitores, também podem sentir o “perfuni da lindeza” dela? Vocês “concordar” né? “Com Migo”? Puta que pariu, MORRA Acéfala maldita!

Sério pessoas, agora falo com pura convicção, aonde mais essa mula uniformizada, que detém um cérebro do tamanho de uma uva passa poderá ganhar dinheiro, se não for vendendo o próprio corpo?

(Ricky, 25, musa do São Paulo diz: " Eu sou muito mais gostosa!")

Pelo menos, Ariane se esforça assistindo programas educativos:

Programas de tv: malhação

Assiste a filmes clássicos:

Filmes: dracola (Não seria Drácula ?!?)

E ouve música popular brasileira:

Música: nx zero (Emo detected)

Ela não deveria escolher cachê, deveria agradecer por ter conseguido mídia suficiente para quem sabe, conseguir fazer sua vida nesse ramo. Será que teremos uma futura atriz pornô em potencial? Só esperem a pseudo fama e o dinheiro acabarem!

E como uma pessoa que já possui fotos na web nua (totalmente amadoras), pode querer ficar cobrando valores exorbitantes quanto a um cachê de uma revista renomada? Eu disse que tinha feito a pesquisa, não disse? Se você, querido leitor sedento por putaria, está louco para ver as fotos dela sem nada, vou quebrar o galho de vocês! Sou um filósofo muito legal, CLIQUE AQUI, e perca 2 quilos em exercícios braçais e penianos!

Sem mais, gostaria que pessoas com o QI abaixo de 4.7, igual a nossa querida Ariane sejam mandadas para o espaço como cobaias, ao invés de mandarem seres mais inteligentes, como cachorros e macacos.

Grato, Platão.

E aonde foi parar o Amor Próprio?

Queridos leitores lazarentos que acompanham esse bordel digital que tanto gosto, PUTA QUE PARIU, eu voltei! Imagino o quanto os senhores e senhoritas me xingaram nesse período turbulento e de pouca atualização, mas explicarei com maiores detalhes ao final desse post, pois agora venho aqui compensar pela falta de merdas escritas nesse período de tempo.

Meu querido amigo e filósofo Maquiavel da Silva me passou uma idéia muito foda de um possível post, escrito a mão pelo próprio. Gostaria de lhe dizer que sua letra se parece com hieróglifos maias, escritos por uma criança bêbada com mal de Parkinson . Puta que Pariu, que letra feia do caralho.

Pois bem, depois de horas para conseguir traduzir o texto, finalmente achei algo interessante entre os rabiscos, logo, tentarei transcrever o texto desse grande filósofo, que teve a ajuda inspiradora de uma amiga.

Queridos leitores, me digam se existe algo melhor nessa vida do que se sentir bem consigo mesmo? Poder ser você mesmo e compartilhar isso com todas as pessoas que te fazem bem. Poder mandar aquele filho da puta tomar no meu de seu orifício corrugado simplesmente pelo fato de essa ser sua vontade naquele momento. Você literalmente se amar do jeito que é. (meio homossexual, mas não deixa de ser verdade)

Mas como todo e qualquer ser humano impõe a si próprio uma condição de que amar ao próximo será algo intenso para que a felicidade realmente seja alcançada, logo você estará aos pés do “amor da sua vida”, um amor tão forte, que não sobrará lugar para o seu amor próprio. É cambada, nessa hora que você percebe uma coisa: Fudeu.

(Nosso querido amigo, Mr. Maromba, era uma pessoa feliz e de bem com a vida, hoje está assim! Falta de Amor próprio pessoas!)

Você muda. Transforma-se em algo que você mesmo chega a repudiar e a não entende como as coisas puderam chegar a tal ponto. O mundo perfeito se torna um lugar normal e sem graça.

Mas que fique claro que isso não é pelo fato de encontrar uma pessoa que te completa e que está ao seu lado, e sim pelo fato de você não se importar em ser mais você, e simplesmente se importar em ser o que acha que agrada tal pessoa.

