Filósofos Bêbados

Como proceder ao apocalipse zumbi

2011-06-10T02:42:00.001-03:00

Olá queridos leitores sociopatas, com tendências assassinas e adoradores de Satã! O Post de hoje foi escrito especialmente para vocês.

Este é um tema clássico em filmes, seriados e jogos eletrônicos, mas agora, vocês terão o prazer de ler a minha idéia de um cenário apocalíptico descente. E como sobreviver a ele.

Algum tempo atrás eu fiquei animado com a possibilidade de uma infecção zumbi finalmente assolar o nosso querido planeta, depois do tsunami na cidade de Sendai, e dos tremores que destruíram as usinas nucleares de Fukushima, a única notícia boa que poderia acontecer era que finalmente os mortos andavam.

Mas infelizmente, foi apenas mais uma tragédia para a conta da humanidade. Nada de comedores de cérebro andando por ai. AINDA!

(exemplo de comedores de cérebros)

Mesmo sem nossos amigos gemedores soltos pelas ruas, vou expor a minha visão de como DEVERIA ser uma infecção zumbi de respeito.

Esse tipo de Apocalipse deve se iniciar com alguma catástrofe, como o Tsunami anteriormente citado, ou por algum vírus geneticamente modificado que acidentalmente se espalhou pelo mundo, vindo de algum laboratório ultra-secreto, ou, em ultima hipótese, algum amiguinho do Bin Laden lançar uma arma química que cause esse aguardado efeito.

Em qualquer uma das alternativas, eu lhes pergunto: Assim que você tivesse a informação de que finalmente a zumbizada está solta por ai, quais seriam as suas primeiras providencias? Como reagiria?

Caso você tenha demorado mais do que 1 minuto para pensar nessa resposta, me esqueça! Você não fará parte do grupo que resistência que eu já terei criado e provavelmente será papinha de zumbi num piscar de olhos.

E SIM, eu vou ter o prazer de te matar.

(Simulação)

Como eu sou um filósofo altruísta e de bom coração, vou lhes ensinar a minha tática para esse tão esperado evento. Claro que não vou expor todos os detalhes.

Inicialmente tente identificar a causa, se é um vírus pelo ar, se é por toque, ou transmitida pelo sangue, tome as devidas precauções para evitar a sua contaminação e a dos que estão ao seu redor.

Pegue seu carro! Ops, Desculpe minha falha. Esqueci que a maior parte dos leitores não tem condições de ter um carro. Reformulando. Roube um carro, não um carro qualquer, um carro grande.

Coloque as pessoas importantes para você dentro dele, e isso não inclui a mãe, o pai e o cachorro, me refiro às pessoas mais fortes e com “sangue nos zóio” que você conseguir encontrar no caminho, além de mulheres gostosas, muitas delas, e se der sorte, um cientista genético renomado.

Dirija-se a um supermercado ou loja de conveniência mais próxima.

Abasteça o carro com suprimentos, comida, água, sucos, cigarros, muitas bebidas alcoólicas, carvão para churrasco, carnes, laticínios de alta qualidade, papel higiênico (de extrema importância) e produtos químicos que podem se tornar armas incendiárias, algo que ensinarei a vocês numa próxima oportunidade.

Depois dos suprimentos básicos, você se dirige ao posto de combustível mais próximo, encha o tanque do carro e pelo menos mais 2 ou 3 galões no porta-malas, não se preocupe com dinheiro, no apocalipse as leis não mais existem, e o galão de gasolina terá uma queda significativa nos preços.

Próximo passo: Encontre uma loja de armas. Elas costumam se localizar no centro das cidades, ou em Shoppings Centers.

Entre pela porta principal do Shopping, de carro é óbvio, pois os filmes nos ensinaram assim e localize a tão procurada loja, e pegue o máximo possível de armas e munições, coloque-as no carro e siga viajem. Não se esqueça de usar o banheiro antes de pegar a estrada!

(lista de itens a se pegar na loja de armas)

Caso esteja em uma capital, longe do oceano, pegue a rodovia mais rápida e vá em direção ao mar, no caminho consiga um mapa, pois os aparelhos GPS, operadoras de celular, serviço de internet e todo o resto irá parar de funcionar muito em breve.

Por sinal, o maior número de suicídios, nas primeiras horas, serão de usuários de Twitter e Facebook. Abstinência mata.

Encontre no litoral uma ilha qualquer, relativamente próxima a praia e que seja inabitada, encontre um barco. Caso você não encontre um barco no litoral, favor se mate.

Coloque tudo do carro no barco, e vá em direção a ilha, onde será seu próximo lar!

(ótimo exemplo de ilha que deve ser usada)

Monte a sua comunidade de sobreviventes, cerque a ilha tornado-a segura, organize ataques aos zumbis da orla da praia, campanhas para conseguir mais alimentos e matar o máximo de zumbis possíveis.

Utilize as bebidas alcoólicas e o papel higiênico com inteligência! Copule sempre que possível com as mulheres gostosas e seja um feliz sobrevivente ao apocalipse zumbi!

Espero ter ajudado, mas ainda sim espero que todos vocês tenham uma morte lenta e dolorosa.

Ps: Esse tema foi sugerido pelo filósofo Platão, logo, tive que improvisar. Espero que tenham apreciado!

URGENTE: Cair de moto pode ser problemático

2011-06-04T03:23:00.000-03:00

Sei que todos os leitores entraram num desespero louco quando viram que as postagens cessaram nessas últimas semanas e temiam que o blog, mais uma vez, voltasse à inutilidade completa. (não que ele seja útil para algo)

Mas fiquem tranqüilos, queridos leitores sedentários e obesos, essa pausa foi apenas uma peça pregada pelo grandessíssimo broxa conhecido pela alcunha de Murphy, e sua lei de corno manso sem pregas no orifício anal.

Como sei que todos que acompanham o blog sofrem orgasmos múltiplos toda vez que eu me fodo épicamente, descreverei com detalhes os ocorridos comigo! Afinal, desgraça pouca é apenas para amadores!

Numa fatídica sexta feira, após um happy hour bem mais ou menos com o pessoal do serviço, onde só degustei refrigerantes e água gaseificada (Sou um filósofo “Bêbado”, mas não sou estúpido de misturar álcool com direção), resolvo voltar pra casa mais cedo, afinal, já estava começando a chover, e uma conversa com minha tia avó estaria mais animada do que aquele papo que se desenrolava naquele bar.

O que eu não esperava, é que um Bucéfalo de baixa renda, que provavelmente pagou por sua habilitação para poder abalar com seu gol quadrado turbinado, cruzasse o meu caminho aquela noite!

(carro do supracitado filho da puta)

O problema é a física, sempre ela, que segundo as suas leis, dois corpos não ocupam o mesmo lugar ao mesmo tempo no espaço. E foi exatamente isso que o indivíduo em questão (que espero que pegue lepra, e perca o pinto) tentou fazer!

A motoca, com o chão molhado, não conseguiu parar, e só graças ao meu treinamento com monges tibetanos ninjas, consegui sair com vida e praticamente inteiro. Bem, pelo menos era o que eu achava!

Ao chegar em casa, percebi que leves escoriações não condiziam com o modo de vida Platão, no quesito de se foder com estilo,e para minha tristeza, eu não poderia estar mais certo. Após o banho, meu pulso parecia que ia desmontar, a dor era simplesmente de cair o cu da bunda!

Tive que fazer uma visita ao doutor, que tirou algumas radiografias do punho, aplicou duas injeções, e engessou meu braço. Solicitou o retorno com um especialista, alegando que podia ser grave, e bla bla bla. Nada de importante!

(resultado dos exames)

Fiquei a semana passada com o braço imobilizado, louco para dar um jeito de arrancar aquele negócio de gesso. Afinal, a minha moto estava meio capenga, mas a minha nova moto estava comprada e me esperando na concessionária. Sim, depois de me arrebentar com a minha motinho, a idéia mais brilhante que eu tive foi: Comprarei uma moto maior e melhor!

(Minha Citycom 300i)

Sexta feira, dia 27, não agüentei e arranquei o objeto que imobilizava meu braço, vendo que o pulso ainda doía, mas bem menos agora. Logo, meu raciocínio brilhante era: estou curado, tenho ossos feitos de adamantium. Sou foda.

Peguei a minha fantástica moto nova, voltei a trabalhar, tudo tranqüilo e bem encaminhado.

Até que, finalmente, passei com a especialista, ao que eu imaginava, só diria que estava tudo bem, e que em algumas semanas, eu estaria com o punho funcional e sem dores, mas como vocês devem imaginar, a conversa não foi assim. Acompanhem:

Platão: Querida doutora, aqui estão meus exames! Tudo certo imagino.

Doutora: Sim. Examinando eles, da pra ver direito o que aconteceu. Faça mais um exame, só para ter certeza se você terá que fazer uma cirurgia!

Platão: PERDEU A SANIDADE MULHER? Nem dores estou sentindo direito. Como assim cirurgia?

Doutora: Senhor, você tem uma lesão séria no punho. Quebrou o Escafóide!

Platão: Quebrei o que? Fala minha língua cacete.

Doutora: Falarei de um jeito que você deve entender então. Você quebrou o osso do corpo humano que mais demora para calcificar, e ficara um bom tempo com o braço debilitado.

Platão: Fodeu. De quanto tempo estamos falando? Umas 3 semanas?

Doutora: de 4 a 6 meses.

Platão entra em estado de choque, e nada mais diz!

(Não quebrem esse maldito osso!)

Pelo menos, o procedimento cirúrgico não foi necessário, mas isso não impediu que colocarem 5 quilos de gesso no meu braço, no qual, ficarei preso a ele nos próximos meses!

Só um detalhe! Tenho minha própria empresa, e presto serviço para consultorias! Logo, se eu não trabalho, eu não recebo! E o melhor de tudo, com um tempo tão longe afastado, provavelmente meus contratos serão cancelados.

Resumindo, estou fudido, maneta e pobre! E você ai achando que sua vida era ruim.

Queiram ter uma morte lenta e dolorosa.

Passar bem.

PS: Pitágoras mandou mais um texto. Em breve, coloco ele no ar. Sobre ZUMBIS! Muito bom.

PS2: Como não tenho mais dinheiro, colocarei uns banners marotos no blog, para arrecadar o dinheiro da cachaça! Sendo assim, a atividade no blog tende a aumentar!

PS3: Alguém ai interessado em comprar um rim? Faço precinho bacana!

Filosofia rápida do dia - Complicação Feminina

2011-05-13T14:37:00.000-03:00

A alguns finais de semana atrás, Sócrates, o agasalhador peniano profissional da trupe de filósofos, completou os seus esperados 24 aninhos. É óbvio, houve uma festa épica regada a álcool e música alta.

Durante o evento em questão, enquanto a Sra. Platão desejava amassar minha face com uma barra de ferro devido à mongolice alcoólica avançada em que eu me encontrava, parei para conversar com o aniversariante dessa fatídica noite, que reclamava a todos a sua volta, o quanto mulheres são complicadas.

CONCORDO. Mulher adora foder nossa vida. E explicarei o motivo pelo qual Sócrates tanto reclamava, meus queridos e acéfalos leitores.

Local propício para o exemplo dessa filosofia em questão: um Bar.

Exemplar do sexo masculino está lá, bebericando seu Whisky e olhando o movimento, avista uma bela moça dos seios fartos. Ela retribui o olhar e sorri, sinal que devido a algum motivo desconhecido pela humanidade, ela se interessou.

Nosso exemplar chega na supracitada moçoila e fala que a achou interessante, e gostaria de beijá-la. Pronto. Nosso objeto de estudo acabou fracassar miseravelmente em sua investida! Ela dirá que ele é um cara brega. Que beijo não se pede, se rouba, e que mulher tem que ser conquistada.

Resumindo, o rapaz em questão tomou um fora de proporções titânicas e começará a desenvolver tendências suicidas. (Qualquer semelhança com a vida afetiva de Sócrates é mera coincidência)

(Sócrates Forever Alone)

Sendo que ele só precisava seguir a regra básica de conquista feminina, que além de ser muito simples é de fácil execução. ANOTEM:

Chegar até ela sendo divertido e interessante, pagar um drink, conquistar não só ela mas as amigas dela também, saber de antemão de tudo que ela goste, demonstrar respeito e carinho, elogiá-la sempre que tiver uma chance, mas sem ser pegajoso e por último, mas não menos importante, ser bonito e ter dinheiro.

(Exemplo acima utilizou a RBCM "Regra Básica de Conquista Feminina")

Seria um mundo utópico se as mulheres fossem diretas e simples, onde qualquer bom moço (não me refiro ao Sócrates) pudesse chegar e dizer: “Olá bela moça do rabo grande, estava te vislumbrando e te achei muito bonita e interessante. Será que gostaria de ser penetrada por esse que vos fala?”

Utopia amigos, será sempre uma utopia.

PS: Por algum motivo, o Blogger sumiu com esse texto (deve ter voltado algum backup), por isso, estou postando de novo.

PS2: Concordam ou discordam dessa filosofia? Os comentários estão ai pra isso!

PS3: Gostaria que meus leitores tivessem uma Broca SDS Plus adentrada em seus respectivos ânus! Passar bem!

Encontros – Santas x Putas

2011-05-09T23:08:00.004-03:00

Prezados Leitores assíduos desse ilustríssimo blog, muito prazer. Já estive por aqui como um filósofo estagiário, e hoje, trago a vocês um novo texto, como Filósofo Pitágoras.

E nada melhor para começar nos Filósofos Bêbados, do que uma idéia que filosofei durante muito tempo em minha vida.

CUIDADO! Continuar lendo esse post poderá acabar com seu relacionamento estável e duradouro e lhe tornar uma pessoa muito mais feliz.

Vamos ao caso: Você encontra pela primeira vez uma meninota de família, altamente copulável que demonstra certo apresso por sua pessoa.

Vamos ao planejamento do dia.

(parte do que você vai enfrentar.)

1- Dar uma volta no Shopping.

2- Parar para comer um lanche. (que pelo preço cobrado, deveria ser uma refeição para pelo menos 8 pessoas)

3- Comprar um presentinho para a dita cuja. (o valor é diretamente ligado a quantidade de testosterona que esta fluindo em seu sangue)

4- Comprar as entradas para o Cinema, para um filme que com certeza você não vai assistir pois estava muito mais preocupado em acariciar sua acompanhante.

5- Sentar-se-á em poltronas para casais, facilitando as atividades de: beijar, puxar o cabelo, mão aqui e mão ali. Cadencie essa atividade, assim que perceber que o inchaço do saco está ultrapassando limites humanos aceitáveis.

6- Levá-la a um barzinho relativamente caro, pagar alguns drinks e jogar conversar fora.

7- Aguardar 12:00 Am. Você me pergunta agora, "Porque aguardas até este horário, ó sábio e venerável Pitágoras?" E eu te respondo, querido leitor tocador de bronha, pois é o horário no qual a maior parte dos Hotéis e Motéis começa seu pernoite.

8- Você a leva para um Hotel ou Motel adequado, dependendo da qualidade da moçoila.

Nesse momento eu poderia explicar varias técnicas que eu utilizo, como o ventilador peniano ou o frango voador de 3 patas, mas para serem executadas é preciso muita experiência e talento, logo, seriam inúteis a vocês.

9- Satisfazer a moçoila como se realmente se importasse com isso.

10- Levar a dita cuja até a residência dela, a dos pais, do marido ou namorado em questão.

Digamos que ocorreu tudo maravilhosamente bem, você esta feliz, no dia pós coito você esta saltitante e serelepe até o momento em que você olha seu extrato bancário.

Agora vamos analisar o outro lado dessa moeda. Você esta bebendo em casa, sozinho ou com amigos, e tem uma idéia. Vamos a um bordel de alto garbo e elegância?

Todos os bêbados reagem com um Urro de felicidade, apoiando tal idéia genial.

(Exemplo de local adequado.)

Vamos enumerar novamente.

1- Chegar até o puteiro em questão.

2- Pedir uma dose de vodka relativamente boa para te acompanhar durante a noite.

3- Ser acariciado a noite toda por VÁRIAS mulheres desnudas. (Quem diz que prefere qualidade do que quantidade esta mastodonticamente errado)

4- Copular por um tempo estipulado de 30 minutos ou uma gozada, o que é mais do que o suficiente para relaxar e ser feliz.

5- Voltar para casa, comprar uma pizza no caminho e passar o resto da noite sorridente.

Queridos leitores, tenho certeza que todos captaram a simplicidade da coisa.

Você pode até dizer “Credo Pitágoras, prostitutas, elas são nojentas, fazem sexo por dinheiro, não tem amor ao próprio corpo.”

Concordo em partes, elas fazem sexo por dinheiro? É claro! Eu vendo minha mão de obra, ela vende o cu! Cada um vende o que lhe convém e o que mais dá dinheiro!

São nojentas? NÃO! Elas devem tomar pelo menos uns 20 banhos por dia! Mais do que qualquer um que lê isso aqui!

Não tem amor pelo corpo? Elas se matam em academias para deixar seus corpos esculturais, assim chamando mais atenção de machos para concretizar o coito pago.

Vejam bem, e calculem comigo.

Eu poderia gastar 18 reais na dose de uma boa vodka e no Maximo R$ 150,00 pelo coito com tempo estipulado de 30 minutos em um flat de luxo, e não ligar a mínima para a satisfação de minha parceira.

Seria mais prazeroso e econômico do que gastar com o meio de transporte até um shopping, comprar presentes, pagar lanches e jantares, pagar cinema, pagar o Hotel, e ainda ter que fingir estar preocupado com a satisfação da dita cuja.

Fazendo a conta por cima, além de tempo e paciência , acabo gastando muito mais de R$ 300,00 para copular com uma desconhecida.

Creio que muitos de vocês não captaram a idéia exposta aqui, então resumindo e simplificando para fácil assimilação.

Imaginemos a situação onde você pretende ter relações sexuais pelo menos 4 vezes por mês. O que já o torna automaticamente patético e sem vida sexual, mas vamos estudar esse cenário.

Com uma Santinha, que além de proporcionar várias limitações na hora do coito, você gastaria, em média, durante o mês R$1.200,00, creio que esse valor ultrapassa a renda que o bolsa família te proporciona.

Com prostitutas, atente-se que esta no plural, seu custo mensal será de apenas R$672,00, muito mais atrativo não?

Creio que vou mudar meus conceitos e paradigmas e começar a dar mais valor a essa profissão tão antiga e discriminada. Penso em montar um prostíbulo altamente frequentado. O que acham da idéia?

Como beber direito, segundo Platão

2011-05-04T01:04:00.004-03:00

Antes de qualquer coisa, pergunto-lhes:

A) Quer ficar Bêbado como os Filósofos fazem, com garbo e requinte.

B) Quer pagar de idiota, vomitar no próprio pé e ser um perdedor virgem?

Se sua resposta foi a letra A, continue a leitura, se foi a B, saia desse blog e morra.

Quando começamos a dissertar sobre bebidas, degustar um bom Whisky é uma das primeiras coisas que vem em sua mente, correto? E com esse pensamento dois cenários.

Cenário 1 - Você compra um Red Label. - ERRADO

Red Label não é Whisky. É um concentrado etílico criado para fazer Drinks, que otários adoram entornar goela a baixo acompanhado de um copo cheio de gelo, achando que estão demonstrando serem grandes apreciadores de bebidas de classe. No máximo, são apreciadores de esperma de jumento.

Começamos pela maior regra para se degustar um bom Whisky, NÃO coloque gelo.

Jogue uma pedra de GELO no copo de um Blue Label e você estará automaticamente ofendendo os deuses do whisky! Você acabou de estragar a bebida, e merecia sentença de morte por essa blasfêmia.

Cenário 2 - Você compra um Blue Label. - CORRETO

Coloque dois dedos dessa iguaria única em um copo, e solicite de acompanhamento uma garrafa de água mineral importada, para aguçar seu paladar antes de cada gole do seu maravilhoso Whisky.

PROBLEMA – Você estará apreciando um exemplar acima da média. Mas que não foi criado para encher a cara. Logo, não se encaixa no perfil do post. E aliás, você é pobre, não pode pagar por um Blue Label.

Bem, o Whisky foi descartado, nada melhor do que tentarmos a paixão do brasileiro, a cerveja!

Cenário 1 - Você compra um engradado de Bavaria. - ERRADO

Se você pensa assim, está automaticamente errado e sua opinião não merece nem ser respeitada.

Cervejas vendidas aqui, são equivalentes a urina de bode. Só que em baixas temperaturas.

Você é magnata, e só compra cervejas boas? Essas seriam Original e Bohemia? Urina de bode concentrada. Tenho pena de você.

Cenário 2 - Você compra uma garrafa da belga Deus. - CERTO

Degustar uma Deus é algo único. Seu aroma é extremamente complexo, e seu gosto, algo sem igual.

PROBLEMA: Como no caso do Whisky, não é bebida para encher a cara. E, como falado anteriormente, você é pobre. Duvido que uma cerveja que custa mais de 200 reais a garrafa chame a atenção de algum de vocês.

Automaticamente, somos encaminhados a debater sobre vinhos.

Você, conhecedor supremos desses fermentados alcoólicos de uva, se recorda que, certo dia, na praça com seus amigos auxiliares de pedreiro, acabaram com um delicioso galão de 5 litros de vinho Chapinha. Nem preciso afirmar que esse é o cenário ERRADO.

Aliás, sinto lhe informar, nobre leitor, mas você tomou algo que provavelmente corroeu seus órgãos internos, e logo será premiado com um belíssimo câncer no fígado.

Poderíamos começar a falar sobre o cenário CERTO referente a degustação de vinhos, e citar um bom exemplar, dentre os mais baratos, que seria o Romanée Conti 2003, mas imagino que seu valor $4.650 / garrafa já deixe claro que o PROBLEMA será o mesmo dos outros exemplos.

Você deve estar pensando então: "Platão, seu grandessíssimo filho da puta. Quero beber. O que eu faço então?"

A Vodka é a salvação, querido e sodomizado leitor.

Com a vodka, nada disso acontece.

Não importa qual você vai escolher, a utilidade sempre será a mesma. O valor pago só vai alterar o quanto estragado você vai acordar no dia seguinte. (claro, sempre existe o limite do aceitável)

Ninguém, em sã consciência, bebe vodka pra degustar ou pra fazer bonito. Quem bebe vodka, só bebe por um motivo: Ficar mais louco que o Bozo usando tanguinha.

(Exemplo de um exímio bebedor de Vodka)

Ninguém coloca vodka numa taça bonita e segura de um jeito bonito pra beber. Ninguém cheira a vodka antes de beber pra sentir o seu refinado aroma. Ninguém degusta levemente a vodka.

Vodka você mistura a coisa mais próxima que tiver, ingere igual um retardado, vira pro seu amigo bêbado e fala:

“CARA, VOXÊ É FODAH, GOXTO BAGARAIO DE VOXÊ, XÊU FILHO DUMA PUTA! TEH AMUU!”