A condição essencial para se poder amar alguém, é que antes de tudo você saiba como se amar. E isso, caros neandertais de merda, é algo que poucos conseguem fazer como se deve.

Quem te faz mudar por satisfação própria, não é uma pessoa boa pra você! Essa pessoa não pensa em sua felicidade, e sim no agrada a ela. Seja você, pois se ela te amar de verdade, as coisas se encaixaram perfeitamente.

Lembrando a todos, é um texto com idéia explicitas de Maquiavel da Silva, o qual pediu para que no final dedicasse a uma pessoa especial. (viadagem detected)

(imagem que explica o estado de espírito de Maquiavel)

E leitores, desculpe a sumiço repentino, a faculdade me tomou todo meu tempo disponível, e no trabalho, vários novos projetos a serem implementados, logo, eu não tinha nem tempo para mim! Resumindo, estava me fudendo de tanto trabalho que eu tinha.

Então, podem parar de me xingar, Platão está de volta, Sócrates postou e Maquiavel está um pouco sentimental (entenda como viadinho), mas ainda com ótimas idéias, agora a coisa vai!

E se vocês, miseráveis que me xingaram pela falta de atualização, quiserem realmente ajudar esses Filósofos, entre em nossa Comunidade do Orkut, e nos dêem a inspiração necessária para novos posts. Sei que tem uma cacetada de temas lá que eu ainda não escrevi, mas tem uns que preciso estar muito inspirado para poder escrevê-los. Tentaria colocar todos os assuntos pedidos lá em dia, mas enquanto isso, Ajude-nos.

Sem mais, só gostaria de desejar que todos sejam violados pelo Zezão pé de mesa, e fiquem sem sentar durante uma semana. Não sabe quem é Zezão pé de mesa? Clique aqui (Foto para maiores de idade)

Grato, Platão e Maquiavel.

Update:

Fiquei todo esse tempo numa correria do inferno, quando consigo um tempo para postar aqui, vocês, leitores mal agradecidos, não comentam?

Favor, peguem cancro mole e fiquem impotentes o resto de suas vidas!

Grato.

Cubo Mágico

( Cubo Mágico )

Leitores que admiro demais, é uma pena que vocês não possam dizer o mesmo de mim. Só porque não posto, sou feio e amigo do Platão?

Que preconceito.

Mas tenho uma grande qualidade que é ser acima de tudo, um Filósofo.

Esse post terá um assunto bem divertido e interessante, vocês leitores que não são nerds, imaginem um brinquedo de nerd?

Podem pensar em vários, se pensaram em video-game, rpg, ler mangás, não quer dizer que erraram nos pensamentos, mas o brinquedo que será discutido hoje será o famoso e temido Cubo Mágico ( nome original Cubo de Rubik ).

Aposto todas minhas teorias que 90% dos leitores desse blog nunca conseguiram montar um Cubo Mágico por inteiro e mas certeza ainda que 9% não chegaram a montar um lado. E para 1% que desconhece esse incrível brinquedo “estressante” irei explicar um pouco do que seria o Cubo Mágico.

São 26 pequenos cubos externos, e um cubo 'invisível' em seu interior que, na verdade, é o mecanismo que permite que os cubos externos se movam. São 8 cubos de canto, com 3 cores, 12 cubos de borda, com 2 cores e 6 cubos centrais com apenas uma cor.
( não se preocupem, também não entendi o que escrevi ).

Como sei que você leitor, é um desocupado e por isso está acessando nosso blog, te darei uma missão para ser completada e comentada em nosso blog como foi a sua experiência.

Pegue um Cubo Mágico e tente fazer todas combinações possíveis, aqui vai uma dica, um Cubo Mágico tem 43.252.003.274.489.856.600 (43 quintilhões) de combinações possíveis diferentes, lá vai outra dica, faça 10 combinações diferentes por segundo para demorar apenas 136.000 anos para terminar, ok? Não esqueça do comentário quando terminar!