(Dramatização da frase acima, Platão e Pitágoras MUITO bêbados)

Repito, vodka você só bebe por um motivo: ficar bêbado!

Logo, se você é pobre e quer ficar bêbado, compre uma Smirnoff, e seja feliz.

Já se você aprecia acordar apresentável, sem ter a impressão que babuínos fizeram uma despedida de solteiro na sua cabeça, compre uma Absolut.

E me chame para beber.

Espero que o texto tenha sido de utilidade para vocês e que todos contraiam cirrose hepática.

Grato, Platão.

PS: Um novo membro se une aos Filósofos Bêbados. Pitágoras agora estará escrevendo por aqui. Aguardem. (Viram a foto do rapaz né? É um Filósofo por completo!)

PS2: Gostei de saber que ainda existem pessoas insanas o suficiente para ler o Filósofos Bêbados. Divulguem ou terão lepra!

A díficil vida de seres portadores de Pirombas

2011-04-29T19:12:00.000-03:00

O filho pródigo finalmente volta ao lar, e não, não estava com saudades de vocês.

E já chego para questionar o leitor “macho alpha”, se é que existe algum perdido por aqui!

Se atente a pergunta abaixo:

Você, por acaso, já teve problemas em se relacionar com sua piromba?

Sim, é um pergunta séria, com base em uma pesquisa de utilidade pública.

Tenho certeza que em algum momento inoportuno e sórdido, seu amigão já resolveu dizer um belo "oi" ao mundo entre suas pernas, fazendo um volume desconcertante em sua vestimenta inferior!

Logo, afirmo categoricamente: o pênis não foi contemplado com muita inteligência e bom senso. Digo-lhes alguns motivos.

Hoje, voltando do almoço, sozinho e tranquilo, tragando mais de 4700 substâncias tóxicas, e nicotina, que causa dependência física ou psíquica, sinto a paudurência tomar conta de meu membro inferior.

Pinto filho de uma puta, por qual razão se manifesta no período vespertino, depois de uma refeição tranquila e onde não houve nenhum contato visual ou físico com um espécime feminino seminu?

(ato corriqueiro de uma piroca brincalhona)

Mantive-me por incríveis 27 minutos com as mãos no bolso, até me acalmar! 27 minutos é quase um recorde mundial de paudurência sem estímulos.

Outro fato corriqueiro e verossímil que ocorre com certa frequencia no mundo peniano.

Você acorda, serelepe, pimpão e com ressecamento do líquido que compõe a lágrima (conhecida pelos íntimos como remela), e por leis divinas, sempre precisa dar uma mijada!

Óbvio e ululante, que ao chegar no banheiro e sacar a piroca pra fora, ele estará olhando em seus olhos! (literalmente)

Será necessário habilidades dignas dos protagonistas do Cirque Du Soleil para que não acabe mijando na própria testa!

Mais um exemplo? Ok, vamos lá!

Após a prática do coito, tudo o que você deseja é descansar e entrar em modo de morte cerebral aguda (em outras palavras, visitar sua caixa do nada), e é obvio que sua parceira simplesmente vai ignorar esse detalhe fisiológico masculino.

O que ela faz? Te abraça, faz um carinho e conversa sobre a vida!

Enquanto isso, a única coisa que passa na cabeça do indivíduo Pós Coito é:

DEIXA EU QUIETO CARAIO, JÁ TE DEI OS MELHORES 28 SEGUNDOS DE PRAZER, SÓ EQUIPARADO AOS MITOS PORN STARS DA DÉCADA!

E sabe qual é o resultado da garota fazer algo que você não deseja? (Nesse caso, um abraço e a conversa pós coito)

UMA EREÇÃO!

Isso mesmo amigos, que moral temos para pedir um tempo exclusivo depois de uma apresentação sexual magistral, se o meninão tá parecendo uma mandioca fincada no cimento?

(Essa é "a" Mandioca)

Com certeza, o cientista que inventar o botão ON/OFF de Pirocas, será um herói mundial, e aproveitará das maiores riquezas da humanidade. Harvard já estuda o caso!

Grato pela leitura.

Ps: Você acaba de ler um texto enorme sobre pintos. Parabéns, sua mãe deve se orgulhar.

Ps2: Filósofos Bêbados também no Tumblr, quero ver eu conseguir atualizar tudo isso.

Ps3: Não prometo atualizações diárias, nem conteúdo de qualidade, só posso afirmar que estou animado para voltar a escrever. Não gostou? Alt F4 e seja feliz!

Passarinho Azul? Exótico.

2010-01-22T17:59:00.003-02:00

Leitores esquizofrênicos e mal amados, sei que faz meses que não dou as caras no meu querido Blog, mas estou alocado em 3 projetos simultâneos em meu emprego altamente remunerado, e estou até sem tempo para degustar o meu religioso Whisky das Sextas-Feiras.

Sério mesmo, há algum tempo que eu não sei mais o que é ter vida própria , e como eu sou o único retardado bêbado que posta nesse blog, a coisa acabou ficando um pouco parada.

Mas se você, leitor assíduo, estava morrendo de saudades desse que vos escreve, seus problemas acabaram, pelo menos no limite de 140 caracteres.

O queridíssimo Platão aderiu finalmente a Twitter.

Sigam-me os bons... e as gostosas.

@renatoiz

E o narigudo transviado do Sócrates também criou o dele...

@marvyndias

Mas já aviso, o dele é uma porcaria sem igual!

Pois bem, enquanto tento arranjar tempo para criar um post digno, se divirtam com os meus twits.

Sejam enrabados por um Javali de 3 patas, e pereçam.

Grato, Platão

Vista a Burca, estamos indo pra faculdade

2009-11-11T23:44:00.008-02:00

Queridos leitores sociopatas e esquizofrênicos que acessam o Filósofos Bêbados, o assunto hoje em pauta nesse blog é algo que não saiu recentemente dos noticiários, e provavelmente todos já devem estar cientes da situação.

Garota vai a faculdade com um vestido curto, onde exibe suas protuberâncias e é hostilizada por alunos!

Antes de qualquer coisa, Homem que é Homem nunca acharia ruim uma garota usar micro saias, mas um grupo de garotinhos fãs de NxZero com tendência a sentar na mandioca ficaram ofendidos, e ridicularizam a garota. Meninas feias e mal comidas ajudam a ridicularizar a dita cuja.

Isso você já deve saber, mas a história em detalhes, você só confere aqui, nos Filósofos Bêbados, escrita por esse ser único e perfeito, conhecido por todos como: Platão, o Foda.

A nossa protagonista, Geisy (Pobre Detected, repararam no nome?), está em casa se arrumando para mais uma noite de aulas chatas em sua faculdade super renomada. Enquanto raspa as axilas e a virilha com o Gillette descartável do pai, pensa em Cleoswaldo, o auxiliar de pedreiro que está sempre no barzinho próximo a faculdade, flertando com ela.

Geisy resolve se produzir toda para o Cleosão, e quando finalmente termina de dar aquela tosada nos pelos pubianos, devolve o Gillette “descartável” para a gaveta de onde a tirou e vai escolher o seu vestido mais caro e provocante, para que sua investida seja bem sucedida, afinal, o macho alpha Cleoswaldo é um puta de um partidão. Não é traficante, possui os dentes da frente, está a 4 parcelas de quitar o seu Fiat 147 e tem até carteira assinada. É pra casar.

(Cleoswaldo, o Pegador)

E é nesse momento que entra em cena o famoso vestido rosa choque comprado num brechó pelo exorbitante preço de R$ 29,99. E daí pra frente, a merda está feita, e atirada ao ventilador.

Geisy pega o que sobrou da mesada do Bolsa Família, e coloca em sua bolsinha de passeio para poder se deliciar com uma bela cerveja, das quais, suas favoritas são Bavaria e Cristal. E se a noite permitir, uma dose de rabo de galo para deixá-la mais soltinha será bem vinda.

Chegando a renomada faculdade, garotos com inveja de não possuírem os mesmos pares de seios que nossa protagonista, começam a difamar a pobre moça virgem, e como eu já disse antes, só pode ser coisa de frustrado sexual, afinal, homem que é homem teria no mínimo se empenhado em copular com a garota seminua.

(Estudantes Protestam Contra Geisy e seu Vestido)

Mas retornando a história, como todos sabem, mulheres são os seres mais competitivos do mundo, principalmente quando o assunto em questão é a atenção dos homens, mesmo que esses sejam cuzões como os citados acima, logo, as garotas se juntam ao coro, falando nomes feios a nossa querida loira.

Como toda barraqueira que se preza, Geisy não deixa barato, e revida as ofensas dos coleguinhas. Intelectual como só ela, não percebe que está em desvantagem numérica e para salvar a própria pele, cheia de micoses, por sinal, precisa se trancar dentro de uma sala.

Depois disso, vocês já sabem o que acontece, chega a policia e escolta a garota. Veiculos sérios de comunicação enxergam nela uma nova estrela emergente, e resolvem torna-la a famosa da Semana.

Nisso, Geisy vê a chance de sua vida. Com todo esse alvoroço, seu vestido acaba tendo uma função muito mais importante do que deixar Creoswaldo de pau duro. O sentido de se promover devido a uma babaquice sem sentido, criada por pessoas ignorantes que não tinham o que fazer, pelo simples fato da nossa protagonista se vestir igual uma puta, algo extremamente comum nos dias de hoje.

A Uniban resolve agir, e como qualquer instituição séria e inteligente, abafar o caso é o mais sensato a se fazer. O que eles fazem então?

EXPULSAM A GAROTA.

Se existisse algo realmente burro a se fazer, eles fizeram. Sofreram protestos pesados pela atitude idiota e infantil, deram mais mídia a nossa querida amiga Geisy e foram praticamente obrigados a voltar atrás da decisão estúpida que tiveram.

(Geisy vai a programa sérios, contar o seu Dilema)

Pressupondo que todos os leitores saibam como as coisas funcionam em nosso país, alguém se arrisca a dizer como está sendo o desfecho da História?

• Geisy participou de todo e qualquer programa vespertino, que geralmente abordam sobre assuntos sérios, como a vida alheia de pessoas desinteressantes, podendo detalhar a sua trágica história várias e várias vezes.

• Recebeu bolsas de estudos integrais em 2 faculdades para que possa frequentar o curso que acabará de começar e exibir suas pernas desnudas para outros universitários. Óbvio que estudando, ela nunca conseguiria isso.

• Cleoswaldo não interessa mais, já que agora é desejada por vários auxiliares de pedreiro, alguns até com os dentes do fundo. Uma estrela não pode ser vista com qualquer um, não é mesmo?

• Recebeu uma proposta da quase falida Playboy para posar nua. Digo quase falida pelo fato de convidar a ninfeta semi-analfabeta somente por que foi para a faculdade com um vestido curto. Só pode ser desespero.

(Já foi uma revista respeitada um dia)

Esse País é uma piada.

Morram todos...

Grato, Platão.

PS: Queridos leitores, tive que fazer o cruel sacrifício de ingerir meia garrafa de Absolut Vanilla para obter a criatividade necessária e dissertar esse texto a vocês. Portanto, o mínimo que espero é que todos comentem nessa merda, caso contrário, Creoswaldo irá lhe visitar no próximo final de semana, pilotando o seu Fiat 147 e cheio de amor para dar. Passar Bem.

Mundo da Bola, Pelo Aspirante a Filósofo

2009-11-03T23:42:00.005-02:00

Queridos leitores, venho hoje filosofar sobre um fato que me deixa muito chateado, triste, desmotivado e sem vontade de cantar uma bela canção.

Todos os dias vejo noticias sobre a nossa querida paixão nacional em qualquer portal da internet, onde são lançadas noticias em minha face que mais parecem piadas, confesso a vocês que me divirto, mas ao mesmo tempo penso: "Pobre daqueles que acreditam nessas besteiras".

A notícia em questão: “Caso da Mala Branca mancha a reta final do Brasileirão”.

(Em primeira mão, imagens da mala)

Agora eu pergunto a vocês: Alguém ainda acredita na porra de uma partida de futebol sincera? Realmente acreditam que os jogadores ganham o que merecem e transpiram aqueles corpos fedorentos pelo amor ao time?

Que os resultados são totalmente aleatórios e condicionados a qualidade dos jogadores de cada time, ou a força de vontade de um grupo unido? Se a maioria das suas respostas foi "Sim, eu acredito" Papai Noel, aquele gordo barbudo e lazarendo, vai lhe visitar no próximo dia 25 de dezembro, portanto, não se esqueça de deixar os biscoitos e o copo de leite na janela para o bom velhinho.

(Massa de ignorant... quero dizer, torcedores)

Pensem um pouco meus queridos leitores acéfalos, a carga total de bilhetes vendidos em cada jogo, imagine que a média dos bilhetes por volta dos 30 reais, pois como vocês, os torcedores são miseráveis, e usam de todo e qualquer artifícios para pagar menos, sendo o método mais utilizado a carteira de estudante, mesmo que visívelmente mais da metade dos torcedores presentes nos est'adios não sabem nem escrever.

Bom, fazendo uma conta simples, o valor aproximado do ganho em uma partida ultrapassa a casa dos milhões, ou seja, com tanto dinheiro em jogo não seria bem mais lucrativo e interessante tornar os “craques dessa geração” em atores de quinta categoria? Perfeito para quem comanda o futebol.

Agora sai da posição de torcedor fanático, e raciocine como eles:

Meu clube esta com a popularidade um pouco baixa, e as vendas de bilhetes consecutivamente baixaram, ou seja, estou ganhando menos dinheiro, e como certos cartolas dizem, Futebol é Business.

(Os Donos do Futebol)

Primeiramente vou investir em contratar um jogador que os fãs e fanáticos pelo clube apóiem, vou pegar alguns dos meus milhões de reais de minhas contas bancarias em paraísos fiscais e pagarei para manipular certos resultados, ou até mesmo empatar em um clássico, e formarei uma tabelinha de pontos para que meu time fique entre os primeiros dos campeonatos, fazendo com que a massa de torcedores idiotas fique satisfeita. Eu sou um gênio!

Para qualquer pessoa depressiva e sem vida sexual ativa, verá com maus olhos as idéias expressadas aqui, sem nem ao menos colocar em questão se nada disso seria realmente possível, portanto, saibam que o texto apresentado é de ficção, e qualquer semelhança com a realidade é mera coincidência, se é que vocês me entendem.

Sem mais...

Filósofo Estagiário ainda sem nome

PS: Não perca seu desprezível tempo tentando me processar caso esse texto o tenha ofendido, afinal eu sou duro pra caralho e todo o meu dinheiro é muito bem gasto em garrafas de vodka.

Observações do Platão

Pois bem queridos leitores, como eu havia prometido, esse foi o texto que recebi do aspirante a filósofo, um amigo insano que proporciona noites de bebedeira e filosofia únicas.

O Filósofo em questão não sabe o que significas ingerir outro liquido que não seja vodka já há alguns anos, e fontes confiáveis dizem que o leite colocado em sua mamadeira nos primeiros anos de vida já era batizado.

Me digam nos comentários, o que acharam do texto? Gostaram?

O Filósofo Estagiário merece uma vaga como Junior?

Eu particularmente achei o texto muito bom, e acho que o filósofo tem futuro. E acrescentaria o fato de ter achado ótimo o modo como ele começou o texto, fazendo claramente uma referência a Joseph Climber e aos Melhores do Mundo.

(A Vida é uma caixinha de surpresas)

Aguardo a participação de todos...

E só para constar, eu não gosto de vocês, por isso espero que peguem lepra e morram...

Grato, Platão

O necessário para Evolução Humana

2009-11-02T14:49:00.005-02:00

Queridos Neandertais paquidérmicos que tanto insistem em acessar o “Filósofos Bêbados”, antes de mais nada, gostaria de avisar a todos acharam que eu havia perecido diante da gripe suína, que terei que desapontá-los. Estou vivo e pronto pra outra, para o azar de todos vocês.

Pois bem, prometi a todos no último texto que postaria algo realmente filosófico no próximo post, deixando minhas tragédias pessoais de lado, e é exatamente isso que vou fazer, mesmo sabendo que vocês adoram quando esse que vos fala se fode em gênero número e grau.

Essa semana, fui assistir ao excelente “Bastardos Inglórios” no cinema, que recria de um jeito insano o final da segunda guerra mundial, algo que sem dúvida só poderia ter saído da cabeça do Tarantino, mas não estou aqui para fazer resenhas ou elogiar Tarantino, e sim para falar justamente sobre o plano de fundo do filme: A Guerra.

Óbvio e Ululante que todos vocês devem estar em comum acordo quanto aos significados da Guerra. O ápice da estupidez humana onde filhos da puta tentam a todo custo mostrar sua superioridade matando e conquistando outros filhos da puta por discordarem entre si, logo, nada de bom poderia sair daí, não é mesmo?

Errado queridos leitores de QI reduzido.

Focaremos primeiro a segunda Guerra Mundial, onde nosso Antagonista esquizofrênico, que possui um bigodinho ridículo e tendências altamente homossexuais entra em cena. Hitler era insano e doentio, mas essas duas características unidas a Inteligência e ao dom da oratória único que ele possuía, desencadearam os acontecimentos em questão.

(O Maior influenciador das Massas do Século)

Somente uma pessoa com o dom de influenciar a massa de modo único conseguiria unir uma nação em prol de um objetivo tão estúpido quanto aquele. Judeus foram mortos como parasitas por não se adequarem a raça ariana defendida por Hitler, a raça que nem mesmo fazia parte.

Mas não é sobre Hitler que venho escrever hoje, e sim sobre o que os alemães sobre as ordens do ditador nazista realizaram em seus campos de concentração.

Vocês podem falar debater com comigo coisas do tipo:

- Porra Platão, só tinha cuzão naquela merda. Mataram um monte de gente e fizeram atrocidades nunca vistas antes. Hitler era filho de uma grandessíssima prostituta, isso sim.

Concordo queridos leitores, mas vocês nunca pararam para pensar no que se ganhou com isso? Óbvio que o fim não justifica os meios, mas as experiências absurdas realizadas pelos nazistas conduziram a descobertas únicas para a medicina atual.

Ou como vocês acham que os transplantes de órgãos evoluíram tanto? Fazendo experiências em ratos?

Não sejam inocentes a tal ponto. Já ouviram falar em tentativa e erro? E estejam cientes que ocorreram MUITOS erros.

A própria penicilina, usada hoje de diversas maneiras, foi descoberta por Fleming em 1928, e não foi utilizada até 1942 por diversos motivos que mesmo que eu explicasse para vocês, dificilmente conseguiriam entender, porém, quando os governos aliados, preocupados com os ferimentos de batalha investiram num processo de purificação dos extratos de fungos, o Dr. Florey conseguiu o primeiro antibiótico que podia ser usado em seres humanos.

Logo, todo e qualquer remedinho que você usa quando fica gripado, está diretamente relacionado ao que foi feito aquelas pessoas no período da guerra.

Vocês se sentem culpados por isso?

Já existe muita hipocrisia no mundo para que esse blog faça uso dela também, nunca se conheceu tanto sobre o corpo humano como na época das guerras, afinal, não seria ético estudá-lo do modo invasivo como foi feito naquele período.

E todas as descobertas científicas feitas no processo da criação da bomba atômica? São várias. Claro que ela foi usada de modo bélico para mostrar ao mundo o poder que os porcos capitalistas comedores de fast food tinham em mãos, através do bombardeiro B-29 mais bicha do mundo, o Enola Gay.

(O Enola Gay)

E como ultimo exemplo, vamos aos tempos de guerra fria, e a corrida espacial entre união Soviética e nossos amigos da terra do tio Sam, e toda a tecnologia criada para levar o homem a Lua. Claro que muitos ainda duvidam que o homem realmente pisou na Lua, porém, independente do que realmente ocorreu naquela época, fica óbvio que vários avanços foram feitos para se alcançar o objetivo de provar a superioridade de uma nação ao mundo.

(Montagem ou verdade?)

Tudo isso me leva a crer que essa raça medíocre conhecida como seres humanos só se preocupa em evoluir em tempos de caos e de repetidas tragédias. É um povo que se alimenta de destruição por natureza e que só consegue criar um sentimento de nacionalismo e de união perante a dificuldades mórbidas.

Quem sabe na próxima guerra mundial, não se descubra a cura de doenças como a AIDS e o Câncer, tecnologias fantásticas e avanços incríveis. Pelo menos, até algum idiota apertar o famoso botão vermelho e acabar com a existência de seres vivos nesse planeta.

(O Temido Botão Vermelho)

Grato, Platão.

PS: Essa semana estarei postando um texto feito por um aspirante a Filósofo. Colocarei detalhes sobre ele antes do texto de sua autoria, e gostaria da ajuda de vocês para duas coisas.

Primeira: Ele está apto ao cargo de quinto filósofo?

Segunda: Se estiver, que nome filosófico poderá se dado a ele?

Até quarta o texto estará no ar...

Murphy Filho da Puta

2009-09-22T00:52:00.008-03:00

Queridos leitores que tanto prezo, confesso que dessa vez pretendia escrever sobre algum assunto altamente fodástico, para o deleite de vocês, mas como tem coisas que só acontecem comigo, e sei que vocês adoram quando eu tomo no cu, deixarei o super post para depois, para poder contar em detalhes o que se passa com esse filósofo que odeia Murphy acima de qualquer coisa.

Fiquei doente, mas para quem acompanha os filósofos, isso não é novidade, pareço uma velha esclerosada, fico doente com uma frequência meio insana, até quando faço minha terapia a base de whisky 12 anos já comprovada aqui que funciona.

Quinta feira eu estava acabado, doente pra caralho, e foi então que tive a brilhante idéia: Faltarei ao serviço na sexta, passo no médico cedinho, pego um atestado e tomo um benegripe que além de ficar bom, ainda ganho um dia de descanso.

Eu sou um gênio.

Como programado inicialmente, dei início ao meu plano diabólico indo sexta pela manhã ao Hospital, onde fui atendido por uma médica altamente copulável e super simpática, tão simpática que nem parecia médica. Claro que algo estava errado, MUITO errado.

(Minha médica)

Conversa vai conversa vem, ela me pede uma chapa do pulmão. Ótimo, não sei pra que disso, era só me dar o atestado que eu iria para casa feliz e saltitante. Mas como a médica pediu com jeitinho, e ela era gostosa, lá vou eu para a seção de radiografia.

Já com os resultados dos meus exames, volto ao consultório. Enquanto ela via a radiografia, algo em suas feições começaram a mudar, e foi quando ela me coloca a mão dentro da gaveta e puxa algo com uma agilidade sobre humana, e fala:

Médica Copulável: Por favor, coloque isso agora mesmo.

Platão: Mas o porquê disso agora? O que houve?

Médica Copulável: Coloque logo essa merda, você provavelmente está com o Influenza A. (Perceberam que ela já não era mais nem um pouco simpática né?)

Platão: Puta merda, não brinca não Cacete. Só vim aqui hoje para faltar ao serviço.