O que se ganha montando um Cubo desses?

R: Você chega em seus amigos que são mais bobos que você e fala que é foda.

O que se perde?

R: Um tempo muito precioso de sua vidinha inútil para nada.


Sinto que a ansiedade de como montar esse filho da puta do Cubo fervem em suas veias e como sou bem legal irei dar algumas dicas de começo para se montar um:


1º Passo

Não transe mais, até conseguir montar, pois quando se transa você fica cansado e usa a lógica não para montar algo e sim para repetir a transa.

2º Passo

Coloque um óculos, fale sobre Star Wars e transforme-se em um nerd de primeira, não esquecendo do gelzinho no cabelo para ficar todo engomadinho.

3º Passo

Se for daltônico não brinque, pois uma pessoa daltônica só de pegar o Cubo na mão acha que já está montado.

4ºPasso

Pense na sua vizinha gostosa para ter um pouco de inspiração, mas cuidado para não ter ereções! Punheta seria um tempo gasto inutilmente. E se por acaso você tentar montar pensando na zuada que pegou na festa do final de semana porque estava bêbado, você é doente, e merece morrer.

5ºPasso

Ainda não conseguiu? Perdeu a cabeça? Então ataque essa bosta na parede, pegue as peças use bastante cola pritt (não é para usar superbonder) e cole no formato certo, aposto que será o mais próximo de monta-lo que você chegará.

6ºPasso

Volte a transar que é o melhor a se fazer, pois tempo demais já foi perdido tentando exorcizar essa merda de cubo que jamais nenhum Filósofo conseguiu montar.


Agora se gosta de desafio tente montar um desses:









P.s.: Natal chegando queremos comentários como caixinha.

P.s.: Força galera de SC ta difícil a situação por ai mas tudo dará certo, podem contar com nosso apoio.

A Praia dos Filósofos

Dia Bonito, o Sol forte sobre nossas cabeças, cerveja gelada. Vamos a Praia.

Chegando, Platão resolve demonstrar sua performance magistral correndo para um mergulho exuberante.

Fiquei no mínimo uma hora na água, boiando feito um idiota. Quando saí, dei de cara com essa plaquinha simpática:


Água imprópria para banho? PUTA QUE PARIU! Vi que tava fudido em meu passeio pelas águas litorâneas.

Resolvi então me secar, e dar uma voltinha pela praia. Chegamos em um daqueles lugares no calçadão cheio de lojinhas, o lugar LOTADO igual o inferno depois de uma matança no Congresso Nacional.

Estávamos esperando Sócrates comprar uma sunguinha nova e umas pulseiras que ele jurava realçarem os seus olhos. Nesse momento, eis que vejo uma barraquinha com os seguintes dizeres: “Biquinis GGG e EXTRA GGG”.

Virei para Aristóteles-Chan e soltei aquela típica frase Platônica:

“Puta que pariu! Extra GGG? Imagina o tamanho da gorda imensa, medonha e pelancuda que tem que usar um biquíni EXTRA GGG? Sério, imagina o tamanho da chupeta de baleia, ela vai deitar na água o Greenpeace vai chegar de barco pelo mar tentando desatolar ela, achando que descobriram uma orca encalhada.

Você consegue imaginar o naipe da bunda da lazarenta? Deve ter mais cratera de celulite lá que buracos na lua, a teta caída e gorda da desgraçada deve ter tanta estria que parece o desenho do Amazonas e seus afluentes!

Sério, que tamanho deve ser um biquíni EXTRA GGG, assim?”

E faço com as mãos, na minha frente, o tamanho que eu achava ser o biquíni (fiz algo de proporções paquidérmicas), enquanto olhava para a loja. Ao fazer o tal movimento, esbarrei em algo… algo grande.

Olhei pra frente pra ver o que era. Queridos leitores, uma gorda com biquíni Extra GGG na mão me olhava horrorizada, depois de ter ouvido tudo o que falei.