Médica Copulável: Eu estou com cara de quem está brincando?

Resultado:

(Fico bem de máscara, vai)

É pessoas, peguei a maldita gripe do porquinho. Que eu só me fodo, isso já se tornou de consentimento geral. Tudo está ficando muito previsível na vida desse filósofo que vos escreve.

Muitos quando souberam, praticamente vieram me dar os pêsames pela morte eminente. Óbvio e Ululante que tive que mandar todos a merda pelas idiotices.

Concordo plenamente com o fato de eu ser um lazarento sem sorte, mas pessoas, essa porra de doença não passa de uma gripe forte, e por sinal, uma gripe normal mata tanto quanto ela, só que ai não é divulgada pela globo, afinal, não da ibope.

Mas num breve surto de lucidez, parei para refletir melhor por outro ponto de vista, estou sendo medicado com o remédio mais badalado do momento e com um atestado médico falando que não posso sair de casa para evitar o contágio de terceiros, logo, sem serviço pra mim!

Vejo que finalmente estou me dando bem de algum jeito. Mas como vocês sabem, quando eu começo a me dar bem, algo provavelmente vai acabar de fodendo logo em seguida.

E é nesse momento que Sócrates me liga:

Platão: Alô...

Sócrates: Como você está cuzão, ainda de quarentena?

Platão: Vá se fuder.

Sócrates: Me trata direito sua bichinha, estou ligando para fazer um convite.

Platão: Então fala logo seu puto.

Sócrates: É o seguinte, nos chamaram para passar o final de semana em um Casarão de frente pra praia. Terá comida a vontade, e somente bebidas e altíssima qualidade, Green Label e Absolut pra cima meu amigo. Maioria predominante do sexo feminino, onde grande parte das moçoilas serão bissexuais. Nós somos VIPs segundo os organizadores, eles adoram o blog e disseram que sem a gente a festa não teria a mesma graça. É só chegarmos e desfrutarmos, sem custo algum. Será praticamente uma festa da mansão Playboy. E ai, topa?

Platão: Cara, tenha uma morte lenta e dolorosa, e nunca se esqueça o quanto te odeio. Seja empalado em praça pública. Passar bem.

Sócrates: Mas...

Tu... Tu... Tu...

Desliguei o telefone puto da vida. Era fato que eu adoraria me esbaldar em tal festa, se não fosse o caso da impossibilidade de inserção alcoólica, e do fato de estar proibido de frequentar locais públicos sem uma maldita máscara até o término do tratamento!

Perderei a festa do ano.

Eu poderia estar no lugar desse simpático senhor:

Mas estarei em frente a minha TV, fazendo algo parecido com a ilustração a baixo em meu Xbox 360 para que não passe pela minha cabeça como seria se eu estivesse na maldita festa.

Morram todos os leitores saudáveis desse blog...

Grato, Platão.

Ps: Gostaria de agradecer ao blog Malvadas.Org pela recomendação. Foi do caralho.

Ps2: Prometo parar de falar de minhas tragédias cômicas pessoais, para escrever algo filosófico para vocês. Aguardem...

O último a saber das coisas

2009-09-14T21:59:00.008-03:00

Queridos Leitores, estava eu em minha sala no serviço, lindo e intelectual, durante uma segunda feira comum, preparando relatórios e terminando algumas especificações técnicas que haviam sido solicitadas a minha pessoa.

Meu note processando os relatórios, enquanto tocava I Gotta Felling no meu Ipod. Tudo indo muito bem, Obrigado.

Mas como nada que está muito bem com esse filósofo, permanece assim por muito tempo, eis que um alarme posicionado acima de minha cabeça, que até então eu desconhecia de sua presença, começa a tocar.

Puta que Pariu, parecia uma gralha marroquina com amidalite treinada pela Susan Boyle. Só não me caguei com o susto, pois fui forte, mas isso não impediu que eu inventasse no mínimo uma nova gama de palavras impróprias em diversos idiomas diferentes.

Era o alarme de incêndio.

Pensei: Puta que me pariu.

O prédio já podia estar na merda uma hora dessas.

Pensei: Não deve ser tão alto o andar em que estou, qualquer coisa eu pulo daqui mesmo, deixa eu dar uma olhada pela janela.

(Vista da minha sala)

Pensei com clareza dessa vez: FUDEU!

E durante esses momentos de reflexão interna, 3 bombeiros entram em minha sala correndo:

Bombeiros Treinados: Ei rapaz, o prédio está sendo evacuado, vamos rápido e siga pelas escadas.

Platão: Ok senhores, estou guardando minhas coisas, já estou indo.

Bombeiros Treinados: Não temos tempo pra isso, largue tudo e venha com a gente.

Platão: Querido bombeiro, você por acaso bateu a sua cabeça no trajeto até minha sala? Qual motivo o leva a pensar que abandonarei minhas coisas para acompanhar vocês três? Me esperem e pronto. Acho que a inalação continua de fumaça fez mal a cabeça de vocês durante todos esses anos.

Queridos leitores, vocês não fazem idéia como 3 bombeiros maiores do que você conseguem ser persuasivos quando querem.

(Eles tem cara de viado, mas são mais fortes do que eu)

Sai da sala arrastado por eles, literalmente, sem meu note e meus pertences, e ainda tremendo igual a um epiléptico, devido aquele alarme filho duma puta que havia deixado um zumbido do caralho em meus ouvidos.

Mas as coisas ainda iriam piorar, estava sentindo que aquilo era só o começo... Eu sempre soube que deveria ter algum ponto ruim em trabalhar no último andar de um prédio. E realmente, o ponto ruim e quando devemos usar as escadas por algum motivo.

Cheguei aos jardins depois de uma maratona insana pelas escadarias, onde tive que derrubar dois velhinhos esclerosados e atropelar uma tia gorda. Até ai, nada de novo. Mas o bom mesmo foi que ao chegar ao jardim, uma senhora da brigada de incêndio veio se dirigir a mim falando a seguinte frase:

Senhora da Brigada de incêndio - Vamos andando, e liberando as saídas... Se não, não terminaremos esse treinamento hoje!

Platão - Treinamento?!? Essa merda toda foi um treinamento? Estou passando por isso por causa da porra de um treinamento? Você é louca mulher?

Senhora da Brigada de incêndio - Senhor, não se exalte, em minutos você pode voltar a sua rotina.

Platão - E eu ainda estava preocupado...Mas que porra! Já posso esperar nos elevadores então?

Senhora da Brigada de incêndio - Elevadores senhor? Eles estarão desligados até o término do treinamento de todos os blocos. Você terá que voltar pela escada!

Platão - Você esta querendo me fuder né? Se essa era sua intenção, Parabéns.

Ficamos nos jardins por uns 40 minutos. E só para constar, estava um frio do caralho. E perguntem aonde estava minha blusa? Hein, hein? Vocês desconfiam? Claro que sim, estava em minha sala, junto com todas as minhas outras coisas, óbvio.

Tive de voltar pelas escadas, e no alto de minha sedentarisse isso é quase como um terapia sadomazoquista sem a adição do prazer.

Chegando a minha sala finalmente, volto a meus afazeres, mas antes resolvo ir beber um copo de água devido ao desgaste físico ocorrido a pouco, e nesse momento vejo que todas as senhoras sedentárias de minha empresa estão chegando, felizes e sorridentes...

Penso comigo: Mas que merda está acontecendo, como elas chegaram aqui tão inteiras?

Resolvo perguntar, e a tia me responde:

Tia Gorda Sedentária - Eles acabaram de ligar os elevadores, falaram que seria burrice fazer o pessoal subir até aqui pelas escadas.

Ok, não serei processado por nenhum homicídio doloso... ainda... porém, vontades foram as que não faltaram.

Desejo a todos que sejam sodomizados por paquidermes. Morram todos...

Grato, Platão.

Dica para as leitoras: Entendendo um Homem

2009-09-08T21:23:00.007-03:00

Vocês mulheres, de modo geral, devem ter um sério problema em seu DNA. O Cromossomo Y fode com tudo de uma maneira bem peculiar, a ponto de fazer com que seres do sexo feminino não compreendam seres simplistas e práticos, conhecidos como homens

Queridas leitoras, hoje venho a vocês com intenções divinas e de utilidade pública! Filosofarei a vocês os segredos para entender esse ser místico e limitado conhecido como homem. ( Machus Erectus Estupidus )

Sendo eu um profundo conhecedor das mulheres, como muitas visitantes desse blog devem estar cansadas de saber, usarei minhas experiências de vida para trazer uma análise minuciosa elaborada em conjunto com os colossais membros do Institute of Philosophers Drunk LTDA.

Logo na primeira análise, já obtemos comportamentos peculiares no quesito COMUNICAÇÃO entre as duas espécies.

Enquanto homens são extremamente práticos e diretos, de um modo que chega a parecer ridículo, mulheres tendem a nunca dizer o que elas realmente querem ou precisam, sendo assim, informações vitais sempre são passadas nas entrelinhas, para que o macho atencioso e preocupado com o bem estar da parceira perceba o que ela realmente quer, sem que a própria precise ficar pedindo deliberadamente por isso.

Ok pessoas, é nessa hora que chegamos a conclusão que a merda está feita e a coisa só tende a piorar.

Nós, homens, não funcionamos assim.

(Como funciona um homem e uma mulher)

O que realmente fode com tudo é que as mulheres esperam dos homens coisas machísticamente impossíveis. Nós somos completamente imunes a sutilezas e coisas do gênero. Por natureza, não entendemos dicas sutis, dicas grosseiras, indiretas e muito menos as mensagens subliminares.

Não que sejamos burros, nós simplesmente não nos importamos com essas babaquices.

Se o seu pedido não for claro, nem desconfiaremos que algo foi solicitado, e isso é fato.

Do mesmo modo que ao perguntarmos se há algo errado com vocês, e a resposta for algo como “Nada Amor, não precisa se preocupar”, nós, indubitavelmente agiremos como se nada estivesse errado. Garotas, vou contar um segredo a vocês: Nós temos 2 bolas, mas nenhuma delas é feita de Cristal.

Assim como, se vocês mulheres fizerem uma pergunta onde talvez a resposta não a agrade, estejam preparadas para ouvir o que não querem. Por sermos seres práticos e diretos, quando um problema é apresentado para um homem, sempre tentaremos falar algo que solucione o problema apresentado.

Exemplo clássico:

Namorada questionando idiotices: Amor, você acha que eu estou gorda?

Namorado Ogro Sincero: Você está parecendo uma leitoa prenha... Devia começar a exercitar esse seu traseiro gordo antes que não passe mais pela porta de casa.

O Namorado Ogro Sincero se encontra desaparecido até o presente momento.

(suposto paradeiro do namorado)

Algo para vocês mulheres nunca se esquecerem. Se não desejam um conselho, e só estão em busca de solidariedade e atenção, compre um cachorro ou converse com uma amiga. Esse tipo de ajuda vocês nunca encontrarão em um homem de verdade.

Continuando com nossos estudos únicos e de procedência duvidosa, o Segundo item para entendimento geral relata uma análise detalhada sobre a VISÃO em si. Seria um resumo de como nós homens enxergamos o mundo.

É de conhecimento geral que homens sempre foram mais rústicos e menos elegantes do que as mulheres, e isso também se aplica ao modo como vemos o mundo. Homens distinguem apenas 16 tipos de cores, e só. Lembram do padrão do Win 95? Então... era tudo de que precisávamos.

(Gama de cores identificadas por um homem)

Para homens, ouro é apenas uma pedra preciosa, não uma cor, pêssego é uma fruta e não uma cor, e não fazemos a menor idéia do que se trata a porra de uma cor chamada Coral. Não cobre de homens coisas imperceptíveis a ele.

Seria a mesma coisa da gente pedir para que vocês mulheres façam uma baliza perfeita. É mulherísticamente impossível. E isso é Fato...

Pois bem, voltando a análise, isso também se aplica no quesito de vestuário. Somos completamente tranquilos e relaxados quanto as nossas vestes. Só duas coisas fazem com que passemos mais de 5 minutos nos arrumando. Casamentos e funerais. E isso só conta se esses acontecimentos envolverem alguém importante para o macho em questão.

Logo, não acharemos interessante sair para comprar roupas com vocês, e qualquer coisa que você colocar ao se arrumar, para nós, estará ótimo, de verdade. (exceto estilistas e homossexuais)

(Exemplo Perfeito do porque odiamos fazer compras com mulheres)

Perguntar do tipo:

- Amor, esse sapato combinou com o vestido?

- Eu fiquei bonita com essa roupa?

Serão consideradas questões retóricas e provavelmente vocês mulheres ouviram um “Sei lá”.

Já o nosso terceiro e último tópico de estudo será algo de grande relevância é de extrema importância. A MEMÓRIA. Homens não possuem uma memória da qual ele deva se orgulhar. Na maioria dos casos, a memória masculina geralmente se torna sua maior inimiga em uma discussão com um ser que possui seios e vulva.

Uma solução para isso, seria uma lei mundial onde todos os comentários de um homem, proferidos com a sua respectiva, se tornam nulos e sem efeito após 7 dias, não podendo ser usado contra o mesmo depois da expiração de seu prazo de validade.

Afinal, não teremos como argumentar em cima de fatos dos quais não nos recordamos, ou sequer nos importamos.

(Memória Masculina = Não lembro)

E já que Memória e Pensamentos são coisas que caminham juntas, direi a vocês outra particularidade interessante vista em nossas pesquisas.

Mulheres, quando estão carentes e depressivas, geralmente durante um período horrendo e assustador conhecido como TPM, são capazes de dividir seus pensamentos mais íntimos e seus sentimentos mais profundos com um completo estranho, apenas pelo simples fato de fazê-lo.

Já um homem dividirá seus pensamentos íntimos e sentimentos mais profundos apenas quando questionado por um advogado muito talentoso e cheio de artimanhas, e só o fará sob juramento perante um júri popular – e mesmo assim apenas quando seus relatos puderem diminuir a sua sentença.

E para finalizar, outro erro clássico das mulheres com relação a pensamentos masculinos. Perguntar o que um homem está pensando naqueles momentos onde seus olhos perderam o foco e suas feições seriam facilmente confundidas com a de um paciente com morte cerebral.

Não faça essa pergunta a nós homens queridas leitoras, a menos que estejam prontas para discutir assuntos como: Sexo, Futebol e Cerveja.

Espero que o texto tenha sido de grande ajuda a vocês, queridas leitoras, e qualquer acréscimo a esse estudo maravilhoso, será muito bem vindo nos comentários.

Grato, Platão...

A volta dos que não foram

2009-09-06T16:12:00.005-03:00

Queridos seres subdesenvolvidos que eu carinhosamente apelidei de “leitores”, sei que pareço ser o filósofo mais filho da puta e mentiroso desse mundo, mas não pensem que eu faço por mal! Tive motivos importantes para me ausentar do blog, mais uma vez.

Como todos que nos acompanham devem saber, eu busco incansavelmente riqueza e poder para enfim me tornar um magnata excêntrico. E minha ausência se justifica justamente nessa busca. Comecei trabalhar em um novo lugar, óbvio e ululante que se trata de uma posição respeitável com um salário ainda mais atraente.

Ainda não estou satisfeito, afinal, não tenho meu próprio império do mal para governar. Mas isso já está sendo providenciado... muito em breve caros leitores, muito em breve.

(primeiro integrante do meu império do mal)

Pois bem, como conheço vocês de longa data, imagino que estejam pensando: “Mas que merda, o grandioso Platão era o único filho da puta que escrevia nessa merda, agora nem ele mais vai dar as caras?”

E é claro que depois dessa indagação, sou obrigado a dizer a você, querido leitor que pensou isso da minha pessoa, que você se equivocou miseravelmente seu cretino asmático parecido com o Tiriríca.

Eu comprei esse brinquedinho aqui:E com essa minha nova aquisição, tanto para trabalhar e enriquecer, quanto para continuar levando textos maravilhosos a vocês, meu novo HP touch screen dará conta do recado.

Para aqueles que estavam felizes com o possível término do blog, favor enfiarem o dedo na cavidade anal e pereçam.

Para aqueles que acreditaram sempre no filósofos bêbados, sairemos para encher a cara por minha conta.

Grato, Platão.

Tatuagem

2009-07-16T07:52:00.011-03:00

Queridos leitores pobres que acessam nosso blog pela linha discada e esperam horas e horas para as figuras serem baixadas, venho abordar um tema que para muitos é uma obra de arte e para outros é coisa de presidiário.

Se você pensou em roubo a bancos, errou miseravelmente. Vou filosofar hoje sobre tatuagens.

Quando eu era criança somente duas classes de pessoas tinham tatuagens: futuros presidiários e ex-presidiários. Hoje somente duas classes de pessoas não possuem tatuagens: Velhos que no passado não foram presos e testemunhas de Jeová.

As pessoas se tatuam para demonstrar que tem personalidade. Mas na verdade ficam iguais a todo mundo, afinal, desenhar na pele virou algo mais comum do que trocar a roupa íntima diariamente. (Se bem que para algumas pessoas, isso não é algo comum)

Segue abaixo uma conversa que tive um dia desses com uma amiga minha que se tatuou recentemente:

Amiga - Olha minha tatoo nova!
Sócrates – Nossa. O que é isso?
Amiga - É o meu nome escrito em japonês.
Sócrates - Você é Japonesa?
Amiga - Não né!
Sócrates - Tem parente Japonês?
Amiga - Não!
Sócrates - Fala Japonês?
Amiga - Não!
Sócrates - Ao menos sabe ler Japonês?
Amiga - Não!
Sócrates - Então porque tatuou isso aí?
Amiga - Porque achei bonito!
Sócrates - E se aí estiver escrito PUTA ENGOLE TUDO ao invés do seu nome?

Tem certas coisas que não da pra entender.

Além de pagar caro, sentir uma puta dor e deixar alguém marcar sua pele com uma agulha, você ainda faz a porra de um desenho que não tem significado nenhum pra você? Não que eu me importe com o resto de sua vida, mas deixa eu te contar um segredo: A merda do desenho não sai com água e sabão.

E, além disso, você ainda vira alvo de certos preconceitos de pessoas atrasadas que não gostam dessa arte, ou ainda acham que nos dias de hoje se tatuar é coisa de marginal ou ex-presidiário.

Concordo que para se fazer tatuagem, o mínimo que se espera é que você tenha um pouquinho de inteligência. Pensar com calma, analisar os prós e contras, saber o que fazer e aonde fazer, procurar um estúdio de confiança para que não saia nada parecido com isso:

( E chamam isso de tatuagem )

Saber o que fazer é ter certeza do que se quer é muito importante. Não cai no caso de um certo amigo meu que tatuou um dragão na perna. Ele diz que doeu. O sensato é você evitar a dor. Ele pagou pra senti-la. De qualquer forma, o masoquismo humano não me espanta e sim a falta de propósito dos seres racionais:

Amigo - Olha minha tatoo. É um dragão.
Sócrates - É um dragão oriental ou medieval?
Amigo - Não sei.
Sócrates - Você sabe o real significado do dragão na mitologia?
Amigo - Não.
Sócrates - Parabéns. Enquanto você viver, algo que você não conhece estará grudado em sua perna, por onde quer que você vá.
Amigo - O dia que eu enjoar eu tiro.
Sócrates - Você fez algo definitivo já pensando em tirar um dia. Esse é um sinal de inteligência, planejamento e pensamento a longo prazo. Não sei por que as empresas sérias dão preferências para pessoas não tatuadas!

( É claro que ele vai enjoar dessa merda de tattoo )

É algo meio complexo de ser discutido, os pais geralmente são contra a esse tipo de arte em seus filhos, mas geralmente a história acaba assim:

Filho : Pai, vou fazer uma tatuagem.

Pai : Não, não vai, se fizer eu arranco no tapa.

Um dia depois.

Filho (abaixa as calças): Olha pai a tatuagem que eu fiz. Uma linda Hello Kitty na nadega direita, mas fiz ela azul, porque sou menino.

Pai : Seu grandíssimo filho da puta, além de desobedecer uma ordem direta, ainda faz uma tatuagem de bichinha? Espera que já volto.

Um minuto depois o pai volta com um facão na mão.

Pai : Ou você arranja um jeito de tirar isso daí, ou arranco sua bunda fora moleque do inferno.

( Tatuagem do filho )

Nada de violência por causa de um Hello Kitty na nádega de seus filhos queridos leitores, a opção sexual é dele, e somente dele.

E o legal é que os pensamentos das pessoas com relação a tatuagem seguem um padrão que irei descrevê-lo a vocês agora:

Pensamento de uma pessoa que quer fazer uma Tatoo: falta coragem para mim, deve doer, é muito caro, mas meus amigos vão achar o máximo.

Pensamento de quem não gosta: Eu não faria uma mim, mas em outras pessoas até que fica legal, dependendo do desenho.

Pensamento de quem já tem uma: Não vejo a hora de fazer outra, só preciso de dinheiro.

Não iremos deixar vocês tristes, caros leitores. Qual é a graça de falar sobre esse texto se nenhum de nos tivesse feito uma recentemente?

É claro que todos os Filósofos são loucos em alguns aspectos, temos um que se acha o mito do álcool (autodenominado, é claro), outros que depilam a parte intima e cobrem com chocolate quente para maiores prazeres, outros que gostam de acariciar os próprios mamilos e eu, que não vejo a hora de cobrir o meu belo corpo com mais uma tatuagem.

( Marvin na perna do Sócrates )

Espero que tenham gostado do texto. E vocês, qual opinião vocês tem sobre tatuagens?

Ps: A tattoo acima foi elaborada pelo Ricardo Braga, parceiro nosso com o blog ToonSeries.

Atenciosamente.

Sócrates.

O Mundo esta definitivamente Perdido

2009-07-14T11:40:00.009-03:00

Prezados leitores e leitoras desse renomado Blog, estou assustado e revoltado com certos acontecimentos recentes que presenciei. Tive que deixar os textos que eu estava fazendo de lado para poder contar a vocês o porquê dessa frustração toda.

Viajei com a senhora Platão no feriado de 9 de Julho para um ótimo hotel fazenda. Precisava descansar e curtir um pouco a nossa fortuna acumulada. Sei também que vocês ficaram com saudades e loucos por um texto meu, mas pessoas, vão a merda. Eu tenho que viver minha vida também, e na verdade, não me importo com vocês.

Voltando ao lugar em questão, tudo parecia ótimo. Confortável, cheio de coisas interessantes para fazer e principalmente “tranquilo”. Bem, tranquilo até a primeira refeição que fizemos no restaurante principal.

Pessoas, o lugar estava infestado de crianças. Lembram da garotinha endiabrada? Agora pensem em dúzias delas, todas juntas, remelentas, xiliquentas e com altas doses de açúcar no sangue. Lembro-me perfeitamente que foi exatamente nessa hora que me veio um pensamento iluminado, e esse pensamento me dizia com uma voz sublime os seguintes dizeres: Se Fudeu Platão.

(Platão Owned)

Todos vocês sabem a minha opinião sobre essas maravilhosas criaturinhas remelentas conhecidas como crianças, então óbvio que vocês devem estar pensando “Esse filho da puta do Platão falaria mal aqui de qualquer coisa que meça menos de 1,50 e tenha entre 8 a 12 anos”. Mas realmente não era esse o caso bando de acéfalos. Um exemplo: Meus Whiskys são 12 anos e medem menos de 1,50. E eu os Amo.

Mas para deixar claro que não era perseguição de minha parte, senhora Platão é apaixonada por seres humanos em miniatura, e eu a vi a ponto de cometer um genocídio infantil em larga escala naquele lugar.

Elas corriam em volta das mesas durante as refeições, derrubavam comida, gritavam feito loucas em volta dos quartos (e geralmente na hora que eu deitava para a soneca), choravam e esperneavam, gritavam com os pais e decidiam exatamente o que queriam fazer. Esses malditos Gremlins estavam no controle do lugar!

(Dramatização das Crianças)

Agora me respondam, que merda de pai deixa um filho fazer isso num lugar onde pessoas pagam para poder descansar? Que merda de mãe deixa a criança se servir sozinha, vendo que ela não tem nem tamanho para alcançar os pratos? Que merda de pai deixa um filho gritar com ele, e abaixa a cabeça?

Sério pessoas, esse mundo está perdido! Quanto mais eu vejo coisas desse tipo, mais eu menosprezo pais que não possuem a menor idéia do que é criar uma criança. Como eu já disse anteriormente em alguns posts, para ter filho, precisaria ter autorização do governo. Caso fosse negado o pedido, vasectomia permanente no cidadão.

O mundo seria um lugar muito melhor.

Aos pais de hoje, com crianças assim, desejo que tenham filhos revoltados e emos na adolescência, com tendência a se inspirar em Suzane von Richthofen quando se tornarem mais velhos.

(Adulto exemplar criado por pais idiotas)

Grato, Platão.

Ps: Os Textos do qual havia comentado no último post ainda estão em desenvolvimento, portanto, não me encham o saco. Eu demoro, mas eu apareço!

Ps2: Gostaria de agradecer a todos aqueles desocupados que votaram no Filósofos Bêbados no TOP 100 categoria Humor, ainda acho que essa merda não tem nada de engraçado, mas se vocês acham. Valeu cambada, estamos entre os TOPS!

Ps3: Agradecimentos também ao Blog “O Pior Blog do Mundo”, que em sua lista dos “101 Blogs para ler antes de morrer” incluiu os Filósofos! Eles realmente devem ler poucos blogs!

Ps4: Vocês leitores gordinhos e virgens, se leram até aqui, não custa nada comentar. E leitoras lindas e sexys desse Blog, aproveite que os gordinhos bobos estão comentando, e comentem também!

A Paz Divina

2009-07-06T12:46:00.002-03:00

(O Demo, Tocando o instrumento no Mal, by Tenacious D)

Prezados leitores abençoados e benevolentes que ainda acessam a esse blog, venho hoje explicar a vocês o porquê dessa ausência repentina e esquecimento desse antigo canal de entretenimento que eu mantinha.

Simplesmente esse Blog era coisa do demônio.

Sim pessoas, me converti para a Igreja Internacional (leiam, é fantástico), parei de beber, de fumar, de comer comidas gordurosas, de praticar o ato copulatório, doei meus vídeo-games e aparelhos eletrônicos de última geração para a entidade e estou completamente agradecido ao pastor Silas, e seus ensinamentos proféticos. Logo, um Blog nomeado “Filósofos Bêbados” se torna uma heresia sem tamanho e não condizente com a verdade desse que voz escreve.

(A verdade está aqui)

Como o nosso querido leitor Jáááárdel havia sugerido em um comentário, não morri no acidente aéreo do AirBus, mas se por acaso eu tivesse deixado de fazer todas as coisas que citei a vocês no parágrafo acima, com certeza eu preferia esse destino.

Ora, vão se fuder cambada. Vocês acham mesmo que o Mito do álcool, detentor de toda essa beleza física e mental, conhecedor dos maiores ensinamentos do ato enrabatório-clitoriano iria se converter algum dia?

Se você ainda acha que sim, seja possuído por um cabrito montanhês dentro de um prostíbulo barato qualquer.

( O Cabrito )

Bem, a verdade é: Simplesmente estava de saco cheio de vocês e do Blog. Esses outros filósofos não ajudavam em porra nenhuma e passava o dia sem idéias do que escrever. Eu tinha literalmente perdido o tesão de manter essa porra no ar.

Mas como as coisas mudam, e não aguentava mais 207 intimações por dia para voltar a perder meu tempo nesse blog, aqui estou eu seu bando de desocupados que tanto me querem por aqui, escrevendo merda atrás de merda para vocês!

Vários fatos interessantes deixaram de ter uma visão filosófica e embriagada, como a gripe suína, a morte do Michael ou até mesmo a palhaçada políticas que aconteceram ultimamente. Mas pensem pelo lado positivo, hoje em dia o que não falta são coisas idiotas para colocarmos em pauta. Sem contar que ainda posso pensar em escrever sobre certos assuntos antigos.

Não garanto atualizações diárias, afinal, tenho mais o que fazer. Mas me esforçarei para continuar trazendo bons textos por aqui. Mesmo sem a ajuda dos grandessíssimos filhos da puta que dizem fazer parte desse Blog.

Para o texto de retorno propriamente dito (esse aqui é só para avisar o retorno e xingar vocês), estava pensando em algo com esse título: “O Poder do órgão sexual feminino sobre os homens” ou “A Enviadação do Homem moderno”. Coisa mais Light. Tenho algumas idéias sobre os dois temas, mas se vocês tiverem algo que queiram ver nos Filósofos Bêbados, é só pedir através dos comentários.

E se não tiverem nada para pedir também, comente do mesmo jeito. Só para eu poder ter uma idéia se alguém ainda acessa essa merda.

Só para constar, para todos aqueles que acharam que esse filósofo havia perecido, trocado de sexo ou até se convertido, favor pegar sarna na borda de seus respectivos cus.

Grato, Platão.

Prolongando a Falta do que fazer

2009-04-28T16:03:00.005-03:00

Queridos leitores, venho escrever a vocês hoje para dizer que algo muito errado anda acontecendo! Parece que TODO DIA esse ilustríssimo povo (vulgo brasileiro) que eu “adoro” está sempre se preparando para um novo feriado. Apenas Março até agora foi completo, considerando dias úteis.

Todo fim de semana tem gente se preparando pra um “feriadão”. E o que é pior, comemorar feriado no Brasil significa viajar para uma praia suja que mais lembra um esgoto, comer frango e farofa com a família barulhenta, sem contar que tudo isso será feito no embalo de música ruim. Que puta desperdício de energia ociosa.

(Oh my fucking god)

Os feriados banalizaram a desocupação. Isso ofende os vagabundos profissionais como eu, que dediquei anos da minha vida ao estudo da arte de não fazer porra nenhuma com muito estilo, desenvoltura e embriaguez.

E depois tem gente que não entende (ou diz não entender) por que o Brasil não vai pra frente. Um país com centenas de feriados não produz tanto quanto um que tem alguns poucos por ano. Simples assim. Some a vadiagem (não confundir com viadagem, que é um problema onde o buraco fica um pouco mais em baixo) com problemas administrativos e temos um país de terceiro mundo, abençoado pelos bancos internacionais e bonito nos cartões postais.

Mas o problema não é esse.

Acontece que as pessoas perderam a noção da vagabundice-arte! Com tantos feriados por dia, a magia se perdeu. Virou algo banal. Além disso, atualmente está acontecendo um tal de "resgate de valores morais das datas comemorativas", o que é simplesmente uma forma bonita de dizer “já que você vai passar o dia coçando a porra do saco, ao menos entenda o motivo que causou esse dia e faça de conta que você se importa com essa merda!”.

Eu sou contra esse negócio. Feriados não foram criados para fazer-nos lembrar de histórias gloriosas do passado. Eles foram feitos para que tenhamos o prazer de preenchermos a face com álcool “durante” a semana ou como mera desculpa para ir à praia mesmo que esteja chovendo. Portanto, enumerei algumas datas comemorativas cujos “significados históricos” filosofarei a vocês:

Carnaval – A Festa da Carne

O Carnaval é um período de festas regidas pelo ano lunar no Cristianismo da Idade Média. Grandes merda, afinal, você só enche a cara, pratica o coito com qualquer ser que aparecer em sua frente, contanto que possua nas partes baixas algum tipo de orifício ou saliência, dependendo da preferência do “folião”. É uma mera desculpa para fazer merda atrás de merda.

Páscoa - A fuga dos hebreus do Egito

Você é judeu? Não? Então pare de comemorar a libertação de um povo que você só conhece por piadas. Páscoa na verdade significa procurar em hipermercados o melhor custo/benefício em ovos de chocolates e comprar aqueles que cuja função preço/tamanho não acabem com sua renda do bolsa família.

Tiradentes - O herói da Inconfidência Mineira

Herói o caralho! Esse safado não fez absolutamente nada pelo Brasil. Ele se juntava com uns malandros, falavam mal da Coroa Portuguesa e depois saiam pra tomar todas no bar do Seu Joaquim. Tomar cachaça com os amigos e falar mal do Poder Público? O próximo feriado será em minha homenagem então. Dia do Platão, pode ser?

Mas voltando. Tiradentes era o MAIS POBRE E FODIDO do seu grupo de arruaceiro, e tomaram-no como bode expiatório. Enforcaram-no em praça pública, como se fosse um grande evento social. Um espetáculo, dizem que teve até fogos de artifício e show de alguma banda EMO qualquer.

Achando que ele ainda não estava morto o bastante, os caras picotaram o defunto, jogaram sal na casa dele, mijaram em cima de seu cachorro e amarraram os pedacinhos de seu heróico cadáver num foguetinho de São João.

Saudemos o herói que não fez nada e morreu de forma mais humilhante que peidar na mesa do jantar na casa da namorada em noite de réveillon.

Dia do Trabalho

Olha só, essa é boa. No dia do Trabalho, o que fazemos? Não trabalhamos, claro. Ironia ou o quê? Isso é o equivalente a espancar alguém no dia do seu próprio aniversário, com a vantagem que ninguém vai preso por agressão corporal. A ironia não pára por aí. Feriados são comemorados por vagabundos, só que todos sabem que vagabundos NÃO TRABALHAM.

Como então comemorar esse dia?

Com essa fica provado que, além de vagabundo, o cara que inventou os feriados também tinha um puta senso de humor.

E pra piorar, 1º de Maio ainda é aniversário da bichinha assexuada do Sócrates.

Declaração da Independência

Seguindo o mesmo modelo dos feriados non-sense, decidiu-se criar um pra comemorar algo que nunca aconteceu nesse país.

Dia de Finados - Uma homenagem aos que se foram

Estavam faltando alguns espaços vagos no calendário, e eles precisavam ser preenchidos com mais feriados. Mas as idéias estavam acabando, e a partir daí a coisa começou a virar putaria mesmo. O resultado disso foi a criação de um feriado para aqueles que sequer o podem celebrar. Com essa o inventor do dia dos vagabundos provou que não era um comediante qualquer, ele também tinha muito humor negro.

Natal - O nascimento de Jesus

Nascimento de Jesus porra nenhuma. Nunca se chegou a um consenso sobre a data de nascimento do Cristo. Muita gente sequer acredita que ele nasceu, pra começo de conversa.

Além disso, a grande maioria de vocês não sabe NADA sobre a história do “Salvador”, e aqueles que sabem não dão a mínima de qualquer forma. O Natal significa ir pra casa da avó comer peru congelado, conhecer o namorado feio da prima gostosa, ver os seus priminhos que mais parecem ser filhos do capeta e dar “lembrancinhas” fuleiras e baratas para parentes que você nem gosta muito, e acabar não recebendo nada dos miseráveis - eles também não gostam de você, só que são mais espertos e sinceros com os próprios sentimentos.

Resumindo pessoas, PAREM de deturpar o verdadeiro sentido dos feriados com essas lorotas de que “são dias com significados válidos e de certa importância” e vão vadiar de verdade como esse Filósofo que vos fala.

(Filósofo Refletindo como vadiar)

Para aqueles que preferem não seguir os meus ensinamentos, favor sejam possuídos por um cágado manco dançando conga.

Grato, Platão.

Ps1: Hoje é um bom dia, portanto, visitem esse blog do caralho.

Ps2: Quinta feira a noite, os filósofos provavelmente se reunirão para preencher a face de álcool. Quem estiver interessado, favor entrar em contato. Local a escolher.

Ps3: Morram...

Filosofando a arte futebolística

2009-04-27T17:39:00.008-03:00

Prezados leitores do Filósofos Bêbados, devido ao fato de minha sobrancelha ter voltado ao seu estado normal, o meu humor voltou a ficar legal, assim, preparei um novo texto para vocês.

Fazendo uma leitura completa de nosso blog durante o fim de semana enquanto degustava de uma maravilhosa Erdinger, percebi que não tive o prazer de escrever para vocês sobre a maior paixão desse povo ignorante chamado “brasileiro”. Filosofarei hoje a vocês sobre Futebol.

Será que algum de vocês conseguiria me explicar o porquê dessa obsessão doentia e na maioria das vezes, agressiva, sobre um esporte onde 22 homens feio, suados e analfabetos correm atrás de uma bola durante 90 minutos?

Não que eu não goste de futebol queridos leitores, muito pelo contrário, mas não ultrapasso o limite da sanidade por causa dessa “paixão nacional”. Muitas coisas possuem um grau de importância superior no meu ponto de vista de prioridades.

(Se Futebol fosse assim, seria uma de minhas prioridades)

Paremos um minuto para analisar então os “astros” em questão desse esporte. Astros esses que possuem nomes cultos como Rosembrinck, Elkeson, Marlos e Breitner. Astros que ganham muito mais do que você, leitor graduado e que ralou na vida para conseguir o seu primeiro carro popular, enquanto eles correm atrás de uma bola e andam com carros importados. É óbvio que ter cérebro nessas horas é o menos importante.

(Astros versáteis)

E esses famigerados “astros” também se arriscam em entrevistas para a imprensa. Eu gostaria de saber qual o real motivo de entrevistar alguém que não sabe falar nem ao menos a sua língua nativa? Para que entrevistar pessoas que tem sempre o mesmo a dizer, como se seguisse um script? Aliás, quem está interessado em ouvir o que eles têm a dizer?

Exemplo de entrevistas pós jogo:

Palavras após uma derrota.
"Agora é assimilá o golpe e seguí trabalhano na humildade aí pra dá segmento no trabalho aê, sempre na correria aê pra buscá o resultado positivo e os 3 ponto aê na proxima partida que é de fundamental importância aê pra nóis seguí com moral na competição aê e se dedicano ao máximo, aê."

Palavras após uma vitória.
"É foi uma vitória sofrida, suada, né, mas o grupo tava unido, sôbe fazê né o trabalho bem feito dentro das quatro linhas, e com a ajuda aê dessa torcida maravilhosa sempre apoiando nóis fica feliz né, o professor também foi dano as instrução aê pra mim posicioná em campo né e com o trabalho aê do pessoal nóis sobemu criá chance e graças a Deus não deixá o adversário surpreender né, mas vamo seguí aê em frente rumo ao título ae né."

Aumento de cultura significativo após as belas palavras do jogador. (Sarcasmo Mode-On)

Mas como só assistir partidas de futebol estava ficando meio sem graça, as pessoas decidiram se organizar para seguir os seus amados clubes do coração. E assim nasceram as torcidas organizadas, onde um bando de machos (?), peludos e suados que ficam gritando riminhas com provocações esdrúxulas para a torcida adversária, e muitas vezes o que menos importa é a partida de futebol em si.

Não sei que tipo de merda passa na cabeça de alguém para sair do conforto de sua casa com o intuito de se juntar com um bando de retardados, e assim, poder brigar com outro bando de retardados, só porque vestem uma camisa da cor diferente da sua.

A estupidez humana não tem limites.

E para completar, sendo eu um filósofo da paz, e detentor de um grande talento futebolístico, convido qualquer perna de pau leitor dessa merda de blog para participar aos sábados de uma partida de futebol amistosa entre os filósofos. Só deixo avisado, vá preparado para ser humilhado, pois esse que vos escreve possui uma habilidade sem igual.

Vídeo de nossos jogos:

Óbvio e ululante que após o jogo, preencheremos a face de álcool com muita cerveja.

Grato, Platão.

Ps1: Gostaria de agradecer ao Vinícius Affonso pelo ótimo vídeo do Monty Python. Os caras são do Caralho.

Ps2: Se alguém tiver algo a acrescentar sobre futebol ao nosso texto, sinta-se a vontade de se expressar nos comentários.

Ps3: Nunca faça uma aposta comigo referente a futebol. Principalmente algo idiota como: “Ronaldo não faz gol no São Paulo, aposto uma Absolut com você seu corintiano de merda!”

Resultado:

Estou degustando uma Absolut Mango!

Chupa Maquiavel, seu filho de uma grandíssima prostituta!

Platão X Pêlos faciais

2009-04-23T00:33:00.003-03:00

Queridos leitores desocupados que adoram perder o seu tempo aqui em nosso Blog, antes de tudo gostaria de agradecer as idéias e sugestões enviadas sobre qual presente dar ao Sócrates em seu aniversário. Tenho certeza que a significativa participação de vocês irá ajudá-lo a ter um aniversário inesquecível.

Pois bem, nesse feriado, viajei para uma pousada com a senhora Platão para descansar o meu cérebro super desenvolvido e a minha beleza acima da média. Mas antes da arrumar minhas malas para pegar a estrada, resolvi tomar um banho quente e relaxar um pouco.

(Pousada onde passei os últimos dias)

Como eu sou um cara muito bonito, óbvio que parei em frente ao espelho para apreciar um pouco tamanha perfeição ali refletida. Olhando-me por alguns segundos, decidi então dar uma aparada na barba, algo normal.

Porém caros leitores, fazer a barba com “gilete” é algo que me fode por completo. Devo ter algum tipo de alergia muito filha da puta, já tentei tudo que é gel para barbear, mas o resultado é sempre o mesmo. Decidi que era melhor eu começar apenas dar apenas uma aparada em meus belos pêlos faciais.

Comprei então um bagulho deste a um tempo atrás:

Perfeito, ele não TIRA a barba, ele a deixa bem baixinha, como se estive por fazer. Do caralho!

Pois bem, estava eu lá, Nu, usando apenas uma toalha enrolada na cintura e cortando minha barba… “brrrrrrrrrrrrrrrrrr”… cortando mais um pouquinho ali… “brrrrrrrrrrrrrrr”… acertando a costeleta... “brrrrrrrrrrrrrrrrrr”... até que... é… foi foda, me deu uma puta coceira na testa, e vocês sabem qual foi meu primeiro reflexo? Coçar, óbvio. Com qual mão? Com a direita, claro. E o que tinha na minha mão direita? O barbeador, claro!

“BRRRRRRRRRRR”

Foi-se um terço da minha sobrancelha. Puta que pariu!

Sim, eu fui um idiota. Arranquei um puta pedaço da sobrancelha!

(Dramatização de como ficou Platão após a merda consumada)

Eu só me fodo.

Agora imaginem, essa anta que vos fala, todo pimpão indo viajar, e com a merda da sobrancelha cortada. Caralho, eu sou um mito na arte de me foder.

E como meu humor não voltou, e assim como meu humor, a criatividade também não aparece quando estou rabugento, desejo que todos sejam sodomizados pelo Motumbo e pereçam. Afinal, não gosto de vocês.

Grato, Platão.

PS: Os pêlos na sobrancelha crescem bem rápido pessoas, realmente comprovado por Platão (preferia que crescessem em minutos, mas não foi o que aconteceu.)

Feliz Aniversário?

2009-04-16T15:37:00.007-03:00

Leitores e leitoras que tanto prezo, mais um feriado se aproxima, e com ele, o aniversário de um grande amigo e filósofo: Sócrates. Muitos me pediram para homenageá-lo no Blog, mas espere um minuto, homenageá-lo por quê?

Aniversário, ao contrário do que muita gente pensa, não é um dia feliz, e muito menos é um dia como outro qualquer. É um dia onde você recebe telefonemas de pessoas que nunca te ligam, encontra pessoas que você só vê uma vez por ano e ganha um monte de camisas horríveis para trocar na semana seguinte!

E o pior disso tudo é que um monte de babaca acha que o melhor presente que pode lhe oferecer é uma ligação, logo nos primeiros horário da manhã, para lhe dar os parabéns! Parece até uma competição para ver quem te liga mais cedo. E nessa competição sempre quem perde é o aniversariante. Pelo menos perde a porra do sono.

E o porquê dar parabéns nessa data tão infame? Alguém saberia me dizer? Fazer aniversário significa que você está ficando 1 ano mais velho, ou seja, você tem 1 ano a menos de vida. Percebam: Aniversariantes Estão MORRENDO! Seria mais lógico e sensato dar os pêsames para quem fica mais velho.

Quer dar alguma coisa realmente interessante no aniversário de alguém? Dê presentes caros e legais. Os presentes podem amenizar a dor de estar mais próximo da morte.

Mas algo interessante nessas datas são as festas. Mas não se enganem, sempre tem aqueles filhos de uma grandíssima prostituta que só querem fuder com você o ano inteiro, e quando percebe que seu aniversário está chegando, tenta de todos os modos atrelar-se ao evento de comemoração.

Ou seja, um puta de um cuzão, falso pra caralho, que quer poder aproveitar uma festa as custas de alguém.

Mande o aproveitador para a puta que o pariu e seja feliz. Ele não fará falta alguma.

Agora voltando ao Sr. Sócrates. Ele me faz pouca diferença, é feio, careca, estranho e eu nem gosto tanto dele assim, mas o bêbado infeliz me deu de aniversário um Zippo muito foda.

(Meu Zippo Fodão)

Como não quero parecer mal agradecido ou um amigo miserável e aproveitador, vou pedir a AJUDA de vocês leitores para me aconselharem com o presente que melhor se enquadra ao querido filósofo aniversariante.

Ai vão as Opções:

( ) Vibrador MAX Power 3000, texturizado, para se divertir no conforto de sua casa.

(Nas cores rosa, lilás e verde água)

( ) Novo uniforme do seu time de coração, para que possa mostrar para todos o amor que sente pelo clube.

(O Ricky aprovou esse presente.)

( ) Versão sem Corte de “Priscilla, a Rainha do Deserto”, seu filme favorito.

(I will Survive)

( ) Contratar uma profissional do Sexo oriental para que possa realizar todas as suas fantasias mais obscuras.

(Não é que lembra o Aristóteles-Chan?)

Queridos leitores, conto com a colaboração e ajuda de vocês para que eu possa fazer meu querido amigo e filósofo uma pessoa mais feliz em seu aniversário. Por favor, usem os comentários para me ajudar.