Este diagrama complexo ilustra a situação.

Vejam que é uma complexa visão de CIMA do

ocorrido, eu olhando para o lado, faço

com as mãos o tamanho que acredito ser
um biquíni extra GGG, sem perceber que a
gorda maldita estava postada como uma
árvore na minha frente.

Queridos, sério, aprendam com Platão: Quando não tem algo de bom pra falar, fiquem quietos.

E gostaria de pedir que a todos os leitores que desejaram algo de ruim a minha pessoa contraíssem um tipo de doença rara e tivesse a pior das mortes, enquanto um jabuti possa ser enfiado ânus adentro de todos vocês. E aproveitando, agradecer ao Morróida pela inspiração!

Grato a todos.

Explicações

(Material de Estudo)

Queridos leitores, sei que essa semana as coisas ficaram meio paradas por aqui, mas estive utilizando o meu requisitado tempo para dar uma atenção especial a 2 trabalhos de faculdade, sem contar o meu TCC, que anda mal das pernas. Logo, estava me fodendo de estudar.

Então, só aproveito hoje para dizer que ainda odeio vocês, e que em breve, a situação estará normalizada.

Mas como falar apenas isso seria extremamente sem graça, venho também fazer inveja a todos. Sim, eu não vou para o céu!

Inveja, parte 1.

Eu comprei um PSP, e como eu sei que vocês são pobres e não possuem merda nenhuma, só queria dizer: Esse aparelhinho do capeta é muito foda.

(Você não tem um PSP? O que está esperando?)

Inveja, parte 2... O Retorno.

Eu e Sócrates no show de Ivete Sangalo. A cara de retardado dos 2 só serve para traduzir o nível de mongolice alcoólica adquirida durante o Show. Senhora Platão, Aristóteles-Chan e a Senhora Chan nos acompanharam nesse magnífico evento.

(Não ficamos Bêbados, apenas "Alegrinhos")

Inveja, parte 3... A Trilogia.

Como algumas pessoas informadas devem saber, em algumas cidades, amanhã, dia 20 de novembro, será feriado. Um exemplo de cidade será São Paulo. Logo, estarei em uma casa de praia, bronzeando a bunda e bebendo da mais pura cerveja alemã.

(Foto da casa de Praia onde passarei meu feriado.)

O Post de hoje é apenas um informativo. Portanto, fiquem informados.

Favor, sejam enrabados por um gari de nome Clemylton e pereçam.

Grato, Platão.

O Dia Seguinte

Queridos leitores, vi esse maravilhoso texto no Dipsomanos, e percebi que não podia deixar de postá-lo aqui.

O Járdel mesmo confessou que essa é a história da vida dele contada em detalhes.

Logo abaixo, mostro a vocês queridos leitores bêbados, as sensações de uma bela ressaca depois de uma noite de mongolice alcoólica crônica, e vocês, leitores sóbrios, finalmente irão descobrir os sentimentos mais profundos de um Bêbado!


Acordo. Ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos e lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem chamados de sono, despertado pelo blá blá blá longínquo de um locutor de rádio que não para de falar através do rádio-relógio mal sintonizado.

Entre isto e acordar realmente há um abismo de diferença. Sento na cama.

Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que restou do meu fígado e eu lembro que estou de ressaca. O giro do quarto somado à sensação de que estou vestindo uma meia de algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e talvez um dos únicos: Puta-Que-Pariu!

Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel entre pedir demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para salvar o meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou cambaleando até o banheiro.

Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a minha camiseta 'Jânio Quadros Prefeito 85'. Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de pena e uma expressão do tipo “depois-eu-converso-com-você-mocinho”.

Dou aquela checada no pânceps - aquele músculo logo abaixo do abdômen, mas nem me dou o trabalho de encolhê-lo. Preguiçosamente começo a escovar os dentes. A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco ingerida formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de dentes começa a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha boca.

Depois de quase morrer engasgado, entro no chuveiro determinado a tomar um banho gelado. Mas ainda não foi desta vez. Eu tenho alguns pensamentos recorrentes quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de tomar um banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e outras mais comuns.

É claro que, como toda promessa de ressaca, no dia seguinte você está fazendo tudo de novo. Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar banho gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele banho de roupa que sua mãe (tua avó, ou tia, ou namorada, ou irmão) te deu quando você tomou o primeiro porre. Ah! O primeiro porre! Este passaporte de entrada para um universo que começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada contabilidade de horas de sono no meio.

Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida adulta, só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja, templo, mesquita, ou qualquer que seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá!

Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais, consome todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você nunca fez, apesar das constantes investidas da sua gerente do banco.

O universo do macho solteiro.

Quando volto a mim, ainda estou debaixo do chuveiro com os olhos fixos em nada, divagando sobre estas e mais uma porção de outras bobagens.

Recomeço a função mecânica matinal, um tanto prejudicada por um conflito inequívoco de hardware. Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela suficiente.

Em compensação o nariz trabalha incessantemente produzindo cacas enormes, escuras e malcheirosas que dão um prazer imenso de tirar, produzir bolinhas, e dispô-las com um peteleco. Não me recrimine, o banheiro serve para essas coisas. Feio é fazer no trânsito...

No meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele oras. O seu companheiro que neste momento está encolhido, ensopado e mal-humorado (sim, ele tem humor!). E aí você começa a lembrar da noite anterior.

E aí começam os seus problemas. A coreografia de 'Ganso' que você fez para as amigas da sua prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais bonito do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres, você de sedução, elas, de desprezo ou piedade.

Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do lugar, e não conseguiu. E, finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu uma garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando: 'tã tã tã!') e encerrou a noite deixando o restante do seu salário em um prostíbulo de luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as 'amigas' da casa (afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo da cidade).

Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas dores, morais e físicas, causadas pela noite anterior.

A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos que você ingeriu, o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só aumenta o seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de previdência, uma vontade incrível de ir ao banheiro para um número 2 que você segura porque você não quer interditar o toalete do escritório, e o maço de cigarros todo úmido e amassado que você insiste em manter no bolso mesmo que jure para si mesmo que vai parar de fumar.

Até que, depois de fingir que trabalhava o dia inteiro, chega o final do expediente, toca o telefone e você ouve aquela voz familiar:

Faaaaaala filósofoooo! Qual a boa de hoje? Vamos tomar umas?

Pronto. Começa tudo de novo!

UPDATE:

Queridos leitores, o menu QUEM SOMOS acabou de ser atualizado. Não que tenha ficado bom, mas antes estava horroroso. Acessem e vejam como ficou!

E só para informar, passamos da marca dos 300 acessos diários. Obrigado e... Morram.

Grato, Platão!

Onde esse mundo vai parar?

(típico exemplo do que pode acontecer ao mundo nas mãos de certos tipos de crianças)

O mundo está completamente perdido queridos leitores.

Fui almoçar hoje, e como não estava com muita fome, resolvi pegar um notebook aqui na empresa, e ir para um café novo que abriu perto da FENAC. Pedi um Chá e algo para comer, (Sei que chá é coisa de viado, mas porra, não posso tomar Whiskie em horário de serviço) abri o note e conectei ele em uma das 319 conexões Wi-Fi disponíveis e sem proteção!

Voltando ao assunto, enquanto eu navegava tranquilamente na web, pude presenciar algo meio que assustador, que originou a tese de que o mundo está perdido. Eu noto uma crescente falta de preparação dos pais hoje em dia. Não sei se é porque fui criado diferente, mas está tudo errado.

Explico-lhes.

Estou aqui, tranquilamente no café, quando chega uma jovem senhorita com uma menina no colo, ela se instalou na mesa ao meu lado, pediu um “capuxino” (sim, pobre detected, ela falou com X), pegou o jornal pra ler e soltou a menininha capeta no chão.