Grato, Platão.

A Destruição da Mídia

2009-04-14T15:20:00.004-03:00

Ninguém aguenta mais tanta merda. Eu não aguento, você não aguenta, a minha tia avó não aguenta e se duvidar, nem a porra do meu cachorro aguenta essa programação esdrúxula e ridícula da Rede Globo de Televisão e suas concorrentes, que nos presenteiam diariamente com programas ridículos, podres e mal feitos, programas que não passariam sequer na primeira malha de qualidade internacional, repletos de clichês estúpidos criados para uma população igualmente desprovida de inteligência (vocês).

Sim, a culpa é sua querido leitor alienado. Pois se desligasse esse lixo de televisão e fosse fazer algo que realmente prestasse, essa realidade televisiva já teria sido renovada há muito tempo.

Zorra Total, Domingo Legal, Mais Você, Globo Rural, Show do Tom, Vídeo Show, Malhação, Hebe, A Grande Família, Hannah Montana, A Praça é Nossa, Faustão, A Turma do Didi, Super Pop, Show da Fé, novelas, novelas, novelas e mais novelas. E você acha isso bom?

Descaso com os telespectadores, manipulações constantes de opinião, tentativas de ocultar fatos e dar ênfase a outros, sensacionalismo estúpido com casos que acontecem diariamente mas que viram manchete por se tratar de uma família de classe alta. Exploração da dor para fazer dinheiro. A mediocridade impera.

Uma vergonha nacional exibida em horário nobre.

Enquanto isso, esses mesmo canais exibem séries estrangeiras de sucesso na programação da madrugada. Grandes produções internacionais e de imenso sucesso e qualidade, sendo exibidas às 2, 3, 5 da manhã.

E ainda há de lembrar o desrespeito absurdo de comprar produções somente para não serem exibidas por outros canais. A rede Globo fez isso com as primeiras temporadas de House e Prison Break, a primeira hoje passando na Record, e a segunda, finalmente passando na Globo em horários “alternativos”.

Queridos leitores que eu claramente menosprezo diariamente em meu blog, você não acha realmente que tem o poder em sua mão para mudar isso? Ou você não percebeu que é a sua "audiência" que mantém essa merda do jeito que está. Pensem um pouco a respeito.

Agora, senhores filhos de uma grande prostituta que comandam essa merda de programação e que só tomam decisões inadmissíveis para o raciocínio inteligente humano e visando o próprio bolso, sem se importar com a qualidade do serviço que presta, eu só tenho um recadinho para vocês:

Desejo que sejam acordados por um grupo de testemunhas de Jeová batendo em suas respectivas portas, logo nos primeiros horários da manhã e que morram de gangrena nas orelhas depois da tentativa de conversão dos senhores de terno. Resumindo...

Vão se Fuder.

Grato, Platão.

Ps: Já acessou o Controle Remoto hoje?

Ps2: Desligue a televisão, e vá ler um livro.

Dias de Fúria (Femininos)

2009-04-09T22:18:00.010-03:00

Pessoas maravilhosas que se divertem com esse blog místico e exótico, o assunto em pauta para vocês hoje, sugerido por nossa leitora Suku(???), é:

Cólicas!

Tenho minhas duvidas se as mulheres são realmente desse planeta, alguns dizem que são de Vênus, mas puta merda, Vênus deve ser um lugar com incríveis índices de violência. Imaginem um planeta inteiro em TPM? Guerras mundiais devem ser eventos comuns naquele lugar. E quando chegam as cólicas então? Puta merda, ai fode tudo. É tanta raiva e dor misturada que homem nenhum é “macho” o suficiente para contrariar uma mulher nesse estado.

Mas como meros mortais do sexo masculino podem entender mulheres nesse estado?

A cólica (TPM) destrói relacionamentos, isso é fato. Em alguns lugares ao redor do mundo, alguns homens pereceram aos “dias de fúria” da digníssima esposa. Sim, já teve nego que bateu as botas! Tente, só por uma vez, falar alto com sua digníssima nesses dias de caos. Duvido que você tenha uma segunda chance!

Existem mulheres que até desmaiam devido à dor absurda pela qual é submetida. Será um castigo divino pela mordida da maça? Mas cacete, tem tanta coisa melhor que maçã, se era para ser castigada, fizesse algo que realmente valesse a pena.

Mas voltando, uma vez por mês fica insuportável ficar ao lado da mulher amada, tudo o que você fizer ou falar, estará errado. Ocasionará brigas, choros, DRs a todo o momento e uma provável dor de cabeça fenomenal nos homens de bom coração que tentam apoiar as patroas.

Mas não se desesperem, eu tenho uma solução crianças...

CHOCOLATES. Compre muitos chocolates, e tenha um sempre em mãos quando você achar que a situação está saindo do controle. Chocolate está para mulher com TPM assim como a criptonita para o Superman.

Nesses dias, outra boa saída é se transformar no amigo atencioso (Bicha tipo Sócrates), escutá-la e fingir que está interessado, mesmo que ela esteja falando um monte de merda.

Tenha sempre atenção redobrada em suas investidas, ela pode te achar tarado com apenas um abraço. Uma boa investida nessas horas é ficar passando a mão na barriguinha dela quando estiver doendo, não que adiante alguma coisa, mas elas se sentem mais protegidas e o centro de suas atenções.

Nunca, eu disse NUNCA vá pra cima de sua parceira com intenções de realizar o coito costumeiro, espere por uma iniciativa dela, ou então, desencane. Você receberá todo tipo de xingamento existente na terra e provavelmente a greve de sexo durará muito mais do que o período de cólicas.

(Greve de Sexo = Depressão Masculina)

Essas dicas costumam funcionar, a não ser em casos extremos que a mulher em questão se transforma em um ser pior que segurança do baile funk da rocinha na sexta feira. Ai não tem jeito. Relaxe, pegue um bom copo de Whisky com gelo e ouça, ouça muito. Vai rolar um barraco épico, então tente ser o menos filho da puta possível para que tudo volte ao normal o mais rápido que puder.

Servimos bem para servimos sempre...

Maquiavel da Silva

Ps: Agradeço ao Platão por revisar, completar e ajustar o meu maravilhoso texto.

Ps2: Teve problemas com TPM ou cólicas? Divida com a gente. Faça um comentário.

Ps3: Quer sugerir um tema também? Entre AQUI e filosofe com a gente!

Dissecando os Sonhos, Segundo Platão

2009-04-07T23:19:00.007-03:00

(Pintura Pierre-Cécile Puvis de Chavannes: O Sonho, 1883)

Queridos sociopatas que acompanham essa pocilga digital que eu chamo de Blog, sei que estivemos ausentes durante um período relativamente grande, mas estava sem tempo para passar os meus sábios conhecimentos em estado alcoólico elevado, e hoje irei filosofar um pouco mais afundo com vocês.

Portanto, se sua massa encefálica for limitada e se seu QI for igual ao de um babuíno, por favor, pare por aqui, e vá ler tirinhas.

Senhoras e senhores, todos vocês já sonharam correto? Com coisas relativamente boas e outras ruins. Isso é fato. Até os Bêbados sonham, porém, na maioria das vezes com coisas desconexas e exóticas.

Afinal, o que seria os sonhos para vocês? Seguindo vários ramos dessa explicação, teremos significados que envolvem religiões, ciências e culturas distintas. Até fatos como o de Paul McCartney sonhar com uma melodia, acordar, ir para o piano e compor “Yesterday”, Inexplicável eu diria. É a canção mais regravada por outros artistas em todos os tempos.

E por que eu não tive a Sorte de sonhar com ela antes?

Mas como eu disse, hoje não é um post comum. Não vim explicar para vocês o que realmente é o sonho. Nem mesmo Freud conseguiu definir com exatidão o que realmente acontece nas merdas de nossas cabeças nesse momento único, e eu não seria idiota a ponto de bater de frente com o dito cujo.

Aonde eu realmente quero chegar é nesse ponto: O sonho controlado.

(Possibilidades Ilimitadas, Lugares Ilimitados)

O sonho controlado (vívido) é uma habilidade aprendida e ocorre quando você está sonhando. Você percebe que está sonhando e é capaz de controlar o que acontece no sonho, tudo enquanto ainda está dormindo. Até ai, sem problemas.

Agora imagine esse mundo só seu, onde você pode fazer o que bem entender, sem que o "limite da realidade" possa te atrapalhar. Você literalmente ditará todas as regras to mundo, se você quer voar, vai lá camarada, você pode. Física e Newton que se fodam, em seus sonhos quem manda é você.

Confesso que em alguns sonhos, tive certos momentos de controle, nunca total, e geralmente quando começo a tê-los acabo acordando, talvez por falta de algum tipo de aprimoramento na maldita técnica propriamente dita, mas há relatos de pessoas que conseguem isso por um grande tempo durante o sono.

Vários estudos recentes estão sendo feitos nessa área, mas um em especial me chamou a atenção, o Doutor Stephen LaBerge da Universidade de Stanford, que criou técnicas como o MILD (Indução Mnemônica dos Sonhos Vívidos), uma das mais aceitas até hoje para o controle dos sonhos. E agora o nosso querido doutor está fazendo pesquisas usando estímulos externos para induzir sonhos vívidos.

(Tudo ao seu alcance, basta dormir!)

Agora que vem o X da Questão. Vivemos em um mundo medíocre, com pessoas desprezíveis. Achar um filho da puta nesse mundo é muito mais fácil do que achar alguém que você realmente queira ter ao seu lado, correto? Seres humanos são assim em sua essência.

Mas, senhoras e senhoras, se vocês realmente possuíssem o poder de controlar os seus sonhos livremente, por estímulos externos, e pudessem fazer o que quisessem, como:

Passar bons momentos com pessoas, conhecer ídolos inatingíveis, socar a cara do corno que você odeia, praticar o coito com aquela gostosa Porn Star que você nunca comeria em condições reais, poder ignorar qualquer regra e lei da Física e acima de tudo, a cada sonho diferente, criar uma realidade alternativa a anterior, vivendo em vários universos paralelos a essa realidade escrota de hoje.

Sei que parece ser uma viagem do caralho, mas mesmo que sejam "apenas" sonhos em sua cabeça, não é algo tentador? Sandman perderia o emprego como um dos perpétuos.

(É Morfeus, se Fudeu!)

Respondam-me com sinceridade, vocês gostariam de acordar e voltar para a nossa realidade se tivessem tal habilidade?

Raramente, quando tenho tempo de sobra para ficar em minha cama e acordo de um sonho agradável, tento incansavelmente adormecer novamente para continuar o sonho de onde parei. Sei que parece idiotice, mas foda-se, não ligo para a opinião de vocês.

Alguém já fez isso? Eu já. E se eu pudesse controlar meus sonhos, e construir um mundo a minha imagem e semelhança, tenho minhas dúvidas de qual eu iria preferir passar a maior parte dos meus dias.

Opinem, sejam inteligentes e me digam se o mundo utópico dos sonhos seria algo realmente interessante, ou se estou falando um monte de merda e não há o que comparar, afinal a realidade é o que realmente importa.

Para aqueles que acharem que estou ficando louco, desejo que sejam violentados por uma cabra em seus sonhos e que acordem excitados e desconcertados por isso.

Morram...

Grato, Platão.

fonte: HowStuffWorks

Bebendo Com os Filósofos

2009-03-31T01:36:00.008-03:00

Queridos leitores, convidei vocês, bando de nerds bichas que só bebem Biotônico Fontoura para uma noite de muito álcool e música boa, e é obvio que ninguém foi.

Bom, eu fui. Sócrates e Aristóteles-Chan também! Maquiavel da Silva não pode ir pelo por ter marcado justo nesse sábado a sua depilação definitiva. Fato que preenchemos a face de álcool e ficamos mais loucos do que o Jiraya.

(Platão e Sócrates, ainda conscientes.)

(Platão e Aristóteles-Chan, degustando cervejas de verdade)

(Idem anterior, só que um pouco mais Bêbados)

Até antes de chegarmos ao PUB, eu prometi diversas vezes que NÃO iria gastar tanto, e que NÃO iria entrar em estado de mongolice alcoólica.

Desnecessário dizer que acordei no domingo ainda embriagado e completamente acabado. Nem lembrava com clareza de todos os detalhes da noite.

Nesse momento único e com uma ressaca fenomenal, a primeira coisa que veio em minha cabeça foi pegar a carteira. Vasculhei e achei a conta do bar. Puta merda. Bebi patéticos 6 Pints* e 2 BALDES de Heineken! E detalhe, as comandas eram individuais!

Logo, os outros dois alcoólatras devem ter gastado algo parecido.

(Olha só, que maravilha!)

Desnecessário também dizer que gastei parte de minha imensa fortuna em uma noite do caralho com meus amigos. Foda-se o dinheiro, valeu a pena pra caralho queridos leitores.

Com o passar de alguns minutos, e o quarto finalmente dando uma trégua em sua rotatividade selvagem e insana, comecei a me lembrar de um diálogo um tanto quanto inusitado com Sócrates:

Platão: Puta que pariu. Tô mais louco que o Bozo. Preciso dar uma mijada.

Sócrates: Platão, você está em condições de ir até o Banheiro?

Platão: Cala boca cara, primeiro porque você está bem pior do que eu. Segundo que eu sou um mito do álcool! Só duas pessoas me acompanham na Bebida, Bóris Iéltsin e Zeca pagodinho. E uma delas já morreu.

Sócrates: Então beleza fodão.

Platão: Sou mesmo seu Zé buceta. Agora, se as senhoritas me dão licença, vou urinar. (Pááá)

Eu cai. Mas não foi um tombo qualquer queridos leitores acéfalos. Cai igual merda no chão. O banco onde eu estava sentado era alto pra caralho. Logo, tendo essa estatura avantajada como eu tenho, quando fui descer perdi o equilíbrio.

Mais uma vez, Desnecessário dizer que os outros 2 filósofos de merda começaram a rir como duas hienas hipocondríacas no cio, o que foi até bom, pois eles esqueceram completamente que estávamos de posse de uma máquina fotográfica.

É nessas horas que eu tenho certeza que Murphy me odeia.

Depois de algum tempo, eu e Aristóteles-Chan (Vestido de Juquinha, parecia ter uns 12 anos) resolvemos tentar ajudar o nosso querido Sócrates a se dar bem naquela noite. Sendo o único solteiro dos Filósofos, não seria nada mal se ele se desse bem, só pra variar um pouco.

Achamos algumas donzelas altamente comestíveis e incentivamos o nosso querido amigo a conversar com as moças.

Fato que ele só se fudeu a noite inteira com as “donzelas”.

Plano B, apelar para o SMS.

Leitores dessa querida espelunca digital, celular na mão de bêbado é mesma coisa que uma AR-15 na mão de um iraquiano. Só dá merda.

Puta que pariu, os níveis das mensagens eram as piores possíveis, e se atentem ao fato que devia ser umas 03:00 da manhã.

Lógico que ele foi xingado por todas que responderam e acabou a noite zerado. As vezes eu acho que Sócrates é assexuado, mas não vamos entrar em detalhes.

Bem queridos leitores, é isso. E a todos que perderam essa oportunidade única de se embriagar com os filósofos, desejo que contraia um furúnculo dentro do ânus e pereçam.

(Estágio de Mongolice alcoólica: Nível 1)

(Estágio de Mongolice alcoólica: Nível 2)

(Estágio de Mongolice alcoólica: Nível 3)

Grato, Platão.

PS: Sei que disse que escreveria 2 textos na segunda, mas só me atrasei umas horinhas, e como ainda não dormi, pra mim, ainda é o mesmo dia! Ora, não vou ficar me explicando para vocês, vão a merda...

PS2: PINT é um copo de 500 e tantos ml de bebidas, típico de pubs ingleses.

PS3: Tem mais fotos minhas mesmo, afinal, sou eu que estou escrevendo essa merda 2:15 da manhã para vocês

PS4: A próxima noite de bebedeira será marcada em breve!

Cidade Dos Blogs

2009-03-30T15:52:00.005-03:00

Queridos leitores carentes de beleza e inteligência que visitam diariamente o nosso humilde Blog, hoje venho com um post rápido para apresentar a vocês um projeto do Caralho idealizado pelo Klaustrofobia Blog.

Imaginem meus queridos, uma cidade inteira dedicada a Blogs. Agora imaginem, que essa merda de blog faz parte desse ótimo projeto. Imaginaram?

Agora suas bestas, parem de imaginar e vejam com os seus próprios olhos!

(Clique na Imagem para ampliá-la)

Gostou não Gostou? Então faz o seguinte:

Entre você mesmo na cidade dos blogs e navegue nesse lugar que está cheio de ótimo conteúdo! E não se esqueçam de continuar acessando sempre o blog dos Filósofos!

Morram leitores...

Grato, Platão.

Ps: Em edição extraordinária, hoje haverá 2 posts. Mais tarde estarei contando como foi a noite de sábado no O'Malleys, regada a muita cerveja de ótima qualidade e a coisas exóticas que só acontecem com os filósofos!

Filosofando o Canalha

2009-03-27T14:15:00.010-03:00

Queridos Leitores machos do sexo masculino (ou simplesmente do sexo masculino), venho hoje aqui dar dicas em primeira mão para vocês que sonham em ser um “Canalha”, mas acha que não tem vocação para tal.

Inspirado profundamente na filosofia do Matanza, tenho certeza que será aprovado pelo Gallego(que eu sei que curte os caras) e pelo Jááárdel (Aquela bicha enrustida), mesmo que o segundo(a bicha enrustida) fique toda bravinha por eu estar contanto os segredos dos machos mais uma vez aqui no Blog.

Mas em contra partida, a Jhennifer provavelmente vai mandar eu me fuder e a Sra. Platão vai tentar arrancar meus testículos através de minha cavidade anal. Que fique claro que só estou ensinando, e não as colocando em prática...

E só como acréscimo, "ser Canalha" e "ser Cafajeste" são coisas BEM distintas. Mas paremos de enrolar e vamos ao que interessa.

Cartilha para futuros associados do Clube dos Canalhas:

Lição N°. 1 - Estratégia

Nunca deixa as coisas se guiarem por simples sorte. Sorte é para fracos. Tenha sempre um plano A decorado em sua cabeça, e um plano B pronto para entrar em ação a qualquer momento. Reduzindo a margem de erro o máximo possível, você provavelmente saberá responder toda e qualquer questão que a ilustríssima senhora sua mulher fizer quando você chegar bêbado em casa pela madrugada.

Lição N°. 2 - Contradições

Canalha que é canalha geralmente já nasce sabendo “como é que se faz”, porém, se você quer que as coisas sempre sigam o rumo que VOCÊ deseja, então se empenhe. NUNCA, em hipótese alguma, caia em contradição. Esse é um pecado mortal para qualquer macho que deseja ser um canalha de respeito.

Lição N°. 3 - Sentimentos

(Por isso mulheres não podem ser "canalhas")

O Conceito básico para as pessoas aderirem a canalhice é justamente o fato de não querer abrir mão das coisas que lhe fazem feliz. Logo, quando nada e nem ninguém abalar a sua paz, você está a um passo de ser um Canalha eficiente.

Você age pela razão e pela lógica, e nunca por raiva ou qualquer outro tipo de emoção, a sua intenção é sempre sair por cima, mesmo que esteja errado.

Lição N°. 4 - Diversão

(Diversão = Bar + Amigos)

Todo e qualquer Canalha só deseja uma coisa: Tudo o que a vida tem de bom. Farra é um ótimo remédio para qualquer coisa, e apenas os idiotas sofrem com o tédio e a mesmice.

Futuros canalhas, se você tem amigos e dinheiro, encha a cara das melhores bebidas que o dinheiro pode comprar e deguste das mais lindas mulheres que o dinheiro pode atrair. Se você tem amigos, mas não tem dinheiro, vá ao bar do Zé, na esquina do seu barraco, preencha a face com Velho Barreiro até não conseguir mais pronunciar uma frase completa e leve a banguela da Juryscleide para seu cafofo e a faça ter orgasmos múltiplos.

Agora se você não tem nem amigos e nem dinheiro, favor se matar.

Lição N°. 5 - Moderação

Extremamente importante e valiosa: O Segredo do Sucesso é a moderação. Sempre sabendo dosar o dia “Sim” e o dia “Não”, você fará progressos impressionantes. É de importância vital são ficar dando muita explicação, pois se o fizer, provavelmente você vai foder com a Lição N°. 2. Sempre torne a situação o menos extraordinária possível.

Lição N°. 6 - Atitudes

(Tipo de atitude que te entrega)

Tenha cuidado. Canalha que é canalha nunca admite que apontem as suas falhas, logo, isso pode levar você a fazer alguma merda nas outras importantes lições de Canalhice.

E 90% dos homens que se arrependem da vida de canalha, se sentem culpados e enchem a mulher com presentes. Logo, ela saberá que você aprontou.

Lição N°. 7 – Pequenos Detalhes

(Se você não se cuidar, elas te pegam. Fato.)

Detalhes são de importância vital! Afinal, mulheres sempre serão muito mais apegadas a detalhes do que homens, por isso, aos futuros canalhas, uma importante lição é ser muito mais observador do que um mero mortal do sexo masculino. Contra fatos, não há como escapar.

Lição N°. 8 - Oratória

(Charlie Harper tem o Dom!)

Saiba falar. Canalha que é canalha sabe usar a lábia para conquistar, para induzir e para se safar de qualquer situação. Canalha tem por obrigação ser um grande orador. Por isso, antes de se aventurar nesse mundo, tenha certeza que você sabe cativar as mulheres!

E seja bem vindo ao clube dos Canalhas!

Se você se enquadra nos quesitos acima, leitor putanheiro que tanto prezo, pode se considerar um belo Canalha Filosófico, e está pronto para aproveitar a merda de vida que você tem.

E vocês mulheres, agora já sabem como funciona um canalha, portanto, saibam como agir diante de um daqui pra frente. Se bem que algumas gostam mais dos canalhas do que das próprias mães.

Pereçam meus queridos.

Grato, Platão.

PS: Semana que vem estaremos postando as idéias sugeridas na Comunidade, eu estarei escrevendo sobre o tema que nosso leitor N@nik0 (espero que o apelido não seja referência ao seu orgão sexual) propôs. Outros temas descritos lá estarão em pauta esse final de semana, portanto semana que vem a sua idéia pode pintar por aqui.

UPDATE: Querido bando de filho da puta que acessa essa merda, passei o dia inteiro bolando um texto para escrever aqui, acho que o mínimo que vocês poderiam fazer era comentar nessa merda e votar no post para que eu saiba se está ficando bom ou não.

Peguem Dengue e morram...

(Grato, Platão)²

Paciência tem Limite

2009-03-25T14:36:00.006-03:00

Queridos leitores, hoje precisei fazer duas coisas que não faço há décadas. Ir ao banco e aos correios… e alguém duvida que com a sorte que eu tenho, isso acabou com o meu dia?