Enquanto a senhorita se divertia com a leitura (provavelmente horóscopo ou palavras cruzadas), a menininha foi até a porta do estabelecimento, a mãe saiu correndo e pegou a criança e falou um alto “não pooodeeee filinhaaaa”.

(Dramatização explicando como era "Filhinha")

Até ai, tudo bem. Ela voltou a ler, a menina veio mexer na bolsa do meu notebook… eu com toda educação do mundo passei a mão na cabecinha dela e disse “não pode querida”, a mãe aqui do lado fala “não pode mexer minha filha”, e voltou a ler.

A criança obviamente continuou mexendo, e com todo cuidado e calma disse “moça, é meio frágil isso aqui. Você poderia pedir pra ela não mexer?”, não deixando de frisar que minha vontade era de dizer "Vá se fude sua cretina, cuida direito dessa pentelha dos infernos!", a moça veio com cara de cu, pegou a menininha, passou a mão na cabeça dela e voltou a ler.

A criança, descontrolada e provavelmente com uma alta taxa de açúcar no sangue, corria para todo lugar. Sério, a menina era muito mais esperta que a mãe. Enquanto a mãe está aqui bebendo seu “capuxino” e falando ao celular, ela já tentou escapar para a rua umas três vezes.

A mãe toda vez se vira assustada como se tivesse surpresa que a filha está longe e saí correndo, deixando o celular na mesa, pega a criança, trás no mesmo lugar, solta ela no chão, a criança faz o caminho de volta, quase sai na rua, a mãe vira assustada e vai pegar ela de novo, deixa o celular na mesa, trás a menina de novo, e o processo vai se repetindo. Quem é mais esperto ai? Rato quando leva um choque, aprende e não repete o ato, já esta mãe é capaz de ficar aqui 15 dias e ter a mesma reação de surpresa.

Eis que a criança cansou de tentar ir pra rua, enquanto a mãe fofoca ao telefone, a monstrinha foi mexer no mostruário de livros, que fica na parte de dentro do café. Deve ter derrubado uns 15 livros, pelo menos enquanto eu ainda estava contando.

Ela pegou um e trouxe até a mãe. Só que a mesa onde estávamos ficava do lado de fora dos detectores, que acusam quando algo é levado da loja sem pagar. O que aconteceu? Claro, quando ela passou pela porta, o alarme apitou feito uma hiena com reumatismo e a criança abriu um bocão, berrando mais alto que o alarme.

"Maldita hora que resolvi almoçar aqui." pensei.

A mãe saiu correndo com uma cara de “filha achei que você estava do meu lado, o que aconteceu?”. Deu um puta rolo do caralho, e a lazarenta da mãe ainda queria estar com a razão. A gerente do café teve que entrar na história e a situação se apaziguou.

Sério, este mundo está todo errado. Na época que eu era criança, bastava meu pai dizer: “- Platãozinho, aqui do meu lado.” com aquele olhar de que se eu desobedecer, algo poderia ser modificado em meu lindo rosto. Um dia tentei ir contra as suas vontades, e quase que não teria Platão hoje para contar história!

(Aristóteles-Chan aprontava várias na infância)

Certos integrantes desse blog, quando crianças, tinham um certo desequilíbrio de sanidade e buscavam contraria seus maravilhosos pais. Uma cacetada, e voltavam a ser as crianças mais politicamente corretas do mundo!

Eu digo, caros leitores, o mundo está completamente perdido. Eu nunca tive nada contra crianças, mas esses pais que não sabem cuidar dos filhos me fizeram ODIAR toda criança que chegue perto de mim.

Meu filho, quando chegar a nascer num futuro não muito próximo, aprenderá a respeitar e a obedecer, por bem ou por mal. Foda-se.