Vejam só pessoas que adoram ver esse filósofo aqui se fudendo, a última vez que pisei na minha agência bancária foi há exatos três anos e meio (para abrir a conta), e nos correios eu nem me lembro mais.

Convenhamos, hoje se faz tudo pela internet, telefone, débito automático ou no caixa eletrônico, não é mesmo? Mas precisei retirar uma senha master na agência, é só entregam ela em mãos. Fazer o quê? O jeito foi encarar a tormenta do meu dia.

Estava eu na fila (Puta que pariu) que tinha umas 15 pessoas na minha frente, a funcionária, tentando agilizar o processo, passou perguntando o que cada um tinha que fazer. Leitores, mais de 60% das pessoas que estavam na fila, não precisariam estar lá! Eram casos de pagamento de boleto com código de barra, depósitos, saques, extratos (sim, o cara tava na fila pra tirar extrato na boca do caixa!).

É um caralho mesmo. Brasileiro ama filas!

Esperando chegar a minha vez de ser atendido, vejo que a gerente atendia um homem dos seus 45 anos, calvo, roupa suja de graxa dizendo:

Gerente - Senhor, não tem como eu fazer isso a não ser que o senhor faça uma requisição de próprio punho, assinada, em duas vias.

Pobre - Próprio o quê?

Gerente - O senhor tem que escrever o pedido à mão e assinar.

Pobre - ah…

E eu, esperando… O cidadão escreveu a primeira via, errou a segunda, errou de novo e nisso se foram 20 minutos. Enquanto isso, em uma fila de cadeiras atrás de mim, um homem e uma mulher conversando naquele volume absolutamente desnecessário. Coisa de pobre querendo chamar a atenção (imagine a cena):

Tia Gorda - Ó.. esse salário mínimo é uma merda.. uma merrrrda viu!?

Tio Cretino - Esse Lula é um Filho Da PUTA, traiu os pobres. Ainda bem que eu não votei nele! (quase gritei “TRUUUCO” nessa hora, pelo volume da conversa!)

Tia Gorda - Eu não gosto dele. Eu gosto é do Clodovil. Ele fala o que tem que falar, é inteligente e fino, pena que ele morreu. (ânsia de vômito)

Tio Cretino - Quem, o Lula?

Tia Gorda - Não! O Clodovil…

Tio Cretino - Aaaaaahhhhh...

E o meu saco a ponto de explodir… Ainda bem que não comentaram sobre o Big Brother senão eu seria capaz de cometer uma chacina usando um grampeador e dois clipes de papel que estavam na mesa do caixa como armas.

Bem, saí do banco finalmente, deixando aquela maré de beneficiários do bolsa família para trás e fui aos correios enviar uma encomenda que a digníssima mãe do Platão havia me solicitado. Entro no correio e… FILA! Puta Que Pariu, o dia está de fuder. (Só não foi pior do que ESSE)

Tem nego no correio pagando IPVA do carro, conta de telefone e (deu vontade de rir) trocando Tele-Sena (Pobre Detected). Leitores, correio é CORREIO! Vai pagar a porra do IPVA do seu Chevette 74 no banco, mas que caralho!

Peguei a fila do Sedex que só tinha uma pessoa, ainda bem, parecia que algo nessa merda de dia iria dar certo, MAS… a pessoa que estava em minha frente era uma senhora, 60 ou 70 anos, sacola de feira numa mão fazendo adivinha o quê? Vocês conseguem adivinhar? Isso mesmo!

Pagando o Carnê do Baú da Felicidade! Não só o dela, mas uns 5 ou 6 que pertenciam às amigas dela. Para cada carnê ela tirava um pacotinho separado de dinheiro e moeda. Conseguem visualizar aquelas notas sujas e amassadas que só mendigo e bêbado usa? Então, essas mesmo!

Nem preciso dizer que ela arrumou confusão por causa troco. E contou as moedinhas umas 15 vezes, e eu ali… belo, simpático, másculo, gastando minha nobreza na fila ouvindo nego reclamar da vida miserável que leva.

Chegou a minha vez e eu, (idiota) nobre que sou, preocupado em não tomar o tempo dos outros já levei o item de mamãe já embalado em plástico bolha e até imprimi as etiquetas de endereçamento no site dos correios.

A funcionária me disse que as caixas pequenas do Sedex tinham acabado e ela só tinha a caixa grande (desse jeito, mesmo com o plástico bolha, o negócio ia ser destruído no meio do caminho). Ela disse que eu poderia comprar uma caixa menor na papelaria ao lado e que atenderia assim que eu voltasse.

Perfeito não? Parece mentira, mas quando eu voltei, adivinhem com o que me deparo? Outra mulher, mais ou menos uns 60 anos, pagando conta, trocando Tele-Sena e carnê do Baú da Felicidade!

Eu só me fodo! Puta que pariu!

Se você se divertiu com a minha tragédia, desejo que seja acometido com uma necrose na bunda e que seu cu caia.

Grato, Platão

PS: Pessoas, AJUDEM OS FILÓSOFOS! Sugiram idéias de temas em nossa comunidade do Orkut. Sei que deixei de postar várias idéias de lá, mas na época o blog passava por um momento conturbado, e pretendo utilizar melhor o que os leitores pedem!

Mas se você for bom de escrever, mande um texto pra gente no filosofosbebados@gmail.com prometo olhar, corrigir e posta-lo no melhor Blog de inutilidades do mundo. Mas é obvio e ululante que se estiver uma merda, não será postado!

PS2: Tem alguém afim de encher a cara com os filósofos no O'malleys ou no Finnegans Sábado a noite? Se você não sabe do que se trata, você provavelmente é pobre, então desconsidere o convite.

Os dois destinos em questão são PUBs localizados em São Paulo, onde pretendo me embriagar da mais pura cerveja durante horas e registrar em fotos para postar aqui no Blog.

PS3: Quem beber mais do que eu, pago 2 PINTs DE GUINNESS, claro, se alguém conseguir!

Antes Tarde do que Nunca

2009-03-24T16:09:00.006-03:00

Queridos leitores alcoólatras e leitoras boazudas que acessam esse magnífico Blog, quero deixar claro que possuo o péssimo hábito de me maltratar.

Uma combinação de excessos (de trabalho, de bebida, de estudos, de downloads noturnos e de mais Bebidas...) me deixou com o tempo extremamente escasso para dar atenção a vocês durante esses dias. Mas estou aqui mais uma vez, para que todos possam degustar de um ótimo texto.

Aconteceram poucas coisas interessantes nesses dias, mas um assunto que me chamou a atenção foi: Clodovil Morreu!

No Brasil, não existe nada melhor do que a morte para lavar o caráter de uma pessoa. Bastou Clô morrer para a grande maioria começar a polir e exaltar a imagem da “vossa excelência”.

Em blogs e telejornais, estavam todos relembrando a sua “autenticidade”, já que ele falava o que queria, o seu estilo “extravagante e polêmico” e a sua “coragem de assumir a homossexualidade”.

Vamos colocar os pingos nos is, meus queridos acéfalos. “Autenticidade” não pode virar eufemismo para “grosseria e estupidez”. O Marcola do PCC sempre falou o que quis, na maior franqueza. E aí, vão elogiar o cara, também? Educação e semancol são virtudes usadas para garantir a sustentação mínima da civilização. São coisas que ajudam a nos diferenciar dos macacos. Eles são parecidos conosco, mas jogam merda uns nos outros, coisa que a gente (ainda) não faz.

Extravagância e polêmica? São os principais artifícios de celebridades decadentes e falidas. Basta ver Michael Jackson, Preta Gil e Britney Spears. Não dá para elogiar pessoas que perdem a compostura apenas porque não têm um jeito mais honesto de aparecer na mídia.

Coragem de assumir a homossexualidade? No Brasil é pinto. Roberta Close já foi símbolo sexual por aqui. Queria ver Clodovil assumir no Irã. Isso sim seria digno de nota. Talvez póstuma, mas digno de nota.

Daqui a pouco vão descobrir projetos “incríveis” que ele teria apresentado no congresso. Talvez canonizem o cara, tornando-o padroeiro dos “autênticos, polêmicos e extravagantes”. Não duvido. Ok, o coitado morreu. Mas fingir que ele não foi um filho de uma grande puta é demais.

O Brasil é incrível, meus leitores. Quero ver o que vão fazer quando o Maluf morrer...

Walter Carrilho é Foda.

Filósofo Construindo um Mundo Melhor

2009-03-18T16:30:00.005-03:00

Bom, tive que escrever isso, porque ontem, ao chegar tarde da noite em minha residência, algo muito foda aconteceu.

Estava eu chegando, me arrastando até o meu portão, imaginando como seria bom um banho quente para relaxar o corpo depois do dilúvio pelo qual São Paulo passou na noite de ontem.

Quando vou chegando próximo a minha residência, vejo uma menininha acenando de uma janela do segundo andar de uma casa , devia ter um 2 anos mais ou menos, gritando “tchau paiê… tchau paiê” e olho pro lado, um cara dentro de uma Brasília toda acabada (devia ser 1974) indo embora sem nem olhar pra filhinha que estava gritando. Porra… a menina continuou gritar, e nada… gritando e o cara foi, sem nem olhar pro lado!

O que me leva chegar à uma conclusão óbvia: POBRE É UMA MERDA!

(Suposto pai da Garotinha)

Puta pai cuzão, custa olhar pra menina que está lá toda triste dando tchau e balançar a mão dizendo “tchau filhinha!” É… ok… eu fiquei comovido com a demonstração de carinho da menina e a falta de respeito do grande filho da puta, e eu também sei que eu não sou disso, mas... vão a merda, não tenho que me explicar para vocês! Continuando...

Caralho viu, acho que cresci com bons exemplos demais, meus pais sempre me deram todo tipo de demonstração de afeto, me davam tchau, chegavam e iam me abraçar com saudade, agora, vejam só que exemplo de cidadão eu sou! Sou o filho que toda mãe queria ter.

Agora, este filho de uma grande prostituta provavelmente vai chegar em casa, depois de ter saído sem dar a mínima pra filha, passar vazado pela menina, provavelmente resmungando porque ela não sai da frente enquanto pede por atenção e de duas uma:

- ou vai buscar uma cerveja POLAR na geladeira para assistir o BBB.

- ou vai pegar uma Bíblia e vai buscar a SALVAÇÃO de Deus por ser um cara tããããão bondoso.

Depois, a menina cresce, com 15 anos já se tornou uma adolescente rebelde que usa droga e faz boquete pra meio mundo e o pai certamente dirá:

- MEU DEUS, COMO SOU INFELIZ! O QUE EU FIZ PRA TER UMA FILHA ASSIM? EU MEREÇO? O QUE FIZ PRA MERECER ISSO? DEUS PAI ME AJUDE!
(vira e deposita 10 reais pro dízimo, comprando sua salvação e redenção aos céus)

É o que eu sempre disse. Devia ter um ministério que cuidava da natalidade.

Agente de Controle da Natalidade: Então o senhor quer ter um filho?

Futuro Pai: Sim.

Agente de Controle da Natalidade: Tem autorização do Governo?

Futuro Pai: E precisa disso?

Agente de Controle da Natalidade: Vá se foder! Próximo.

(Autorização Negada)

Se o pedido de autorização pro governo for aprovado, ainda terá de passar por um extenso teste e um monte de entrevistas.

Porra, você precisa de autorização pra tirar carta, pra ter conta no banco, para abrir conta na padaria da esquina de sua casa, e porque não pra ter filhos? São de filhos da puta que não sabem educar seus filhos que nascem assassinos, marginais, cobradores de lotação, etc.

(Se isso Fosse implantado, acabaria com esse tipo de cena!)

Sem esquecer que durante a entrevista, deveria se perguntar qual seria o nome do suposto futuro filho.

Se os pais responderem “Buceclilde”, “Marvyn”, “Jovyscleyton” ou algo do tipo, já são proibidos de ter filho NA HORA e o Pai é submetido a uma vasectomia permanente!

Bom, só sei que a menininha ficou tão triste que o pai dela nem sequer teve a decência de olhar para trás e dar tchau que eu mesmo dei tchau e ela ficou toda feliz.

Filósofo Platão transformando o mundo em um lugar melhor para as crianças!

Queridos leitores, façam o favor de serem violentados por um japonês bem dotado (12cm) e pereçam.

Grato, Platão.

Ps: Quer opinar no blog? Entre em contato conosco cacete. Pelos Comentários, Comunidade do Orkut, Sinal de fumaça, qualquer coisa. Aceitamos dicas, sugestões, idéias, criticas, elogios, pagamento em dinheiro e derivados.

Ps2: o Morróida também ajuda a construir um mundo melhor!

Bem Vindo ao Big Brother

2009-03-17T15:07:00.005-03:00

Queridos Leitores, vocês estavam sedentos por uma explicação do real motivo do investimento tão alto da rede Globo em um programa medíocre e sem cultura? Bem, estou aqui para saciar as suas dúvidas.

Você tem a sensação de que o Brasil está ficando mais burro? Não? Pois eu, sim! E lhe direi o porquê!

Em um dos “paredões” do programa de maior audiência da Rede Globo, foram recebidas 29 milhões de ligações votando em algum candidato para ser eliminado do Big Brother.

Vamos colocar o preço da ligação do 0300 a R$ 0,30.

Então, teremos R$8.700.000,00.

Isso mesmo! Oito milhões e setecentos mil reais que o povo brasileiro gastou SÓ nesse paredão.

Suponhamos que a Rede Globo tenha feito um contrato ‘fifty to fifty’ com a operadora do 0300, ou seja, ela embolsou R$ 4.350.000,00. Repito, somente em um único paredão.

Alguém poderia ficar indignado com a Rede Globo e a operadora de telefonia ao saber que as classes menos letradas e abastadas (Entenda por burros ignorantes) da sociedade, que ganham mal e trabalham o ano inteiro, ajudam a pagar o prêmio do vencedor e, claro, as contas dessas empresas. Mas o “x” da questão, meus caros leitores, não é esse.

É saber que paga-se para obter um entretenimento vazio, que em nada colabora para a formação e o conhecimento de quem dele desfruta; mostra só a ignorância da população, além da falta de cultura e até vocabulário básico dos participantes e, consequentemente, daqueles que só usufruem nessa fonte.

Certa está a Rede Globo. O programa BBB dura cerca de três meses, sendo que essa ultima edição, pretendem estende-la um pouco mais. Ou seja, o sábio público tem ainda várias chances de gastar quanto dinheiro quiser com as votações. Aliás, algo muito natural para quem gasta mais de oito milhões numa só noite! Coisa de país rico como o nosso, claro.

Nem o Unicef, quando faz o programa Criança Esperança com um forte cunho social (e apelativo), arrecada tanto dinheiro. Vai ver deveriam bolar um “BBB Unicef”. Mas tenho dúvidas se daria audiência. Prova disso é que na Inglaterra pensou-se em fazer um Big Brother só com gente inteligente. O projeto morreu na fase inicial, de testes de audiência.

A razão? O nível das conversas diárias foi considerado muito alto, ou seja, o público não se interessaria.

Programas como BBB existem no mundo inteiro, mas explodiram como um fenômeno aqui no Brasil. Um país onde o cidadão vota para eliminar um participante “mais falso” (ou a menos gostosa), mas não lembra em quem votou na última eleição. Que vota em qualquer filho da puta que oferecer a maior “esmola” para ser representante desse País, mas que gasta seu escasso salário num programa que acredita ser de extrema utilidade para o seu desenvolvimento pessoal. Que vota numa legenda política sem jamais ter lido o programa do partido, mas que não perde um capítulo sequer do BBB para estar bem informado na hora de PAGAR pelo seu voto.

Que eleitor é esse? Depois não adianta dizer que político é ladrão, corrupto, safado, etc. Quem os colocou lá? Claro, o mesmo eleitor do BBB. Aí, aguente a vitória de um safado qualquer para Presidente da Câmara dos Deputados e a cara de pau, digo, a grande idéia dele de colocar em votação um aumento salarial absurdo a ser pago pelo contribuinte (Você).

Mas o contribuinte não deve ligar mesmo, ele tem condições financeiras de juntar R$ 8 milhões em uma única noite para se divertir (?!?!), ao invés de comprar um livro de literatura, filosofia ou de qualquer assunto relevante para melhorar a articulação e a auto-crítica…

Chega de buscar explicações sociais, coloniais, educacionais. Chega de culpar a elite, os políticos, o Congresso. Olhemos para o nosso próprio umbigo, ou o do Brasil. Chega de procurar desculpas quando a resposta está em nós mesmos.

A Rede Globo sabe muito bem disso, os autores das músicas Eguinha Pocotó, Dança do Quadrado e assemelhadas sabem muito bem disso; o Gugu e o Faustão também; os Pastores e gurus de auto-ajuda idem.

Não é maldade nem desabafo não, são apenas Fatos. E esse Muito bem colocado pelo José Nêumanne Pinto.

Grato pela Leitura.

Platão.

Procura-se Mulher Ideal?

2009-03-13T15:12:00.004-03:00

Queridos leitores, quinta feira a noite, após sair do meu curso de certificação Microsoft, o qual está acabando a minha beleza platônica devido a grande quantidade de conteúdo a ser assimilado, resolvi recuperar as energias preenchendo a face com álcool em uma conversa descontraída com uns conhecidos do curso.

Conversando sobre relacionamentos, um dos idiotas metido a comedor me falou que ainda está a procura de uma mulher “ideal”. Disse ele estar à procura da utópica mulher certinha. Alguém “pra casar”.

Indaguei o meliante propenso a disfunção sexual o que ele esperava da suposta mulher “certinha”. Como seriam os amassos fortes, como seriam as conversas durante o sexo, essas coisas. Ele disse que não faria nada disso, que seria pra casar, portanto, nada de sacanagem, só o convencional.

Queridos leitores, deixa o filósofo aqui contar um segredo pra vocês.

Olhem pra foto da santificada senhora sua mãe, a mãe de vocês, vejam a foto dela. Isso, tá vendo?

Pois então, vou contar uma coisa pra vocês. Hoje ela pode ser uma santa, mas ela já deu de quatro, já colocou um membro inferior masculino rígido na boca, já falou mais putaria na cama do que você jamais poderá imaginar, entre outras coisas.

Como esse filósofo que vos escreve é detentor de um conhecimento sexual-pornô-vaginal muito acima da média, afirmo para vocês com toda a convicção do mundo, isso que nosso querido amigo fez na mesa do bar é a mais pura viadagem.

Outro dia mesmo, numa conversa com uma de nossas leitoras, ela começou a revelar as orgias que ela fazia no passado, o quanto era bom e coisa e tal. Não sei o real motivo de todo mundo achar que sou conselheiro sexual, mas a galera simplesmente me vê e já começa a delatar tudo o que é putaria que já fez na vida.

Pois bem, chega uma hora que eu pergunto se ela não fazia mais esse tipo de coisa com o seu atual namorado, e sabe o que ela me respondeu? “Não Platão, parei com essa vida, agora namoro sério. Mas que da saudade, dá!”

PORRA, saudade do que Cacete? Em qual parte das “regras do mundo” escreveram que era proibido fazer Sexo selvagem com um(a) parceiro(a) “sérios”? (entenda namorado pra cima)

Deixa-me muito puto da vida essas atitudes extremamente medíocres do tipo “nossa, com minha namorada jamais, não farei isso com ela, pois isso só se faz com puta”.

Meus queridos e queridas, faça logo o que tem vontade de fazer, e faça o que seu parceiro(a) tem vontade, pois se você não fizer, alguém vai fazer! FATO! Isso mesmo, a namorada que você não quer comer o cu em respeito ao relacionamento “sério” provavelmente já levou um Cacete Big Master GG no orifício traseiro, e você fica ai todo cheio de frescura?

Vira homem Porra.

(Exemplo de garota certinha! Você viram no que deu né?)

E por falar em namoradas, quando falei para o Mané do bar tudo o que eu pensava sobre “achar a mulher certinha”, outro cidadão de nossa mesa se intrometeu no papo, e disse que eu estava enganado, que a noiva dele era tudo isso o que o idiota número 1 queria, e até nos mostrou uma foto da rapariga.

Ai fodeu, que cara de puta a noiva do sujeito tinha. A garota estava usando roupa de funkeira semi-nua. Queridos leitores, não teve como não dar risada do inocente otário.

Agora, meu querido idiota que acredita na santidade da garota funkeira, olhe a foto da sua namoradinha ai toda imaculada e que você pensa que nunca fez nenhuma coisa muito porn-star na vida. Está vendo, a namoradinha que você vai ao cinema, a namoradinha que você paga jantares. Tá vendo bem ela?

Deixa eu te falar, alguns anos atrás ela provavelmente estava sendo duplamente penetrada, bêbada numa festa da faculdade ao som de: ♪♫“Tô ficando Atoladinha”.♪♫

Mas que porra, isso é a maior gayzice master da história, vai e come logo a moça, faça toda putaria já pensada na terra, convide ela pra um Motel de classe e passe a noite inteira realizando tudo o que é sacanagem e acorde com o pinto dolorido e roxo.

(Se é pra fazer, faça direito)

Provavelmente ela já fez, ou pensou em fazer, e se você não tomar a atitude logo e fizer, alguém vai fazer por você.

É isso ai pessoas, depois não venha reclamar pros Filósofos que virou chifrudo e “não imagina como isso foi acontecer”.

Se for para praticar o ato copulatório-enrabatório-vaginal, faça-o direito pelo menos.

Grato, Platão.

Falsos Fiéis?

2009-03-12T15:13:00.006-03:00

Queridos leitores católicos apostólicos romanos não praticantes, que por sinal, tanto adoro difamar em meu blog, perceberam o quanto vem sendo debatido o tema “Aborto” nesses últimos dias? Sabem o motivo de todo esse alarde? Bem, como filósofo, tenho a obrigação de compartilhar sobre isso com vocês!

Toda a história se resume, segundo os críticos, ao Arcebispo malvadão da igreja católica, conhecido também por Dom José Cardoso Sobrinho. Esse é o homem que excomungou os médicos e parentes da menina de 9 anos que estava grávida de gêmeos devido a um estupro realizado pelo filho da puta do padrasto da garota.

(Dom José, com cara de quem sabe das coisas)

Para quem não sabe, excomungar significa expulsar da Igreja Católica para sempre. No meu caso, grandes merda, adoraria ser excomungado mesmo.

Mas voltando ao assunto, todo mundo criticou o arcebispo malvadão, o Zé rosquinha, padeiro da panificadora perto de casa, até o ilustríssimo e influente, o senhor presidente da República Federativa do Brasil, ambos católicos.

E agora eu pergunto a vocês, queridos e amados leitores sem senso crítico: O arcebispo está errado por ter feito o que ele fez, acusando pessoas de bem de tal pecado?

Claro que NÃO está errado, diferente de todos os que o criticaram, ele defende aquilo o que ele acredita, diferente de falsos católicos que simplesmente abdicaram os ensinamentos que a bíblia prega para poder xingar o Senhor José Cardoso pelo seu ato, um tanto quanto questionável.

Um dia, conversando com uma leitora dos Filósofos Bêbados, ela disse que era católica em partes, e que ela adaptava em sua religião “partes” que ela achava correta, retirando partes que achava absurdas, montando assim, os seus próprios ensinamentos.

PUTA QUE PARIU, isso não é religião, isso é brincar de Lego com ensinamentos criados a mais de 2000 anos, tornando tudo algo bom para seus ideais. (a referência ao lego agradeço ao Cardoso)

Nessas horas é que surgem os “católicos não praticantes”, que moldam e deturpam a palavra de sua crença para poder adaptá-la à sua hipocrisia. Criam a “Igreja melhorada”, cujos preceitos passam a ser mundanos e perdem completamente a identificação com a essência religiosa.

O senhor Dom José não está errado leitores, ele só fez o que ele foi ensinado a fazer, o que ele acredita ser certo e o que a bíblia diz para ele fazer. A mediocridade é continuar usando um artefato escrito a milhares de anos para implantar normas em uma sociedade do século XXI, isso sim, é errado pra caralho, o que torna Dom José em apenas mais um alienado.

(Arcebispo ensinando as Crianças a como queimar um herege na fogueira!)

Mais errados ainda, são esses falsos católicos que não perderam tempo e foram logo “crucificar” a atitude do arcebispo de Recife. Estranho, dizem ser católicos e acreditar nos ensinamentos da igreja, mas quando algo que vai contra os seus princípios mundanos é exposto a mídia, querem crucificar o “homem santo”. Viva a mediocridade das pessoas, e os ensinamentos arcaicos da igreja!

Foi muito parecido com o caso da garota Eluana Englano, a italiana em estado vegetativo por 17 anos, que o pai autorizou que desligassem os aparelhos para que finalmente ela pudesse morrer em paz. Até o papa quis falar merda na história.

E eu, como não sou católico, apoio muito a decisão do pai, mas você, como católico, tem a obrigação de achar o pai da menina a encarnação do capeta.

Você se diz católico? Apoia o catolicismo? Então deve ficar muito puto da vida quando:

Vemos católicos utilizando camisinha quando a religião prega que o sexo SÓ É ACEITO quando realizado para a procriação. A utilização da camisinha é vetada pelo Vaticano. Logo, sexo por prazer é Pecado.
Vemos católicos defendendo a eutanásia. Como no caso da italiana que citei acima. O papa mesmo disse: “É um ato indigno do homem”.

Vemos católicos defendendo o aborto em casos de estupro. Como esse, da garota de 9 anos.

Vemos católicos defendendo a utilização de células embrionárias para pesquisas científicas. Que é estritamente proibido pela igreja católica.

Vemos católicos negando a existência dos Santos. Bem, isso eu vejo todos os dias.

O Felipe Neto, que teria vaga de Filósofo Bêbado com louvor, foi quem deu esses maravilhosos exemplos citados acima. E colocando a minha opinião nisso tudo, só tenho a dizer que eu uso camisinha sim, defendo a eutanásia e o aborto, sou a favor de pesquisas com células tronco, e nego pelo menos uma vez ao dia a existência de santos, graças a deus não sou católico.

Pessoas que defendem mudanças no catolicismo para que deixe de ser algo retrógrado, e mais conivente com a realidade dos dias de hoje não veem que estão perdendo qualquer relação com a essência religiosa da coisa. Acho que a igreja não deveria mudar. Os fiéis sim deveriam deixando de apoiar algo que não aceitam. As reformas da igreja só visam poder e adeptos.

Em uma conversa qualquer na mesa de um bar fica fácil responder que sua religião é a católica, sem dúvida é uma tarefa muito fácil e descomplicada. Inclusive evita qualquer tipo de olhar “torto” e qualquer errôneo julgamento sobre sua pessoa, pois afinal, ser católico hoje em dia é o padrão. Usual e prático. Pessoas o são, simplesmente por ser.

Há 2 mil anos a Igreja Católica (Como outras também) é deturpada, incoerente, imoral e ignorante, exatamente os adjetivos tão utilizados para difamar dom José. E só com um escândalo as pessoas percebem que algo está errado?

(Coisas Legais que a Igreja Fez)

Já passou da hora de abrirmos os olhos. Somos racionais, e o MÍNIMO que podemos fazer é questionar.

Grato pela Leitura...

Platão.

Agora, você leitor que não comentar, desejo profundamente que seu pinto caia, e você leitora, ficará gorda e pelancuda. E lembrem-se, praga de filósofo pega.

E depois de comentarem e votarem nas estrelinhas homossexuais que ficam abaixo do post, vocês podem ler textos de qualidade sobre o assunto:

Deixem o Arcebispo de Recife em paz
Santa Hipocrisia

Palavras Que Não Deveriam Existir

2009-03-10T15:56:00.004-03:00

Queridos leitores pseudo-intelectuais, existem certas palavras da qual eu tenho uma aversão de proporções equivalente ao tamanho das tetas gordas de Maquiavel.

(Maquiavel)

Logo, é uma aversão bem grande. E é obvio que xingo qualquer criatura que fizer uso delas perto de minha pessoa. (Na verdade, eu xingaria de qualquer jeito, mas o uso “delas” só intensifica o grau de meus “elogios” ao individuo.)

Tenho náuseas só de pensar em citá-las. No entanto, preciso escrevê-las hoje aqui, para que compreendam o que eu quero dizer.

Podem falar o que quiser meus fiéis leitores, mas por favor sua mula perneta, nunca digam esse tipo de palavra perto de mim, aliás, nunca digam perto de ninguém.

Palavras como:

• Cocô
• Xixi
• Pum
• Bumbum
• Caca
• E derivados...

Não existe nada mais ridículo do que um sujeito que se acha o pauzudão, ou a garotinha meiga, que finge que nunca sai para dar uma bela cagada virar e dizer: "Vou fazer cocô!".

Mas que merda é essa? (sem trocadilhos)

É algo extremamente idiota e patético! Dizer isso é como dar um apelido carinhoso para algo que de carinhoso não tem nada, somente para disfarçar a realidade desse algo. É como se a pessoa dissesse:

- Não... que isso! Esse negócio marrom, pastoso e que fede pra caralho não é bosta não. É cocôzinho! Olha só que lindinho o cocôzinho! Bilú bilú bilú...

(Isso não é Cocô, é uma Bela de uma Cagada!)

Ou então

- Sou uma pessoa fina e educada. Não cago nunca! Apenas faço cocô.

Hora, vai se fuder, e viva a mediocridade!

A quem estão querendo enganar? Por acaso o cocô fede menos que a bosta? Não né! Então é tudo a mesma merda (Sem trocadilhos de novo). Sem hipocrisia nas palavras. Vamos admitir. É tudo bosta, cacete!

Ou então, não tem nada de educado dizer: "Vou soltar um pum". Puta que pariu, é algo extremamente broxante.

Não vejo onde está a educação em ser patético. Os gases que saem do seu estômago fedem mais do que gambá em estado de putrefação, portanto eles (os gases, não os gambás) não têm nada haver com uma palavra infantilizada de três letras.

É PEIDO mesmo entenderam? P-E-I-D-O! PEIDOOOOO. Admitam! É Peido cambada de energúmenos! As vezes a palavra Bufa cai bem na roda de amigos, mas o clássico “PEIDO” ainda supera as expectativas.

(Peide, e seja feliz)

Agora querido leitor, quem nunca ouviu uma gostosa dizer que faz ginástica para "endurecer o bumbum"? Porque querem me convencer que é educado chamar uma puta bundona gostosa daquelas de bumbum?

Desde criança abomino essas palavras por achar que elas são ridículas demais. Se uma criança não as usa por achá-las ridículas, imagine um adulto as pronunciando?

São palavras que não têm nada haver com seus produtos. Seria o mesmo que eu chamar o vômito de "pimpão".

Pense nisso antes de dizer essas palavras patéticas e evite ser uma pessoa ridiculamente pseudo-educada.

Agora leitor alcoolizado que visita o “Filósofos Bêbados”, depois de encher a cara com cerveja, você vai dar uma senhora mijada para aliviar, ou vai fazer um xixizinho? Se sua resposta for a segunda, por favor, enfie o dedo no cu, bata com a cabeça na parede mais próxima e nunca mais acesse essa merda.

(Leitoras do "Filósofos Bêbados" dando uma bela Mijada)

Morram...

Grato, Platão.

Espelho, Espelho Meu

2009-03-09T08:03:00.004-03:00

( Espelho, espelho meu )

Espelho, espelho meu existe uma filósofo mais pintudo do que eu?

Por incrível que pareça, também estou de volta para fazer a alegria de vocês, leitores risonhos que tanto gosto. E para ajudar Platão e Cia a deixar o blog cada vez mais criativo.

Uma vez Maquiavel da Silva chegou ao espelho e perguntou: "- Espelho espelho meu, existe alguém mais belo do que eu?"

E por incrível que pareça, o espelho respondeu: "Vira homem seu filho de uma grande puta e para de ler contos de fadas, sua bichinha enrustida."

Espelhos grandes, pequenos, coloridos, tortos, de bolsa, de carro. Pare e pense, quanto estilos, formas e funções existem com o objeto espelho, citarei alguns exemplos abaixo.

Dizem que quebrar um espelho da azar, sete anos de azar para ser mais exato. Esse filósofos que voz escreve não é nem um pouco supersticioso, mas acredita que quebrar espelho da azar!

Não qualquer tipo de espelho sua mula paquidérmica e sim algo mais refinado, como um espelho do século IV guardado no castelo medieval no sul da Inglaterra, esse sim dará azar do cacete por longos sete anos ou mais, provavelmente.

Quando me refiro ao azar é que sua pessoa, isenta e sem recursos, terá que pagar por esse espelho por no mínimo 7 anos de tão caro que essa merda deve ser.

Uma outra comparação que pode ser feita, conforme comprovação cientifica e por todos nós, homens e mulheres, a masturbação não prejudica ninguém e muito menos chega a fazer mal a saúde, é um modo saudável de conhecer o próprio corpo.

O espelho funciona de uma maneira parecida, você se conhece em vários ângulos, e em várias perspectivas. Enquanto os homens ficam na frente do espelho observando se ficaram mais fortes ou se o Sr. Pinto parece maior sobre outro ângulo, as mulheres ficam se encarando, observando cada detalhe do seu corpo perfeitamente, e achando defeito em quase todos.

Toda vez que uma pessoa do sexo feminino encontra e olha para outra pessoa do mesmo sexo, automaticamente sai de sua boca a pequena palavra "gorda".

Isso justifica o porquê que toda mulher se acha gorda caros leitores, afinal, quando se olham no espelho e se deparam com outra mulher ( mesmo que seja a própria ) também sai a palavra mágica "gorda".

( A foto já diz tudo )

Logo,um conselho perfeito para você que deseja conhecer o seu corpo, nada melhor do que se masturbar em frente à um espelho. Testado e aprovado!

Atenciosamente.

Sócrates

Pequenas Igrejas, Grandes Negócios

2009-03-06T00:19:00.007-03:00

Pessoas maravilhosas que possuem certo gosto duvidoso para textos, estou pensando em abrir um negocio rentável e de sucesso garantido, afinal, quero me tornar um filósofo capitalista, rico e bêbado, portanto, gostaria que vocês fossem minhas primeiras cobaias.

Bom, meu negócio é uma igreja. Afinal, é comprovado o seu lucro, serei isento de impostos, e ainda posso vir a ter o meu próprio canal de TV.

Vou fazer a vocês o discurso no qual venho trabalhando nesses últimos tempos, e quero que vocês me digam se eu levo jeito pra coisa:

“Você! Que esta passando por problemas financeiros, familiares ou em seu ambiente de trabalho no trabalho, (quem não tem nenhum desses problemas, provavelmente não vive neste mundo) você irmão, tem que encontrar Jesus e aceita-lo em seu coração.

Não fique mais angustiado em sua vida, venha para a casa do senhor, onde você será acolhido e Jesus entrará na sua vida. Ele te quer irmão, a igreja te quer. Sexta feira é o dia de seu renascimento, venha participar da fogueira santa com os outros pecadores e seja purificado e aceito no reino dos céus.

Você tem que participar da igreja irmão, vamos resolver todos os seus problemas com a ajuda divina. Deus esta te dando a mão, aceite esta ajuda e se redima dos seus pecados.

Falando nisso irmão, eu posso ajudar VOCÊ a ter um lugar bom no céu, tenho uma suíte, 3 dorm, cozinha ampla com vista para o paraíso. O valor é simbólico, somente 500.000,00 divididos em suaves prestações. Com o único intuito de ajudar nossa instituição e deixar o senhor mais feliz.

Falando em ajuda, quem não pagou o dízimo ainda pode depositar na conta do Bradesco que esta escrita na frente dos envelopes na entrada da casa do senhor.

Irmão é hoje... AAAAAHHHHH... É hoje que você vai vencer na vida, venha aqui na frente e seja purificado com a água santa, vamos cobrar apenas o que você pode oferecer para o senhor. Quem pode dar 100.000 de 100.000, quem puder dar 10.000 de 10.000, quem puder dar somente 1.000, paciência, de somente 1.000, Agora, aquele que não puder colaborar com Jesus, por favor, não cheguem perto o culto pois acabou pra vocês... seus miseráveis pecadores.

Amém irmão?"

Gostaria da opinião de todos para saber se levo jeito pra coisa. Qualquer idiota pode ver que não faço crítica a religião em si, e sim aos senhores que se enriquecem através da fé dos menos favorecidos em inteligência.

Como podem ver, qualquer idiota (???) pode fazer um discurso desses!

Abençoado seja o Pastor. Ou melhor, os Filósofos. Afinal, somos mais divertidos!

Servimos bem para servimos sempre!

Maquiavel da Silva

Observação do Platão:

Queridos leitores retrógrados que tanto prezo, eu tinha que fazer esse comentário nesse post maravilhoso do Maquiavel. O Cardoso escreveu isso no Meio Bit, e trago a vocês o quanto a Renascer é bondosa com os seus seguidores:

O Computador do senhor, que só funciona por Milagre.

Leitores, vejam só como o PC Gospel (isso mesmo, vc não leu errado) caiu do céu para os cristãos que querem um computador mais alinhado com suas crenças, seus valores e suas filosofias. Retirado do site do produto:

Destinado a pessoas que estão entrando para o mundo da informática e sonham em ter um computador, ou aos que não necessitem de equipamentos de "última geração" para suas aplicações. Seu conteúdo se destina ao público evangélico: Bíblia on-line, discador igospel, e o fiel ainda ajuda nas obras da Fundação Renascer.

O equipamento é remanufaturado pela PLANAC, mas tem garantia de um ano inteirinho.

O Irmão (burro como uma porta) que adquirir o produto levará um AMD K6-2 de 400MHz com a seguinte configuração, de acordo com o link do Submarino: (é, o submarino estava vendendo essa merda!)

• Processador AMD K62 - 400 Mhz
• Memória de 64MB
• Unidade de Disco rígido de 10GB
• Placa Fax Modem 56K
• CD-ROM 48x
• Sistema Operacional Linux
• Teclado
• Mouse
• Caixa de Som 120W
• Microfone
• Monitor Color 14"

Isso tudo sem você precisar regular no dízimo, essa máquina divina custa apenas R$929,00.

O maravilhoso equipamento acima é garantido para espalhar a Palavra do Senhor.

Ou depois de ver essa peça você não balançou a cabeça dizendo "Jesus...." ?

Via MeioBit, escrito por Cardoso.

Agora me digam seu bando de desocupados, você compraria esse super produto pela “bagatela” de R$929? Para quem não tem muita noção de tecnologia, essa máquina é um absurdo em termo de configuração.

Cobrar R$ 200 por esse lixo, que ainda é remanufaturado, já estaria saindo caro pra cacete. Logo, a única coisa que me leva a pensar é que: Já vem embutido nessa merda o preço minha entrada no paraíso. E talvez algumas parcelas na nova mansão do Estevam Hernandes Filho.

Sejam sodomizados por um Pepino modificado geneticamente e pereçam!

Grato, Platão.

Filosofando a Depilação do Macho

2009-03-04T17:12:00.000-03:00

Caro filósofos retardados que sempre estão presentes em nossos posts (nem que seja para falar merda), eu, Aristóteles-Chan, depois de muito tempo venho postar para vocês.

Trago um e-mail enviado de um amigo filósofo que diz ter passado por este fato, óbvio que sua identidade será mantida... a menos que vocês insistam muito para eu contar.

Não desejo isso nem para o mais impuro ser dessa raça medíocre.

Relatos do Filósofo:

Estava assistindo o jogo do Corinthians na TV numa tarde qualquer de domingo, naquele horário em que não se pode inventar nada o que fazer, pois no outro dia é segunda-feira, e todos somos abençoados com a maldita DDD. (Depressão de Domingo)

Foi quando minha esposa deitou ao meu lado e ficou brincando com minhas partes baixas com suas habilidosas mãos. Após alguns minutos, vendo em meu rosto que eu estava com a guarda baixa, ela propôs a seguinte idéia: Por que não depilamos seus ovinhos, assim eu poderia fazer "outras coisas" com eles.

Aquela frase foi igual um sino na minha cabeça. Por alguns segundos fiquei imaginando o que seriam "outras coisas". Logo, fiquei com o Sr. Pinto ainda mais duro.

Respondi que não, que doeria, coisa e tal, mas ela veio com argumentos sobre as novas técnicas de depilação e eu ainda imaginando quais seriam as "outras coisas". Não que eu seja pervertido, mas sexo é algo que sempre me anima.

Não tive mais como negar. Concordei com a patroa. Ela me pediu que ficasse pelado enquanto buscaria os equipamentos necessários para tal feito. Fiquei olhando para TV, com a bengala de fora, tomando um arzinho nas partes baixas.

Enquanto minha mente estava vagando pelas novas sensações, fui despertado pelo beep do microondas. Ela voltou ao quarto com um pote de cera, uma espátula, alguns pedaços de plástico e um sorriso que eu nunca tinha visto antes.

Achei meio estranho aqueles equipamentos, mas ela estava com um ar de "dona da situação" que deixaria qualquer médico urologista sentindo-se como residente, sem contar que o sorriso em seu rosto permanecia. Fiquei tranquilo e autorizei o restante do processo.

Pediu para que eu ficasse numa posição de quase-frango-assado e liberasse o acesso para as partes que ela visava. Pegou meus lindos e fortes testículos como quem pega duas bolinhas de porcelana e começou a passar cera morna.

Achei aquela sensação maravilhosa! Sério mesmo queridos leitores, o Sr. Pinto já estava todo “pimpão” como quem diz: “sou o próximo da fila”! Pelo início, fiquei imaginando quais seriam as “outras coisas” que viriam. Pensando nas “outras coisas”, Sr. Pinto ficou ainda mais “Pimpão” do que antes.

Após estar completamente envoltos de cera, ela embrulhou ambos os meus meninos no plástico com tanto cuidado que eu achei que iria levá-los para um passeio no parque. Fiquei imaginando onde ela teria aprendido essa técnica de prazer: Na Tailândia, na China ou pela internet? Não importava, contanto que minha gatinha não parasse.

Porém, alguns segundos depois de clímax, ela esticou o saquinho para um lado e deu um puta puxão repentino. Todas as novas sensações foram trocadas por um sonoro PUTA QUE PARIU SUA CRETINA DO CARALHO! Quase falado letra por letra. Olhei para o plástico para ver se o couro do meu saco não tinha ficado grudado.

Ela disse que ainda restaram alguns pelinhos, e que precisava passar de novo, e por incrível que pareça a biscate ainda sorria. Respondi prontamente: NEM FUDENDO. Se depender de mim eles vão ficar aí para a eternidade! Segurei o Dr. Esquerdo e o Dr. Direito em minhas respectivas mãos, como quem segura os últimos ovos da mais bela ave amazônica em extinção, e fui para o banheiro.

(Típico senhor que nunca deve se render as investidas femininas sobre Depilação)

Sentia o meu coração bater no saco. Abri o chuveiro e foi a primeira vez que eu molho o saco antes de molhar a cabeça. Passei alguns minutos só deixando a água gelada escorrer pelo meu corpo. Saí do banho, e foi nesse momento que percebi que sobre forte efeito da dor qualquer homem vira o presidente do Brasil: Faz merda atrás de merda. Será que dói ser presidente?

Peguei meu gel pós barba com camomila “QUE ACALMA A PELE”, enchi as mãos e passei nos testículos semi-nus. Foi como se tivesse passado molho de pimenta no cu. Sentei no bidê na posição de "lava xereca" e deixei o chuveirinho acalmar os Dr.s, peguei a toalha de rosto da ilustríssima biscate conhecida como minha esposa e sequei o saco, e logo depois fiquei abanando os ovos como quem abana um boxeador no 10° round.

Olhei para o Sr. pinto. Ele tão alegrinho minutos atrás, estava tão pequeno que mais parecia irmão gêmeo do meu umbigo. Nesse momento minha esposa bate na porta do banheiro e perguntou se eu estava passando bem. Aquela voz antes tão aveludada e sedutora ficou igual uma gralha rouca com reumatismo.

Saí do banheiro e voltei para o quarto. Ela estava argumentando que os pentelhos tinham saído pelas raízes, que demorariam voltar a nascer. Pela espessura da pele do meu saco, aqui não nasce nem penugem, logo, ela me pediu para olhar como estavam.

Eu falei para olhar com meio metro de distância e sem tocar em nada, e se ficar com esse sorriso irônico vai engolir os dentes! Ela atendeu aos meus pedidos, e depois dela olhar como estava as minhas bolas peladas, vesti a camiseta e fui dormir (somente de camiseta). Naquele momento sexo para mim nem para perpetuar a espécie humana. No outro dia pela manhã fui me arrumar para ir trabalhar.

Os ovos estavam mais calmos, porém mais vermelhos que tomates maduros. Foi estranho sentir o vento bater em lugares nunca antes visitados. Tentei colocar a cueca, mas nada feito. Procurei alguma cueca de veludo e nada. Vesti a calça mais folgada que achei no armário e fui trabalhar sem cueca mesmo.

(Foto meramente Ilustrativa)

Entrei na minha seção andando igual um cowboy cagado. Falei bom dia para todos, mas sem olhar nos olhos. E passei o dia inteiro trabalhando em pé com receio de encostar os testículos em qualquer superfície e sentir vontade de provocar um Haraquiri.

Resultado, certas coisas devem ser feitas somente pelas mulheres. Não adianta tentar misturar os universos masculinos e femininos, ou você pode acabar com o saco sensível e pelado!

PS: Minha esposa continua rindo até hoje. Rapariga dos infernos.

PS2: Não descobri ainda quais são as "outras coisas" que ela prometeu... Só me fodo!

Eu Sou um Filósofo da Paz. Eles Não!

2009-03-02T17:19:00.005-03:00

Queridos leitores Bêbados e desocupados, eu tenho uma boa solução para diminuir a violência no Brasil: Armar a população!