Eu nunca quebrei nada de ninguém, eu era capaz de andar bonzinho do lado da minha mãe e do meu pai, sem eles precisarem se preocupar se eu estou tentando destruir uma loja. Eu nunca chorei desesperadamente no supermercado porque queria uma bolacha. Nunca minha mãe precisou levantar a voz pra mim pra nada. Nunca.

Sabe por quê? Porque eu desde sempre sabia que tinha de respeitá-los. E acima de tudo, eles sempre mereceram o meu respeito. Já vi crianças chegarem no pai e dizer “paiii eu quero esta bolacha”, ele disse não, a criança pensava em abrir a boca pra chorar e já estava na mira de um cruzado de direita. Pergunte se ela tentava outra vez? Claro que não.

A real diferença é que meu pai e minha mãe souberam me educar e de me colocar no meu lugar de criança. Sempre tive tudo o que eu queria, porém, quando ouvia um não, eu sabia respeitar e a entender o motivo.

Hoje em dia, criança birrenta manda em pais idiotas. Fato.

(Solução viável para crianças mal comportadas)

E agora ainda existe essa neura que criança tem que ser tratada com chocolate e mão na cabeça. Porra, até a Super Nanny tem vontade de socar aqueles moleques que ela visita. É um fato, filho birrento deve vai apanhar TODO dia, sem exceção, fazendo ele coisa boa ou não. Criança educada sim, merece recompensas e confiança.

Odeio criança.

PS: Lazarentos e desocupados, se já leram até aqui, comentem!
Se não o fizerem, desejo que contraiam um raríssimo câncer na borda do cu.

Grato, Platão.

A Religião dos Filósofos

A verdade seja dita queridos leitores, mesmo que para isso eu seja xingado e escrachado por uma quantidade exorbitante de pessoas, das quais eu já afirmei diversas vezes que não gosto. Tenho que assumir que quando o assunto é referente a besteiras, mas besteiras das grandes mesmo, devemos tirar o chapéu em admiração para a grande campeã: A Religião.

Na religião encontramos o maior papo furado já dito em toda a história medíocre da raça humana! Vejam comigo: Ela chegou a convencer as pessoas que existe um Homem-invisível, morando no céu, que vê tudo o que você faz, todo dia, todo instante.

E o “Homem-Invisível” tem uma lista especial, de dez coisas que ele não quer que você faça! E se você fizer qualquer uma dessas dez coisas, ele tem um lugar especial para você: Cheio de fogo, fumaça, tortura, dor e angustia para onde ele te envia, para você sofrer, queimar, sufocar e pagar pelos seus erros para todo o sempre. Mas ele te AMA!

(O Cérebro de um fanático religioso)

E em algumas religiões, caros leitores fanáticos, muito além de te amar ELE também precisa de DINHEIRO. Ele é todo poderoso, onipresente, onisciente, onipotente, mas por alguma razão não sabe administrar o seu dinheiro. Ora, vá pra puta que pariu quem realmente acha que alguém tão bom precisa de dinheiro!

A religião arrecada bilhões, não pagam impostos e ainda sempre querem mais! Como todos sabem de minha vontade de enriquecer, já vieram me propor mais de uma vez para abrir uma igreja. Mas nem mesmo eu sou tão filho da puta assim! Não estou tão desesperado a ponto de enriquecer por meio de falsas promessas e da esperança alheia!

(Ele devia ter pago o Dízimo)

Quanto a acreditar em algum deus, eu já tentei. Tentei de verdade. Tentei acreditar que ele criou cada um de nós a sua imagem e semelhança, que nos ama muito e observa tudo, mas tenho que dizer que quanto mais olhamos ao nosso redor, fica fácil perceber que: A coisa está toda fodida! A algo evidentemente está errado por aqui!

Guerras, doenças, mortes, destruição, fome, poluição, tortura, crimes, pobreza, corrupção e o Faustão aos domingos. Definitivamente, a algo de errado!