Não só armar a população como também ensiná-la a usar a arma! Poderíamos fazer uma campanha do armamento.

Se eu fosse um bandido, iria pensar 2 vezes antes de atacar um cidadão que poderia estar armado.

Isso sim diminuiria a violência. Como ninguém pensou nisso antes?

Claro que todos os país de família portadores de armas seriam responsabilizados pelo uso da mesma, sendo assim, além de armar a população, seria de total responsabilidade do governo disponibilizar meios de deixá-las em casa de modo seguro.

Porém, o que eu não entendo é esse afinco em campanhas de desarmamento.

Raciocine comigo:

1) Quem comete atos de violência são os bandidos e assassinos (vulgo: Filhos da Puta) e não pobres cidadãos comuns.

2) Quem atende ao apelo das campanhas do desarmamento são pobres cidadãos comuns e não bandidos e assassinos.

3) Logo, quem vai se desarmar são os pobres cidadãos comuns que não fazem mal pra ninguém e não os bandidos e assassinos que fazem.

4) Após a campanha do desarmamento terminar, estará tudo como era antes, com a diferença que, se algum bandido ou assassino entrar na casa do pobre pai de família, ele não tem nem ao menos como defender sua família, logo, estará fudido.

Contemple abaixo a CENA 1 e a CENA 2. Veja qual você classificaria como REALIDADE e qual você acha que é pura FANTASIA:

CENA 1

Um marginal que usa arma para atacar cidadãos comuns está vendo televisão. Passa o comercial de uma campanha do desarmamento.

Ele fica comovido com tudo aquilo e pensa:

- Poxa, eles tem razão... arma é uma coisa feia e boba... e quem usa ela é feio e não vai para o céu... vou entregar a minha para ajudar a acabar com a violência e vou fazer serviços voluntários. Talvez eu me torne até pastor por isso!

( ) FANTASIA ( ) REALIDADE

CENA 2

Um marginal que usa arma para atacar cidadãos comuns está vendo televisão. Passa o comercial de uma campanha do desarmamento.

- Há Há Há Há... Agora que vou estuprar todo mundo e roubar pra comprar drogas mesmo, pois nem arma mais esses isentos filhos de uma égua vão ter para se defenderem de minhas investidas...

( ) REALIDADE ( ) FANTASIA

Já ouvi alguém dizer uma vez que vivemos em um tipo de guerra, tamanha a violência que se encontra nos dias de hoje. Essa pessoa com certeza falou bosta. Em uma guerra, queridos leitores, os dois lados estão armados. Portanto ela é mais justa, fato. O que vivemos não é uma guerra, pois só meus agressores estão armados. Isso se chama MASSACRE.

No velho oeste era assim: cada um andava com seu trabuco na cintura. Sem importunar ninguém. Se você mexeu comigo, então vamos resolver ao meio-dia, num duelo. Quem ganhou, ótimo. Quem não ganhou, azar. Sem morosidades da lei injusta e sem covardia. Sem direitos humanos para meus agressores. Que vença o melhor.

Hoje em dia, quase 150 anos depois é assim: Eu ando acuado na rua, quem vier e mexer comigo, não me convida pro duelo nem nada. Me dá um tiro e leva meu dinheiro. Simples assim! Viva aos direitos humanos.

Há 150 anos atrás éramos mais civilizados. E mais justos também.

Só gostaria de saber para onde vão as armas arrecadadas nessas malditas campanhas. Talvez, o governo entregue elas ao exército que por sua vez revende aos bandidos e traficantes. Não, não. Acho que estou implicando demais com o governo. Os bandidos e traficantes nunca comprariam essas armas. Eles já possuem metralhadoras e granadas.

Agora se você não concorda com o que eu disse, favor imprimir a imagem a baixo e colar na porta de sua casa! Assaltantes darão sorrisos de orelha a orelha ao ver isso!

Favor, sejam violados por uma anão albino com diarréia.

Grato, Platão

Nacionalismo Filosófico

2009-02-27T15:42:00.004-03:00

Pessoas Maravilhosas, depois de um longo tempo de reflexão volto a escrever nesse blog em crise financeira.

Bom, hoje estou escrevendo sério sobre o nacionalismo em coma dos jovens brasileiros. É impressionante a forma como qualquer gringo analfabeto em seu país chega aqui e vira rei.

Ninguém ta nem ai pra porra nenhuma, a não ser carnaval e a colocação em que se encontra o seu time de futebol. Enquanto isso, continuamos vendidos para o exterior, sem pudor algum, fodendo com tudo o que temos de bom por aqui, se é que temos algo.

Não, eles não querem a Amazônia bando de estúpidos ignorantes!

Na verdade querem nosso país por completo, mão de obra barata, povo sem interesse e rico em matéria prima. Um típico lugar fácil para se chegar e dominar todos os ramos existentes.

Digam com sinceridade, vocês votaram em quem nas ultimas eleições?

Votaram com consciência ou pelo simples fato de votar?

Ontem em uma "reunião" regada a muitas Heinekens com Platão chegamos à conclusão que o jovem brasileiro continua alienado... (raras exceções)

(As Heinekens)

Onde está a consciência de nação no povo brasileiro? Por qual motivo o povo acha que não tem poder? Senhores desprovidos de inteligência, vou lhes contar um segredo: O Povo é o maior poder de uma nação, quando buscam os mesmos ideais.

Hitler que o diga.

Esta na hora de tomar uma atitude, tendo mais pulso com os governantes... votaremos nulo? Aliás, para que votar? Porque a democracia é algo que o povo faz tanta questão de ter?

Democracia significa que o poder está na mão do povo. Ou seja, a maioria escolhe quem vai governar o País. Só queria saber quem foi o filho de uma prostituta que deixou uma decisão tão importante na mão da maioria? Será que nunca leu um livro de história?

Foi sempre a maioria a grande responsável pelas desgraças. A maioria quis queimar a minoria que falava que a terra era redonda. A maioria gritou "crucifica" pra Jesus, sendo que a mesma maioria hoje o idolatra como uma entidade divina. A maioria, há décadas, dá audiência pra novela das oito. Alguma vez a maioria já fez alguma coisa digna?

Pedir que a maioria escolha alguma coisa é o mesmo que pedir pro Chaves ir comprar ovos. Você sabe que vai dar merda, mas insiste em confiar a tarefa na mão de um incompetente completo.

(Chaves, aceitando ir comprar ovos)

Ninguém mais nesse país vota por um ideal, mas pelo o que mais vai se beneficiar. Ou seja, a maioria vota egoisticamente. Votam pra si, não pelo povo.

Guarde isso: Pessoas que realmente querem mudar algo não têm tempo pra perder com eleições.

Gandi nunca disse: "Povo da Índia, votem em mim que liberto vocês". Ele não tinha tempo pra perder em campanha. Com o povo votando ou não nele, ele foi lá e os libertou. Martin Luther King nunca disse: "Negros, votem em mim e lutarei contra o racismo". Ele foi lá e lutou pelos direitos de todos. Che nunca se candidatou. Ele foi lá e fez sua revolução.

Pessoas que realmente querem fazer algo estão tão ocupadas em seus propósitos que não tem tempo pra disputas.

Tudo bem, tudo bem... estou pegando pesado porém acho importante uma reflexão sobre que rumo as pessoas esperam que siga a sua nação.

"Um país sem soberania e uma diarréia sem papel higiênico", só pode dar merda.

Acharam meu texto Maquiavélico? Porque será?

Servimos bem para servimos sempre!

Passar Bem...

Maquiavel da Silva

A Filosofia das Filas

2009-02-26T17:32:00.004-03:00

Brasileiro ama fila. E isso é fato.

Queridos leitores, isso me rendeu uma briga no self-service hoje. Havia fila para pegar comida (igual em escola, para pegar merenda). Onde havia umas 12 pessoas, esperando um cidadão, filho de uma grande puta, selecionar quais verduras ele queria em seu prato.

Óbvio e ululante que eu não respeitei a fila. Peguei o prato, o arroz, o bife, a batata frita e uns bolinhos de queijo. Pronto. Em menos de 30 segundos me servi. Não queria porra nenhuma de salada mesmo.

(Dramatização, um lado só de saladas, onde o grande filho da puta estava empacado, e eu do outro lado, me servindo do que eu realmente queria.)

É claro também que as pessoas que estavam esperando o filho de uma grande puta se servir a mais de 10 minutos se ofenderam:

Idiota1 - Tem gente que é folgada. [ignorei]

Idiota2 - Droga. Vai lá pra fila. Volta pro fim da fila.

Platão - Muita calma nesse momento, pessoas acéfalas. Não precisam ficar desesperadas. Embora eu esteja pegando um pedaço de carne bem mais ou menos, essa não é a fila do transplante de coração. Ninguém vai morrer pelo fato de eu não gostar de saladas e ser mais espertos que vocês.

Idiota3 - Engraçadinho. Tá morrendo de fome porra?

Platão - Não. Estou morrendo de tédio de ver um grande idiota demorar 10 minutos para se servir. Quem deve estar morrendo de fome é você. Olha só seu prato seu gordo ridículo do caralho. Por acaso essa é a primeira vez que vem em um restaurante por kilo ou essa é a sua última refeição? Tenha um nabo introduzido em seu orifício corrugado, passar bem.

OBS: Idiota3 é o filho de uma grande puta que estava segurando a fila.

Ele quis me agredir. Obvio que não conseguiu. E isso tudo porque eu não segui a fila da comida. Não importa que eu não atrapalhei e nem prejudiquei ninguém.

A lei da fila é essa: Você é proibido de ser eficiente se a pessoa que está na sua frente é um completo idiota.

Eu me sinto bem quando me sinto o menos brasileiro possível. Por isso eu evito filas. Quando acabei de comer, olhei para o caixa e tinha fila. Fiquei 2 minutos sentado, pensei na vida, cocei o saco e fui pro caixa. Paguei tudo. Sem fila.

Olhe só o aposentado, que pode ir das 10h00 às 16h00 no banco. É só ele chegar, entrar, ir pro caixa e retirar seu dinheiro. Ele não pega fila e tem o dia todo para fazer isso. Porém ele faz questão de acordar às 4h00 da manhã e ficar na fila esperando o banco abrir até as 10h00.

Dia de semana:
- Acorda e pega fila na padaria.
- Pega fila pra entrar no ônibus.
- Pega fila pra pagar o ônibus.
- Pega fila no metrô (pra subir escada rolante, entrar, sair).
- No serviço pega fila pra entrar no elevador.
- No almoço, pega fila no restaurante.
- Pega fila no banco.
- Pega fila no mercado.
- Caso decida fugir da fila do transporte público, vai de carro e pega Kms de fila de congestionamento.

No Sábado
- Pega fila pra comprar ingresso no cinema.
- Pega fila pra entrar no cinema.
- Pega fila pra sair do cinema.
- Pega fila para pagar o estacionamento.
- Pega fila pra sair do estacionamento.

No domingo
- Acorda bem cedinho, vai pra missa e pega fila pra receber a óstia. (Eu não sofro desse mal pelo menos.)

A fila é uma instituição sagrada no Brasil.

(Odeio Filas)

O cara do self-service deve ter ficado puto comigo porque eu desrespeitei a "sagrada fila". Você pode estar sangrando, vomitando e morrendo. Não importa. Não desrespeite a fila! Primeiro a fila. Depois você.

A única coisa nessa vida que brasileiro tem é um lugar na fila. Talvez por isso eles protegem isso com unhas e dentes:

- Sai. Esse lugar é meu. (até que enfim tenho algo na vida).

- Vai lá pro fim da fila! (até que enfim estou na frente de alguém na vida).

- Ei. Onde você pensa que vai? A fila é lá! (uau...sabia que um dia alguém ia me obedecer!)

- O que é isso? Uma fila? Obaaa... estou nessa!

- Minha filha nasceu! Onde é a fila pra registrar?

- Meu vô morreu. Vamos pegar o caixão e levar até o túmulo. Todos em fila, por favor.

Não importa que o cara da frente atrase sua vida. Não importa que o que você faria em 2 minutos vai ter que fazer em 3 horas por causa da lerdeza do idiota a sua frente. O que importa é se você respeita ou não a fila.

O Brasil gosta tanto de fila que está até hoje na fila do desenvolvimento, atrás dos países mais insignificantes que você pode imaginar.

Se não gostou desse meu texto e quer me xingar ou criticar? Foda-se, entre na fila. Já tem um monte de gente na sua frente.

PS: Agradecimentos ao Gentili pelos seus ótimos textos e inspiração necessária para criar esse.

PS2: Carnaval ficou sem texto mesmo, ou vocês acham que eu deixaria de encher a cara de Vodka para escrever para vocês?

Eu não vou para o Céu. Com Certeza

2009-02-20T09:37:00.004-03:00

Sou só eu, correto? Me digam, queridos leitores, que eu e somente eu estou vendo maldade no… aparato abaixo.

Por favor. Eu juro que não quero ter a certeza de que há outras mentes tão distorcidas quanto a minha…

Exceto a do sujeito que projetou essa… coisa.

(What the Fuk is this?)

Sério leitores, eu tenho cadeira cativa no inferno. Mas vai dizer que você não viu maldade nesse inofensivo interruptor?

Acho que a coisa só fica pior para o meu lado no dia em que eu fizer “isso” com meus amigos filósofos:

Pereçam...

Grato, Platão.

Ps: Hoje vai ter churrasco na minha empresa, logo, o post foi curtinho, mas prometo que volto o mais breve possível para infestar a mente de vocês com coisas inúteis.

Pergunte aos Filósofos 7

2009-02-18T16:39:00.006-03:00

Queridos leitores , chegamos a sétima edição do pergunte aos filósofos. Não sabe do que se trata? Acesse as versões anteriores e descubra! 1 2 3 4 5 6

Agora supondo que você, leitor ignorante, já teve sua dose de conhecimento lendo todas as edições, eu é que te faço uma pergunta: Tem alguma dúvida sobre a vida? Quer fazer sua pergunta como os outros leitores? Mande um e-mail para filosofosbebados@gmail.com ou deixe comentário nesse post.

Agora se você acha ofensivo e chato, favor dar meia hora de ânus e sair desse site.

Espero que seja esclarecedor para vocês, amados visitante.

Pergunta
Qual é o Maior de todos os animais, querido filósofo?
Ass: Creiton

Resposta
Querido leitor adepto ao bolsa família, tirando a sua mãe, você provavelmente deve estar se referindo a Baleia Azul, que chega a medir 30 metros e 120 toneladas, porém, ainda acho que sua mãe seja maior.

Grato, Platão

Pergunta
Filósofos cretinos que tanto gosto, percebi algo em minha mulher que vem me deixando intrigado há certo tempo... Por qual motivo ela esfrega os olhos toda vez que acorda?
Ass: Meirelles

Resposta
Querido leitor filho da puta!

Isso se dá ao único motivo de sua mulher não ter saco para coçar no momento em que acorda! Bem, pelo menos eu acho que ela não tem.

Grato, Platão.

Pergunta
Platão, me ajude! Estou passando por um sério problema em minha vida amorosa, e não tenho idéia de como resolver. Não consigo confiar nas mulheres. Tenho algum problema meu sábio guru?
Ass: Henrique

Resposta
Claro que não meu fiel leitor! Você tem argumentos bons para isso, tenho certeza!

Como poderíamos confiar em um ser que sangra por 5 dias e não morre?

É no mínimo para se desconfiar!

Fato que isso não me incomoda, mas se você realmente acha isso um problema, coloque um vestido e vá arranjar um macho.

Grato, Platão.

Pergunta
Por que homens adoram tanto que chupamos o membro deles? É por mero fetiche? Beijinho meninos
Ass: Zumira Gateenhaa

Resposta
Desculpe minha querida leitora, mas você errou!

O motivo pelo qual homens adoram tanto o sexo oral é porque esse será um dos poucos momentos no qual você não estará falando ou reclamando da vida!

Todos precisam de 10 minutos de silêncio.

Grato, Platão.
(acho que já respondi uma pergunta parecida com essa, mas como existe diversas respostas para a mesma questão, sem problema.)

Pergunta
Platão, Me ajude.
Estou namorando a meses, mas ela nunca queria dar o cuzinho, ja havíamos tentado mas sempre reclamava de dor e tal, mas nesse fim de semana ela finalmente liberou… fiquei com uma dúvida, foi muito fácil…pergunto, o tesão e a vontade podem ter deixado ela relaxada a ponto de facilitar?
Ass: Lucas

Resposta:
Querido leitor, não esquenta. Você só é corno quando descobre.

Viva na ignorância e seja feliz achando que foi o primeiro a passar por lá.

Grato, Platão.

Pergunta
Queridos filósofos bêbados, eu sou completamente xonada por pinguins, aquelas criaturinhas são linda dimais =P, mas fico extremamente chateada em saber que ursos polares as matam diariamente para se alimentar. Existe algo que eu possa fazer para ajuda-los? Help me...
Ass: Protetora dos Animais

Resposta
Claro que sim minha querida leitora, seja voluntária para integrar o grupo de pessoas que servirão a si próprias como alimento de ursos. Com certeza você estará fazendo um bem muito maior para a humanidade sendo devorada.

E só como nota, os ursos polares vivem no pólo norte e os pinguins, no pólo sul. Tem um planeta inteiro separando-os.

Morra feliz sabendo que os bichinhos estão a salvo.

Grato, Platão

Pergunta
Filósofos, ontem eu tomei um porre daqueles. Puta que pariu, sai chamando Urubu de meu Loro, mas hoje quando acordei, tirando a ressaca, notei que não me lembrava de muitas coisas da noite anterior, como isso pode acontecer?
Ass: Aprendiz de Filósofo

Resposta
Querido leitor, antes de tudo, aprendiz de filósofo o cacete, vendo que és uma bichinha consumindo álcool. Provavelmente um negão de 1,93 arrancou suas pregas no momento da suposta aminésia, logo, tenho duas teorias para o que aconteceu:

1ª o trauma por ter tido o seu orifício traseiro violado pelo negão criou um bloqueio em sua mente.

2ª o álcool se infiltrou através da sua corrente sanguínea, fodendo com o seu sistema nervoso central, provocando um efeito inibidor, o que causa uma "amnésia" – Logo, você não lembra de muitas das merdas que você fez.

Aprenda a beber como Homem.

Grato, Platão

PS: Desejo que todos aqueles que não comentarem nesse post sejam submetidos a horas de sexo selvagem com esse meu amigo Aqui:

(Quero ver quem não comenta agora!)

Ps2: Entrem em Nossa Comunidade do Orkut pessoas. Clique AQUI e seja feliz!

Manias Femininas

2009-02-17T12:37:00.004-03:00

Queridas leitoras obsessivas e leitores retrógrados, existem algumas manias femininas muito irritantes, como pedir para comprarmos absorvente na farmácia ou ficarem horas escolhendo produto no supermercado. “é pra comer cacete, não pra casar, pega logo a porra dessa lasanha congelada e vamos embora!”

Dentre todas, a mais irritante é discutir a relação.

Talvez seja fruto das ridículas novelas globais que elas tanto insistem em assistir. Mas o fato é que mulheres sentem necessidade de não só viver a relação, mas de vivê-la na terceira pessoa. O que torna tudo isso meio assustador a visão simplista e limitada dos homens.

É como Scrubs, um narrador-personagem é melhor que um simples personagem. Então, no teatro da vida feminino temos que terminar com uma sessão de avaliação do dia, do momento, da semana e do relacionamento como um todo.

Homens são diretos, e tem preguiça de articular algo nas entrelinhas para passar algum tipo de recado. Logo somos chamados de grossos e insensíveis. Já as mulheres ficam possessas quando se comunica através de 14 milhões de códigos implícitos e o homem não entendeu porra nenhuma do que ela quis dizer.

As mulheres precisam aceitar o fato: Homens não sabem discutir a relação. Discutir relação para o homem é diretamente proporcional a sua capacidade de fazer belos embrulhos para presente, logo, nenhum homem de verdade sabe.

(Super-Man Tentou Discutir a Relação. Você acha que ele se deu Bem?)

Só que algumas donas não aceitam isso, querem discutir relação até na hora de acabar com a mesma, quando não há mais nada para discutir.

A moda de “discutir a relação” se tornou uma praga, ainda mais depois dos livros de auto-ajuda que viraram moda, como: quem mexeu no meu queijo, mulheres que correm com lobos ou até mesmo homens são de marte, mulheres são da puta que pariu, mas me deixa ver a porra do jogo de futebol.

Chegou-se a tal ponto que já conheci mulheres que insistiam em discutir a relação quando a relação estava BOA! Nenhuma queixa, mas era preciso “manter um diálogo aberto e diário.”... Resumindo, os homens só se fodem, né Cardoso?

Logo, o meu conselho é:

Mulheres, sejam mais tolerantes com homens e suas limitações, e homens, finjam que as escutam para deixá-las mais felizes e se sentirem mais amadas.

(Ou pelo menos TENTE fingir que as escutam)

Morram...

Grato, Platão.

Jogo do Capeta

2009-02-16T13:12:00.005-03:00

Queridos leitores Nerds que acessam o “Filósofos Bêbados”, fazia muito, mas Muito tempo MESMO que eu não viciava profundamente em um jogo, mas GTA IV está fodendo minha produtividade e com minha vida social!

A história é do cacete, os gráficos são do cacete, a matança é do cacete, o jogo inteiro é do cacete! O realismo dos carros, das atitudes das pessoas, dos atropelamentos, os tiros. O Jogo é muito foda.

Agora que eu já estou para terminar a história inteira, o engraçado está sendo descobrir as coisas do jogo. Uma hora eu tava arregaçando com um carro e atirando em inocentes quando eu ouço no rádio do veiculo: “trânsito intenso na avenida bla bla bla”… pensei “impossível que seja realmente verdade”. Fui pra lá e tava um puta trânsito dos infernos. Ou a outra vez que eu peguei um lança foguete e sai correndo na rua, uma moça olhou, pegou o telefone e saiu correndo e gritando “911? Tem um louco aqui com um lança foguete!”.

Óbvio e ululante que eu tive que socar a rapariga até ela não ter mais condições de usar o celular.

Os gráficos então? Puta que pariu, são surreais, o nível de detalhe da cidade é de cair o cu da bunda, como diria o Morroida.

Mas acima de tudo, o que mais me chama a atenção são os personagens desse jogo. Não tem como você não se afeiçoar ou ter antipatia pelos personagens. O protagonista, Niko Bellic, pode matar, roubar, esfaquear, agredir, se embebedar, ajudar o tráfico de drogas, pode até comer o teu cu, que você ainda achará ele o bandido mais legal que você já viu.

Logo, não percam tempo lendo essa merda de Blog, e arranjem um jeito de jogar GTA IV. Mas depois, voltem a acessar normalmente...

PS: Maldição do inferno, jogo maldito, aposto que o produtor fez pacto com o capeta, não consigo parar de jogar esta merda e sair metendo bala em Liberty City inteira!