Isso não é um trabalho bem feito. Se isso é o melhor que deus pode fazer, não me impressiona! Esses resultados não fazem parte do currículo de um ser Supremo! Porcarias como essa você espera de um estagiário preguiçoso e incompetente!

(deus onisciente e com banda larga!)

Cá entre nós, em qualquer universo administrado decentemente, esse cara “Todo-Poderoso” já estaria no olho da rua há muito tempo! E só para constar, eu disse “esse cara” pois acredito fortemente, vendo os resultados de seu mandato eterno, que se existe deus, ele só pode ser homem!

Mulher alguma conseguiria deixar as coisas tão bagunçadas desse jeito!

Bem, se existe mesmo Deus, a maioria das pessoas devem concordar que ele é no mínimo incompetente, e talvez, eu disse talvez, simplesmente não esteja nem aí. Isso explicaria o porquê dos maus resultados.


Então, ao invés se ser um robô religioso alienado pela sociedade, que acredita louca e cegamente que tudo esta nas mãos de uma figura paterna que não está nem aí para o mundo, decidi olhar a minha volta em busca de algo que realmente valesse a pena ser louvado.

E em um momento inspirador, eu pensei no Sol. E o porquê não adorá-lo? Eu cito várias razões para o mesmo:

Eu posso ver o Sol. (pausa para risada interna... Sol 1 X 0 deuses)


Ao contrário de outros deuses que eu posso citar, eu posso ver o sol de verdade! E eu gosto disso, se eu vejo alguma coisa, ajuda na credibilidade, se é que vocês me entendem!

Ele me dá muito do que eu preciso. Calor, vida, comida, flores no parque, mulheres de mini-saia e deixa minha cerveja gelada muito mais prazerosa. Uma vez ou outra, ele também pode ocasionar um câncer de pele, mas pelo menos, não há crucificações.

Não há mistérios, milagres, rituais e ninguém pede dinheiro. Não há hinos para aprender, nem tampouco reuniões semanais para se falar mal da vida alheia. O Sol não me dirá que não sou digno, e por isso, não me iluminará mais!

Mas leitores, não me venham fazer preces e orações para o Sol. Não é educado! Já perceberam o quanto vocês tratam deus mal? Ele recebe milhões e milhões de pedidos, dê-me isso, faça aquilo, preciso de um carro novo, quero comer a vizinha, mate aquele idiota que não acredita em você.

E a maioria desses pedidos, acontece aos domingos de manhã! É o seu dia de folga. Lembram?

E sabe o que mais? Temos outro problema de contradição. Suponhamos que suas preces não sejam atendidas querido leitor. O que você diz? “– Oh, é o desejo de Deus, que assim seja.” Mas se é o desejo de Deus, e se ele vai fazer sempre o que quer de qualquer modo, pra quê diabos serve ficar rezando então? Parece-me uma grande perda de tempo.

(Até o Papa deixou tudo a "vontade de deus")

Isso é tudo muito confuso! Acredito que religião foi criada pelo simples fato de colocar pessoas ignorantes em seu “devido” lugar, fazendo com que não se matassem e respeitassem a autoridade dos mais pintudos a milhares de anos atrás!

E como eu sei que vários seres abençoados e degustadores de glande irão me xingar dos piores nomes já inventados para se dirigir a uma pessoa, já deixo aqui o meu recado:

Não me importo com sua opinião, não gosto de você e se achou ruim, peça para seu deus me punir.

Morram acéfalos retrógrados.

Grato, Platão.

Ps: Como os mais cultos devem perceber, Carlin inspirou muito da escrita desse texto. Ele é um gênio.

Ps2: Como até os mais ignorantes podem perceber, não fiz referência direta a nenhuma religião.

Ps3: “Ainda bem que eu não vou pro céu, eu tenho medo de altura.” Palavras de Sócrates!

Ps4: Gostou do texto? Odiou e quer me xingar? quer conversar conosco ou pedir para filosofarmos sobre algum tema específico? Entre em nossa COMUNIDADE DO ORKUT agora mesmo!